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sábado, 2 de outubro de 2010

Apostila Casados Em Cristo

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Palestra para jovens na Quadrangular de Ourinhos.

Palestrante: Pr Ismael R Carvalho
Ministério Casados em Cristo
Dia: 09 de outubro - 20:30 h
Informações: Pr Diogo - coordenar regional de Jovens
14-33261730 - 14-96859458

Seminário para casais em Avaré-SP

Dias: 19,20,21 de Novembro/2010
Preleitor: Pastor Ismael R.Carvalho
Ministério Casados em Cristo
Informações: 14-33461588 - i.rcarvalho@ig.com.br
Igreja do Evangelho Quadrangular - Sede - Superintendência

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Colunas de sustentação de um casamento: Apreço.

Quero tratar aqui sobre uma das principais colunas de sustentação de um casamento, o apreço.


“Então Isaque levou Rebeca para a barraca onde Sara, a sua mãe, havia morado, e ela se tornou a sua mulher. Isaque amou Rebeca e assim foi consolado depois da morte da sua mãe.” Gn 24:67

E Isaque orou insistentemente ao SENHOR por sua mulher, porquanto era estéril; e o SENHOR ouviu as suas orações, e Rebeca sua mulher concebeu. Gênesis 25:21

Interessante, a presença de Rebeca foi capaz de suprir a necessidade de amor que Isaque tinha após a morte de sua mãe. A solidão foi embora e a alegria tomou conta de seu coração, mas como todo casal, ainda havia problemas a serem resolvidos, pois Rebeca era estéril e eles precisavam de um filho. Isaque, então, toma as rédeas do problema e trata disso com Deus de uma maneira tão insistente que conseguiu mover o coração de Deus e ela concebeu. Outros patriarcas optaram por arrumar uma amante para gerarem filhos, mas não Isaque. Este casal, simboliza aquilo que há de melhor nos relacionamentos bíblicos, pois eles viveram numa época em que a poligamia era admissível socialmente, mas nem por isso eles se deixaram influenciar, especialmente porque o amor deles era algo lindo que viveram a dois, sem terceiros, sem nada que roubasse o coração de um ou do outro, era exclusividade total. Eu fico imaginando o quanto Rebeca deve ter se sentido amada ao ver seu marido tratando pessoalmente com Deus sobre o problema que ela tinha. Naquele instante ela era aos seus próprios olhos a mulher mais importante do mundo. Ele poderia ter aproveitado a oportunidade para arrumar uma amante, mas não foi isso que ele fez e a recompensa de ter uma família ajustada foi o que ele ganhou. Basta olhar para a vida de alguns personagens bíblicos e veremos o estrago que as amantes provocaram em suas vidas, veja Abraão e Agar, Elcana e Penina, Davi e Bate Seba, todos com sérios problemas em família, onde tristezas e conflitos eram constantes.

A verdade é que tanto o marido como a esposa têm necessidade de se sentirem importantes para o cônjuge, eles querem ser aceitos com suas virtudes e também com seus muitos defeitos, visto que não se revestiram de perfeição e por melhores que sejam ainda não nasceram asas em suas costas, sinal que continuam humanos e não seres angelicais. Dê uma olhadinha nas costas do seu cônjuge, verifique se lhe nasceram asas, caso não encontre nada aí, além de algumas espinhasm, é sinal de que ele ainda é humano e, portanto, irá precisar ser aceito como é, e de vez em quando, perdoado quando falhar.

Ter apreço por alguém fala do valor que atribuímos a esta pessoa, o quanto ela é importante para nós e o quanto nos importamos com ela, fazendo coisas para o seu bem estar.

O apreço tem a ver com amor, quem sabe um filho do amor. Talvez seja esta a principal coluna de sustentação matrimonial; você pode encontrar todas as outras colunas em um relacionamento, porém, se a coluna do apreço não existir, as demais não serão suficientes para manter um relacionamento por muito tempo. Por isso que Paulo fala em I Co 13 que podemos ter muitas virtudes e poderes, porém, se não houver amor, então, nada feito, seremos como cimbalo que tine. Sabe o que é isso? O cimbalo é um instrumento musical, pratos metálicos que se bate um contra o outro, que tocado sozinho produz som, mas não produz música. E quando acompanhado de outros instrumentos ele se encaixa bem e dá vida a melodia. Assim é o apreço: Pode haver muitas virtudes, porém, se na relação não houver apreço, será só barulho, não haverá melodia nisso tudo.

E você mulher, tem manifestado admiração pelo seu marido? Admiração é sinônimo de apreço. Os homens precisam ser admirados mais por aquilo que fazem, constroem e conquistam do que propriamente pela sua beleza física. Também se sentem amados e aceitos quando enaltecemos os seus valores éticos e morais. Experimente falar das qualidades que você enxerga nele, fale isso não só para ele, mas na presença de outras pessoas, quem sabe dos seus filhos, e fique atento e perceberá o quanto aquilo fez bem a ele. Às vezes, por deficiência nossa, temos o costume de aproveitar a presença de pessoas estranhas para mandar recados para o cônjuge criticando alguns comportamentos, mas isso o aborrece e envergonha e geralmente, não produz o efeito desejado. O correto é censurar em particular e elogiar publicamente.

Goethe, um pensador diz assim: “Trate as pessoas da forma como elas devem ser e ajude-as a se tornarem o que elas são capazes de ser.” Simplificando eu diria: “Trate as pessoas como se elas já fossem e elas serão”.

Trate o marido como se já fosse um cavalheiro e ele se tornará em um, trate a esposa como se ela fosse caprichosa e ela adquirirá capricho nas coisas que faz.

Toda vez que elogiamos a macarronada da esposa, dizendo que ela faz a melhor macarronada do mundo, além de se sentir amada, ela irá caprichar ainda mais no próximo almoço.

Está em nós o dever de cooperar para que os outros sejam melhores a cada dia, isso é apreço, é querer bem, é provocar o melhor no outro.

Apreço também tem a ver com cuidado, estima, segurança e proteção.

Alguém disse: “Quem ama cuida” e é verdade, pois tudo aquilo que queremos bem, aquilo que estimamos nós buscamos proteger, cuidar para que continue assim, sempre reluzente.

O apreço é tão importante que a ausência dele faz com que uma mulher mesmo amando o marido, porém se sentindo abandonada por ele, o traí. E faz isso em busca de ser apreciada, em busca de alguém que lhe atribua algum valor.

Instintivamente, buscamos pertencer a alguém ou grupo que nos aprecie, e é essa necessidade que leva os meninos para as gangs, a menina para o motel com um homem mais velho, que leva a mulher honesta aos braços do amante. O apreço será por cada um de nós buscado, ainda que seja num amor maligno e perverso.

Quando você homem, usa de cavalheirismo para com sua esposa, é sinal de apreço, de estima. Você está, na verdade, lhe conferindo honrarias dignas de alguém que é bem vinda na sua vida. Quando você aguça a sua sensibilidade para atender aos apelos silenciosos dela, é apreço. Outro dia uma esposa disse assim:

“Pastor, meu marido já não me enxergava dentro de casa, já não notava mais que me arrumava para ele, que fiz um corte de cabelo, que comprei roupas íntimas para ficar mais bonita para ele. Um abraço e beijos, só em datas especiais e ainda assim, bem frios, e nisso tudo, eu estava me sentindo um “trapo velho” e daí, trair foi a forma que encontrei para provar para mim mesma que eu não estava morta, que ainda tinha valor para alguém, e com isso eu destruí minha vida”.

Se existe segredos para o sucesso num relacionamento conjugal este é um deles, que o casal para continuar sempre junto deve aumentar o prazer e diminuir os conflitos. E veja que o prazer de se estar junto não requer grandes momentos, coisas extravagantes, não. Não precisa nada disso. Basta um lugar aconchegante, uma praça, um jardim, mãos dadas, braços que se abraçam e bocas que murmuram palavras de amor, do jeitinho que fala a canção. E para diminuir os conflitos, é primeiro diminuir nosso nível de exigência, aumentando nossa tolerância, respeitando as diferenças, e ao invés de criticar o que se faz, o melhor é indicar como gostaria que fosse feito. Não se deve dizer isto ou aquilo está mal feito, está ruim, mas sim, gostaria que fosse feito desta ou daquela maneira, isso muda tudo, não agride e cria a oportunidade de melhorar.

Porque às vezes o casal briga por coisas tão pequenas? Porque o nível de exigência é alto demais. Não se tolera o menor erro, o pequeno deslize, e são essas “rapozinhas”, veja Ct 2:15, que fazem grande mal ao casamento.

Porque será que tratamos com prioridade pessoas que nos tratam apenas como uma opção e tratamos como opção pessoas que deveriam ser tratadas como uma prioridade? Passamos boa parte da nossa vida dando o nosso melhor para pessoas que pouco se importam conosco, e dando o pior para aqueles que nos são mais importantes. É preciso mudar isto com urgência.

Quando um cônjuge percebe que o outro faz o seu melhor para lhe oferecer conforto, segurança, bem estar, carinho, afeto, ternura, então, se dá conta que tem valor, que é especial para alguém e nesse vai e vem de cuidados e zelos, passa a retribuir da mesma forma, e assim o amor cresce e se fortalece, e esta erigida a primeira coluna de sustentação de um casamento duradouro e prazeroso, o apreço.

Coluna de sustentação de um casamento: Companheirismo.

  1. Por Pastor Ismael

“Há um que é só, e não tem ninguém, nem tampouco filho nem irmão; e contudo não cessa do seu trabalho, e também seus olhos não se satisfazem com riqueza; nem diz: Para quem trabalho eu, privando a minha alma do bem? Também isto é vaidade e enfadonha ocupação.Melhor é serem dois do que um, porque têm melhor paga do seu trabalho.Porque se um cair, o outro levanta o seu companheiro; mas ai do que estiver só; pois, caindo, não haverá outro que o levante.Também, se dois dormirem juntos, eles se aquentarão; mas um só, como se aquentará?E, se alguém prevalecer contra um, os dois lhe resistirão; e o cordão de três dobras não se quebra tão depressa.”Ec 4:8-12

Companheirismo, eis aí, mais uma das colunas que mantêm um casamento por toda uma vida, regado a contentamento e satisfação.
Outro dia ouvi alguém falando sobre sua separação e a alegação era de que estava faltando três ingredientes no seu relacionamento: Respeito, desejo e alegria.Considerei sobre isso e acabei concordando que com tais ausências de fato as coisas não poderiam continuar mesmo.
Respeito fala de um tratamento honroso, de se ter o outro em alta conta, de cuidado com sua reputação e seus sentimentos; desejo fala do apelo sexual, da libido, dos encontros de prazer , e por fim, a alegria, que ao meu ver, aqui  se refere a um bem estar relacional, quando a presença do outro é importante, quando se sente saudades na sua ausência, quando o outro faz falta, quando se anseia pelo reencontro, quando se ri atoa (até mesmo das piadas poucos engraçadas), e outras coisas gostosas parecidas com essas. Ele não estava falando de uma alegria no seu sentido genérico, mas sim , de um prazer que a existência do outro lhe trazia e que já não estava existindo mais.
A alegria de se pertencer um ao outro e o bom humor não podem faltar, pois, é isso que leva ao companheirismo. Não é fato de se estar casado, de se ter um documento em cartório que nos torna automaticamente companheiro um do outro, mas sim, o bem estar que a presença de alguém nos traz.
Eu me lembro de ter narrado na Apostila Casados em Cristo sobre o evento Rally dos Sertões, quando um piloto da prova foi entrevistado por um reporter de TV e este lhe perguntou se eles ganhariam a corrida, e ele lhe respondeu:
“A corrida não sei se ganharemos, mas o nosso casamento, certamente, vai ganhar.” Era um casal, ele piloto e ela na função de navegador, aquele que dá as coordenadas da prova.Percebia-se, nitidamente, que havia um alegria nos olhos do casal, um sorriso farto, uma paz que saia das suas almas e alançava os suas faces.A alegria no casamento não se refere a ausência de crises, de dificuldades, de embates, não, mas refere ao relacionamento propriamente dito. Costumo dizer para a Cleire, minha esposa, que as coisas podem estar virando no avesso, pode haver chuvas e trovoadas, a estrada da vida só ter subida, ser noite em pleno dia, mas tudo isso lá fora, no mundo exterior do nosso casamento, pois dentro das quatro paredes imaginárias do nosso relaciomento, faremos de tudo para que o caos da vida não entre. Lá fora o mundo pode estar caindo, nós nos empenharemos para estarmos em pé.O estresse ocasional e passageiro pode até roubar algumas alegrias nossa, mas não a alegria conjugal. Mas para isto é preciso decidir que assim será, e estar preparado para defender tal alegria, caso contrário, a coisa mais fácil será o casal começar a se agredir mutuamente e aí, ela se vai.
É preciso saber viver juntos e bem, tanto na festa quanto na guerra.É necessário desenvolver a capacidade de fazer com que o outro se sinta confortável na nossa presença. É importante que o outro saiba que você é alguém com quem ele pode contar sempre, e assim, dividir sonhos, confidências, cargas, responsabilidades, dúvidas, temores, dores e alegrias.
Você se lembra do que Elcana, marido de Ana lhe disse:
"Ana, por que você está chorando? Por que não come? Por que está triste? Será que eu não sou melhor para você do que dez filhos? "(ISm 1:8).
Ele estava certo com relação a ser melhor do que dez filhos. Ele só errou nessa colocação na medida que Ana não o tinha para si, mas dividia-o com uma amante, Penina.Ter filhos para Ana era ter o seu marido só para si, como seu companheiro de caminhada.
Quantas mulheres temos atendido que são mães de filhos, muitos filhos, mas que estão em profunda solidão dentro de casa, e o mesmo se dá com os maridos.Seria bom que entendessemos que a medida que o casal se afasta um do outro, eles, individualmente, se aproximam de outras pessoas, trazem outros para o convívio, de maneira a ocupar o espaço vazio, e isso é perigoso, na verdade, muito perigoso para o casamento.
Ser companheiro é ser zeloso com o outro. Outro dia, quando estava eu , esperando minha filha descer do ônibus que vinha da faculdade, por volta da meia noite, vi quando desceu também um casal de namorados, jovens ainda, porém, não crianças, alunos de curso superior. Fiquei olhando, eles se beijaram e ela atravessou a rua, entrou no páteo escuro da linha férrea, um antro de usuários de drogas e traficantes, lugar onde o estupro é uma possibilidade real, onde a vida de uma moça certamente fica na corda bamba, então pensei: “Ele é o namorado, mas não é o companheiro dela.” Ele tinha por dever natural e por amor, que atravessá-la naquele lugar, ou impedir que fizesse daquele atalho o seu caminho regular.
Sabe, o ser humano, pela sua condição de ser gregário, dependente de outro para estar bem, tem uma tremenda vontade de encontrar alguém para ser seu para sempre, para cuidar, proteger, para adotar. Então, se essa é a condição humana, é necessário aprender a andar juntos, a ser parceiro, amigo fiel, companheiro.A bíblia traz um ensino interessante para a vida do homem do campo da época , o Senhor determinou que não se deve colocar o jumento e o boi no mesmo jugo, ou canga, porque eles não são companheiros, são energias e vontades diferentes, não havera um caminhar “par i passu”, “ombro a ombro”, de modo que um irá prejudicar a desenvoltura do outro, quem sabe um será um peso para o outro, um verdadeiro descompasso.Então é mais ou menos assim também na vida conjugal, tem que haver afinidades,gostar de ficar juntos, fazer coisas em comum,há um sinergismo nisso, e apresenta um resultado melhor fazendo a dois, do que fazendo separadamente.
A vida a dois, decididamente é melhor e mais ajustada, com possibilidade de ser para sempre, quando se atenta para os princípios bíblicos, isso não sou eu a dizer, mas estudos é que mostram isso.E Deus nos ensinou assim: Depois o SENHOR disse: "Não é bom que o homem viva sozinho. Vou fazer para ele alguém que o ajude como se fosse a sua outra metade" (Gn 2:18-NVLH).Perceba que o companheirismo é uma exigência desde o início, ele vem antes da sexualidade, porque em algum momento o sexo não será mais tão importante assim, as energias sexuais vão se esvaindo, ao passo que o companheirismo tende a crescer.
Ser  companheiro é abrir os ouvidos para ouvir, os olhos para ver e o coração para compreender. É partilhar sem dominar, é ceder quando é necessário, é dar chance para o outro crescer também, é encorajar para o bem. Ser companheiro é estar disposto e disponível sem deixar de ter vida própria. É repartir um pouco a indivídualidade e fazer dela uma mutualidade, é deixar o egoísmo e viver o altruísmo intenso porque aquele outro é especial.
Dito isto, resta nos, cada um, cuidar de ser o melhor amigo, o companheiro fiel, ser aquele com quem se pode contar hoje, amanhã, e sempre, aquele traz segurança para o cônjuge e experimentar assim, a graça de seer e ter uma companhia especial para partilhar a vida.
E também importante, seja digno de ser chamado "meu companheiro".

terça-feira, 28 de setembro de 2010

Seu casamento ainda pulsa?

Teste desenvolvido pelo psicólogo americano John Gottman.
Você confere como anda a temperatura emocional de sua relação.
Publicado na Revista Veja de 25Ago2010.

Vamos ao teste:

1-Sei o nome dos melhores amigos de meu parceiro. ___Sim ___Não.

2-Conheço as pressões que meu parceiro enfrenta na vida atualmente. ___Sim ___Não.

3-Sei o nome das pessoas que estão irritando meu parceiro ultimamente. ___Sim ___Não.

4-Posso enumerar alguns sonhos de vida de meu parceiro. ___Sim ___Não.

5-Consumo resumir a filosofia de vida básica de meu parceiro. ___Sim ___Não.

6-Posso listar os parentes com os quais meu parceiro tem relacionamento mais frio. ___Sim ___Não.

7-Sinto que meu parceiro me conhece muito bem. ___Sim ___Não.

8-Quando estamos longe um do outro, penso com frequência em meu parceiro com carinho. __Sim __Não.

9-Costumo sempre beijar ou tocar meu parceiro carinhosamente. ___Sim ___Não.

10-Meu parceiro realmente me respeita. ___Sim ___Não.

11-Há fogo e paixão no relacionamento. ___Sim ___Não.

12-O romance ainda é, definitivamente, parte de nosso relacionamento. ___Sim ___Não.

13-Meu parceiro gosta do meu jeito de ser no relacionamento. ___Sim ___Não.

14-No geral, meu parceiro gosta da minha personalidade. ___Sim ___Não.

15-Nossa vida sexual é bastante satisfatória. ___Sim ___Não.

16-No fim do dia, meu parceiro fica feliz em me ver. ___Sim ___Não.

17-Meu parceiro é um dos meus melhores amigos. ___Sim ___Não.

18-Nós gostamos muito de conversar um com o outro. ___Sim ___Não.

19-Há muita troca de opiniões em nossas discussões. ___Sim ___Não.

20-Meu parceiro ouve respeitosamente, mesmo quando discordamos. ___Sim ___Não.

21-Meu parceiro representa, em geral, uma grande ajuda na solução de meus problemas. ___Sim ___Não.

22-No geral, nossos valores básicos e objetivos de vida combinam bem. ___Sim ___Não.

RESPOSTAS DO TESTE:

15 ou mais respostas sim. Seu relacionamento é muito sólido. Parabéns.

8 a 14 resposta sim. Este é um momento crítico em seu relacionamento.Existem pontos fortes de que se pode tirar vantagem para o crescimento do casal, mas que também há questões que necessitam de atenção urgente.

7 ou menos resposta sim. Seu relacionamento pode estar a caminho do desastre. Se isso o preocupa, você provavelmente ainda valoriza seu casamento o suficiente para buscar a ajuda de alguém.

Fonte: Doutor Jonh M. Gottmam. O Mapa do Amor foi escrito por ele e reproduzido no site do Instituto Gottman.
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