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sábado, 31 de dezembro de 2011

Ano novo, ano todo.

Que o ano novo seja o ano todo,
Que a sua vida não seja só festa,
mas que haja festa sempre,
que a alegria seja de contínuo,
que o perdão e o amor possam
andar de mãos dadas,
e que a sua vida seja um motivo
de alegria para o Pai Celeste.
Um forte abraço
Um forte e demorado abraço
Um gostoso e curador abraço.


Pastor Ismael e Pra.Cleire.

terça-feira, 20 de dezembro de 2011

Eu sou do meu amado, e os desejos dele são por mim.

Ao contrário do conceito do mundo de que o amor verdadeiramente EMOCIONANTE se encontra fora dos limites do casamento, as Escrituras deixam  claro que a segurança  fornecida por um relacionamento conjugal exclusivo e vitalício ( por toda a vida)  é justamente o que permite a satisfação e realização sexual tanto do homem quanto da mulher. Libertos do egocentrismo do pecado e do desejo de manipular o cônjuge com uma atitude de total desprendimento e, portanto, podem desfrutar um ao outro sem medo de rejeição, abuso ou dominação.
O amor conjugal revela-se,desse modo, como realização do sonho de todos homem e mulher, mas não passa de ilusão para aqueles que não foram renovados e transformados pelo Espírito Santo mediante o arrependimento e fé em Cristo ( editado do Livro Deus,casamento e família reconstruindo o fundamento bíblico, de Andreas J.Kostenberger com DAvid W.Jones, editora Vida Nova).

Acreditamos que o melhor marido e melhor esposa que se possa imaginar são aqueles que já tiveram uma experiência de renovação e transformação pelo Espírito de Deus. Um marido bíblico, uma esposa bíblica, desfrutam um do outro, do amor em todas as suas nuances, do companheirismo e proteção mútua, sem a menor barreira, sem a necessidade de se andar com um pé atrás ou algum tipo de reservas.
Estamos chegando ao final do ano e é um momento oportuno de refletirmos o que desejamos para o ano vindouro, eu , particularmente quero amadurecer como um marido bíblico, quero desfrutar e também oferecer a minha esposa o melhor que se possa viver em um relacionamento, e que nós dois possamos dizer um ao outro: " Eu sou do meu amado e os desejos dele são por mim".

Uma oração pelos casais e líderes.

domingo, 18 de dezembro de 2011

2012, ano da Paz na família.

É nisso que cremos,
é isso que trataremos este ano,
Jesus está voltando, e a família
precisa estar unida.
O coração do pai se voltará para o filho e o coração do filho se voltará para seus pais. Haverá paz com justiça e não somente uma paz aparente, haverá alegria na família e eles caminharão juntos.
Será um ano de batalha espiritual   pela família, e aí tomaremos as armas de Deus e na força do Espírito Santo seremos vencedores.
Mais do que ouro e prata, mais do que um nome, mais do que posição social, este ano queremos uma família forte. É nessa fé que trabalharemos.
Que você tenha paz, que a sua casa tenha paz, que tudo que tens, tenha paz.
Um abraço do Pastor Ismael e Pra.Cleire.

terça-feira, 13 de dezembro de 2011

O marido que reconheceu o valor da esposa.

Por Pastor Ismael, Casados em Cristo.

Para uma esposa, talvez não haja nada que melhore mais a sua auto estima do que ser elogiada pelo seu marido. Ela se renova como uma menina apaixonada e fica bonita, sua expressão facial se enche de brilho e ela se encanta de novo com a vida.
Li uma história onde uma esposa comenta com o marido sobre uma amiga , e ela lhe diz : “... A Carol tem se revelado uma mulher incrível, tem feito tantas coisas lindas, fez o projeto da cozinha nova, supervisionou os trabalhos dos pedreiros, aproveitou e mandou aterrar a área para o jardim.  Ela está sempre fazendo alguma coisa, e eu? O que tenho feito da vida, se questiona diante do marido.
E ele, o marido, ao ouvir isso, de pronto, lhe diz: “Você me faz feliz.”
Estas palavras penetraram em seu coração como uma flecha de amor, foi profundo e suficiente para fazer seus olhos brilharem.
Que neste final de ano, as forças de seu relacionamento conjugal sejam revigoradas, que você possa também ter uma história bonita para contar. Mas se hoje não é possível, por conta de entraves no seu relacionamento, creia em Deus e tome atitudes de amor. Semeie e espere, a colheita irá acontecer.

Meu marido gosta mais de ficar no trabalho do que em casa.O que fazer?

Texto extraído do livro “Amor e Respeito”, de Emerson Eggerichs, Ed.Mundo Cristão.
Já aconselhei muitas esposas cujos maridos são workaholics ( trabalhador compulsivo) em um grau ou outro.Em primeiro lugar, preciso deixar claro que não posso garantir que aquilo que tenho a dizer vai automaticamente fazer com que o marido desista de trabalhar tantas horas e que esteja em casa por mais tempo. Eu de fato ofereço três observações que em geral ajudam uma esposa a lidar com a situação de uma maneira mais positiva.
Em primeiro lugar, alguns maridos trabalham porque é no local de trabalho que eles se sentem respeitados. Se uma esposa é negativa, se reclama e é desrespeitosa, qual homem vai querer voltar para casa? Conheço um homem que assobiava e cantava nas manhãs de segunda-feira , e ele não cantava nem assobiava quando voltava para casa para passar o final de semana. Quando lhe perguntaram a razão daquilo, ele disse: “Preciso ficar em casa com minha esposa nos finais de semana”. Ora, é bem possível que, logo no início, sua esposa não o tivesse forçado a trabalhar tantas horas. Contudo, à medida que o padrão se estabeleceu, suas reclamações  em voz alta e cheias de amargura, aumentaram, e a negatividade dela  o persuadiu a permanecer no trabalho o maior tempo possível. Um homem não houve o profundo clamor do coração de uma esposa quando ela faz um ataque pessoal tanto a ele quanto a seu trabalho. Ele não ouve “resgate-me”.Em vez disso, ele ouve “desprezo você”. Assim, ele pede ( ou opta) por ficar mais horas no trabalho.
Segundo, se há necessidade de que alguma mudança seja feita, resmungar ou criticar não vai atraí-lo para casa.Você não precisa elogiá-lo por todo o trabalho que está fazendo longe de casa ( não se sinta na obrigação de respeitar o que pode ser uma obsessão negativa.)Em vez disso, olhe para as áreas não relacionadas ao trabalho que você pode expressar respeito. Lembre-se, você não pode desvalorizar aquilo que ele está fazendo no trabalho, para tentar fazer com que ele valorize mais a família. Não diga nem deixe implícita a idéia  “não vou respeitar você até que comece a me ajudar com a casa e as crianças”.Isso é o mesmo que forçá-lo a dizer ou a deixar implícito “não vou mais mostrar a você ou a família nenhuma quantidade de amor até que vocês comecem a me honrar por aquilo que faço no trabalho”O desrespeito nunca motiva o amor, e a falta de amor nunca motiva o respeito.
Terceiro, para influenciá-lo diretamente, diga de maneira respeitosa: “seu filho ( ou sua filha, ou nós) precisa mais de você em casa. Você tem uma influência singuar sobr ele. Em certas áreas, ninguém é mais importante para ele do que você. Pode não parecer assim para você, mas sua presença positiva tem o poder de mudá-lo. Sei que está atolado de coisas e tem pouco tempo livre, mas também sei que quer dar a ele essa parte de você que ninguém pode lhe dar.Obrigada”
Depois de dizer a sua mensagem “precisamos mais de você em casa”, não a repita nos próximos dez ou vinte dias. Mais tarde, faça menção dela de novo, de maneira calma e positiva, com um tom geral de um simples “lembrete positivo de sua importância”. Sempre escolha as palavras com cuidado. Nunca deixe implícito, nem remotamente, que você está de fato dizendo “se você não fizer uma mudança positiva, seu idiota, você vai destruir a mim e a nossos filhos.” Tenha confiança na Palavra de Deus.  A quietude grita para um marido. Um espírito gentil vai fazer brotar o cavalheiro que há dentro dele. O encorajamento respeitoso de seu marido sobre seu valor para a família terá influências com o passar do tempo. Apelos não emocionais e positivos terão o seu efeito sobre um homem bem intencionado.

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

Quando vale a pena insistir num casamento ruim ?

Por Pr Ismael

Se existe algo pelo qual nós lutamos em nosso ministério isso se chama casamento. Gostaríamos de ver todos os cristãos experimentando a alegria de uma vida a dois maravilhosa, prazerosa e profícua. Mas ,infelizmente, essa ainda não é uma realidade mesmo entre os cristãos.
É claro que existe um grande número de casais se deliciando, vivendo mil amores dentro de casa, vemos gente feliz da vida com seu cônjuge, e na maioria das vezes, quando isso acontece, verifica-se que por trás dessa vivencia bonita, princípios do evangelho estão sendo obedecidos pelo casal.
Eles são um sucesso enquanto casal porque Jesus é a luz de suas vidas, há um padrão de conduta, o egoísmo é diminuído, o amor é aumentado, o respeito pelo direito e sentimentos das demais pessoas são considerados. E eles prosperam, geram filhos saudáveis, filhos para Deus, eles tem alegria de estarem juntos, eles passeiam, vão à igreja, visitam os amigos e são visitados, tem sonhos que estão em andamento, a saúde emocional vai bem, há serenidade e paz, eles fazem um do outro uma prioridade e não uma opção, eles transam, gostam de sexo, mas o sexo não é um deus na vida deles.
Quando falo de casais que são um sucesso, eu não estou falando daqueles casais que tem Jesus apenas como um sentimento e cuja grandeza não se confirma em seu estilo de vida. Porque nesse caso, aquele que mentia, continua mentindo, quem adulterava, continua adulterando, mesmo que virtualmente, aquele que maltratava a esposa, continua a faze-lo, e aquela que veio para ser uma ajudadora  nada acrescentou na vida do marido.Esses são os que gostam de Jesus, porém ele ainda não é Senhor deles.
Creio assim, ou o casal procura conhecer e obedecer os caminhos de Deus para nele andar ou viverão de altos e baixos, mais baixos do que altos até que um dia concluam que “não dá mais”.
Pois bem, vamos em frente. É comum também casais onde um, geralmente a mulher, luta para ser feliz em família, mas o outro não está no mesmo ritmo, tem o egoísmo como regra de vida e não vê necessidade de mudanças no seu comportamento.
Há casos onde a vida se torna morna, mas sem grandes transtornos e então eles vão levando uma vida sem graça.Entretanto, há casos, onde o egoísmo do marido não vem só, vem acompanhado de hedonismo, ou seja, “eu faço aquilo que me dá prazer, não importa se é certo ou errado, o que importa se me é prazeroso. Se ferir alguém, paciência, eu sou assim e não mudo”, assim vive o hedonista.
Temos mulheres maravilhosas, gente do do bem, gente de Deus vivendo debaixo de um jugo desses. Temos mulheres que se libertaram do jugo do diabo , no entanto, estão ainda debaixo do jugo de um marido violento e cruel. Não são poucas as filhas de Deus que apanham, que são violentadas com sodomia, humilhadas nas comparações sexuais, e que pensam que se forem boazinhas eles podem mudar, vivem a vida a espera de um milagre. Olha, os milagres são exceções para a vida.O Senhor já indicou o caminho para que não vivêssemos uma vida dependente de milagres, eles acontecem, são até provocados por nós, mas não há garantias nisso.Tenho recebido muitas cartas de mulheres assim, cujos maridos não tem o menor temor a Deus, e elas vivem no sofrimento. Sabem das amantes, sentem o cheiro da outra, vêm suas marcas no corpo do marido, mas esperam mudanças, enquanto isso, vão envelhecendo com doenças emocionais, os problemas de saúde surgem no seu organismo, vão se acabando enquanto gente. Na igreja pouco trabalham porque “não tem testemunho”e assim vão se anulando, morrendo mesmo, e o milagre não vem, exceto para algumas, não muitas ou será que eu estou errado. Será que todos os maridos irão se converter? Se estou errado, porque a Palavra diz: “Como sabe mulher, se salvará o seu marido?” Ou será que todos iremos para o céu? A verdade é que Deus tem outros caminhos que não o milagre, e isso envolve o ser humano.
Eu creio no poder de Deus mediante a fé, mas creio também que tem casamentos ruins que nunca foram do aprovo de Deus a sua continuidade, é possível que muitos não foram ajuntados por Ele. Será que Deus sendo Pai, vendo uma filha sendo sodomizada, diminuída ao pó nas mãos de um mal caráter, olha e na sua passividade, diz “Filha, você está na prova, agüenta mais uns trinta anos aí, espera ele adoecer e quando não tiver mais virilidade, quando a ereção acabar ele voltará para você”. Não creio nisso, mil vezes, não. Crer assim para mim é não crer na bondade de Pai.
A liderança, os irmãos da igreja dizem, continua orando ( e apanhando), mas será que não há outra saída, será que tem que ser sempre assim. Então, quero pensar sobre isso para ver se posso de alguma forma posso ajudar algumas delas, quem sabe o que vou dizer não seja a melhor solução, nem mesmo é o que querem ouvir as mulheres sofredores, mas reflita, pense comigo e se o que vou dizer servir para você , então aproveite.
A Bíblia diz que aquele que não cuida bem dos de sua casa, é pior do que um incrédulo e tem negado a fé. Ou seja, quem maltrata a esposa, se era crente já não é mais, pois negou a fé, deixou de ser, e é pior do que aquele que não crê em Deus.Então essa é a descrição de um marido traidor, violento, agressivo, que maltrata mulher e filhos. Paulo, escrevendo a igreja de Corinto, disse, em outras palavras,  que quando o marido incrédulo abandonar a esposa crente, esta pode deixá-lo e casar-se com outro ( quando for o caso, quando o amor chegar de novo).
Nós evangélicos recebemos como herança dos cristãos católicos, o pensamento resumido na frase: “Até que a morte os separe”, mas eu pergunto, onde está escrito isso na Bíblia? Em nenhum lugar. Achamos que o cristão nunca pode se separar, mesmo vivendo dentro de um inferno de relacionamento, mesmo sendo vítima de maus tratos, mesmo sendo traída, mesmo não sendo amada. Às vezes, choro quando leio cartas de irmãs cujos marido dizem que não as amam e que não tem desejo sexual por elas, porque elas são gordas, feias, ruins de cama, isso ou aquilo, e ainda assim elas esperam pela sua volta para casa.
Sabe o que a Bíblia diz sobre a durabilidade de um casamento? Que deve ser para sempre, desde que não haja adultério ou abandono por parte do incrédulo. Ela diz “aquilo que Deus uniu, não separe o homem”. Ela não fala nada sobre “até que a morte os separe”.
O ser humano não deve ser causa de separação, deve dar o melhor de si para não ser o motivo de uma separação e divórcio, mas Deus mesmo odiando o divórcio, pode decidir por ele, e o faz, quando o autoriza  nesses dois casos. Como uma excessao, não regra, uma alternativa para evitar o mal maior, a continuidade de um sofrimento.
Vou lembrar você da história bíblica de Nabal e Abigail, ele um marido cruel, beberrão, sem um pingo de amor pela família, amante de seus próprios prazeres, egoísta ao extremo, ela , uma mulher linda, maltratada, desconsiderada, que vivia à margem da história de Nabal. Um dia, quando a tragédia se aproximou de sua casa, ela tomou uma atitude, independente do que seu marido queria ou pensava e agiu em defesa da sua casa. Deus foi com ela, livrou-a de um grande mal, que resultaria na morte de todos seus familiares, e o Senhor para confirmar o seu amor pela família, fulminou o marido louco com um ataque cardíaco que o levou para a sepultura, essa foi a forma que Deus encontrou para resolver o problema de Abigail. E sabe o que mais, fez com que ela se casasse com o Rei Davi, um novo casamento, um guerreiro, rei, poeta, servo de Deus, com defeitos, mas com muitas virtudes também.
As mulheres tem que encontrar o tempo e o modo para por fim num casamento ruim, encontrar com a ajuda de Deus, o ponto certo de até onde suportar, e como agir depois que entender que não é mais o caso de esperar. Até quando investir com seu corpo, que virou um depósito de esperma para ele, com seu trabalho de escrava que lava, passa e cozinha. Esse é o segredo, limitar esse mal no tempo.
E saiba, as mulheres são lentas, de um modo geral, pouco objetivas, inseguras, com relação a uma decisão dessa. Elas relutam mais , insistem mais, algumas acham que não é da vontade de Deus que elas se divorciem  e continuam num sofrimento infernal. Chega a hora que precisam ter fé em Deus e dizer “basta”. Um homem quando tem que decidir por uma separação ele o faz sem tanto sofrimento, pois sabe que vai passar, irá sofrer por uns seis meses, e a sua mente está mais preparada para decisões importantes, ele sabe que vai sofrer um pouco,mas que depois a vida irá se refazer.
Depois de um tempo a espera de um milagre, de um tempo de busca, com jejum e oração , de tentativas e  ajustamento que não deram resultado,  coloque a separação diante de Deus como uma possibilidade e se prepare para isso, se não for essa a vontade de Deus, Ele irá se manifestar como fez com Abraão e Isaque no altar do sacrifício.
E como saber se é o caso ou não de desistir do casamento. Será que devo tentar mais um pouco, será que devo investir? O próprio Deus se  divorciou a de sua infiel Israel, nem Ele suportou esse relacionamento ruim. Depois do divórcio possibilitou o seu retorno arrependida. Essa também é uma possibilidade, sair debaixo de uma relação ruim, e só voltar quando houver provas cabais de uma mudança e conversão. É uma separação pedagógica.
A sabedoria está em olhar para o passado, e se lembrar como foi esse casamento. Era algo que trazia crescimento? Havia amor,  respeito, a provisão e a proteção estavam presentes?  Se a resposta for sim, , então vale a pena lutar mais um pouco, em busca daquilo que tinha valor e se perdeu.O que inadmissível é lutar por algo que nunca foi verdadeiro dos dois lados. Mulher cristã que nunca foi amada, cujo marido não a reconhecia como esposa querida. Então, porque lutar por isso? Ou acreditas que aquele que nunca amou na verdade voltará diferente, amando, sendo um bom homem, gentil, cavalheiro, honesto, fiel., etc. Só um milagre. Isso é o que penso, só vale a pena lutar por algo que um dia existiu como algo bom, caso contrário, coloque-se diante de Deus e volte a viver, sem o semi deus chamado “marido”.Creia que Deus é aquele que te guarda, e siga em frente, cuide de si mesma, dos seus filhos, e quem sabe amanhã, encontre um novo amor, no Senhor.

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

As 12 colunas que sustentam um casamento em Áudio ( completa)




Faça o download: http://www.4shared.com/audio/Ijkysv8g/As_doze_colunas_que_sustentam_.html?

Tendo o controle sobre o adultério

O pastor Charles Mylander, num artigo publicado no periódico “Moody Monthly”, sugere três áreas onde é preciso aumentar o controle para evitar ser arrastado ao pecado do adultério:

Primeiro: Controle da mente

Adultério, como a maioria dos pecados, começa na mente. O crente em Cristo precisa levar“cativo todo pensamento à obediência de Cristo” (2 Co 10.5). O apóstolo Paulo exorta o cristão a uma transformação “pela renovação da... mente” (Rm 12.2), e Jesus Cristo, no Sermão da Montanha, disse: “Qualquer que olhar para uma mulher com intenção impura, no coração, já adulterou com ela” (Mt 5.28).
A porta principal da mente são os olhos. E nessa área de imoralidade o homem, muito mais que a mulher, precisa desenvolver o controle a fim de ter uma mente pura. O homem que permite aos seus olhos o prazer de assistir aos programas de TV que apelam para sexo a fim de obter mais IBOPE (e são muitos); que toma tempo para folhear revistas como “Playboy”, que deixa seus olhos analisarem o corpo das mulheres para uma avaliação sexual, logo vai perder a primeira batalha contra a tentação. Sua mente vai QUERER o adultério, e este querer só espera a oportunidade para se realizar com a experiência.
A mulher também precisa praticar o controle. Talvez mais na maneira de vestir-se do que pelo olhar. É interessante que a Bíblia exorta a mulher a vestir-se com modéstia, bom senso, etc., e não o homem, isso porque a mulher não é tão facilmente levada à tentação sexual pelos olhos como o homem. Mas a mulher que é indiscreta na maneira de vestir-se, sem dúvida, é cúmplice do diabo na tentação ao homem. A admoestação da Bíblia de “glorificar a Deus no vosso corpo” (1 Co 6.20), com toda a certeza inclui o cuidado que cada mulher precisa ter em não provocar a concupiscência, revelando a beleza do seu corpo, seja por falta de roupa adequada ou pelo uso de roupa colante. Argumentar que “está na moda” não mudará em nada a opinião do Autor das Sagradas Escrituras.

Segundo: Controle de palavras

A porta principal da mente são os olhos. E nessa área de imoralidade o homem, muito mais que a mulher, precisa desenvolver o controle a fim de ter uma mente pura.
O homem casado, ou a mulher casada, jamais devem usar as palavras carinhosas de amor no trato com outras pessoas além do cônjuge. Nunca compartilhe problemas de casa com amigos do sexo oposto. E não procure conselho com alguém que tenha seus próprios problemas. Quem é perdedor dificilmente ajudará outro a ganhar. Ao encontrar problemas sem solução, procure conselho com alguém que descobriu a fórmula para constituir uma família feliz e vive essa felicidade no lar. Muitos adultérios tiveram o seu início na intimidade da “sala de aconselhamento”.

Terceiro: Controle de toque

Homens, não ponham suas mãos noutra mulher a não ser a sua própria esposa. E, mulheres, não conversem com o homem em “Braille”. O prazer da intimidade física é algo que Deus reservou para a santidade do casamento. Sexo antes ou fora do casamento sempre contamina o sexo no casamento, e o contato físico é um prazer que leva à consumação do desejo dessa intimidade. É preciso avaliar sinceramente se os abraços e beijos que damos e recebemos são uma expressão de estima recíproca ou um prazer “inocente” que podemos desfrutar sem compromisso. Deus reconhece o nosso desejo de intimidade, mas não aprova tal intimidade fora do casamento. “Por causa da impureza, cada um tenha a sua própria esposa, e cada uma, o seu próprio marido” (1 Co 7.2).
O conselho de Salomão ainda é válido: “Bebe a água da tua própria cisterna e das correntes do teu poço... alegra-te com a mulher da tua mocidade... e embriaga-te sempre com as suas carícias... O que adultera com uma mulher está fora de si; só mesmo quem quer arruinar-se é que pratica tal coisa” (Pv 5.15,18-19; 6.32). (Haroldo Reimer - http://www.chamada.com.br)

Extraído do livro Cutucando - O que as igrejas toleram e a Bíblia reprova


quarta-feira, 9 de novembro de 2011

Os homens têm dificuldades com as palavras, raramente falam de amor e de perdão.

Por Pr Ismael.

As esposas, muitas vezes, ficam ressentidas com seus maridos por não os ouvirem  falando que ainda amam  ou pedindo  perdão quando erram. É preciso saber que isso é uma dificuldade tipica deles. Se o seu marido tem esses "defeitos", saiba que não é só ele, mas a maioria dos homens. Outro dia, em um seminário de casais onde eu era o palestrante, num intervalo entre uma palestra e outra, o ministro de louvor após cantar uma canção pediu aos maridos presentes que dissessem algo romântico para a esposa, e eu fiquei desconsertado, as palavras me faltavam e eu  então a abracei e lhe dei um beijinho e soltei uma dessas frases semi prontas e pouco criativa, tipo"você é especial para mim". Então pude sentir na pele essa verdade, nós homens temos dificuldade em falar de amor, como se isso nos fizesse menos homens, mais frágeis e menos viril. Os homens se saem melhor quando ao invés de falar de amor, eles podem demonstrar amor fazendo alguma coisa,. Temos mais facilidades em fazer algo do que em falar, precisamos de ação.
E quando erramos, temos dificuldade de pedir perdão, ao menos da forma convencional, ou seja, olhar nos olhos e verbalizar  o pedido de perdão. Mas veja, assim como o amor, o perdão também tem a sua linguagem. Alguém pode manifestar arrependimento e pedido de perdão sem que o outro se dê conta que ele está pedindo perdão e por isso guarda ressentimento.Veja as linguagens do perdão, de acordo com Gary Chapmam:

1-Manifestação de arrependimento: "Sinto muito, não devia ter feito, mas fiz..."
2. Aceitação da responsabilidade: "Eu estava errado", "Foi culpa minha"
3.Compensação do prejuízo: "Posso fazer alguma coisa para consertar o meu erro?"
4.Arrependimento genuíno: "Olha, não vai acontecer de novo"
5. Pedido de perdão: "Me perdoa"

Qualquer uma dessas expressões são pedidos de perdão, portanto quando ele te disser " fui mal, não devia ter feito aquilo"é como se ele estivesse dizendo, "me perdoe".
Conheço alguém que quando fala alguma coisa agressiva contra o seu cônjuge, procura logo em seguida, agradá-lo com um gostoso café, um suco gelado ou algo assim. É uma forma de dizer, "Puxa, eu feri você, me desculpa, não fica bravo comigo não!!".

terça-feira, 1 de novembro de 2011

Pais e sogros: É preciso deixá-los, é preciso honrá-los.

Por Pr Ismael.


Se possível, quanto depender de vós, tende paz com todos os homens.
Romanos 12.18



Todo casal tem uma família primária, que é formada pelos dois e seus filhos, e uma família secundária que são seus pais e sogros , cunhados e irmãos. 
A nossa maior preocupação e foco deve ser família primária, entretanto, nossos pais e sogros, irmãos e cunhados, também fazem se constituem em nossa família.
E a Bíblia, nosso livro de fé e de prática de vida, tem alguma coisa a dizer a esse respeito. Ela diz por exemplo que em dependendo de nós, quando for possível, tenhamos paz com todos. Também diz que quem não cuida bem dos de sua casa, de sua família, é pior que o incrédulo e tem negado a fé. Esses dois textos seriam mais do que suficientes para que nós pudéssemos balizar nossas posturas, escolhas e sentimentos com relação aos nossos familiares.
Raras vezes as pessoas se dão conta que muita coisa boa deixa de acontecer e que muita coisa ruim passa a acontecer quando quebram esses princípios de Deus para a família.
Geralmente, as pessoas imaginam que o fato de estar alimentando rancores contra  a família secundária não tem implicações sobre a sua família primária, mas é um grande engano.
 Não é possível construir um lar sólido, ter um bom relacionamento conjugal, onde o prazer e a alegria estejam presentes, sem que as premissas de Deus sejam observadas. Ele trabalha com princípios e valores, existe um padrão de Deus para o relacionamento familiar e fora dele não há solidez.
Creio que casais vivem com a vida em desordem, muitas vezes, porque não se empenham em manter um relacionamento saudável com os velhos da casa. 


Olha, com relação a eles, há duas coisas que precisam  ser observadas:


-Deixar e Honrar.

O casal precisa deixar pai e mãe, sair da dependência, construir com seu cônjuge uma nova família, entretanto, deve honrar os mesmos. 
Veja que interessante, tem-se  que  deixar, porém, não abandonar, maltratar, distratar, negar, ou qualquer outro tipo de negação.
É verdade que em alguns casos, o amor acaba não sendo merecido, mas ainda assim, é necessário que se ame.
Tenho crido, que uma pessoa, depois que gerou filhos, já envelheceu, ela alcança uma posição que lhe permite falar algumas coisas com as quais não concordamos, não gostamos, mas que temos que engolir a seco ou com gourmet. É como se ela tivesse um alvará, uma licença para errar conosco.
Isso é muito pessoal, mas tem sido útil em minha vida. Brinco com Cleire,minha esposa,  quando uma senhora de idade  avançada fala alguma coisa que eu não gosto,digo: "Tudo bem, ela pode falar assim, adquiriu o direito de falar o que quiser...".
A minha esposa sempre honrou minha mãe, já falecida. Eu tenho honrado seus pais. Isso tem sido bom para nós dois, temos tido paz entre nós, nossos filhos vêm a forma como tratamos nossos velhos, e um dia quando formos velhos, cremos que seremos tratados com a mesma consideração.
Jesus quando nos mandou amar o nosso próximo, não disse que deveríamos amá-los se eles fossem pessoas amáveis, não. 
E honrar alguém é colocá-lo num lugar de destaque, quem sabe num pedestal da nossa existência, no alto do pódium, é fazer-lhe o bem mesmo que não mereça,  como um princípio a ser obedecido. Isso acaba sendo uma maneira de se honrar o próprio Deus. E Ele disse: "Aqueles que me honram, eu honrarei, aqueles que me desprezam, eu desprezarei". 

Pense nisso. Fique com Deus, fique em família.

domingo, 30 de outubro de 2011

Chique mesmo é crer em Deus.


Por Glória Kalil


Nunca o termo "chique" foi tão usado para qualificar pessoas como nos dias de hoje.

A verdade é que ninguém é chique por decreto. E algumas boas coisas da vida, infelizmente, não estão à venda. Elegância é uma delas.
Assim, para ser chique é preciso muito mais que um guarda-roupa ou closet recheado de grifes famosas e importadas.
Muito mais que um belo carro Italiano.

O que faz uma pessoa chique, não é o que essa pessoa tem, mas a forma como ela se comporta perante a vida.

Chique mesmo é quem fala baixo.
Quem não procura chamar atenção com suas risadas muito altas, nem por seus imensos decotes e nem precisa contar vantagens, mesmo quando 
estas são verdadeiras.

Chique é atrair, mesmo sem querer, todos os olhares, porque se tem 
brilho próprio.

Chique mesmo é ser discreto, não fazer perguntas ou insinuações 
inoportunas, nem procurar saber o que não é da sua conta.

É evitar se deixar levar pela mania nacional de jogar lixo na rua.

Chique mesmo é dar bom dia ao porteiro do seu prédio e às pessoas que estão no elevador.
É lembrar-se do aniversário dos amigos.

Chique mesmo é não se exceder jamais!
Nem na bebida, nem na comida, nem na maneira de se vestir.

Chique mesmo é olhar nos olhos do seu interlocutor.

É "desligar o radar", o telefone, quando estiver sentado à mesa do restaurante, prestar verdadeira atenção a sua companhia.

Chique mesmo é honrar a sua palavra, ser grato a quem o ajuda, correto com quem você se relaciona e honesto nos seus negócios.

Chique mesmo é não fazer a menor questão de aparecer, ainda que você seja o homenageado da noite!

Chique do chique é não se iludir com "trocentas" plásticas do físico... quando se pretende corrigir o caráter: não há plástica que 
salve grosseria, incompetência, mentira, fraude, agressão, intolerância, ateísmo... falsidade.

Mas, para ser chique, chique mesmo, você tem, antes de tudo, de se lembrar sempre de o quão breve é a vida e de que, ao final e ao cabo, vamos todos terminar da mesma maneira, mortos sem levar nada material deste mundo.

Portanto, não gaste sua energia com o que não tem valor, não desperdice as pessoas interessantes com quem se encontrar e não 
aceite, em hipótese alguma, fazer qualquer coisa que não lhe faça bem, que não seja correta.

Lembre-se: o diabo parece chique, mas o inferno não tem qualquer glamour!

Porque, no final das contas, 
chique mesmo é Crer em Deus!

Investir em conhecimento pode nos tornar sábios... mas, Amor e Fé nos tornam humanos!

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

Palestra em audio: As 12 colunas que sustentam um casamento.


cd audio -Palestra As 12 colunas de um casamento
com o Pastor Ismael
Para você líder de casais que gostaria de palestrar, adquira o cd de áudio aqui mesmo na lojinha do Casados em Cristo  e faça o download gratuitamente do power point e fique preparado para uma dar uma  palestra maravilhosa para o seu grupo.
E para você que gostaria de ouvir a palestra no seu carro, este cd de áudio é uma boa pedida.


Link para download do power point: 

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

O seu casamento está bom? Então proteja-o.

"Porventura tomará alguém fogo no seu seio, sem que suas vestes se queimem?
Ou andará alguém sobre brasas, sem que se queimem os seus pés? Provérbios " PV 6:27-28



Muitas vezes um casamento vai bem, e acaba abalado por causa de um relacionamento inesperado com uma terceira pessoa.
Começa de maneira inocente e agradável, torna-se cada vez mais envolvente. Por fim, traz complicações e desgraças para muita gente.
Não foi um acidente ou “um grande amor que surgiu”. Foi um relacionamento do qual o casamento deveria ter sido protegido.
Não seja ingênuo, pensando que isto só acontece com os outros. Muita gente boa já caiu exatamente por ser ingênua assim. Lembre-se da 1ª Carta de Paulo aos Coríntios 10.12
Por isso, proteja seu casamento... Eis algumas dicas.

1. Tenha bom senso com suas companhias.


Evite gastar tempo desnecessário com alguém do sexo oposto.  Muitos casos surgem por não se agir assim. Um executivo precisa de aulas particulares de inglês, e contrata uma jovem professora. Contrate um homem. Não significa que cada contato com alguém do sexo oposto seja porta para adultério. Significa evitar oportunidades para cair. Companhia contínua cria intimidade. Intimidade com o sexo oposto traz problemas.


2. Tome cuidado com confidencias.


A pessoa mais íntima de alguém deve ser seu cônjuge. Segundo a Bíblia, são “uma só carne”, isto é,  uma só pessoa. Se há aspectos de seu relacionamento que você não pode compartilhar com esposa (a) e compartilha com alguém do sexo oposto, a coisa está ruim.
As pessoas tendem a se solidarizar com quem sofre, e a proximidade emocional se torna perigosa.  Um homem que se queixa de sua esposa para outra mulher está traçando um caminho perigoso.
Isto vale para quem faz e para quem ouve confidências.


3. Evite momentos a sós.


Decida não ter momentos privados com alguém do sexo oposto. Se um(a) colega de trabalho pedir para ter um almoço com você, convide uma terceira pessoa. Se necessário, não se constranja em compartilhar os limites que você e seu cônjuge concordaram ter no seu casamento.  É melhor ser visto como rude que vir a cair em pecado.

 Extraído de um email recebido- autoria desconhecida

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Como provocar mudança em um cônjuge controlador.



“Respeitem todas as pessoas, amem os seus irmãos na fé.”1Pe2:17.

Uma das coisas mais difíceis num relacionamento  se dá quando um dos cônjuges é do tipo controlador, pessoa de difícil trato, que não cede, um teimoso por excelência.
Quando isso esta acontecendo na vida de um casal, a tristeza e abatimento logo se instala e faz ali a sua morada.As brigas se tornam  constantes. Outra possibilidade é um dos cônjuges ceder sempre e se tornar um infeliz, um dominado.
O plano de Deus é que duas pessoas diferentes pudessem se encontrar e se complementarem mutuamente, aproveitando as coisas boas presentes em cada um deles e que as coisas ruins pudessem ser  ali no casamento trabalhadas e assim o casal iria amadurecendo juntos.
Mais quando isso não acontece, então é preciso buscar uma orientação de como proceder num quadro onde o parceiro é controlador.
Uma pessoa pode ser influenciada e mudar de comportamento?  Claro que sim, embora não seja muito simples.E a estratégia, segundo Gary Chapmam ensina em seu livro Linguagens de Amor, não é discutindo, nem se submetendo em silêncio, como quem sempre cede.Em vez disso deve-se valorizar as intenções da pessoa, porém, recusar-se a ser controlado pelas decisões dela.
No caso de um marido controlador, que compra um refrigerador novo sem consultá-la, ele sugere que a esposa diga o seguinte: “Admiro os esforços que você fez para me ajudar comprando um refrigerador novo. Tenho certeza que você pesquisou com cuidado e com certeza fez um bom negócio.Contudo, gostaria que tivesse pedido a minha opinião, uma vez que sou a pessoa que vai usá-lo com mais freqüência. Será que você poderia ligar para a loja e pedir que não entreguem o que você comprou? Ou quer que eu ligue? Se ele ficar irritado e disser que não vai telefonar, não discuta, com ele.”No dia seguinte, você liga para a loja e escolhe outro modelo.Você acha que ele vai mudar os padrões controladores imediatamente. Provavelmente não, mas a bondade e a firmeza terminarão levando a mudança.
Interessante que esta estratégia é muito parecida com a que Jesus fez com as sete igrejas da Asia, ele mandou João escrever uma carta a cada uma delas, e as cartas tinham um padrão, primeiro reconhecer, valorizar, mas depois cobrar uma mudança.Vejamos:
Conheço as tuas obras, e o teu trabalho, e a tua paciência, e que não podes sofrer os maus; e puseste à prova os que dizem ser apóstolos, e o não são, e tu os achaste mentirosos.E sofreste, e tens paciência; e trabalhaste pelo meu nome, e não te cansaste.Tenho, porém, contra ti que deixaste o teu primeiro amor.Lembra-te, pois, de onde caíste, e arrepende-te, e pratica as primeiras obras; quando não, brevemente a ti virei, e tirarei do seu lugar o teu castiçal, se não te arrependeres. Apocalipse 2:2-5.
E lembre-se,o homem não gosta de perder, nem mesmo em discussão, para ele isso é fracassar na sua condição de macho, então não discuta. Mas como ser pensante, passado algum tempo irá refletir e perceberá que, primeiro, você não diminuiu o valor do feito dele, você até reconheceu,e segundo, apenas não gostou da forma como fez, sem participá-la.
Deve ser feito com firmeza e bondade.

domingo, 16 de outubro de 2011

Palestra para casais em DVD- Transformando reclamações em crescimento.



Algumas reclamações são comuns à maioria dos relacionamentos conjugais, são coisas das quais ele reclama e coisas das quais ela reclama. Nesta palestra o Pastor Ismael nos ensina a transformar coisas ruins em coisas boas na relação.

Adquira o seu em nossa lojinha.

terça-feira, 20 de setembro de 2011

“Fazei isto para vos lembrardes de mim” I Co 11:24

Por Pr Ismael.

Jesus estabeleceu a Ceia como uma ação que levasse a sua noiva a se lembrar dele, como um rito, uma atitude, um gesto.
Nós podemos aprender com Ele estabelecendo para a vida a dois, um rito que nos leve a lembrar do outro, a lembrar que entre nós existe uma ligação muito forte, uma aliança de amor que não pode cair no esquecimento.
No livro “Jesus o maior psicólogo que já existiu”, de Mark W.Baker, o autor conta a história de um casal que se amavam e sabiam disso, e se orgulhavam pela forma que os filhos estavam conduzindo suas vidas, mas também entendiam que deveriam fazer algo que melhorasse o relacionamento deles. Então , criaram o rito do abraço. Não era um abraço de apelo sexual, aquele que o marido dá quando quer sexo ou quando ela dá porque está carente.
Não era um desses abraços, mas sim, um abraço demorado e gostoso, de surpresa, em qualquer lugar, a qualquer momento, um abraço tal que tinha como propósito lembrá-los que eles se pertenciam, esse abraço simbolizava essa realidade. Eles permaneciam unidos nesse abraço por um tempo maior do que o normal, um sentindo o corpo do outro, recebendo e dando de si.
Um abraço carinhoso, feito como um rito, de maneira constante, faz com que o casal seja fortalecido nos momentos difíceis. Esse abraço tem o poder de devolver a alegria para a esposa e de facilitar as coisas para o marido que,às vezes, tem dificuldade com as palavras e o romantismo. Lembro da história do casal cuja esposa perguntou ao marido se ele a amava, tendo este respondido: “Ué, eu não me casei com você?” Nós homens temos dificuldades com palavras de amor, preferimos ações que reflitam isso.
Jesus sabia que precisamos de algo concreto que nos faça lembrar o valor de nossos relacionamentos.  Ás vezes precisamos  de demonstrações físicas de que o amor existe, está vivo.
E você pode criar um rito também, quem sabe um jantar especial, só os dois, num dia certo, num lugar que os dois gostem, um momento que sirva como um marco na vida dos dois, não pelo preço, pela comida, nada disso, mas pelo significado deste rito.
Caso goste de criar, então crie o seu próprio rito, o importante é que tenha como motivo o que Jesus disse: “Fazei isto para vos lembardes de mim” ICo 11:24.

Este e outros ensinamento você encontra no livro "Jesus, o maior psicologo que já existiu" 

segunda-feira, 19 de setembro de 2011

Falando com líderes: Como promover um evento de casais ou de família com sucesso.

Como promover um evento de casais ou de família que encha os olhos e o coração.

Os eventos para casais ainda não são  realizados por todas as igrejas, muitas não tem o grupo de casais em funcionamento, mas cremos num crescimento contínuo e fortalecimento de tais grupos.
Bom, quero falar um pouco sobre como um líder de casais pode promover um evento maravilhoso para a família, para casais ou misto.
São dicas que podem ajudar os mais inexperientes, tornando assim o evento de família interessante.
Vamos dividir o evento em três partes, para facilitar nossa didática. A primeira parte é quanto a forma, a estética do evento e a segunda parte é quanto ao conteúdo do mesmo, e a terceira parte será a espiritualidade do evento.
Primeira parte – A forma do evento
1-      Programe um grande evento anual e eventos menores  mensais ou trimestrais, para tanto faça a agenda antecipada, torne essa data como um data importante para a igreja,
2-      A medida que o eventos se aproxima, intensifique o trabalho de divulgação. Comece divulgando de forma constante no boletim da igreja, se houver, faça cartazes ou economize fazendo um Power point sobre o eventos e peça para projetar na igreja nos cultos principais, use boas imagens e bons textos para divulgação.
3-      Muitos casais pensam que estão vivendo bem e por isso não valorizam o evento de casais ou de família. De uma olhada no blog http://aconselhamentoparacasal.wordpress.com , onde você encontra histórias de infelicidade conjugal, coisas que podem acontecer com qualquer um que esteja desavisado da problemática do relacionamento a dois.Leia para a igreja ou para o grupo. Muitos casamentos estão doentes, mas o mal ainda não se manifestou na forma de adultério, divórcio, depressão, conflitos e violência, então não se percebe que é preciso fazer algo antes que o mal se manifeste, é um trabalho pro-ativo.Use a frase de efeito: “Sem investimento, sem casamento”
4-      Se a igreja dispor de programa de rádio, use vinhetas para chamar os casais para o evento, o mesmo se dá com o serviço de som que é passado por veículo que anuncia o evento para a cidade toda.Lembre-se , se o líder não valoriza o evento, os membros também não irão fazê-lo.
5-      Se na igreja houver um designeer, peça para que faça uma arte, cartaz, pôster ou folder para divulgação na internet, Orkut , facebook e outras redes sociais
6-      Quando estiver mais próximo do evento coloque um folder na igreja anunciando e convidando os casais e as famílias de um modo geral.
7-      Não exclua do evento os casais de namorados que estejam com o propósito de casamento, que estejam firmes na relação, pois eles precisam aprender sobre casamento antes, para não errar depois de casado.
8-      Quando o evento for feito na igreja com duração de mais de dois dias, é interessante atender a igreja como um todo em culto aberto, e os casais de uma forma mais particular, com palestras exclusivas para eles.
9-      Não cometa o erro de achar que não precisa fazer mais nada além de convidar um bom palestrante. Não. Mesmo um bom palestrante percebe a dificuldade de se fazer um evento tão importante, mas que a igreja não se preparou para ele.
10-   Envolva os músicos da igreja, peça para eles ensaiarem canções que falam do amor romântico, musicas que falem de família de uma maneira específica. Cantores como Regis Danese, Bruna Karla, Aline Barros e outros tantos tem gravado músicas sobre o amor romântico.
11-   Se for possível , crie lembrancinhas referentes ao evento. Apostilas e materiais das palestras, pastas,papel e caneta também valorizam o seminário
12-   A igreja deve estar ornamentada com o tema do evento. Se for acontecer a renovação de votos, prepare a igreja como se fosse para um casamento mesmo, com tapete vermelho e flores na entrada. Você pode caprichar nisso, trazendo os filhos para entrar com as alianças, use a criatividade. Faça entrega de diplomas bem feitinho para o casal se lembrar da data. Pode ser feito também na ocasião, um casamento comunitário.
13-   Como tudo tem custo, não exagere nas despesas, mas sim, use a criatividade com economia, usando bem aquilo que a igreja já tem, como materiais e mão de obra.
14-   Se o evento for ocorrer em feriados e datas festivas,trabalhe isso, pois casais costumam aproveitar os feriados para passear, visitar a família, considere então essa questão.
15-   Prepare em Power point, mensagem de boas vindas ao Palestrante, aos casais visitante, a todos os casais. Faça isso em slides exclusivo para o palestrante, para o visitantes e assim por diante.
16-   Crie alguma coisa bonita para dar solenidade ao evento, como o canto do hino nacional, entrada de bandeiras, uma entrada de crianças com cartazes pedindo que seus pais se amem ou com palavras proféticas sobre eles, use a criatividade.Quem sabe a leitura bem feita, com uma voz bonita, de uma poesia ( exemplo.. “Recomeçar”de Carlos Drumond de Andrade) ou então o texto de ICo 13.
17-   Honre o palestrante com uma lembrancinha ainda que de baixo custo, mas com significância, quem sabe um livro, uma pintura,uma foto bem caprichada dele com a igreja, com moldura. Se tiver algum artesão na igreja, dê algum produto dele.Nãoprecisa ser caro, mas tem que ter significância.
18-   Quando for tratar das despesas com o palestrante, é bom que a pessoa que combinou sobre os custos esteja presente, isso irá dirimir qualquer dúvida que haja.
19-   O casal de líderes deve propor um momento especial para o casal de pastores da igreja local, pois eles precisam estar bem, se sentindo amados um pelo outro e também pela igreja. Isso irá refletir sobre a igreja e os casais que ali freqüentam.
20-   É interessante incluir na programação um jantar romântico ou um café da manhã.
21-   Você deve atentar para a captação de recursos para o evento. Sugerimos as seguintes possibilidades:
-Que seja feita inscrição para os participantes com uma taxa.
-Que se venda algum produto como livros, apostilas, cd,DVD, do palestrante.
-Se for possível levante patrocinadores, pessoas com mais poder aquisitivo para viabilizar o projeto.
-Pode ser criado um fundo para o grupo de casais, de maneira tal que tenha recursos próprios.
-Faça cantina durante o evento.
22- A parte técnica de som e imagem deve estar empenhada em oferecer o melhor. Se for usar projetor, lembrar que durante o dia há uma perda de qualidade da imagem, verificar isso com antecedência. Lembre-se , quanto mais longe estiver o computador ou notebook do projetor, maior será a perda da qualidade da imagem.Microfones sem fio costumam desconcentrar quem está pregando se a todo instante tiver que trocar as pilhas. As vezes é melhor um bom microfone com cabo grande do que um microfone sem fio com problemas de baterias e outros.
II Parte – O conteúdo.

A forma é importante, mas o conteúdo é o principal. 

Deve ser pensado nas necessidades da família, dos casais, verificar qual são as dificuldades e passar tais informações para os palestrantes. Arrume um tempo na programação para que os casais façam perguntas, por escrito e anônimas. A sexualidade é o que os casais mais se interessam, não desprezar  esta necessidade.

Se optarem por dinâmicas, que sejam coisas realmente edificantes e não mero passatempo.
Um quadro contendo a programação toda, é sempre bem vindo.

III- A espiritualidade do evento’

-Jejuar e orar com a igreja para o sucesso do evento, tanto na sua forma como no conteúdo, pedindo a Deus que seja um tempo de cura para a família.
-Que os louvores seja especiais.
-Deve haver um momento de perdão.
-Casais que necessitem  ser ministrados particularmente devem ser atendidos.
-Entre uma palestra e outra fazer orações específicas, atendendo diversas áreas como finanças, filhos, projetos, salvação,saúde emocional e física.


domingo, 18 de setembro de 2011

Quando tudo vai mal no casamento e as palavras não resolvem.

Por Pr ismael

Muitas vezes um conselheiro conjugal faz um esforço mental buscando ajudar casais em dificuldade, e depois de algumas orientações ficam sempre perguntas sem respostas e o conselheiro se recolhe ao seu mundo particular esperando que as coisas melhorem para o casal e que eles consigam se resolver. Mas ele  sabe que será necessário algo mais forte que um bom diálogo, pois  há momentos que as palavras já não resolvem mais, que as alternativas e soluções se esgotaram e não se vê possibilidades para a continuidade de uma relação, e nesses  casos , o que fazer? 
Desistir pela falta de um remédio curador. Ainda não, resta mais uma esperança, na verdade, a grande esperança.
Permita-me contar uma história: Um dia o Rei Josafá completamente cercado por um inimigo mais forte do que ele, disse em oração:
 “Porque em nós não há força para resistirmos a essa grande multidão que vem contra nós, e não sabemos nós o que fazer; porém os nossos olhos estão postos em ti" (2 Crônicas 20:11-12).
Ele estava dizendo: "Senhor , eu não sei o que fazer, as minhas forças se tornaram nulas,  não sei qual deve ser o próximo passo, não tenho um plano, uma saída, mas não perco a esperança, continuo olhando para Ti, pois o Senhor sempre vem, embora eu não saiba como se dará, mas sei que alguma coisa maravilhosa vinda do Senhor irá acontecer e eu serei livre." 
Essa história tem me ajudado diante das dificuldades que surgem na nossa vida em família, pois há momentos que o  beco se apresenta sem saída mesmo, e há casos onde a estrada da nossa vida parece que só tem subida, é quando a noite fica mais escura e o dia nunca vem,  e nesses casos, o que fazer?

Quando a escuridão tomar conta da situação e a ausência completa de luz nos impedir de decidir por falta de uma direção, então firmo os meus passos sobre o Nome do meus Deus, isso tem sido uma garantia diante dos problemas aparentemente insolúveis.,  pois aprendi que   
o segredo de um filho de Deus:  “Ele não teme más notícias; o seu coração está firme, confiando no Senhor. Salmos 112:7, e mais, “ Ainda que um exército se acampe contra mim, o meu coração não temerá; ainda que a guerra se levante contra mim, conservarei a minha confiança.Salmos 27:3
Então queridos, você que já pediu orientações para o seu pastor, um irmão mais maduro, já tentou resolver uma crise conjugal, mas que não tem dado sinais de melhora, é hora de se voltar para Deus, a Ele clamar e esperar pela solução vinda do céu. Não desista diante das primeiras dificuldades, lute , busque a cura.Quando a situação for desesperadora, Jesus é a esperança , e Ele faz tudo esplendidamente bem (Mc 7:37).
Sabe queridos, há casais que precisam não de aconselhamento, mas sim, de arrependimento, pois fazem tudo esplendidamente errado e querem que o casamento resista; outros precisam aprender mais sobre princípios como perdão e reconciliação para serem curados; mudanças profundas no coração deve acontecer. Alguns desistem sem lutar de maneira eficiente,  mas voltarão a enfrentar novamente os mesmos problemas num novo relacionamento, caso não se opere neles o milagre da troca de coração. 
Concluindo nosso raciocínio digo que  "Quando estiverdes em trevas e não houver luz nenhuma, confie no Senhor e firme-se sobre o seu Senhor" – Isaias 50:10.

sábado, 17 de setembro de 2011

Divórcio e novo casamento - Teólogo Luiz Sayão


Extraído do site
http://www.clickfamilia.slog.com.br/


O divórcio tem sido uma das questões mais complexas da atualidade. Muita gente tem até receio de discutir o assunto abertamente – todavia, não se pode esquivar-se deste tema, que tem afetado a Igreja Evangélica. De um lado, os mais conservadores rejeitam o divórcio em toda e qualquer situação, mesmo nos casos de infidelidade conjugal. 


De outro, os liberais fazem uma releitura dos textos bíblicos que tratam da questão, sob a justificativa de que os tempos são outros e que ninguém deve ser obrigado a sofrer para sempre ao lado de quem não gosta. Diante de tanta polarização, é preciso lançar luz bíblica sobre a questão.
Da perspectiva hermenêutica, deve-se ressaltar a importância do casamento registrada em Gênesis 2.18-24, na criação; e em de Deuteronômio 24.1-4, que fala da permissão para o divórcio. Todavia, a direção clara sobre o divórcio, em termos práticos, aparece, sem dúvida, no Novo Testamento. Como é bem conhecido, os textos dos evangelhos sinóticos que tratam do assunto são Mateus 5.31-32; Marcos 10.1-12; Lucas 16.16-18; e Mateus 19.1-12. Destes, o mais detalhado e significativo é aquele registrado por Mateus. Uma análise atenta do texto irá nos mostrar alguns fatos:
O divórcio era comum e fácil já nos dias de Jesus

Cristo coloca o homem e a mulher em pé de igualdade. Entre os judeus, nenhuma mulher podia divorciar-se de seu marido.

Havia uma discussão entre os rabinos sobre o divórcio no tempo de Jesus. A questão era a interpretação das escolas de Hillel e de Shamai. A primeira aceitava o divórcio por “qualquer motivo”; a segunda, somente por “algo indecente” (ambos a partir da interpretação de Deuteronômio 24.1-4). Jesus posiciona-se do lado dos de Shamai, rejeitando a separação por “qualquer motivo”.

Jesus procura mostrar que Deus está mais interessado no casamento do que no divórcio. Por isso, volta a atenção da discussão para a teologia do casamento na criação. Sua postura era clara: o casamento é monogâmico e deve durar por toda a vida.

É preciso dizer que a poligamia ainda era tolerada pelos judeus, pois o Antigo Testamento nunca a condenou.

O pecado praticado no divórcio, conforme Mateus 19, está relacionado com a quebra dos votos do casamento, isto é, a infidelidade.

A certidão dada pelo marido na ocasião da separação da mulher trazia uma frase que permitia a ela um novo casamento. Isso porque os judeus não incentivavam uma vida de solteiro.

Jesus corrige a teologia judaica, afirmando que a base teológica correta é “o princípio” e não “Moisés”. Aqui vemos o ideal cristão de restauração de todas as coisas conforme o princípio.

Como os judeus aceitavam a poligamia, especialmente no caso da escola de Hillel, o homem só adulterava se tomasse a mulher de outro homem.

A postura de Jesus tem a finalidade de proteger a mulher injustamente “despedida”
Cristo afirmou inequivocamente que um divórcio não válido implica em adultério.
Tudo indica que Jesus admite algum tipo divórcio ou de anulação do casamento em Mateus 19. O problema é o sentido de "porneia", tradicionalmente traduzido por “prostituição”, cuja interpretação é de fato “imoralidade sexual”.

A visão mais conservadora sugere que o termo se referia ao que acontecera antes do casamento – o marido descobria que a mulher não era virgem, e assim anulava o casamento. Outros até sugerem que a idéia fosse a de consangüinidade. A posição mais comum e mais fundamentada entende que Jesus se refere ao depois, isto é, se acontecesse alguma "porneia".

O termo não é literalmente adultério (moicheia), usado depois no texto. O significado da palavra é amplo e pode referir-se a qualquer tipo de imoralidade sexual. A comprovação dessa imoralidade permitia o divórcio sem culpa por parte do ofendido.
Assim, o resumo de uma posição equilibrada sobre o assunto nos dirá que tudo deve ser feito para manter um casamento. Ainda que haja adultério, deve-se buscar restaurar o casal, a menos que isso seja impossível, se uma das partes insiste em viver na “imoralidade sexual”, o que pode englobar uma série de práticas como adultério, homossexualismo, bestialidade, incesto e pedofilia. Infelizmente, o divórcio é um remédio amargo que se toma para evitar viver em bigamia, poligamia e promiscuidade.
Todavia, a questão se torna mais complicada diante de I Coríntios 7. A dificuldade é que o texto parece sugerir que a separação é até compreensível, mas o recasamento é inaceitável. É preciso ressaltar desde o início que o contexto é bem diferente do que vemos nos evangelhos.

Em I Coríntios 7, o problema principal é o casamento misto. A pergunta que se fazia não era sobre adultério ou traição. A questão era: o convertido a Cristo deveria abandonar seu cônjuge pagão? Com base no versículo 1, parece que alguns cristãos não queriam ter relações íntimas com o cônjuge descrente. Além disso, é importante ressaltar que o casamento misto sempre foi condenado pelos judeus – tanto, que os filhos desses casamentos eram tidos como ilegítimos. O mesmo problema aparece aqui. Alguns cristãos achavam que deveriam separar-se do seu cônjuge pagão para que seus filhos fossem “santos”.
Ao lidar com a questão, Paulo mostra-se muito prático. Uma razão para isso era que a lei romana era muito flexível e liberal para com o divórcio. Muitos simplesmente abandonavam o cônjuge. Ao chegarmos ao versículo 10, vemos que Paulo ordena que a mulher não se separe do marido.

O texto refere-se à ordem de Jesus e aplica-se contextualmente. Tal orientação destina-se a mulheres crentes que achavam que deveriam deixar o marido descrente. Seguindo o ensino de Cristo, ela não poderia casar-se de novo, pois isso seria adultério, conforme Mateus 19.9. Aqui não houve "porneia".

No caso de imoralidade o divórcio foi permitido; no caso de um motivo injustificado, como o caso de um cônjuge pagão, o divórcio é proibido. Todavia, caso a convivência ficasse impossível, a separação era aceitável, mas não o recasamento. Assim, o cristão estava proibido de casar-se de novo.
A questão parece ser diferente nos versos de 12 a 15. O texto fala agora de cristãos que poderiam ser abandonados pelos cônjuges descrentes. A ênfase é fazer o possível para continuar casado – mas, se o descrente resolvesse separar-se, o cristão não seria culpável (v.15). A dificuldade de interpretação no verso 15 é a frase “debaixo de servidão”.

As sugestões são várias: a pessoa estaria livre da lei de Cristo (Mt 19) e poderia divorciar-se; a pessoa estaria livre para separar-se, mas não deveria escravizar-se a nenhum outro cônjuge; a pessoa estaria livre da escravidão do marido; a pessoa, isto é, a mulher estaria livre pela primeira vez para escolher o seu futuro.

A frase parece indicar possibilidade de novo casamento, caso um dos parceiros fosse abandonado por um cônjuge descrente que definiu sua situação com outra pessoa. Finalizando, vale mencionar que a frase “chamou para a paz” parece indicar uma expressão rabínica que significaria “fazer justiça sem ser muito legalista”. Isso indicaria a flexibilidade de Paulo neste caso específico.

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Luiz Sayão - Teólogo, hebraísta, escritos e tradutor da Bíblia. É também professor da Faculdade Batista de São Paulo, do Seminário Servo de Cristo e professor visitante do Gordon-Conwell Seminary.
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