Tenho ciumes, quero mudar mas não consigo.

Preciso de ajuda, não sei mais o que fazer para mudar, quando vejo já tomei atitudes erradas. Eu sou casada a um a ano e meio e de uns dois meses para cá eu tenho tido muito ciúmes do meu marido, antes nunca tinha isso, mas agora  estou desconfiada de tudo, principalmente das redes sociais, eu tenho a senha de  quase todas as redes sociais dele e fico mexendo e as vezes fico brava com ele por bobagens, mas na hora parece que eu estou certa e depois eu vejo que não estou, que é uma desconfiança sem fundamento, mas quando vejo que estou errada  é depois que ele me explica e já tivemos uma discussão.

Irmã, olha você reconhece o erro, sabe que é mal, quer parar com isso, mas não consegue, não é mesmo?

Você disse que antes não tinha ciúmes, mas que agora desenvolveu isso em sua vida. Pode ser que algo novo esteve provocando esse ciume. Talvez esteja vivendo um momento de baixa auto estima, quem sabe ganhou uns quilinhos, enfim, alguma coisa está ti levando a uma insegurança. Talvez , antes da faculdade,  você não visse tanto perigo assim, mas agora, fica pensando nas muitas mulheres bonitas que estão por lá...e entra em crise.  Quanto a bisbilhotar as redes sociais não vejo mal nisso desde que seja de mente serena,  sem pensar mal do seu marido ( porque aí já é pecado), afinal as redes estão aí  para publicarmos  coisas de nossa vida. Particularmente eu faço uso das redes sociais, mas sou zeloso para que isso não desperte nenhum sentimento ruim em minha esposa. Não fico curtindo fotos de mulheres, também não faço comentários que possam ensejar qualquer coisa diferente daquilo que eu realmente quis dizer. Isso é evitar a aparência do mal, uma virtude cristã, conduta preventiva em prol da paz no relacionamento. Talvez, com tranquilidade vocês pudessem conversar sobre isso. Já vi casos de pessoas que abriram mão de manter um conta no facebook , pois estava fazendo mal para o relacionamento. A questão é que talvez isso , por si só não resolva, talvez amenize um pouco, mas o problema vai continuar porque está dentro de você.

Vamos pensar o que algumas pessoas e autores já disseram sobre comportamentos que estão enraizados em nós e mesmo querendo e sabendo que é mal, não conseguimos nos desfazer dele com facilidade. 

O Apóstolo Paulo disse que “o mal que não posso fazer, esse faço, e o bem que tenho que fazer, esse eu não faço” , ele estava lavando a sua alma , se recriminando porque cometia erros previsíveis e não conseguia de se libertar deles. Penso que ele falava de dificuldades nos relacionamentos com outros discípulos, ou pela sua maneira dura de ensinar verdades e provocava conflitos, ou por ter um nível de exigência alto demais. O certo é que ele também estava sofrendo por coisas que fazia de errado de maneira recorrente, ainda que não quisesse. Isso nos dá a ideia do quão difícil é provocarmos mudanças em nossa personalidade ( ainda tem gente que pensa que pode mudar o outro).

Augusto Cury, psiquiatra, psicoterapeuta, escritor afamado, diz que o ciumento excessivo  bloqueia sua capacidade de gerir suas emoções e ser líder de si mesmo.  Que o ciúme brando é aceitável, e pode até fazer bem para a relação, pois tem o condão de proteger. O medo de perder o objeto de nosso desejo aprisiona a ambos. Quando é excessivo acaba sendo egocêntrico, castrador, asfixiante e desinteligente.

Augusto Cury diz também que as pessoas tendem a desejar e valorizar  mais aqueles que tem uma alta estima elevada do que aqueles que se apequenam e são cabisbaixos.

Com minhas palavras digo, o ciumento põe tudo a perder, pois o amor inicial não consegue se manter com o desenrolar da vida, ele vai se apagando até não restar mais razões para continuarem.  A pessoa amada acaba perdendo a admiração e o prazer de estar junto do ciumento, a vida vira um inferno. E o inferno é quente demais.

Pois bem e daí, você me pergunta, como faço para resolver isso? Vai ter que lutar contra isso, não basta uma simples desejo e nada mais. Pessoas dizem, "não vou mais fazer isso ou aquilo" e , de repente, estão de novo fazendo a coisa errada. De boas intenções o inferno está cheio. É preciso fazer disso uma prioridade, uma luta constante, orar a Deus, pedir ajuda, sabedoria para administrar melhor suas emoções, é preciso encher-se do Espírito de Deus para que não sobre espaço para o “espírito de porco” ficar trabalhando em sua mente. Também é preciso cuidado com as palavras, não seja precipitada, aprenda olhar melhor, dar uma segunda olhada, antes de abrir a boca. Tendemos a ver aquilo que acreditamos que iremos ver, e nem  tudo que os nossos olhos vem são aquilo que pensamos ver.

Isaias 59.5 fala sobre o chocar ovos de basiliscos, quem comer desses ovos morrerá, e quebrando-os nascerá uma cobra que os picará. Ser ciumento é chocar ovos de basiliscos ( serpente) na mente.  Então administre melhor seus pensamentos, não pense o mal, pense o bem, não se deixe vencer pelo mal, mas vença o mal com o bem. De vez em quando pode haver uma recaída, mas não desanime , volte a policiar sua mente, até que chegue ao ponto de não sofrer mais por causa de coisas que sua mente cria.

Quero reforçar aqui, é preciso desejar a mudança, trabalhar para isso, buscar conhecimento,  refletir bastante sobre o prejuízo que vem cometendo e o perigo que está trazendo para o relacionamento ao manter-se as coisas como estão. E assim , buscando a mudança sempre, dias, semanas, meses, anos, décadas, é como se vai conquistando terreno sobre o problema. Cultive a auto estima, fique bem, fique de bem com você mesma e com a vida, se tem algo que a incomoda demais e é possível corrigir, então corrija. Tenha uma auto imagem positiva de você mesma, e não fazendo como a maioria das mulheres quando se olham no espelho: “Espelho, espelho meu, existe alguém com mais defeitos do que eu?” .Cobre se menos, diminua seus níveis de exigência para com outro também. E acima de tudo, esteja entusiasmada ( enTEOsiasmada, cheia de Deus). 

Abraços, Pr Ismael e Pra,Cleire. "Fiquem com Deus, fique em família" Palestrante para casais e famílias.

Você tem ciúme doentio? Veja essas dicas.

Por Pr Ismael Roselei de Carvalho, Casados em Cristo.

Veremos neste post algumas atitudes que podem ajudar no controle do ciúme.
Vamos, primeiramente, ver quais são os níveis de ciúmes para que você possa se posicionar nessa questão:

Ciúme excessivo. Quando se manifesta de forma crônica, com estresse ou depressão. Nem o parceiro dando provas de sua fidelidade a situação se resolve.Pode indicar necessidade de um especialista, nesse caso, um psiquiatra.

Ciúme intenso. Embora seja muito forte, a pessoa consegue se controlar. É caso de conversar com o parceiro e buscar aconselhamento.

Ciúme moderado. É o mais comum. Aparece como uma reação à ameaça de um possível rival. Mesmo sendo moderado, ao invés de proteger pode destruir a relação.

Ciúme positivo.Quando o ciumento aceita a verdade de que seu parceiro tem direito a uma certa independência e pode viver sua liberdade, obviamente, com responsabilidade. Este ciume pode ter um lado positivo, é capaz de levar o ciumento a cuidar  melhor do parceiro, inclusive pode aquecer o relacionamento.

Agora sim, vamos ver o que é possível fazer para buscar o controle do ciúme. Os passos propostos são os seguintes:

O ciumento deve admitir que tem um problema.

Se alguém admite estar sofrendo com o ciumes já é uma boa notícia, pois é o primeiro passo para a solução. Sem isso não se tem como chegar a um controle deste sentimento. A dificuldade é que a maioria dos ciumentos "patológicos" não admitem e sempre transferem para o outro a culpa. E admitir por si só não resolve, é preciso partir para a ação concreta, estar disposto a encarar a situação.

Buscar ajuda.

Depois de admitir o problema, agora é buscar ajuda. Dependendo do nível de ciúme, pode ser necessário ajuda médica, no caso um psiquiatra, e medicação ( estabilizadores de humor e neurolépticos). Nos casos menos intenso, um conselheiro pode ajudar e muito.As fontes de ajudas são: A fé, a medicina, e o conhecimento.

Falar sobre o assunto com o cônjuge.

Geralmente o ciumento tem dificuldade de falar sobre este assunto e então se fecha, é quando pode manifestar doenças emocionais, pois o sofrimento é grande. Quando ele se abre com o parceiro sobre este sentimento se sente mais alíviado  e melhora compreensão por parte do outro, que pode se engajar na luta contra o ciúme ao invés de ficar com raiva ou desistir da relação.

Colocar-se no lugar do outro.

Sempre que nos colocamos no lugar do outro a nossa visão do problema tende a mudar. O ciumento colocando-se no lugar do seu parceiro, irá se aperceber que está provocando danos emocionais terríveis e que pode inclusive estar empurrando a relação ladeira abaixo. É difícil encontrar um ciumento que consiga fazer assim, mas com jeitinho, bom papo, é possível conduzir o ciumento para que compreenda o tormento em que está transformando a vida do outro. E por outro lado, a vitima do ciumento, quando se coloca no lugar dele pode  entender melhor o seu sofrimento também.

Respeitar a liberdade, os sentimentos e as diferenças do outro.

E como vós quereis que os homens vos façam, da mesma maneira lhes fazei vós, também. Lc 6:31

Essa é uma premissa que os ciumentos não respeitam, têm um sentimento de posse da pessoa amada e o medo de perdê-la faz com que não respeitem esta ética. Não se pode robotizar pessoas, nem mesmo Deus se permitiu fazer isso conosco. Somos  livres para escolher o que queremos da vida, inclusive, para cometer erros se assim o quisermos.É claro que os nossos atos geram consequências para o bem ou para o mal.

Melhorar a auto estima.

Uma senhora comenta que quando ela está de bem com a vida, sem sentindo bonita, feliz mesmo, o seu ciume diminui muito, porque ela se sente fortalecida, bela o suficiente para encarar qualquer rival que apareça pela frente, mas quando está com a autoestima baixa, então, o seu ciume se torna obsessivo.
Então, fique bem , elimine da sua vida aquilo que tem te põe para baixo. Faça dieta, pratique esportes, diminua o peso, se alegre, se aceite. Se é um homem, repense seus valores de homem, sua capacidade de prover e proteger e suas realizações, descubra-se como alguém que tem valores, aceite suas limitações, ninguém é super homem ou completo em si mesmo.

Não ser dependente de pessoas.

Muitas vezes a pessoa ama excessivamente, e esse amor leva a pessoa a se tornar dependente da outra. Elas dizem: " Sem ele eu morro, não consigo mais viver, minha vida acaba".

Tenho como receita para minha vida pessoal que,  as pessoas contribuem para o meu bem estar, então preciso amá-las e ser amado por elas,  mas não posso entregar na mãos delas o meu destino, elas não podem determinar  a minha felicidade ou infelicidade. A minha dependência está Naquele que pode realmente me fazer feliz.Ele disse:

E, respondendo ele, disse: Amarás ao Senhor teu Deus de todo o teu coração, e de toda a tua alma, e de todas as tuas forças, e de todo o teu entendimento, e ao teu próximo como a ti mesmo. Lc 10:27.

Ele estava  nos ensinando com que medida devemos amar. Amar a Deus acima de tudo, acima do marido, da esposa, dos filhos, dos pais, e amar aos outros como a mim mesmo. O amor tem que ter seus limites também. Eu não posso amar mais o outro do que a mim mesmo.
Ama mais a criatura do que o Criador, é idolatrar o outro. E quando é assim, as coisas começam a dar errado, o ciúme é um desses erros.
Não coloque o cônjuge acima de Deus porque ele não é Deus, não faça dele um objeto de adoração, entenda que ele é um ser livre e que o seu amor lhe pertence, mas não a sua vida.
Outra coisa, precisamos ter sempre em conta que a possibilidade de perder alguém que amamos é real. Claro que não queremos, mas temos que trabalhar isso na nossa mente, todos passamos por perdas de pessoas queridas. E a vida vai continuar de um jeito ou de outro e somos nós que escolheremos como queremos viver, se chorando para o resto de nossos dias , ou aceitando o consolo e voltando para a corrida.

Ter a confiança como base de um relacionamento.

Todas as coisas são puras para os puros, mas nada é puro para os contaminados e infiéis; antes o seu entendimento e consciência estão contaminados. Tt 1:15

É assim que deve ser o relacionamento, acreditando sempre na pureza do outro, na sua honestidade, fazendo disso uma premissa, um ponto de partida. O ciumento é esta pessoa de que fala o versículo acima, pois desconfia de tudo e de todos e nada é puro aos seus olhos. Na verdade os seus  olhos estão contaminados e não podem ver o que é real.

O profeta Zacarias  fala que as mentiras e o pensar mal do outros traz a ausência de paz para dentro de casa. Paulo diz que quem ama não suspeita mal, e mais, fala que não deve haver entre os filhos de Deus dissensões e invejas.

Estas são as coisas que deveis fazer: Falai a verdade cada um com o seu próximo; executai juízo de verdade e de paz nas vossas portas. E nenhum de vós pense mal no seu coração contra o seu próximo, nem ameis o juramento falso; porque todas estas são coisas que eu odeio, diz o SENHOR.(Zc 8:16,17)


Creio que não há que se falar em ser cristão se a relação conjugal tem como base a desconfiança. Acredito que o ciúme bem administrado tem o condão de proteger o relacionamento, não passa  dos limites, pois  se isso acontecer é sinal de desconfiança  e sobre está base não se constrói relacionamentos.

Confiar a Deus a guarda do seu cônjuge.

Se o SENHOR não edificar a casa, em vão trabalham os que a edificam; se o SENHOR não guardar a cidade, em vão vigia a sentinela. Sl 127:1

Uma pessoa pode construir um bom relacionamento, mas é Deus quem vai lhe dar graça para fazê-lo.
Penso o seguinte, vou estar observando as coisas que estão se sucedendo ao meu cônjuge, fazendo como Jesus disse: “orai e vigiai”, mas sabendo que o que os meus olhos vêm e a minha mente concebe, nem sempre é a realidade dos fatos.
Sei  que não posso vigiar o meu cônjuge 24 horas por dia, primeiro porque não é necessário e não é justo, e segundo porque é impossível, assim coloco a vida dele nas mãos de Deus para que Ele o proteja.
Gosto da história de Abraão e Sara no capitulo vinte de Gênesis, onde ele tentou proteger-se e a sua mulher com uma mentira, mas fracassou e um rei acabou levando-a para si, mas quando pensava em transar com ela, Deus interveio e mandou que ele devolvesse aquela mulher ao seu marido porque era casada com um servo do Senhor. Será que você tem fé para crer que Deus cuida do seu cônjuge também?
Afirmo que Deus  protege muito mais um cônjuge do que qualquer outro ser humano.

Contabilizar todas as suas suspeitas que não deram em nada.

Isso deve ser feito pelo próprio ciumento. Caso queira pode até registrar os eventos. A todo instante ele pensa mal do outro, então, quando isso acontecer, ele deve escrever a desconfiança e esperar para ver no que vai dar, se a suspeita era fundada ou não. Se fizer isso,  irá descobrir que estava errado, não havia motivos para ter desconfiado. Isso servirá para apoiar pensamentos futuros e se arrepender de todos eles.

Entender que saúde relacional é uma necessidade humana.

Precisamos de relacionamento para viver.E como marido ou esposa faremos o nosso melhor para ser uma companhia agradável , mas por melhor que um cônjuge seja, não será suficiente. Outros relacionamentos serão necessários. Um ser humano precisa   viver junto de outras pessoas., ouvir e ser ouvido. As pessoas tem uma família de origem, pais e mães, têm amigos, tem um história, conheceram gente, e não se pode impedir isso por conta de um sentimento mesquinho e controlador.
Quando alguém é impedido de ter amizades e de  se relacionar com outras pessoas, ela adoece emocionalmente. Eu  não consigo imaginar como é que pode alguém dizer que ama, mas impõe tal sofrimento ao amado, privando-o de viver.

Quando se vive debaixo de um ciúme doentio, aumenta-se a possibilidade do adultério:

O ciumento é aquele que de tanto sugerir que seu cônjuge o está traindo, ou na iminência de fazê-lo, que acaba contribuindo para o adultério. Isso é estatístico, é científico, quando se vive debaixo do jugo de um ciumento, tem-se aumentada a possibilidade de um adultério. E não é difícil encontrar as razões, primeiro porque faz do outro um oprimido, um prisioneiro, faz sugestões, indica pessoas, faz com que o outro passe a pensar no caso, e acima de tudo, faz do outro um mal amado que precisa buscar no amante(a) um pouco de refrigério.


Concluindo:

O ciumento excessivo precisa da ajuda Deus, tem que se encher do Espírito, visto que quando se está cheio de Deus se erra menos, agride menos, acusa menos, suspeita menos.

O cimento precisa da ajuda de um médico psiquiatra, com medicação se necessário for.

Se não aceitar ajuda, estará escolhendo o fim de um amor.

Ao ciumento digo, pare de culpar as pessoas ou seu cônjuge. Pare de olhar os outros como seus inimigos e rivais, e também de olhar seu cônjuge como alguém que não tem dignidade, que não merece sua confiança. Seja um pacificador de sua relação.

Meu marido é ciumento, não me deixa trabalhar, será que vai dar certo meu casamento?

Aconselhamento por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Olá Pastor Ismael, 

Meu meu nome é Alexsandra tenho 33 anos, tive um relacionamento aos 16 anos, moramos juntos 5 anos, tivemos 2 filhas, foi um relacionamento muito difícil, pois,  ele era muito agressivo .Depois que eu me separei eu fiquei tão traumatizada que não quis me envolver mais com homem.Relacionei-me durante 10 anos com mulher até que conheci uma outra pessoa que no inicio me fez mudar totalmente o que eu pensava dos homens. Estamos juntos há quase 2 anos,só que agora nosso relacionamento não anda bem, tudo é motivo de briga, já não sei mais o que fazer, ele tem ciúmes sem nenhum motivo. Eu só saio de casa pra ir a igreja e ele vai também. Então não tem motivo nenhum. Até das minhas contas de internet, profissão ele tem ciúmes, sou operadora de Telemarketing.Estou sem trabalhar porque ele acha que essa profissão tem muita possibilidade de muitos homens me cantarem. Será que o fato de não dar certo para marcar o casamento é um sinal de Deus que o casamento não vai dar certo?

Eu quero muito me batizar, mas pra isso eu preciso me casar. Ele não é agressivo, trata a minha filha com muito respeito, graças á Deus. O problema é o ciúmes,  ele acha que a qualquer momento alguém vai dar em cima de mim e por isso a gente acaba brigando muito.O que eu devo fazer ?

Irmã, paz.

Você já é uma mulher madura, experimentada nas relações afetivas e por isso creio que deve ter já uma base emocional para mensurar o quanto esse ciúme te incomoda ou não.

Um homem perfeito você não vai encontrar, penso que simplesmente trocar de marido toda vez que alguma coisa não vai bem é algo que está fora de cogitação para os filhos de Deus. Mas é bom estar com alguém imperfeito, porém, tratável.

Seria bom fazer um diagnóstico da situação que  vocês estão enfrentando.

Vocês estão felizes sexualmente? Ele está tendo algum problema de saúde sexual? Você está ficando mais atrativa, está chamando a atenção dos homens pelo seu modo de ser, de vestir e de se relacionar com o sexo oposto?

Se ele não era ciumento e agora está assim, pode ser algum detalhe de suas vidas e de seu relacionamento com ele e com outros.

Procure não dar motivos, tenha suas contas de internet sempre aberta para ele, não tenha senhas secretas, leve uma vida de transparência.

Quanto ao trabalho, operadora de telemarketing, não deveria ser motivo suficiente para ele se queixar, pois o contato é só via fone, já pensou se você fosse  uma garçonete ou outra profissão, onde o contato é físico?

Você deve discutir o problema com ele, usando a Bíblia, pegue o texto de Tt 1.16 onde diz que tudo é puro para os puros e nada é puro para quem está com o coração contaminado, e peça a ele para refletir sobre esse texto. Leiam também  Zc 8 onde diz: “Eis as coisas que deveis fazer, falai a verdade, praticai a retidão nas suas portas, não pense mal de seu companheiro, em prol da paz”. Vocês poderiam também discutir I Co 13 onde Paulo fala sobre o amor e o define mostrando suas características, por exemplo, o amor não suspeita mal, não arde em ciúmes, não se ressente do mal, não se exaspera, etc.

Um cônjuge ciumento afasta o amor, traz a intriga, as ofensas e acusações, e por fim, empurra o parceiro para os braços de outra pessoa. Por falta de alegria, satisfação, prazer sexual, a vitima do ciumento acaba procurando outra pessoa para dela receber o que o parceiro não lhe dá. Ainda que isso seja maldito, perverso e maligno, essa é a realidade da vida.

Quanto às dificuldades burocráticas elas podem ser apenas burocráticas e não espirituais, acho temerário a gente ver nos entraves da vida um recado de Deus, pois se pensar assim, poderia ser também uma luta do Diabo para evitar uma benção em sua vida, entende?

Quanto a um prognóstico sobre o relacionamento de vocês eu digo o seguinte, só Deus sabe. O importante é saber o quanto você e ele estão dispostos a investir nesse amor, você está a fim de fazer dele uma prioridade em sua vida, ele quer cuidar de você, protegendo e amando. Vocês dois aceitam ser tratados por Deus, sabem viver o Amor e o perdão, essas questões podem responder a sua pergunta se o casamento vai dar certo ou não.

Independente de tudo, você precisa levar Deus à sério, esse negócio de viver relacionamentos informais, mais ou menos descompromissados, isso não te leva a alegria conjugal. Você é nova na fé, aceitou Jesus há 08 meses, então é hora de mudar o coração, Deus deve ser prioridade, vá arrumando tudo que estiver fora do contexto da santidade.

Fique com Deus, fique em família.

Sou pastor, minha esposa está com ciúmes da igreja, me ajude.

Não gostaria de me identificar, pois sou pastor há quase 4 anos e casado há cinco , e tenho um filha linda de 3 anos. Sou totalmente fiel a minha esposa e minha família. Sempre tive um ótimo relacionamento com minha esposa, inclusive , quando a conheci foi uma resposta de Deus a minha oração. Entretanto desde que me tornei pastor meu casamento tem indo de mal a pior, ela não me apoia, não me acompanha, Ja falou em separação varias vezes, e sempre joga na minha cara que eu só faço as coisas para os irmãos da igreja, que eu não dou atenção para ela, quando na verdade é ela que não que estar ao meu lado. Para ela a igreja é uma rival, ultimamente tenho deixado de aceitar convites para pregar fora e convites para louvar para ter mas tempo com ela, entretanto nem sempre é possível, sabe com é pastorear, na igreja sempre tenho que ficar tando justificativas por que ela não foi ou não veio, E agora alguns irmãos já estão percebendo um tristeza no meu rosto. Quando tenho tempo ela não me da atenção, só que saber de dormir. Nesses cinco anos nunca fui totalmente feliz no casamento, nunca tive uma surpresa “erótica”. Sempre a mesma coisa, sempre eu tenho que procura-lá. Agora para piorar a situação aos 31 anos de idade ela esta me deixando a perigo, pois esta se negando a ter intimidades comigo. Por favor me ajude com um palavra, orar eu já tenho orado a cinco anos. Conversar tem sido inútil, semana passada ela me ameaçou de ir embora cansado de humilhação eu disse a ela que se ela fosse no dia seguinte faria dois dias. Ai ela ficou sem falar comigo e foi para a casa da irmã dela, eu peguei e nem telefonei para ela, no outro dia quando cheguei do trabalho, ela estava em casa, mas não quis ir ao culto, levei minha filha e fomos, Quando voltei ela estava diferente, a noite tive momentos que a muito tempo não tinha, na hora “H” ela até disse que queria um filho. Passamos uma semana maravilhosa até acreditei que ela estava mudada, mas sem mais nem menos ela mudou de repente e agora ela não quer nem me abraçar. Sinceramente não sei mais o que fazer? Sempre fala que ela é muito egoísta, só pensa nela. Afinal eu tenho sentimentos, eu tenho desejos, e eu não quero me separar sempre falo para ela que o que eu assumi no altar diante de Deus, no dia do casamento foi verdade e eu estou disposto a cumprir. Ja procurei falhas em
mim logico que tenho, mas posso garantir que eu sou um bom marido, um bom pai, fiel, temente a Deus, Tudo que ele precisa financeiramente dentro das condições eu faço recentemente agora eu gastei mais de 3 mil para ela tirar habilitação, to pagando ainda no cartão mas parece que ela não reconhece nem valoriza o que eu faço para ela.

Por favor preciso muito de uma ajuda.

Resposta:

Irmão querido, paz seja convosco;

Pelo que você diz ela tem um ciume difuso, não de uma pessoa , mas da igreja e já que tentou conversar, mas sem sucesso. Irmão, isso é fruto de uma insegurança, é um medo irracional que ela tem de te perder, ela não quer dividir você com ninguém. É possível que ela tenha tido alguma experiencia de perda que, agora, está afetando a vida de vocês. Penso que uma das maneiras de você ajudar um ciumento, é elevando a sua auto estima, é promovendo, encorajando, não dando razões para a desconfiança. Então, encontre um ponto de equilíbrio entre o servir a igreja e estar com ela, mas sempre faça coisas que eleve a sua auto estima, mesmo quando estiver na igreja ou em algum lugar, lembre-se dela, ligue, converse um pouco, confirme o seu amor, faça declarações a ela, e quando voltar traga um presentinho, faça coisas que gerem tranquilidade no seu coração.Evite falar muito da igreja, e quando ela estiver junto de você honre-a na presença dos irmãos, deixe claro que o amor que você tem para com a igreja não concorre com o amor conjugal. Tire uns momentos com ela para orarem juntos, e nessa oração vá ministrando cura no coração dela, mais de uma forma delicada, sutil, dizendo palavra agradáveis e estimulantes. Comece a entusiasmá-la para o ministério, diga-lhe que ela é importante para o Reino de Deus. Não seja afetuoso com ela somente na hora do sexo, mas demonstre o seu amor mais vezes dando-lhe assim segurança.Uma de nossas filhas adotivas, ela ao ver outras crianças chegando em casa para adoção começou a ter resistência, um ciume de suas coisas, seus objetos pessoais, roupas e mesmo sentindo ciumes de nós enquanto pais.Então conversei com ela, deixei claro que independente de quantos filhos adotivos Deus nos der, ela vai continuar sendo o meu “xodo” ( uma forma de tratamento carinhoso que lhe sempre lhe dediquei) e que em nossos corações há espaço para muitos, não vai lhe faltar amor . E a partir daí começamos a sair com ela para passearmos , só eu e ela, e as vezes, ela e e mãe, e nesses passeios tomamos um sorvete, compramos alguma coisa que ela goste, um presentinho e já temos visto mudanças. Como ela é a maiorzinha entre as adotivas, nós  não a levávamos na escola e nem buscávamos e passamos agora a fazê-lo. Quando ela menstruou com 10 anos, eu lhe dei flores, quando foi no mês seguinte, ela esperou por mim para me contar que havia menstruado novamente, e assim ela vai se superando. Colocamos fotos dela junto conosco na casa, e tomando o cuidado para não despertar nada errado no coração dos demais. Querido, busque sabedoria em Deus e você vai vencer, essa crise vai passar, mas é assim, faça ela crescer com você em todos os sentidos, espiritual, social, e culturalmente, não a deixe para trás, ela não pode ver o teu ministério como uma ameaça.Ore por ela com imposição de mãos, quando ela estiver dormindo faça carinhos nela, em algum momento ela vai acordar e “flagrar” você fazendo carinho e vai adorar. Mas não toque nela com apelo sexual, não, apenas toque com afeto.Observe uma roupa que ela tenha usado para sair você e espere uma semana e diga que ela estava muito bonita naquele dia, peça para ela colocar de novo, você vai ver, ela vai se desmanchar. Não sei se na sua denominação tem pastoras, mas se tiver, diga nas orações para que ela ouça que você a quer no pastoreio, junto de ti. Não a trate como a “mulher do pastor” pois ela tem nome, isso dá significância a vida . E antes de tudo, coloque tudo diante do Pai em oração e creia que Deus é contigo. Um abraço fraternal.

Ciume doentio ou patológico, o que fazer ?

Por Pastor Ismael

Há um grande número de pessoas que lutam contra o ciúme doentio ( patológico), algumas como vítima outras como autores desse ciúme.
Em aconselhamentos, pessoas ciumentas relatam suas experiências e sofrimentos causados a si mesmo e ao seu cônjuge ou parceiro. É muito  triste a gente ver que alguém está sofrendo de um mal, admite sua existência e  sabe que se não voltar ao equilíbrio acabará gerando danos irreversíveis.Maridos vão embora por não agüentar a pressão, esposas desistem do relacionamento com medo da violência e mesmo de uma tragédia.
Então, resolvi  falar  um pouco mais sobre o assunto, e ver se assim posso ajudar alguém. Se alguém está com dor de cabeça, ele procura um analgésico e pronto, está resolvida questão, porém, transtornos afetivos não são tão símplices assim.
Nessa primeira parte quero falar o que humanamente penso que deva ser feito, depois no próximo post falarei a respeito do que pode ser buscado espiritualmente.
Digite aqui o resto do post

O que dizem os estudiosos do comportamento humano?

Ciúme patológico é “...uma perturbação total, um transtorno afetivo grave. O ciumento sofre em seu amor: em sua confiança, em sua tranqüilidade, em seu amor próprio, em seu espírito de dominação e em seu espírito de posse. O ciúme corrói-lhe o sentimento em sua base e destrói, com uma raiva furiosa, suas próprias raízes. Propicia a invasão da dúvida que perturba a alma, fazendo com que ame e odeie ao mesmo tempo, a pessoa objeto de sua afeição. O maior sofrimento.do ciumento é a incerteza em que vive, pela impossibilidade de saber, com segurança, se o(a) parceiro(a) o engana ou não.
Ainda, segundo o mesmo autor, o ciúme patológico é um transtorno afetivo grave, que corrói e destrói o relacionamento e os sentimentos; é uma perturbação em que o indivíduo se sente constantemente ameaçado. Nesses casos, muitas vezes, a relação é baseada na posse; conseqüentemente, isso bloqueia, não faz crescer o amor. O relacionamento torna-se muito angustiante, tenso, carregado de uma intensa carga emocional negativa. No processo de ciúme patológico, várias emoções, pensamentos irracionais e perturbadores, dúvidas e ruminações sobre provas inconclusivas, idéias obsessivas, prevalentes ou delirantes sobre infidelidade, busca incessante de evidências que confirmem ou afastem a suspeita, além de comportamentos inaceitáveis ou bizarros, são experimentados pelo indivíduo que sofre do problema. A perturbação se manifesta através de sentimentos como ansiedade, culpa, raiva, sentimento de inferioridade, depressão, imagens intrusivas, remorso, humilhação, insegurança, vergonha, rejeição, rituais de verificação, desejo de vingança, angústia, possessividade,baixa auto-estima, muito medo de perder o parceiro para um rival, desconfiança excessiva e infundada, gerando significativo prejuízo no funcionamento pessoal e interpessoal de quem sofre desse mal.

Alguns autores sugerem, por exemplo, que o ciúme patológico possa ser sintoma de um quadro obsessivo-compulsivo, no qual pensamentos de ciúme podem ser vivenciados como excessivos,irracionais ou intrusivos, e podem levar a comportamentos compulsivos, como os de verificação (por exemplo, questionamentos,telefonemas, visitas-surpresa, vasculhar bolsos, bolsas, celulares,agendas, ouvir telefonemas, seguir o cônjuge, abrir.correspondências, entre outros), caracterizados por dúvidas e ruminações sobre provas inconclusivas, na busca incessante de evidências que confirmem ou afastem a suspeita (TORRES et al.,1999).

 Passos que podem ser dados para a cura ou controle.

1-Admitir o problema.Para ser curado é preciso antes de tudo admitir que está doente, não negligenciando, ou negando a situação.

2-Procurar ajuda.Procure ajuda de um conselheiro experimentado, quem sabe um pastor , um profissional da área de psicologia ou psiquiatria.

3-Dialogar.Escolher um momento propício, quando os dois estiverem em condições de dialogar e discutir a relação abertamente , falando sem acusações, mas como alguém maduro que busca a solução de um problema. É preciso nesta conversa falar de sentimentos, e de maneira alguma deixar a conversa descambar para as raias das acusações. Nesse momento é quando cada um conta o que está se passando com seu coração, seus sofrimentos, seus medos, angústias.
A vítima do ciumento deve dizer-lhe  o quanto se sente ferido na sua dignidade e como a paz lhe tem sido roubada, porém ao fazê-lo não acuse, mas fale como se sente. Por exemplo, ao invés de dizer “Olha o que você fez, estou nervosa aqui, até tremendo, você fez isso ou aquilo”, diga: “Eu me sinto péssima quando isso acontece, fico arrasada emocionalmente, pois eu amo você, porém não dá prá viver nessa opressão constante, é  angústia demais”.
Veja que você mostrou o mal que as desconfianças do ciumento lhe provocam, o quanto está nervosa, mas não o acusou. Isso não quer dizer que ele seja o inocente que deve ser poupado, não, mas mantém a porta do diálogo aberta, pois você não apagou fogo com gasolina.
Saber resolver conflitos é uma virtude, Jesus disse que “Bem aventurado são os pacificadores”.
Eu aprendi também com Jesus, algo que quero te ensinar. Quando você tiver que de alguma forma advertir alguém que lhe é querido, comece sempre com um elogio e só depois faça a repreensão, expondo o problema. Quando meus filhos estão precisando de uma advertência eu digo: “Olha, filho! Quero deixar claro que eu ti amo, que você tem sido maravilhoso, porém , não posso deixar de ti dizer que estou muito triste com algumas coisas que tem acontecido na sua vida”. Este ensino de prática de vida você confere nas cartas que Jesus mandou que João escrevesse as sete igrejas da Ásia, onde Ele começa com um elogio e depois dá um puxão de orelhas.( cf Ap1:4 ss )

4-Esforçar-se para que o ciumento não tenha razões, ou seja, não provocar, não piorar a situação com comportamentos que possam sugerir uma traição ou interesse por outra pessoa.É claro que num nível de razoabilidade, porque tem coisas que são perfeitamente evitáveis e não geram prejuízos ou transtornos, mas existem coisas que um ciumento pede ou exige que não dá prá atender, pois conforme diz o texto bíblico em Tito 1: 15 “Todas as coisas são puras para os puros, mas nada é puro para os contaminados e infiéis, antes o seu entendimento e consciência estão contaminados”.
O ciumento acredita sempre que tem razão, que está certo, que a traição já aconteceu, está acontecendo ou vai acontecer na primeira oportunidade. “O ciumento não perdoa e não confia. Se lhe faltam motivos no presente, busca-os no passado e até no imprevisível futuro, ainda que ilusórios, frutos de sua imaginação atormentada” (ROSA, 2005, p. 19).

5-Rever as atitudes tomadas.Aqui serve para ambas as partes, para o autor e para a vítima do ciúme. A vítima deve esforçar-se para não provocar a ira e buscar sabedoria e firmeza no trato com o parceiro ciumento.O autor do ciúme deve se relembrar de algumas brigas passadas e fazer uma análise racional para que perceba que ele não tinha razões, pois as suas suspeitas não se confirmaram, a traição não aconteceu, a perda não chegou, ou seja, não havia motivos justificáveis.

6-Auto-avaliar-se.Os dois devem se avaliar de maneira racional e não emotiva, imparcial e impessoal.  Quando fizerem isso, um vai verificar se tem dado motivos para o outro fique enciumado e deixará de se coomportar desta maneira, o outro, irá analisar quanto as suas manifestações de ciúmes, primeiro se são justificáveis e segundo, que é preciso mudar para continuar.

No próximo post iremos falar o que pode ser feito através do mundo espiritual, qual é o caminho bíblico para tal crise.

Créditos: Trabalho feito com base na publicação da Revista Cientifica eletrônica de Psicologia, pesquisa de Khallin Tiemi Seo,Nov/2005.

Tratamento para o ciúmes.

O ciúmes por amor acontece geralmente quando a pessoa interpreta determinada situação como um perigo para o seu relacionamento.
Para essa pessoa, alguém está querendo tomar-lhe a pessoa amada.
O ciúmes é ...

...um mecanismo de defesa, algo como um alerta de perigo que tem a finalidade de proteger, preservar o relacionamento.
A ausência total de ciúmes pode ser tão prejudicial para o relacionamento quanto o seu excesso.
Primeiro porque permite que o outro se exponha a excesso de oportunidades (“perigo”) ou ainda, faz com que o outro não se sinta amado.
O ciúmes não é uma doença, mas pode se tornar doentio quando excessivo, podendo desencadear outras doenças de ordem emocional e uma série de outros transtornos.
Ele é considerado normal, quando é passageiro, baseado em casos concretos, não irreais ou imaginários.
Ele é doentio quando a imaginação da pessoa começa a criar coisas que não existem, não aconteceram, são infundadas as suas suspeitas, algo assim, irracional.
O tratamento pode ser feito com psicoterapia e nos casos mais graves, patológicos, com psicoterapia e medicação psiquiátrica.
O tratamento é recomendado toda vez que o ciúmes está causando prejuízos, gerando sofrimentos, casos quando a situação está fora de controle.
A pessoa ciumenta em excesso sabe que sua conduta está exagerada, mas não consegue se controlar. Mil coisas passam por sua cabeça, suspeita de tudo e de todos. O sofrimento dessa pessoa é grande.
Outras vezes ela acha que tem razão, que realmente precisa reagir porque senão vai perder a pessoa amada. Nesses casos coloca sob suspeita o caráter da pessoa amada e de todos os que a cercam.
Quando as coisas são assim é preciso buscar ajuda de um profissional. Caso contrário acabará com o relacionamento, visto que impõe à pessoa amada um sofrimento, uma verdadeira tortura, as brigas se somam, as acusações são uma constante. Casamento assim, via de regra, terminam em separação.
As pessoas vítimas do ciúmes devem se esforçar para não dar motivos, sempre procurando esclarecer os fatos e sempre reafirmar o seu amor pelo parceiro e deixar claro que não é justo este tratamento de desconfiança, visto ser uma agressão ao seu caráter. Deve demonstrar que merece confiança, que não é mau caráter e por isso merece o crédito.
Caso, persista o problema, buscar ajuda. Um aconselhamento pastoral ou um psicoterapeuta.
Acreditamos que a fé pode ajudar e muito, ainda mais se ambos freqüentam a igreja juntos.
É preciso crer que o Senhor é o guardador do meu cônjuge, ele guarda os nossos corações, Ele nos protege de todo o mal, Ele guarda a nossa vida no dia a dia, a nossa entrada e a nossa saída.
Eu sempre cito o caso de Abraão ( Gn 20) que tentou usar de estratégias humanas para proteger a si mesmo e a Sara e acabou quase ficando sem ela, mas Deus interveio a seu favor e Sara foi devolvida para seus braços. Isto nos ensina que Deus é maior o guardador de nossos cônjuges.

Cura para o ciúme através da fé.

O Povo evangélico, tem em Cristo Jesus aquele que é poderoso para nos curar das imperfeições da alma, da raiva, do ódio, da amargura, do ciúme e outros sentimentos impuros e malignos.

Temos Nele o médico da alma e para a sua Palavra devemos recorrer para sermos curados.

Vamos falar um pouco sobre o ciúme e aprender com o personagem Abrãao.

Um dia ouvi alguém pregar sobre Abrão e Sara ( Gn 20.1-18), que, diga-se de passagem, a Bíblia diz que era uma mulher linda, simplesmente maravilhosa e que ao chegar às terras do Rei Abimeleque, seu marido lhe pediu que dissesse que era sua irmã e não esposa.

A intenção era proteger-se da morte caso o rei se interessasse por Sara. E de fato o rei se interessou por Sara e a levou para o Palácio que por lá permaneceu por algum tempo.

Ora, Abraão era o pai da fé, o amigo de Deus, logo, deveria ter confiado que o Senhor o protegeria de qualquer maneira e deveria ter falado a verdade, mas quando ele falseou a verdade, não creu que Deus poderia guardá-lo de qualquer investida contra Sara, trouxe maldição sobre si mesmo, e maldição também sobre o reino daquele soberano.

Deus então, fala com o Rei Abimeleque e manda ele restituir Sara a Abraão antes que ele tocasse nela.

A questão de Abraão não era ciúmes, mas medo.E o que eu aprendi sobre este passagem bíblica me ajudou muito a tratar com meu sentimento de ciúmes para com minha esposa, aprendi que eu não preciso ter medo de perder a minha Sara, mas devo acreditar que Deus a protegerá melhor do que eu.

E hoje, sei que onde os meu olhos não alcançam ,os olhos de Deus alcançam, onde as minhas mãos não podem tocá-la , as mãos de Deus podem, onde os meus passos não podem chegar até ela, os passos de Deus chegam, e assim aprendi a controlar melhor o meu sentimento de ciúmes.

Tomei isso como verdade para a minha vida, no versículo 6 do capítulo 20, Deus diz ao homem que estava em vias de ter um caso com Sara: "... eu o tenho impedido de pecar contra mim, por isso não te permiti tócá-la".E disse mais: "Agora restitue a mulher ao seu marido, porque é profeta e rogará por ti para que vivas..."

Já pensou sobre isso, Deus não deixou o outro tocar em Sara, e depois mandou que ele fosse até o marido para receber uma oração para que vivesse.

Aprendi com Abrão, que tentar triunfar com mentira, com manipulação e controle humano, não resolvem o problema, aliás pode até despertar para a possibilidade de uma infidelidade.

O ciumento vive falseando a verdade, imaginando o mal , o que é pecado. É como se estivesse gerando dentro de seu próprio ventre o adultério do outro.

Jó, quando o mal chegou sobre sua vida, destruiu sua família, seus bens, seus animais, sua saúde, ele disse: “O mal que eu temia, recaiu sobre a minha cabeça”.

Não viva em função do medo,acredite que Deus é o maior interessado que a família permaneca unida e viva!

Um forte e demorado abraço, no amor de Jesus
Pr ismael e Pra Cleire.


Campanha:Diga Não a erotização de crianças.Não alimente a pedofilia e não induza ao pecado.Não publique fotos de crianças nuas,com roupas intimas ou de banho.

Cura para o ciúme.

Um ciumento(a) faz coisas que só Deus não dúvida porque conhece a nossa imaturidade e meninice. Veja algumas coisas que os casais relatam sobre o ciumento(a):

1. Revista às coisas pessoais do cônjuge, seja bolsa, carteira, roupas, etc. Ele já vai com uma “quase certeza” que vai encontrar algo. Qualquer coisa vale para despertar nele a atenção, um número de celular desconhecido, um cartão, um bilhete com um nome, um endereço, etc.
2. Dependendo do nível cultural, proíbe a esposa de ir ao ginecologista ou qualquer outro médico, ele vive achando que todo mundo está desejoso de ter um caso com a mulher dele. Ele não percebe que se porventura outro desejá-la, para que vá, além disso, primeiro é preciso que ela também deseje e aí que entra a agressão, a violência moral contra a esposa, de achar que ela não tem dignidade, caráter e virtude e irá sucumbir ao menor sinal do outro macho. Ele julga sempre tomando por base o pior, ele acredita no pior, daí o seu desespero e sofrimento.
3. Ele(a) vigia todos os movimentos do outro, inclusive o movimento dos seus olhos.Fica de olho no olhar dos homens que cruzam o caminho dela e queima de raiva, porque normalmente eles olham mesmo, o que está dentro do normal e permitido.
4. Quando ele encontra uma roupa íntima, uma calcinha, no banheiro ou no cesto de roupa suja, ele vai lá e procura na peça qualquer vestígio de outro homem.Até o cesto de lixo do banheiro ele verifica.
5. Controla dias e horários, dinheiro, conta bancária, a origem de presente por ventura os sites que visita, os e-mail que recebe.
6. Às vezes, chega a ponto de pedir para um conhecido ligar no serviço dele(a) e passar-lhe uma cantada.
7. Se porventura, na hora do sexo, ele(a) está mais fogoso, já é motivo para desconfiar que andou se excitando de alguma forma, fantasiando ou qualquer coisa assim. O ciumento chega ao cúmulo de querer saber o que o outro está ou esteve pensando.

Veja o que diz a doutora Olga Inês Tessari:

“A psicóloga e psicoterapeuta Olga Inês Tessari coloca que o ciúme pode ser encarado de forma positiva. “Como dizia o poeta, o ciúme é o tempero do amor. Todos nós gostamos de sentir que a pessoa que amamos sente algum ciúme de nós, pois entendemos isto como uma demonstração de amor, uma medida de segurança do nosso relacionamento. As pessoas pensam que a ausência do ciúme é sinal de desinteresse, o que não é verdade”, alerta.

As pessoas são levadas a se tornarem possessivas sobre as coisas que possuem, por conta da educação que recebem e da cultura da sociedade. “Assim, fica mesmo difícil eliminar o ciúme, mas é possível mantê-lo num patamar aonde a pessoa ciumenta não sofra e nem provoque sofrimento para aqueles que estão à sua volta”.
Dra. Olga Tessari diz que Uma certa dose de ciúme é normal e natural: seria algo como um termômetro que mede o interesse de uma pessoa. Mas isso não quer dizer que, quanto mais ciúme, mais interesse, pelo contrário, quanto maior o ciúme, menos "normal" ele se torna! Uma pessoa enciumada se sente na iminência de perder a pessoa amada o tempo todo e sente esta ameaça de perda em todos os lugares e em todas as pessoas que se aproximam da amada! O ciúme tem como causa uma insegurança externa ou interna.

a) causa externa: o(a) parceiro(a), de alguma forma, dá motivos que provocam insegurança: já traiu antes ou tem atitudes que promovem insegurança no relacionamento. Neste caso, é o(a) parceiro(a) quem acaba por gerar o ciúme!

b) causa interna: A própria pessoa é insegura consigo mesma e tem motivos da sua vivência anterior para se sentir assim. Neste caso, é preciso que ela faça um tratamento psicológico para aprender a ter confiança e segurança em si mesma, aprendendo a lidar de forma positiva com sua ansiedade, insegurança e ciúmes, porque o ciúme pode acabar com um relacionamento.

De uma certa forma, pela própria educação que tivemos, todos nós somos um pouco possessivos quando queremos que alguém fique conosco ao nosso lado e desejamos que esta pessoa tenha toda a sua atenção voltada só para nós! Todas as pessoas ciumentas têm um forte sentimento de posse em relação ao outro, a ponto de considerá-lo como alguém que lhes pertence, como se ele fosse um objeto seu. Então, quanto mais ciumenta for a pessoa, mais possessiva ela se torna a ponto de querer ter o domínio total de todos os passos de seu parceiro.

A pessoa ciumenta além de causar sofrimento, também sofre muito com seu ciúme, tem baixa auto-estima, é uma pessoa insegura e dependente, deixa-se levar por sua imaginação, a qual está sempre voltada para o negativo (ela sempre imagina o pior!). Ela precisa de tratamento psicológico para elevar a sua auto-estima e, dessa forma, preservar o seu relacionamento. Já vi uma infinidade de casos em que relacionamentos terminam por causa do ciúme. E, pior ainda, esta pessoa ciumenta, que causou o término deste relacionamento, fica mais insegura ainda com o fim desta relação e, certamente, num próximo relacionamento, será mais ciumenta ainda, o que gera um círculo vicioso sem fim, com um sofrimento cada vez maior, conclui.”

O apóstolo Paulo diz que o amor não arde em ciúmes, não suspeita mal. ( IÇO 13). O verdadeiro amor lança fora o medo.

O ciumento muitas vezes não se dá conta que está exagerando e precisa ser notificado disso, um bom diálogo, ajuda e muito. Fale com ele(a) sobre isso, numa boa, busque ajude, orem nesse sentido e lembre-se: “ O ciumento é um prisioneiro que aprisiona a pessoa amada, que está num sofrimento e precisa de libertação”(Pastor Ismael).

Um forte e demorado abraço, no amor de Jesus

Pr Ismael e Pra Cleire.




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