É conversando bem que se entende melhor.

Para uma "boa briga" é preciso esperar o momento e não perder o foco.

Como brigar a “boa briga”

Da melhor hora até o que jamais dizer, especialistas descrevem uma discussão de casal bem feita em dez passos

Alexandre Adoni - especial para o iG São Paulo

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Os especialistas são unânimes: todos recomendam expressar a insatisfação no relacionamento dialogando. Mas como fazer isso? Qual a melhor hora? O que dizer? Como não transformar a conversa em barraco? O Delas conversou com quem entende do assunto para saber como travar a boa briga – ou fazer a D.R. chegar a algum lugar.

Como brigar a “boa briga”

Da melhor hora até o que jamais dizer, especialistas descrevem uma discussão de casal bem feita em dez passos.

                                                                               Alexandre Adoni - especial para o iG São Paulo 

Os especialistas são unânimes: todos recomendam expressar a insatisfação no relacionamento dialogando. Mas como fazer Qual a melhor hora? O que dizer? Como não transformar a conversa em barraco? O Delas conversou com quem entende do assunto para saber como travar a boa briga – ou fazer a D.R. chegar a algum lugar.

Para a "boa briga", é preciso esperar o momento e não perder o foco

1. Espere o momento: “Quando a relação começa a apresentar um desconforto, é hora de conversar”, explica Magarete Volpi, terapeuta de casais. Detectado esse incômodo, a parceira pode tomar a iniciativa. “Chame-o para uma conversa e pergunte qual o melhor momento, pois precisa de 100% da atenção dele”, ensina Margareth Signorelli, coach de relacionamentos.

2. Trate o conflito com amor: Segundo Volpi, os maiores motivos de conflitos entre os casais são liberdade, fidelidade, educação dos filhos, problemas financeiros e a maneira como um trata o outro. Não importa o ponto discutido, a chave é não perder o afeto. “Se um casal faz tudo com afeto, do sexo às idas ao cinema, por que não tratar destes pontos com carinho?”, indaga a especialista.

Posto isso, é necessário descobrir em que momento da relação surgem esses conflitos. Explicar ao parceiro em quais situações aparece o constrangimento e tentar buscar na relação o que pode ser feito.

3. Não procure um culpado: “Não tem que procurar um culpado, tem que procurar solução”, diz Volpi. A terapeuta alerta para um dos maiores erros numa discussão: começar as frases com “você isso, você aquilo” e outras expressões que buscam culpar.

4. Ouça: A briga ruim é aquela que duas pessoas falam ao mesmo tempo e ninguém se entende. Já numa boa discussão, os parceiros se escutam. Escutar o outro é sinal de educação e evita-se falar alguma coisa que não vai ter mais volta. “Se ele quer falar, ouça. Se você ouvir, não está pensando no que dizer. Ele fala tudo o que quer e você presta atenção, sem julgar. É respeitoso”, ensina Signorelli. Às vezes, escutando o outro, pode-se mudar de opinião.

Na dúvida, antes de falar demais, pergunte a si mesma: "o que vou ganhar levantando este assunto?"

5. Coloque-se no lugar do outro: Ele está enciumado porque a mulher ficou a noite inteira conversando com um amigo. Segundo Signorelli, em situações como esta é essencial se colocar no lugar do outro. “Entenda que ele tem todo o direito de se sentir traído e diga que não se sentiria bem se ele fizesse a mesma coisa com você”, sugere. O mesmo raciocínio vale se o rapaz tivesse passado a noite inteira de conversinha com a amiga dela.

6. Não perca o foco: É muito comum casais começarem conversando, acabarem berrando e nem lembrarem porque começaram a discutir. “Não pense em vencer a discussão, pense em terminá-la bem. Os dois só vão se entender se souberem onde querem chegar com aquela conversa”, explica Signorelli. Então, vocês estão discutindo por quê? Terminar o relacionamento? Abrir mão de alguma coisa? Ciúmes? Dinheiro?

7. Controle suas palavras: Algumas táticas devem ser evitadas numa discussão, como as acusações mútuas. Mas há também aquelas coisas que jamais devem ser ditas. Se o parceiro tem dificuldades de ereção, jogar isso na cara dele, para Signorelli, é “falta de ética”. Quando estiver na dúvida se deve dizer algo ou não, se pergunte antes: “o que vou conseguir falando nesse assunto?”.

8. Bata o pé: Somos todos sujeitos a mudar de opinião. Mas há questões pessoais em que é preciso bater o pé. “Você até respeita a escolha do outro, mas não concorda com ela”, diz Volpi, ressaltando que é preciso deixar seus princípios de vida bem claros na discussão.

9. Abrace a boa discussão: Discordar, discutir, defender opiniões: tudo isso pode ser muito positivo. “O casal deve aprender com os conflitos e diferenças. Entender que eles aumentam a intimidade e o conhecimento de um sobre o outro”, conclui a terapeuta de casais.

10. Peça tempo: Ao perceber que está perdendo o controle, peça um tempo para ele e continuem a discutir quando estiver mais calma.

O que pode estar por trás de palavras e atitudes de um cônjuge.

Os sentimentos e a nossa relação conjugal.

Mark W. Baker.

Livro:  "Jesus, o maior psicólogo que já existiu."

Jesus ensinou que pessoas espiritualizadas relacionam-se de coração para coração. O entendimento emocional cria um vínculo entre o casal. Nós nos sentimos aprovados quando os outros concordam intelectualmente conosco, e somos confortados quando eles nos protegem fisicamente, mas só nos sentimos ligados quando compartilhamos com eles experiências emocionais. Os puros de coração têm um conexão (vínculo) especial com Deus não apenas porque são sinceros, mas também por causa da sua capacidade de saber claramente como se sentem.

Sandra e Bem procuraram o aconselhamento matrimonial por causa de um dos problemas mais comuns que encontro hoje nos casamentos: a comunicação emocional deficiente. Antes do casamento, eram profissionais de nível superior com uma carreira de sucesso. Quando começaram a formar a família, decidiram de comum acordo que Sandra deixaria seu trabalho e ficaria em casa para cuidar das crianças. Eles estavam felizes com essa decisão, satisfeitos com o dinheiro que Bem trazia para a família e contentes com o desempenho dos filhos. O que não aguentavam mais eram as brigas constantes entre eles.

Sandra e Bem não conseguiam resolver as discussões porque não compreendiam a importância das emoções. Tanto Sandra quanto Bem achavam que seriam capazes de negociar as divergências no relacionamento seguindo as mesmas regras que haviam usado com sucesso nas respectivas carreiras. Infelizmente, as normas do trabalho não são iguais às regras do lar. Não são os procedimentos que devem ser examinados, mas as razões que os provocam. A maneira como os parceiros falam um com o outro é tão importante quanto o tema da conversa.

Em casa , Sandra, tentava conversar com Ben sobre sua preocupação que estava lhe causando um dos filhos. Ben dava uma interpretação superficial e sugeria que eles passassem a adotar uma mudança de comportamento. Esta resposta fazia Sandra se sentir menosprezada, reproduzindo uma sensação de sua infância e adolescência. Por isso , ela discordava do marido. A atitude dela, por sua vez, colocava Bem na defensiva, pois fazia-o lembrar das críticas constantes que recebera devida ao perfeccionismo de seu pai. Ele então defendia com mais intensidade a sua posição.  Essas discussões quase sempre terminavam da mesma maneira. Um dos dois levantava as mãos desgostoso e dizia abruptamente: “Tudo bem, então faça como você quiser!” e marchava com passos pesados para fora do quarto. Neste processo, o casamento ia se desgastando.

Finalmente Sandra e Bem chegaram à conclusão que dar ao seu relacionamento um caráter profissional não funcionava. Ser íntimos dos nossos colegas de trabalho não é importante; ser íntimos do nosso cônjuge é. A meta do trabalho é desempenhar tarefas. O objetivo em casa, além de desempenhar as tarefas domésticas, é sobretudo amar um ao outro, e a maneira de fazer isso é prestando atenção aos sentimentos mútuos.

Sandra e Bem estão se sentindo melhor hoje com relação ao casamento porque reconhecem que as emoções presentes em cada conversa são tão importantes quanto ao seu conteúdo. Ben já não se sente mais tão agredido pelas exigências dd Sandra porque chegou à conclusão de que estas são completamente diferentes das de seu pai. Sandra agora faz um auto exame antes de discordar automaticamente, porque não sente mais necessidade de se afirmar. Quando começa a sentir que Bem a está menosprezando, ela consegue dizer a ele como está se sentindo e falar dos sentimentos antigos que a atitude do marido  faz vir à tona. Ben se desculpa dizendo que sua intenção não era depreciá-la; ele está apenas ansioso para ajudar e às vezes se apressa em apresentar logo uma solução por causa da pressão que o pai exercia sobre ele. Sandra e Bem aprenderam uma importante verdade: a conexão entre as pessoas só é plenamente exercida quando a intimidade é vivida pela expressão clara dos sentimentos. Eles não eram capazes de experimentar a intimidade sem uma maior clareza no coração. Como Jesus previu, é preciso pureza de coração para construir relacionamento feliz.

Jesus nunca colocou o valor intelectual acima da pureza de coração. Ele sabia que as pessoas estabelecem contato através das emoções e que as nossas divergências mais sérias não são a respeito do que pensamos, mas o resultado de como fomos emocionalmente feridos. A intimidade que vem de um coração puro é essencial no relacionamento de um casal.

Abraços, Pr Ismael e Pra,Cleire. "Fiquem com Deus, fique em família" Palestrante para casais e famílias.

Dicas para se comunicar bem com o marido.

Quando um homem fala, usa de modo geral, frases curtas e mais bem estruturadas que as da mulher. Geralmente, há um início simples, uma ideia clara e uma conclusão. 

É fácil entender o que ele quer dizer. Se você misturar vários assuntos, ele se perde. É importante que a mulher entenda que, para se fazer entender ou convencer um homem

deve apresentar com clareza um pensamento ou uma ideia de cada vez.

Primeira regra para se comunicar bem com um homem: Seja objetiva  Dê-lhe uma coisa de cada vez para pensar. Caso contrário, ele pode perder o interesse.

Conversa de mulher deixa o homem completamente confuso. A mulher pode começar um assunto, mudar para outro no meio da frase e em seguida, sem qualquer aviso,

 voltar ao que estava dizendo antes, mas acrescentando dados absolutamente novos e deixando o homem desnorteado.

Estratégia para falar com os homens.

Geralmente um homem só interrompe outro quando os dois estão competindo ou discutindo. Para se comunicar com o sexo masculino, uma estratégia simples é não interromper.

Para a mulher é difícil  já que, em seu mundo, o fato de várias pessoas falarem ao mesmo tempo  é sinal de contato e participação. Ela sente necessidade de intervir para impressionar e demonstrar interesse. Ma ele fica surdo a essa contribuição, além de não gostar nada de ser interrompido.  "Pare de me interromper"  - em cada canto do  mundo, em todas as línguas, há um homem dizendo isso para uma mulher. Sempre que o homem fala, seu pensamento está orientado para uma solução, e ele precisa chegar ao fim do período, senão a conversa parece sem rumo.

Ele não consegue seguir vários raciocínios ao mesmo tempo e considera quem faz isso mal educado ou dispersivo. Isso sé totalmente estranho para mulher, que usa das constante intervenções como meio de estabelecer intimidade e interesse.

Para você,  homem, que lê este artigo, seria interessante saber  que se a mulher conversa muito, é sinal de que gosta de você. Se ela não lhe dirige a palavra você está encrencado.

E para a mulher, se você tem algo muito importante para lhe dizer seria bom avisar antes: " Posso falar agora, você pode me ouvir? " Quando você faz isso ele fica atento.

Texto editado à partir do Livro "Porque os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor? de Allan e Barbara Pease, Editora Sextante. 

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Comunicação do casal: " Quem se comunica bem, vive melhor."

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho, palestrante de família.

Quem se comunica bem, vive melhor.

"Como maças de louro em salvas de prata, assim é a palavra dita a seu tempo." Pv 25:11.

A comunicação é uma arma poderosa para prevenir e desfazer conflitos e intrigas. Pessoas que sabem dialogar bem se livram de muitos males. Com um bom diálogo se convence o contendor a desistir de seu intento agressivo e conquista-se o que se deseja.

Pensamos que nos comunicamos somente com nossa fala, mas não é assim. Apenas 7% de toda nossa comunicação se dá com

a fala, as demais formas são os sinais, gestos, postura corporal,a escrita, expressões faciais, e entonação de voz.

Costumo dizer que  um homem ao telefone denuncia-se a si mesmo pela forma delicada e atenciosa de atender. Quando é assim, logo se verifica que não está falando com sua esposa. Mas um cristão não deve ser  assim, sua esposa ou marido é a pessoa que merece o seu melhor tratamento.

Para uma boa comunicação não pode haver gritos, descontroles emocionais e escândalos.  Ouvi alguém dizer que se grito resolvesse , porco não morreria, pois basta tocar nele que já grita, e no entanto, vai pra panela. O grito é o melhor argumento de quem não tem razão.

Um cônjuge não deve admitir que o outro grite,  pois o que grita hoje, empurra amanhã, o que empurra, bate, e o que bate , a qualquer momento pode até matar. 

É preciso cortar o mal pela raiz. Se acontecer, espere o momento certo, quando a poeira abaixar, e calmamente conte a ele a sua decisão de não aceitar mais que grite  e que se acontecer irá ficar gritando sozinho, pois você deixará o ambiente. 
Mas se ele já estiver acostumado a gritar e receber essa nova decisão, então, gritará de novo. Nesse caso, é preciso agir, se você disse que o deixaria falando sozinho, faça isso. Não importa onde estejam, seja na casa da sogra, na festa, na igreja, se gritar com você vá embora. 

Essa é a receita para tratar com quem não sabe dialogar sem ofender. Isso se chama estabelecimento de limites.

A boa comunicação traz crescimento para a relação. O casal deve estar aberto para conversar sobre todas as coisas. Precisam se conhecer, conhecer seus desejos mais secretos, seus pontos de vista, as coisas que aborrecem, e aquelas que trazem alegria. 
Até as coisas mais simples na vida devem ser conhecidas, como a cor predileta, o prato que mais aprecia, o lugar onde gosta de passear. Quando alguém aprende a se importar com as pequenas coisas , também dará um tratamento especial para as coisas de maior relevância.

Conta-se a historia de um casal, cujo marido resolver plantar  alface em sua casa, então, preparou o terreno e lançou a semente. Entretanto, não avisou a esposa.No dia seguinte, ela vendo aquele canteiro disse pra si mesma:“Que maravilha, vou plantar flores aqui, vai ficar lindo”, e assim o fez. Passado algum tempo, o alface começou a nascer e ela não entendendo decidiu arrancar todos os pezinhos, pois aquela planta não era o que ela pretendia colher. Depois esperou o nascimento das flores. Quando elas nasceram, o marido viu e pensou: "Nossa, acho que peguei semente errada, ou então é erva daninha, vou arrancar tudo e plantar de novo!. 

Moral da história, eles estavam impedindo o plantio um do outro, por culpa de uma comunicação falha.

E assim tem sido na vida de muitos casais, os conflitos surgem por falha na comunicação.

Um marido vivia descontente com o modo que a esposa passava suas roupas, entretanto, nunca disse como gostaria. Dessa maneira, toda vez que ia usar a roupa se irritava. Até que um dia ele não aguentando mais falou com a esposa e ela com todo jeitinho feminino disse-lhe: 

“Meu bem, porque você não avisou antes, eu pensei que você estava gostando do modo que eu estava fazendo, mas tudo bem, de agora em diante não vai acontecer mais.”

Veja que ao invés de ficar bravo, criticar o cônjuge porque fez algo que não saiu do gosto, é melhor  dizer como é que gostaria que fosse seja feito. Isso evita os desgastes.Troque as críticas e os ressentimentos por pedidos claros e diretos.

Quer ver outro exemplo de falta de comunicação?

 Vocês sabem que a mente do homem é treinada para resolver problemas, e a estratégia dele é ficar pensativo, em silêncio, quieto no seu canto, revendo , repensando, buscando uma resposta que o caso requer. 

A esposa, como toda mulher, quando tem um problema costuma falar dele o tempo todo, como que a buscar a resposta através do falar bastante. Certa feita, uma esposa trouxe um problema para seu marido. Ele escutou e ficou como uma estátua , em silêncio, só ouviu. Depois deitou-se no sofá, fechou os olhos e permaneceu assim por longos momentos. A esposa achou que ele não se importou com o caso e começou a ofende-lo dizendo que era um descompromissado com as coisas do lar. Ele ficou sem entender o que estava se passando, pois naqueles momentos em silêncio buscava uma solução para o problema . Veja que falha na comunicação, ele fala pouco demais e ela fala bastante, daí o surgimento dos conflitos.

O terapeuta de casais, Steve Stephens aponta alguns erros que os casais cometem:

1. Informações pela metade:

Você comenta com ele que pensa em chamar uns amigos para jantar na sexta, sem mencionar com exatidão onde será, a que horas e quem vai convidar. Aí, no dia, ele é apanhado de surpresa -"Jantar? Que jantar?", lança, com cara de inocente -, você fica louca da vida, reclama que falou com as paredes e fecha a cara.

"Já reparou que a maneira como os casais conversam entre si é muito diferente de como conversam com os amigos?", avisa Stephens. "Por causa da convivência, pensam em si mesmos como uma única pessoa e não vêm a menor necessidade de falar tudo ex-pli-ca-dinho. Quando o parceiro ou a parceira não conseguem adivinhar o que ficou implícito, sentem-se ignorados, e os problemas começam."

2. Histórias sem fim

É frustrante: você está empolgada, contando algo que aconteceu, e percebe o olhar dele distante. O motivo: o que seria para suas amigas um papo cheio de detalhes incríveis chega aos ouvidos de seu homem como uma interminável enxurrada de palavras. Resumindo: ele não foi equipado pela natureza para assimilar e apreciar minúcias. "Conte com a total atenção de um homem por cerca de três minutos", diz Stephens, "Depois disso, ele entrará em “modo de espera” (stand by).

Há duas maneiras de resolver o problema. A primeira: ter em mente que seu querido não consegue manter a concentração por muito tempo. A segunda: trazê-lo de volta fazendo perguntas de vez em quando - isso o obrigará a prestar atenção na conversa. Pode também tocá-lo na perna ou no braço: o contato físico funciona como "despertador".

3. Palavra errada na hora errada:

Uma coisa que precisa entender: é praticamente impossível papear com um sujeito que está vendo televisão. Talvez imagine que pode aproveitar o fato de ele parecer disponível e calmo, mas está enganada. "A mente masculina não consegue fazer duas coisas ao mesmo tempo", lembra Stephens. "Quando ele assiste a um programa, sua atenção se concentra no estímulo visual." Como é de esperar, o momento errado gera um bocado de confusão. A parte incomodada se aborrece e a que queria

falar se sente rejeitada. Um bom plano de ação? A especialista em relacionamento Cara Gardenswartz sugere perguntar ao amado se a hora é boa para conversarem - digamos, sobre onde vão passar as férias. Assim, dá a ele a oportunidade de decidir se o papo é urgente ou pode esperar. E cria no rapaz o hábito de

ter a mesma atitude. Agora, se não puder esperar por uma decisão dele, o momento ideal para falar sério é quando estiverem envolvidos em atividades que não suguem máxima atenção nem contato visual - por exemplo, passeando ou cozinhando porque estarão também mais relaxados.

4. Falta de limite:

A sinceridade é ótima, mas em certas circunstâncias pode ser dispensável. Stephens. "Costumo chamar de honestidade temerária essa mania de dar informações que atrapalham em vez de ajudar."

E isso inclui as frustrações mútuas do casal. Às vezes, trazer à tona certos problemas só serve para insultar a pessoa amada. Melhor deixar para lá. E daí que ele insiste em usar aquela camisa horrorosa (ou seja lá o que for)? Um dia, vai enjoar dela ou ficará velha. Vale mais concentrar-se no bem maior: uma relação em que vocês saibam o que realmente interessa um do outro. Apenas isso.

5.Nuvem negra no horizonte:

Na tentativa de preparar o espírito do amado, muitas mulheres iniciam a conversa avisando logo: "Você não vai gostar disso, mas..." O efeito é o oposto do pretendido, alerta Cara. Em vez de acalmar, só aumenta o stress e coloca o namorado ou marido

na defensiva. Por que agimos assim? Porque faz parte da psicologia feminina preparar o terreno, mesmo quando não se trata de um problema tão grave. Só que, aos ouvidos

masculinos, os avisos bem-intencionados os deixam de pé atrás e irritados com a mensageira das possíveis péssimas novidades .

Em vez de levar o infeliz à beira de um ataque cardíaco com um "Prepare- se para a bomba", tente uma abordagem mais light, como: "Sei que não vai ser nenhum programão, mas não esqueça que no fim de semana é a festa de 80 anos da vovó, tá?" A reação dele será mais positiva, mesmo que não se entusiasme muito.

Ilustração:

As mulheres em algumas ocasiões não dizem claramente o que querem. E os homens não se esforçam para entender. Repare nesta história:

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:

- Meu amor, meu aniversário está chegando... Quero um presente surpresa. 

Para te ajudar, vou dar uma dica, quero algo que vá de zero a cem em menos de 10 seg. Pode ser de qualquer cor! No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro, novinha, cor-de-rosa!!! O marido ainda está desaparecido...

Melhore o relacionamento melhorando a comunicação.

Por Pastor Ismael.

1.       Aprenda a se comunicar com ele:

Geralmente as mulheres falam bastante e costumam dar voltas nos assuntos antes de chegar ao que realmente importa para o homem. Há quem diga que um marido espera apenas 17 segundos antes de dar um corte na fala da esposa.  O que nos leva a pensar que quando é assim, está fora do conceito de amor que a Bíblia traz, pois, o amor é paciente, é bondoso, é benigno e não egoísta.

Recentemente li um livro onde os autores afirmam que uma mulher conta uma história para suas amigas que esperam até 15 minutos para que ela chegue  ao ponto alto do fato, enquanto um homem espera somente cinco minutos, não mais do que isso.

De qualquer maneira, o certo é que os homens, por vezes, se mostram impacientes nas  conversas com suas esposas e estas por sua vez, delongam-se  com as superficialidades de um tema, gerando o desespero dos maridos.

Daí, a necessidade de ser clara e concisa para o bem da comunicação. Isso evita frustrações e torna agradável  o compartilhar, a troca de ideias. Por exemplo: Se a esposa quer que o marido busque as crianças na escola, então informe isso a ele: “ Meu bem, preciso que você busque as crianças na escola hoje”, isso deve bastar. Se ele quiser outras informações ele pedirá. Fico imaginando, ela dizenndo: “Meu bem, será que não tem problemas para você, gostaria que você buscasse as crianças, é que vou estar muito ocupada, e também tenho que passar no supermercado. Então,você encosta lá nas proximidades da escola as 17:20h  e espera um pouco, , logo você encontrará uma vaga mais perto, e assim que liberar o portão... e cuidado com o transito local, vá pela rua lateral....” Ele fica doido, sente-se um incompetente que precisa de muita instrução para algo tão simples.  

Outra coisa boa de se experimentar é procurar ser clara naquilo que se quer, pois os homens muitas vezes têm dificuldades de captar as mensagens subliminares, criptografadas e outras menos claras que elas emitem aos seus maridos. Vamos supor que uma esposa esteja cansada, com dores nas costas em virtude de um trabalho extenuante que realizou, ao invés de  insinuando que gostaria de receber uma boa massagem é melhor ir logo dizendo: “ Meu bem, estou toda dolorida, faz uma massaginha aqui”. Caso contrario, irá fazer cara de dor, poderá até tomar remédio para que ele veja que está sofrendo, e ele não irá entender que quer uma massaginha. O mesmo se dá quando o dia foi terrível e está necessitada de um abraço, o estresse está alto, a mulher deve ir pedindo: “ Meu bem, me dê logo um abraço, daqueles que cura a minha alma.” Aprenda a falar na linguagem dele, sem enigmas, isso evita dissabores e decepções e será um ótimo treinamento para ele, logo ele estará reagindo assim naturalmente, sem que você tenha que pedir.

Quando fizer uma pergunta ou colocar uma situação para ele resolver, dê um tempo para ele processar a resposta, pois , normalmente são mais lentos para emitir uma parecer. É observado que em alguns casos, os homens protestam, dizem não, mas acabam atendendo aos pedidos da esposa. Na verdade é que não tiveram um tempo maior para decidir, depois acabaram aceitando bem.

Se você o apertar e ele ver que começa a perder uma discussão, é provável que  vá dar uns gritos com você ou então, fugir. Os homens não são bons em argumentar uma discussão, e como não querem perder, então gritam. Isso também pode ser tratado pela esposa sábia, pois a Bíblia diz " Pela longanimidade se persuade o principe, e a língua branda amolece até os ossos." Pv 25.15, ou seja , não deixe ele gritar com você, mas argumente com sabedoria e não gritando mais alto que ele. 

2.       Aprenda a se comunicar com ela:

Os homens, especialmente, os maridos devem aumentar a sua tolerância quando em conversa com as mulheres, sabendo de antemão que por natureza elas falam um pouco mais e dão  voltas para chegarem onde  realmente querem. É interessante pensarmos que quando nós homens falamos com outras mulheres que não a esposa, geralmente, somos bem sucedidos, esperamos elas concluírem suas argumentações, então, não custa a gente ter a paciência exercitada. È interessante pensar, que ao mesmo tempo que um marido despreza a conversa com a esposa, está cheio de intrusos que fariam qualquer negócio para bater um papo com ela, então, que seja eu a ouvi-la com mais paciência.

Outra coisa é você marido entender de vez por todas que nem sempre você estará certo, nem sempre você tem razão, e isso é normal dentro do seu quadro de humanidade, você não precisa vencer todos os embates contra a esposa. Se tem que haver vencedor que seja os dois e não um vencedor e um vencido.

Admitir que errou, que não sabe como se faz isso ou aquilo, ou ainda,que não consegue realizar alguma coisa, não diminui seu valor enquanto macho e nem a admiração dela por você, muito pelo contrário, o fará mais respeitado ainda.

E para finalizar, o elogio, o reconhecimento que dedicamos a nossa esposa, é só uma questão de treino, de costume,  ficar se escondendo atrás do fato de que os

homens têm dificuldades com as palavras, então, não iremos superar tal dificuldade. E olha, está cheio de esposas esperando um elogio, uma palavra de admiração, um encorajamento, e é de você que ela espera isso.

Gotas de sabedoria conjugal: E a comunicação do casal, como vai?

Por Pr Ismael

E a comunicação do casal, como vai?

2Rs 4:18-23 E, crescendo o filho, sucedeu que um dia saiu para ter com seu pai, que estava com os segadores,E disse a seu pai: Ai, a minha cabeça! Ai, a minha cabeça! Então disse a um moço: Leva-o à sua mãe.E ele o tomou, e o levou à sua mãe; e esteve sobre os seus joelhos até ao meio dia, e morreu.E subiu ela, e o deitou sobre a cama do homem de Deus; e fechou a porta, e saiu.E chamou a seu marido, e disse: Manda-me já um dos moços, e uma das jumentas, para que eu corra ao homem de Deus, e volte.E disse ele: Por que vais a ele hoje? Não é lua nova nem sábado. E ela disse: Tudo vai bem.

Muitas vezes lemos este texto e atentamos para o milagre operado por Deus na vida do casal, quando o filho morreu e foi ressuscitado através da oração do profeta, mas, dificilmente, atentamos para o fato  de que alguma coisa estava impedindo a boa comunicação naquele relacionamento conjugal.

Veja que o menino adoece e o pai manda um empregado levá-lo para a mãe cuidar. Ainda hoje é assim, não é mesmo ? Você vai a um hospital, uma clínica médica, um pronto socorro, e lá se depara com esta verdade quando observa que a maioria dos acompanhantes dos filhos são as mães e não os pais, é como se as mulheres não trabalhassem fora também, ou como se fosse cuidar da saúde das crianças fosse uma responsabilidade só de mãe e não de pai também. Mas tudo bem, vamos continuar o nosso raciocínio.

Quando a mãe percebe que o menino está morrendo, ela chama o marido e pede que providencie uma cavalgadura para que vá até o homem de Deus. Então, ele faz perguntas sobre qual o motivo da viagem que ela faria até o Monte Carmelo onde se encontrava o homem de Deus, e ele diz: “Mas hoje não é sábado, nem lua nova, portanto não é dia de sacrifício , o que está acontecendo? “ E ela responde: “ Vai tudo bem!”.

Mas como pode estar tudo bem se o filho está lá no quarto morto. O que será que estaria acontecendo entre esses dois? A situação era gravíssima, de extrema urgência, no entanto, ela se calou e assumiu sozinha a responsabilidade. Será que ela era o tipo de esposa que rouba a autoridade do marido ? Ou será que ele era um marido “bola murcha”, desinformado e incompetente demais para ela perder tempo esclarecendo o que estava se passando ali? Não sabemos a verdade sobre isso.
Temos um outro caso bíblico, I Sm 25, onde a situação era extrema, mas a mulher, Abigail tomou a decisão de salvar a família, e o fez sozinha, não quis falar nada para o marido por ser ele um homem duro e intratável, alguém que estava preocupado consigo mesmo, com suas festas, bebidas, negócios, e que poderia mais atrapalhar do que ajudá-la naquele momento. O certo é que Davi esta pronto para marchar contra eles e assim provocar grande destruição e ela vendo a situação e quem era o seu marido, resolver agir sozinha. Ela foi competente no seu intento e acabou resolvendo a grave crise que se abatia sobre a família. E quando o marido soube do perigo que estava vindo contra a família, sofreu um mal súbito e morreu. E como Abigail era uma formosa, linda mesmo, e de bom entendimento, Davi que não era bobo, a tomou para si como esposa.

A nossa pretensão aqui é chamar a atenção dos maridos para que estejam atentos as necessidades da família, no sentido que esteja protegida e provida nas suas necessidades. É preciso estar sempre verificando o nível de nosso egoísmo e insensibilidade, para que fatos graves não estejam ocorrendo na nossa barba e assim sobrecarregando a esposa com fardos que vão, muitas vezes, além de suas possibilidades .

Um bom marido é um homem prudente e previdente, que faz tudo o que está ao seu alcance para que a família esteja bem.

Não seja um opressor da família, mas sim, o seu libertador, esse é o papel masculino na relação e o diálogo deve ser uma ponte que une as duas pessoas, servindo também como estrada por onde passam as soluções dos problemas do dia-a-dia de uma família.

BOA COMUNICAÇÃO, SEGREDO DE UM RELACIONAMENTO SAUDÁVEL.

Amos 3.3 “Andarão dois juntos, se entre eles não houver acordo”.

BOA COMUNICAÇÃO, SEGREDO DE UM RELACIONAMENTO SAUDÁVEL.

Quero falar sobre três níveis de comunicação observados em casamentos. Há a comunicação pró-ativa, a reativa e a radioativa.

Explicando:

Comunicação Pró-ativa:

É o nível mais elevado e de melhor resultado. É quando o casal trata de assuntos de forma antecipada, quando as coisas estão calmas, o problema ainda não aconteceu, estão emocionalmente equilibrados. É quando se prevê a aproximação de um problema e discute-se ele tomam uma atitude antes que ele atinja a vida dos dois.

Comunicação Reativa: É quando o problema não foi percebido com antecedência e agora a crise já se instalou e o casal precisa tratar do assunto. Porém, como já estão no meio de uma crise, os nervos estão à flor da pele e precisam chegar a um consenso sobre um determinado assunto. É a reação diante de um fato ou situação. Essa é a comunicação que deve ser levada a efeito com muito bom senso, camaradagem e cuidado com o que se fala, porque a possibilidade de uma agressão verbal aqui é eminente. Vale lembrar que na maioria das vezes nós confundimos quem é o nosso inimigo, que é a crise, o problema, e não o parceiro, então não devo guerrear contra ele.

Comunicação Radioativa:
Porque não foram discutidos assuntos e não foram decididos com antecedência, problemas surgiram, geralmente relativo a coisas como dinheiro, crianças ou sexo e se tornam tão emocionalmente carregados que eles não podem ser discutidos sem dano à relação.A solução é discutir assuntos quando você não estiver em crise e você tem o tempo para estar trabalhando o assunto. O perigo são as palavras, as decisões precipitadas, a possibilidade de agressão tanto verbal quanto física estão presentes.Agora, se coisas são tão ruins que você não pode trabalhar isso com o seu par peça ajuda, procure um conselheiro, um amigo de ambos, um pastor, enfim alguém de sua confiança.

Maridos Solitários,esposas solitárias.

Postado por Matheus, Jô e Sylvia, no blog Minha Familia Amada.

O isolamento de outras pessoas nem sempre é ruim. O próprio Jesus tinha o hábito de isolar-se regularmente das multidões e ficar a sós com Deus, depois de um dia de trabalho em meio às multidões.Nessas ocasiões, ele orava e renovava suas forças.

Mas, existe uma solidão maléfica, característica da sociedade em que vivemos. As pessoas podem viver numa mesma casa com muitas outras e ainda assim viver isoladas delas.

Já que fomos criados como seres sociais, viver em isolamento geralmente provoca tristeza, depressão, angústia e, em casos extremos, o suicídio.Leia mais...


Isolamento acontece mesmo entre pessoas tão íntimas como marido e mulher. Diversas forças ativas na sociedade moderna estão separando marido e mulher cada vez mais para longe um do outro, em vez de produzir intimidade e mutualidade:

1) Numa sociedade tão complexa como a em que vivemos, experiências diferentes e sistemas de valores diferentes separam os casais. Antigamente, as pessoas nasciam e cresciam juntas num mesmo lugar. Hoje, elas vêm de passados completamente diferentes.

2) A sociedade moderna tem passado a idéia de que o casamento é um relacionamento na base de 50/50 (fifty-fifty). Isso é, cada um dá um pouco de si. Mas isso não funciona, na verdade. O padrão cristão é 100/100. No casamento, temos de nos dar inteiramente.

3) O egoísmo é provavelmente a maior ameaça à unidade do casal. Ser egoísta é buscar realização pessoal deixando o cônjuge de fora. Uma ilusão bastante comum é que marido e mulher podem obter sucesso independentemente um do outro e ainda ter um casamento bom. Na prática, quase nunca isso dá certo.

4) Outro fator de isolacionismo são problemas não superados. Os pesquisadores mostram que cerca de 70% dos casais que passam por experiências traumáticas - como perder um filho num acidente, ou ter um filho gravemente deficiente - se separam ou se divorciam.

5) A mídia tem popularizado a idéia de que aventuras extramaritais é algo normal. O fato é que, não somente o dultério consumado, mas o adultério emocional - uma amizade muito íntima com alguém do sexo oposto - provoca o isolacionamento dos cônjuges.

6) A pressão contínua do estilo de vida acelerado em que vivemos contribui para que cada vez mais vivamos estilos de vida separados uns dos outros.

7) Outro fator é nosso hábito de assistir TV. O problema é mais grave do que a violência mostrada na tela. Membros de uma família podem estar juntos na mesma sala assistindo TV, e estar perfeitamente isolados uns dos outros. À medida em que nos enfiamos em nossos casulos, mais e mais nos desconectamos uns dos outros.A grande maioria dos moradores das grandes cidades - mesmo cristãos - raramente conhece seus vizinhos! Todo o moderno sistema de comunicação produzido atualmente pela sociedade tende a eliminar cada vez mais o contato humano: Internet, email, chat, etc.O isolamento é uma ameaça séria mesmo para casais cristãos. Estes cristãos precisam perceber que se não tomarem as providências necessárias e se não tratarem dessa ameaça juntos, acabarão por viver isolados uns dos outros, mesmo debaixo do mesmo teto. Muitos casais casados têm sexo mas não amor. O erro típico que muitos casais cometem é não antecipar que problemas desse tipo podem ocorrer com eles. E quando os problemas surgem, são apanhados desprevenidos.Vivemos num mundo cheio de problemas. A tentação de muitos, debaixo de pressão, é isolar-se, hibernar como um urso em sua caverna no inverno. Embora essa pareça uma alternativa atraente, é somente com o apoio de amigos que poderemos suportar as misérias desta vida. Fiquei impressionado com o que aconteceu recentemente no Japão, quando três empresários japoneses falidos enforcaram-se juntos no mesmo quarto de hotel. Numa sociedade individualista como a nossa, suicídios não acontecem assim! Mas se os japoneses conseguem ser solidários até na morte, será que não podemos aprender, na vida, a compartilhar nossa existência e experiências com outros? O que podemos fazer, como cristãos, para vencer o isolamento?

Aqui vão algumas dicas:

1) Busque maior intimidade com Deus, pela leitura da Bíblia e pela oração diária. Quando nos aproximamos de Deus, podemos melhor nos aproximar dos outros.
2) Planeje gastar tempo com seu cônjuge fazendo coisas que ambos apreciam.
3) As vezes o isolamento foi causado por uma atitude errada sua, com a qual o seu cônjuge ofendeu-se ou magoou-se. É preciso pedir perdão e buscar a reconciliação.
4) Às vezes quando a situação já se tornou muito complicada e difícil, é preciso procurar ajuda espiritual e psicológica. Pastores e psicólogos cristãos são geralmente treinados para oferecer apoio e soluções para casos assim.Não permita que o isolamento acabe a alegria do seu casamento. Casados também podem ser felizes juntos!

Autor: Rev. Augustus Nicodemus LopesFonte: www.estudosnovotempo.com.br

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