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quinta-feira, 4 de abril de 2013

Para os outros, meu marido, é um anjo, mas para mim, um fardo a mais.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.


Estou casada há 4 anos, temos uma bebê de 3 anos, estou vivendo infeliz, pois meu marido não tem tempo para nós, não é capaz de assumir uma família sozinho pois desde que casei moro com os país dele, vive cheio de dívidas , quando não está trabalhando passa horas no computador, ou na frente da TV quando não está fazendo essas duas coisas está no telefone com algum irmão da igreja. Quando está na igreja quer se mostrar útil faz tudo de bom grado, em casa na tira da mesa nem o prato que come. Se algum irmão da igreja precisar de algo ele vai correndo servir, mais em casa é diferente.Muitas vezes saio com minha filha sozinha , inclusive para ir ao médico, e ele fica em casa no computador ou na frente da TV. Tem sempre alguma desculpa para não  levar nós, mais se alguém ligar até por coisas bobas  ele larga tudo e vai servir, não temos um diálogo. Eu estou cansada dessa vida que levo, sempre somos as últimas na vida dele, tenho que viver num casamento infeliz ? 
Irmã, paz.
Eu tenho notado ao longo do nosso ministério que alguns homens tem realmente este tipo de comportamento, fora de casa eles são extremamente prestativos, alegres, participativos, e portanto admirados no grupo social onde estão inserido. Entretanto o seu relacionamento dentro de casa é ruim. Não colaboram, não participam e quando fazem alguma coisa à título de colaboração com a esposa é sempre de mau grado.
Irmã, entendo assim, os conflitos são oportunidades que temos para corrigir falhas no relacionamento. Penso que sofrer calada, sozinha , isso não resolve. Muitas mulheres pensam: "Não vou falar nada. Hoje não estou a fim de confusão" , mas é um grande erro. Outro dia estava ouvindo o testemunho de um casal de pregadores sobre relacionamento conjugal e eles disseram que enquanto as coisas não ficaram insuportáveis entre eles, não tomaram a decisão de se confrontarem. Porém, chegou um dia que não tinha mais jeito, o divórcio era quase que inevitável, então, fizeram propostas de mudança como uma tentativa de salvar o casamento. E olha, eles combinaram que nada ficaria encoberto, debaixo do tapete. Tudo que acontecesse que magoasse, que revelasse um descaso um com o outro, isso seria discutido no mesmo dia. E assim , as pequenas desavenças e diferenças foram sendo ajustadas, e hoje , eles pregam para casais.
O que precisamos fazer é aprender a reagir  dentro de um conflito. Não pode haver gritos, nem choros, nem fugas da conversa, e sempre que possivel, que se fale de sentimentos, cada um fala como se sente com relação ao comportamento do outro, o que o faz infeliz, e se esforçar ao máximo para não transformar o diálogo em meras acusações , onde os dois saem feridos dali e não muda nada no relacionamento.
Vou dar um exemplo, ao invés de você acusar o seu marido porque ele não arruma tempo para vocês dois, você diz a ele que está muito triste, infeliz, magoada pela ausência de afeto, de carinhos e cuidados. E que você gostaria muito de se sentir amada e querida, entende? Use mais a palavra "eu" do que "você". 
Vamos reproduzir esse diálogo:
" -Meu bem, eu preciso falar com você sobre algo que está acontecendo comigo. Tenho sentido sua falta, eu preciso de você mais presente em nossas vidas, e isso está me matando por dentro? Sinto uma frieza no nosso relacionamento, parece que estamos distantes um do outro, e eu não me casei para viver só, me casei para pertencer verdadeiramente a alguém, compartilhar a vida,  Eu quero ser e fazer  feliz, quero um casamento que dure o resto de nossos vidas. ..."
O que deve ser evitado: " Você não liga para mim, você me abandona, você é isso ou aquilo". Esse tipo de conversa provoca irá e revolta e não é boa estratégia quando se trata com homen que está cego. Ele tem dificuldade de admitir que está errado, acha que está sempre certo, muitas vezes demora para entender que ele e a esposa são uma equipe e devem agir juntos. O homem, por vezes,  pensa que trabalhar 08 horas por dia, pagar as despesas da casa, e de vez em quando se encontrar numa cama com a esposa ( especialmente quando ele quer) já é o suficiente. Ele não consegue entender que, segundo a Bíblia,  a esposa é a parte mais frágil do relacionamento ( crentes feministas  não gostam de ouvir isso).  E ela, a Bíblia recomenda  para o bem, que o marido viva com entendimento com ela, ou seja,  buscando compreendê-la nas suas angústias e necessidades, procurando se antecipar de forma voluntária a ajudá-la.
Tenho lido e experimentado em meu casamento, que nós homens não gostamos de sermos confrontados, para nós isso é como um desafio a nossa condição de macho, que pode dar ares de machismo, mas é assim que é, ao menos na grande maioria dos homens. 
Entretanto, gostamos muito de atender um apelo dengoso da esposa, por isso que algumas pessoas dizem que uma mulher sabendo pedir consegue tudo o que quiser de um homem. Ao meu ver, isso não está longe da realidade, é mais ou menos por aí o caminho. 
Outro detalhe, todo homem gosta de uma companhia prazerosa, e a esposa é a melhor pessoa do mundo para lhe oferecer tal companhia, talvez é só uma questão de ajuste. É preciso melhorar o humor, rir mais quando estiverem juntos. Na igreja oro sempre a Deus com o nosso povo no sentido que Deus os faça se alegrar mais um com o outro, que eles riam a valer.
Sabe irmã, homem não gosta da companhia de mulher ciúmenta, controladora, palpiteira, mulher com a mente investigativa demais, onde tudo o que ele fala ela procura detectar  nas suas palavras algum detalhe que possa denunciar um adultério ou algo assim.
Por fim, penso que seu marido, precisa saber que não é um "paxa", um cacique, um governador,  com tudo na mão,  fora dos limites. Começe a tirar algumas coisas do reinado dele. Por exemplo, se você vai ao médico sozinha, não deixe a mesa do almoço pronta, deixa ele se virar um pouco. Não faça isto sem antes avisar que fará essas coisas, para que ele saiba o motivo , o porquê de algumas coisas. E quando ele fizer algo bom, que ajuda você, lembre-se de elogiá-lo, seja grata.Quem sabe não esteja faltando um pouco de reconhecimento.
Em nossa casa,  minha esposa está criando uma regra nova, cada um tem que lavar o prato e talheres após as refeições, e tem distribuído responsabilidades com a casa para todos. A Gizele, 12 anos varreu o quintal e tirou o pó dos móveis, a Letícia,24 anos fez o almoço, e aprontou o Leandro, 08 anos, e a Vitória, 09 anos, para a escola. Esses dois pequenos tomam banho e se arrumam sozinhos, fazem o prato e depois o lavam, E eu, cuidei de algumas contas à pagar pela internet, fiz uma carne de panela, e fui levar as crianças na escola, enquanto isso, Cleire, minha esposa trabalhava numa entidade assistencial.
Sabe, irmã,tem certas coisas em nossa vida que são conquistas e não doações. Um lar não vem pronto , tem que ser construído pelo casal. E você que está no sofrimento, use a cabeça e começa a conquistar um pouco de terreno com relação ao folgado do seu marido.No começo vai protestar um pouco, mas acabará cedendo. E quando estiverem juntos curtindo um momento bom, seja uma boa companhia, faça valer a pena estar ao seu lado.

Com carinho, Ismael e Cleire, Casados em Cristo.

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terça-feira, 2 de abril de 2013

Meu marido é pastor e me maltrata muito.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.


Segunda vez que lhe peço conselhos, não entendo porque nunca me respondeu, mas vou tentar novamente pois estou certa de Deus na sua vida e da sua coerência nas respostas. Sou esposa de pastor de uma igreja que fica na periferia de uma grande cidade, há 07 anos ele tem essa igreja e uma casa de recuperação. É um homem temente a Deus mas não vive a Palavra como eu pensava. Somos de um nível cultural e social diferente mas ao me casar estava muito apaixonada, projetei meu primeiro amor a Cristo nele, aceitei Jesus com ele, me batizei com ele e em seguida fui batizada no Espírito, uma experiência linda. Estava muito ingenua em achar que não iria ter problemas que os ímpios possuíam no casamento, afinal estava me casando com um pastor. com ele achei estar me casando com um pastor, um homem de Deus. Logo na primeira semana de casada ele jogou a bíblia em mim porque falei que sabia que ele tinha casado comigo por interesse, me agredia com palavras e me chamava de pomba gira se eu não fizesse exatamente o que ele ordenava. fui buscando mais a Deus, achando sempre que a culpa era minha, como ele sempre coloca, todo agressor é assim. Sempre me achei bonita, inteligente, vitoriosa mas agora ele vem fazendo eu acreditar que nas coisas de Deus eu tenho que descer e descer para ele é me ver calada, sem voz, oprimida, subjugada a tudo. Muito tempo pra mim, 5 anos, venho tentando, orando, fazendo propósito, lutando achando que são potestades, principados porque ele foi pai de santo eu espírita e a luta é essa. Contudo não penso que seja esssa a explicação, tudo parte de nós, eu atribuo a ele pois a responsabilidade maior deveria ser dele. Como um pastor se ira tanto, é violento, agressivo, dissimulado não honra a esposa? O pior que ele mesmo acha que esta servindo a Deus que Deus não toca em ungidos e se ele estivesse errado Deus não abençoava sua igreja que está crescendo em número de pessoas que vão a igreja mais dia de domingo,. Tenho apenas 05 anos de cristã mas percebo que há algo errado nele e meu ser conhece muito bem quem ele é quando sai da igreja, porque pastor então Deus abençoa? até quando ele vai continuar enganando e manipulando, o pior é que acho que o amo. Ele quer que eu seja um trofeu ir para igreja porque as pessoas perguntam pela a esposa acham que não quero fazer a obra de Deus mas quando estou na obra piora, todas as coisas ele engole mas descarrega tudo em mim, vivo com medo dele explodir, me agredir e lutando com os problemas das irmãs, da igreja e na hora h ele não cobre meu trabalho mas me desonrra e a igreja, principalmente, a família dele não me respeita. A família dele é crente de tempos mas são iguais a ele, dentro de casa, nos negócios uma coisa na igreja outra. Acho que um cobre o outro e ainda querem que eu fique calada, infeliz e se falo ou questiono algo sou rebelada é um negócio sério, preciso ter coragem de romper porque não vejo saída pastor apesar de nutrir sentimento por ele. O pior que ele não tem como me dar filhos, 10% apenas e é impotente, só Deus vem me mantendo em pé, fiel a aliança porque ele já está no segundo casamento. Me ajude pelo menos com uma palavra.

RESPOSTA: 

Querida, que a paz chegue até sua vida. Me perdoe por não ter respondido, são muitos os pedidos e o tempo é curto, não consigo responder a todos.
Olha , mesmo não conhecendo a versão dele, vou considerar que tudo que disse é a verdade dos fatos, não apenas a tua verdade.. Infelizmente temos muitos casos de pastores e líderes  que maltratam a esposa. Isso vem de desde os tempos primórdios, dos patriarcas , quando a mulher era um patrimônio do homem. Claro que não era essa a vontade de Deus, mas o Diabo foi destilando seu veneno no relacionamento fazendo com que a mulher se levantasse contra o marido e o marido subjugasse violentamente a mulher, num verdadeiro espírito de competição. Creio que por causa da truculência masculina, de sua agressividade para com as mulheres é que se abriu um espaço para o nascimento do movimento feminista, o que é um outro extremo, outro erro. 

Boa parte dos pastores acha que sabe tudo de família, que não precisa ser ministrado nesse sentido, e essa não é a verdade, todos precisamos aprender "a tratar  nossa família com amor" ( REgis Danese).

Olha, é possível ser temente a Deus e não enxergar o mal que se  faz aos filhos amados de Deus. Penso que nós homens, por nossa falta de sensibilidade, achamos que estamos sempre certos ( ainda mais se for cheio de "otoridade" pastoral), o que na verdade faz mentirosa a afirmação de que somos  tementes a Deus, percebe? Quem teme a Deus, ama e cuida daquilo que Deus ama. Quer ver isso na Palavra: 

"Mas, se alguém não tem cuidado dos seus, e principalmente dos da sua família, negou a fé, e é pior do que o infiel." 1 Timóteo 5:8 

"Vós, maridos, amai a vossas mulheres, e não vos irriteis contra elas." Colossenses 3:19.

Cuidar é antecipar as necessidades de alguém. Cuidar integralmente, é prever tudo o que o outro pode precisar para ter uma vida digna e assim procurar proporcionar-lhe. Não é só arroz e feijão, mas envolve tudo, corpo , alma e espírito. 

O grande marido pensa sobre isso, ele gera facilidades para a esposa, ele promove a segurança física dela, ele olha para os sentimentos dela, e procura fazer dar o melhor de si para que ela tenha  provisão e proteção.

Eu sou pastor, e muitas vezes, há um desespero , uma insegurança, com relação a igreja, ao ministério, achamos que a igreja é nossa, e que o sucesso dela depende de nós. Infelizmente, um pastor é reconhecido quando ele consegue juntar muita gente, quando ele impressiona as pessoas. Então, de repente, ele vive a igreja 24 horas por dia, veja bem, vive a igreja e não vive Cristo vinte e quatro horas por dia, e assim, ele vai se afastando daquilo que ele tem certeza que  já conquistou, e a sua esposa está nesse contexto de abandono. 

Tenho pensado sobre isso, entendo que existem no funcionamento da igreja duas coisas importantes , o conteúdo e a forma. Na igreja primitiva o que era mais importante era o conteúdo, líderes cheios de Deus, Palavra poderosa, ensinamentos com exemplo, mas hoje, parece-me, posso estar enganado, que a forma tornou-se mais importante do que o conteúdo, as pessoas querem espetáculos, shows gospel, querem "reboliço santo" na igreja, como se a Palavra já não bastasse. E olha, está cheio de "grandes" homens de Deus que conduzem a igreja através da forma e não através do conteúdo. Agora, você me pergunta, como pode Deus aprovar isso? O silêncio não é aprovação de Deus, e nem tampouco o sucesso é garantia de que Deus está aceitando. Se há engano, hipocrisia, em algum momento isso tudo vai ruir como um castelo de areia.Deus dá um tempo para o arrependimento. Basta você olhar para sua vida, será que o castelo não está começando a ruir? Será que você vão continuar casados, espero que sim, mas mudanças terão que ocorrer. 
Decididamente, nós pastores sabemos lidar com a situação dos outros , mas tratamos muito mal nossa família, nossas esposas, especialmente.Precisamos nos arrependir disso o quanto antes. E com isso nos tornamos piores do que os incrédulos.
Nós fizemos uma enquete aqui no Ministério através do blog Casados em Cristo, onde pedimos para as pessoas apontarem as três grandes dificuldades do casamento e o resultado foi esse: Falta de carinho, agressividade verbal e falta de fidelidade sexual. Não é impressisosnante isso, tratando-se de pessoas crentes em Jesus. Não teríamos que ser educados, gentís, cortezes e fiéis um com o outro. Seria razoável apontar a falta de dinheiro como o grande problema, mas não foi,  e sim  a falta de carinho com o cônjuge, isso é uma vergonha para nós. É para aprendermos a parar de falar dos erros e pecados de outras crenças e cuidarmos mais de nossa própria báia (lugar onde se guarda cavalos).
Desculpa, parece que sou eu que estava precisando desabafar. Mas sabe irmã, você acha que eu e outros pastores também não temos crises , inseguranças, quando tentamos levar uma vida mais próximo da santidade e de repente isso não se  reflete no número de membros em nossa igreja, e de repente, vem um "vida torta", mas que tem domínio da forma,  e abre uma igreja perto da nossa e em pouco tempo está cheia, até que um dia, ele, o pastor "vida torta" foge  com a diaconisa e as portas se fecham. Eu já passei por isso, cheguei a dizer a Deus que se eu não tivesse ministério ou se havia algo em mim que eu não soubesse que ele me avisasse disso.
Não creio que o inimigo seja o culpado exclusivo de tudo o que está acontecendo com você, acho na verdade que o grande culpado é o diabo do seu marido, que é impotente e vive cheio de medos, que ao invés de procurar a cura para sua impotência, prefere subjugar a esposa para que ela não se afaste muito, que procura cortar as asas dela no ministério para que ela não faça sombras ou pense que é importante num reino que é só dele. Quanto menos valor você tiver para você mesma, melhor, assim, você fica quieta, aceita sua também impotência e inutilidade, e não pensa besteiras, não é mesmo? 
Contudo, penso que não é o fim. O que está acontecendo não é da vontade de Deus, mas o divórcio também não. Só que eu acho que está acontecendo porque você aceitou um dia. Tenho aprendido que não podemos reclamar daquilo que nós mesmos toleramos. 
Para reverter esse quadro é preciso três coisas: conversar, avisar antes e tomar medidas quando os fatos acontecerem.
Vou tentar explicar. Converse com ele, sem gritos, sem briga, com seriedade. Fale, não dos erros dele, mas dos seus sentimentos, diga o quanto está triste e infeliz, e como se sente quando as coisas acontecem. Depois diga, que decidiu que não irá mais viver assim, que não irá mais tolerar ser espezinhada e que irá tomar as seguintes providências quando tais coisas acontecerem. Nesse momento deve saber falar o que irá fazer quando acontecer uma determinada coisa que te ofenda. Aí você vai graduando as "penalidades" com relação as "faltas cometidas", entende. Quando ele te desonrar você vai deixar ele falando sozinho seja onde for, inclusive no púlpito, se for o caso. Se ele gritar com você, irá admoestá-lo com educação , mas com veemência, e assim por diante, só estou dando um exemplo.
Compre um livro chamado "Limites para o casamento", encontre-o pela internet, leia e pratique com seu marido. Se tudo isso for infrutífero, avise-o que o próximo passo será separar-se dele. Tudo que você disser que fará, acontecendo a falta, faça o que prometeu. Isso não quer dizer que irá se divorciar, mas sim, separar para corrigir , pois foi assim que Deus fez com a Israel adúltera.
Mantenha sua fidelidade e integridade, e num próximo passo leve este teimoso ao médico, pois impotência tem cura.
Deus te abençoe e te guarde. Fique com Deus , fique em família.
Com carinho, um pastor pecador que precisa do perdão de Deus e da esposa, Ismael.





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segunda-feira, 1 de abril de 2013

Tenho dúvidas da masculinidade de meu marido.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.


Boa tarde.
Não sou evangélica, sou católica ( não praticante) e meu marido é espírita. Achei o seu blog e achei os seus conselhos tão iluminados, e pensei: porque não compartilhar minha aflição e ver se ele me ajuda.
Enfim, vivo com o meu companheiro há 4 anos.
Com seis meses de namoro engravidei, essa gravidez não foi bem aceita por mim nem por ele, ele não queira que eu tivesse meu filho, mas eu bati o pé, disse que o teria e ponto final. Acabou que tivemos o nosso príncipe. O período da gravidez foi terrível, muitas brigas. Depois que tive meu filho meu companheiro se mostrou o melhor pai do mundo( e assim é até hoje)mas, logo na primeira semana após o parto, meu companheiro caiu de cama e foi diagnosticado que ele estava com uma doença sexualmente transmitida . Meu mundo caiu, pois isso é a prova que ela havia me traído quando estava grávida, tentei relevar esse acontecimento e levamos o nosso relacionamento adiante. (Essa foi minha primeira grande decepção)
Tirando o nosso período de namoro, depois q tivemos o meu filho meu marido perdeu o seu interesse sexual por mim, briguei muito com ele, cansei e hoje temos uma média de no máximo 5 relações por ano. ( Essa é a segunda das minhas decepção- aflicão).
Voltando um pouco atrás, no início do nosso namoro, Como morava em outro estado, e só depois que fiquei grávida me mudei e fui morar com meu companheiro, não conhecia o seu passado. Com o tempo fui descobrindo que antes de me conhecer ele sempre “pegava” garotas de programa, que eles as levava pra casa dele e etc. Soube Que ele chegou até a namorar com uma delas. Descobri que ele via muitos vídeos eróticos com transsexuais e que sempre que tínhamos relações sexuais ele gostava de ser acariciado por trás. Hoje tenho minhas dúvidas se eram garotas ou garotos de programa.
Essa é a minha terceira aflição-decepção (Hoje esse é o menor dos meus problemas pois como malmente temos relações isso não mais vem à tona nos meus pensamentos. Minhas preocupações são outras).
Quando meu filho tinha aproximadamente 8 meses descobri que meu companheiro tinha uma amante, uma mulher do candomblé, (membro mesmo da casa de candomblé – aquelas fanáticas) a qual ela havia se relacionado antes de me namorar. Tivemos uma briga muito séria, O nosso relacionamento quase acabou, primeiro ele negou , depois ele não afirmou nem negou, enfim, ele ligou pra ela na minha frente e pediu para não mais o procurar e mudou número de telefone. Resolvi continuar o nosso relacionamento pois, como sempre, coloco o meu filho em primeiro lugar nas minhas decisões. ( minha quarta decepção-aflição)
acredito que isso seja um trauma meu pois meu pai, sempre foi a pessoa mais importante na minha vida, uma pai maravilhoso, e sofria muito pois o via basicamente uma vez ao mês pois ele trabalhava em outro estado. O meu companheiro, acima de tudo, é um pai muito bom, meu filho é louco por ele, se acabasse o meu relacionamento, iria acontecer com o meu filho o que aconteceu comigo, ver o pai, com sorte, uma vez ao mês.
E outro ponto também me aflige, nunca, sequer por um dia fiquei sem meu filho, e por lei ele teria direito de passar final de semana, férias c ele. Não sei o que seria de mim sem o meu pequeno.
Hoje vivemos um relacionamento de aparências, como dito anteriormente ,mal nos relacionamos intimamente, mas somos bons amigos, gosto dele, não o amo, mas tenho um carinho enorme por ele e acredito que o sentimento dele para comigo seja recíproco.
Enfim, ontem, como a muito tempo não acontecia, tivemos uma briga feia, e acabou que expomos os nossos sentimentos um para o outro. E chegamos a conclusão q não nos amamos e que estamos juntos por causa do nosso filho.
A minha pegunta pastor é: o que devemos fazer? Vale a pena insistir nesse relacionamento ou ele está falido?
Por mim, tentaria sim que esse relacionamento desse certo até o fim, tentaria uma, duas, mil vezes…pelo meu filho, pela felicidade dele. Pois ele estando feliz eu estou plena.
Ontem, quando discutimos o meu filho gritava, gritava muito pedindo que parássemos. É tão visível, chega a ser gritante a felicidade dele quando estamos juntos, quando estamos brincado, quando estamos bem…
Por favor, não pense, pobre mulher.. não sou perfeita… Longe disso… Sei que tenho uma parcela de culpa no porquê da minha união está a beira de um abismo…Hoje sou uma mulher seca, que perdeu o brilho, estou largada, não me cuido. Quando estou chateada com ele evito até tocá-lo, que temos discussões por qualquer coisa ( e na maioria das vezes eu que começo) . Mas confesso, sou fiel a ele e nunca o traí.
O fato de escrever tudo isso me alivia um pouco pois nunca,
Nunca contei essa minha história a ninguém, mas realmente preciso tomar um rumo na minha vida. Preciso que alguém me oriente, me guie, ilumine meus pensamentos e me ajude a tomar a decisão mais acertada.
Peço desculpas por importuná=lo com minhas lamúrias uma vez que não sigo a sua religião, mas preciso da orientação de alguém de Deus.
Obrigada.
Irmã, que a paz vos alcance.
Bom, tentar ajudá-la faz parte de uma missão e de uma vontade de ser útil a alguém sem pedir nada em troca, mas é por causa por causa Dele, Jesus Cristo, que um dia decidiu se entregar à morte para que pudéssemos ter uma chance de ser feliz nesta vida, e uma vida completamente feliz na eternidade.
Querida, há um relato bíblico onde alguém declara: ” Jesus faz tudo esplendidamente bem” e isso é incrível e verdadeiro. Eu não sei como Ele vai fazer,  mas sei que se você abrir o seu coração para Ele entrar, então Ele fará coisas esplendidamente bem na sua vida. Talvez você precisasse  mais de um arrependimento pelo distanciamento que tem tido para com Deus do que de um aconselhamento. Ele é a resposta que você precisa.
Você deixa claro que, no seu entendimento, daria para ir tocando a vida assim, com um grande pai para o seu filho, fazendo dele um menino feliz, mas você sem viver um amor que possa suprir suas carências afetivas sexuais, e portanto, tendo uma vida sem alegria  e seca.  Creio que por enquanto esse relacionamento ruim ainda não deu mais  problemas por causa de valores que você guarda consigo, como fidelidade, por exemplo. Mas ,já pensou na possibilidade de se apaixonar por alguém interessante, alguém que a trate bem, que lhe passe  segurança, que deixe claro que a ama e a quer para si? Isso não deve, mas é possível que aconteça por causa dessa vida sem brilho. Nesse caso, você não vai querer continuar com esse casamento seco de manifestações de amor.
Outra coisa a ser considerada é que daqui há alguns anos , esse menino inocente que não sabe ao certo o que está acontecendo entre vocês, se bem que sente a crise, ele irá crescer e logo verá que a vida de seus pais é uma mentira, então, vocês deixarão de ser o padrão de pais que ele precisa para ser um grande homem.
Olha , Deus odeia tanto o divórcio quanto a hipocrisia, esses dois pecados estão na lista negra de Deus. Vocês devem buscar o renascimento desse amor, coisa que creio firmemente, pois o amor um dia existente, nunca morre, ou então, o divórcio que tem tudo para acontecer, acontecerá, e é sempre um grande desastre. A hipocrisia não terá força e energia necessária para sustentar a união de vocês por muito tempo.
. É melhor investir do que desistir. E se decidir lutar, que seja com o Poder de Deus a seu favor, com Jesus te orientando. Tenho visto maridos bravos, completamente ausentes de Deus, cuja esposa decide buscar o socorro de Deus para o casamento, e que de repente, o marido bravo, está lá frente , se dobrando diante de Deus e recebendo Jesus como seu salvador pessoal. É uma experiência bastante comum no meio evangélico.
Estou te enviando no seu email, o livro “Mais forte que o adultério” para te ajudar a pensar sobre as traições dele e superar sentimentos ruins à respeito. Também estou enviando um livro sobre o amor sexual do casal, tudo para te ajudar.
Às vezes as pessoas ficam tristes quando falamos que elas precisam receber Jesus, mas deixa-me explicar, elas dizem “eu tenho Jesus!!” . A maioria delas, especialmente no Brasil, gostam de Jesus, elas sabem que Ele existe, que é Deus, e que um dia estarão frente a frente com Ele, mas no entanto, elas não estão assim tão livres espiritualmente, há forças que lutam no oculto para que elas não se rendam completamente a Ele. Jesus precisa rienar sobre nós, precisamos conduzir nossa vida segundo suas palavras e princípios. Essa é a diferença, Jesus precisa ser Senhor, Rei, dono de nossas vidas. Precisamos ser dirigidos por Ele, caso contrário, seremos tão somente simpatizantes de Jesus, e a vida não muda. Quem caminha tendo Jesus como companheiro de viagem, resolve seus problemas, as coisas vão tomando o seu lugar, a mal vai saindo, a graça, a paz, a alegria, o respeito, a retidão, começam a tomar assento em nossas vidas, e é disso que estou falando. Não estou propondo a você conhecer a história de Jesus, mas sim, conhecer o Jesus da história, ser íntima Dele, depender dos seus cuidados.
Honestamente, penso que ele, seu companheiro, está sim debaixo de influências espirituais que o levam para o sexo pervertido, pois está é a grande estratégia do mal para manter as pessoas cativas. E também creio que influências espirituais malignas podem ser transmitidas para os filhos, então, veja, é hora de você se levantar tomar algumas atitudes. Caso ele não queira nada com Jesus, com a Palavra de Deus, então, você mesma, sozinha, lute por ele , no mundo espiritual, procure uma igreja evangélica, fale com o pastor e peça oração.
Essas perversões sexuais do seu marido, se é que é, realmente, tudo isso, tem cura, é só uma questão de decisão, de escolha. Existem três fatores importantes que influenciam a vida de um homem, a sua genética, as circunstância, o meio em que nasceu, e as suas escolhas. As questões genéticas podem influenciar , mas não creio serem decisivas para traçar o destino de seu marido. As circunstâncias, a educação sexual que ele recebeu, suas experiências de vida, tudo isso também irá influenciar, mas nada é mais poderoso do que a escolha que se faz,então quando ele escolher deixar as perversões, ele as deixará e não morrerá por causa disso, muito pelo contrário, terá mais carinho e amor para com você.Toda circunstância ruim está sujeita a mudanças a qualquer instante quando se tem um relacionamento compromissado com Jesus.
O sexo pervertido é um abismo que chama o outro. O homossexualismo, o adultério, o sadomasoquismo, a pedofilia, é tudo farinha do mesmo saco, embalados por Satanás. Entretanto, Jesus disse, "Eu vim para desfazer as obras do Diabo", e assim o faz quando o convidamos para a nossa vida.
Fico imaginando Jesus trabalhando na vontade desse homem, moldando seu coração para o bem, para o que é reto e justo. Essas perversões se tornam em nada, tudo se fará novo na vida dele.
Para finalizar, digo a você, lute por este amor, por este casamento, mas pelo motivo certo, não unicamente pelo seu filho, mas por você mesma , pelo seu marido, pela sua família como um todo. Mas não faça isso na força de sua sabedoria, entregue-os aos cuidados de um Deus amoroso, apega-te a Deus, afaste-se do mal, e te sobrevirá o bem.O Senhor te exaltará, te levantará, e dará nova vida, um novo tempo, uma nova família.
Caso queira, me escreva mais contando as novidades, as escolhas. Mas creia, se alguém pode realmente te ajudar, esse alguém é Jesus, não fique longe Dele. 


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