TEU MARIDO, TEU AMIGO. PASTOR ISMAEL R CARVALHO

( Texto extraido do livro "E eis que era muito bom" do Pastor Ismael R Carvalho.)

“Vós, maridos, amai vossas mulheres, como também Cristo amou a igreja, e a si mesmo se entregou por ela, para a santificar, purificando-a com a lavagem da água, pela pa-lavra, para a apresentar a si mesmo igreja gloriosa, sem mácula, nem ruga, nem coisa semelhante, mas santa e irre-preensível.” Efésios 5:25-27

O relacionamento conjugal é comparado a relação entre Jesus e sua noiva, a igreja. Isso nos leva imaginar que a figura do marido como um tipo de Cristo. Obviamente, não é um salvador eterno, mas, um salvador temporal. Alguém com quem ela possa contar na hora da dor e quando ela se vê em apuros, alguém que olha pra ela e por ela de maneira prioritária. O marido é o ajudador quando ela se vê em dificuldades. Ele sabe ler seu coração, é um libertador, não seu opressor, ele a faz sorrir e não chorar, liberta e não amarra, acrescenta e não diminui. Algumas vezes, ele é aquele que vai por ela, em outras, vai com ela. Ele é quem traz um bom conselho quando a dúvida paira, oferece segu-rança dizendo: “Estou com você.” O marido que se entrega é o mesmo  que se “pré” ocupa com o momento dela e lhe antecipa as necessidades. Sabe o que mais, é alguém que deve estar pronto pra morrer por ela, se for o caso. Marido deve ser o herói que ela precisa. E se isso lhe parece pouco, ele valoriza o que ela valoriza, respeita os seus gostos e preferências, e lhe dá liberdade porque ela merece sua confiança, ele não a sufoca ou aprisiona. Quer mais? Então leia isso: “para a apresentar a si mesmo, sem mácula, nem ruga”, sabe o que Ele está falando? Está falando que cuida para que ela esteja bonita para Ele mesmo, sem manchas e sem rugas. Olha que tremendo isso. Será que isso serve como uma indireta para os maridos que não investem na esposa, que não libera a carteira nem para os cremes anti rugas? Acho que sim! Homem gosta de mulher bonita e bem arrumada, então, que arrume a sua, não precisa olhar a do outro. Mas acima de tudo, ele não é o gatilho, a razão e motivo de rugas trazidas pelo estresse relacional, mas sim um pacificador de sua alma. As rugas não passam de meras marcas do tempo.

O ladrão vem e mina o relacionamento.

O LADRÃO QUE MINA RELACIONAMENTOS.

"Se o pai de família soubesse a que vigília da noite havia de vir o ladrão, vigiaria e não deixaria minar a sua casa.” Mt 24.43.

A leitura que faço deste texto é mais ampla do que apenas falando do cuidado com o ladrão que entra na casa de alguém e lhe rouba os bens.
O pai de família, braço forte da casa, alicerce e coluna de um lar, aquele cujo amor deve exceder-se, ir além, mas que desavisado muitas vezes, não se poe a porta e por isso ela perece.
Mal sabe ele que diferentes ladrões podem chegam e levar embora o que tem de bom e precioso.
São muitos os nome desses ladrões: ausência, abandono, falta de companheirismo, descompromisso, e por aí vai...
Fico imaginando a esposa que gostaria que ele estivesse ao seu lado, quem sabe, mesmo sem dizer palavra alguma. Para ela bastaria seu poder de presença.
A vida nos reserva momentos diferenciados, onde estar só é terrível, pois não há conselho, respaldo, ou apoio emocional.
 Penso nas muitas mulheres que vão sozinha ao médico e quando recebem a má notícia no consultório, olham para um lado, para o outro, mas não tem ninguém para ouvi-la dizer: E agora?
Lembro daquela que teve que aprender a cuidar de si mesma, sem ter alguém para partilhar suas dúvidas e angústias,
O que pensar daquelas que veem o filho pequeno doente sofrendo e tem que decidir o caminho a percorrer.
As possibilidades são muitas, quantas coisas podem vir sobre um relacionamento e levar embora o encanto, a alegria, o prazer e assim sufocar um amor.
 Quando não se tem o marido, então, ela conta consigo mesma, é ela ou ela, mas e quando se tem um marido menino, inconsequente, irresponsável, desavisado, descompromissado?

Estou falando com os homens, quem sabe comigo mesmo, em cujas mãos está a segurança da casa e as portas do coração de sua esposa e dos demais de sua casa.

Melhor até do que saber a hora que o ladrão viria, seria fazer com que ele não venha nunca.

Ter uma esposa, um lar, uma família, é um privilégio, então cuide!!

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Mulher invisível? Um dia ela se cansa.

Um dia ela se cansa.

Quero publicar abaixo o lamento de uma esposa que se cansou de não ser alguém na vida de seu marido. E publico isso como uma advertência, na esperança que algum marido mais interessado acabe lendo e revendo a forma como trata sua esposa. Vamos ao texto:

“O grande mal dos homens está em agir movidos por interesse. Nós, mulheres, damos o sangue e a alma em tudo que colocamos a mão... Amamos o marido, o filho, cuidamos da casa... E só queremos que eles vejam que ainda somos mulheres. De que adianta só receber elogios quando estamos vestidas de forma espetacular?

E no dia a dia quando somos nós mesmas, nem sequer recebemos um "bom dia"?! Me dói andar na rua, sendo deixada pra trás, ele andando apressado, nem sequer pega na minha mão. De manha nem me olha quando acorda. A noite, nem boa noite. Eu que tenho que tomar iniciativa todo dia, toda hora, todo tempo. Não devo ser mais interessante. Me olho no espelho e vejo uma mulher bonita. Mas no dia a dia, pela falta de iniciativa me sinto um monstro. O celular, o tablet... esses demônios tomaram o meu lugar. To cansada de agir, de tomar as rédeas da situação... Todo santo dia... E só o que ouço são observações "construtivas" sobre meus defeitos e itens a melhorar... Será que só tem defeito em mim?!  Quando namorávamos eu era "perfeita". Já deu pra mim.” 

Será que isso não é abandono ? Ele está ali, bem ali, mas é como se não estivesse. Na verdade seria menos agressivo se ele estivesse fisicamente ausente. Um do casos em que a Biblia “autoriza” uma separação é exatamente  quando há o abandono, e nesse caso aqui ele é emocional, mas pelo seu alto poder de destruição na vida de um pessoa, seria o caso de se pensar ao menos numa separação de advertência, pedagógica para ver se o indivíduo acorda. É o que penso.

O que leva um homem a deixar uma mulher tão bela assim?

Eliane Aparecida dos Santos Silva                                                                                                       Psicóloga Ministério Casados em Cristo

Na minha rotina profissional tenho me deparado com o pedido de ajuda de mulheres esbeltas, corpos malhados nível de escolaridade elevado  e sofrendo  por não terem um companheiro  , a intensa  dor da  solidão .

Depois dessa pergunta veio uma outra: o que leva um homem  a deixar  uma bela mulher ? Separar-se ? 

Para respondermos essa questão dentro do padrão de Deus temos que recorrer a bíblia sagrada a resposta está em Gênesis 2:18 Não é bom que o homem esteja só; far-lhe-ei uma auxiliadora idônea. Vamos entender o significado da palavra auxiliadora: segundo o dicionário: "De quem auxilia, ajuda, de quem presta serviço com dedicação esmero, ajudadora, cooperadora administradora." Ou seja, a mulher que o homem  busca é aquela que compartilha dos seus projetos:  profissionais ,financeiros, educação de filhos,  aposentadoria , lazer , férias  e o principal o  ministério ,  o chamado .

E a beleza entra na bíblia ou não? Sim quando Adão olha pra Eva e diz : Essa sim é ossos dos meus ossos! Ou seja ele devia estar admirando as curvas, o sorriso, o cabelo enfim .O que isso significa então o aspecto físico tem importância? É um dos componentes  ,porém ele sozinho não consegue manter um homem e a beleza  está  intrinsecamente relacionada com a auto estima a auto confiança   . Ou seja o quanto eu me percebo como pessoa de valor, o quanto eu me gosto  e valorizo o que tenho. 

Então uma mulher pode ter o corpo super malhado mas se a auto confiança estiver sedentária    será como uma lâmpada apagada Não deixou de ser lâmpada porém não exerce sua função “iluminar” ser luz !!  

Não posso deixar de citar um escritor que diz “Um homem busca numa mulher mais que um corpo ( Lacan    )A resposta de homem para essa questão: “Companheirismo, cumplicidade, honestidade, e muito amor ( Ferreira 2015) . Um homem espera que uma mulher o acolha, seja aconchego para o corpo ( anatomicamente ocorre isso) mas principalmente aconchego para suas emoções  suas inquietações medos  sua incentivadora  aquela que encoraja que elogia. O homem só recebe elogios da mãe , um homem não costuma elogiar outro homem. O primeiro amor do homem é uma mulher , a sua mãe, então ele também espera da esposa da companheira os cuidados o zelo que um dia lhe foram dispensados pela mãe.  O homem espera que a mulher demonstre o quanto é desejado sexualmente.

Quantas mulheres que só mantem relações sexuais por iniciativa do esposo.  O homem espera ser compreendido quanto as suas falhas , seus erros.  Mais do que chegar em casa e ter  uma mulher perfumada ele quer conversar sobre  discutir politica religião os assuntos da atualidade , ter uma companhia para assistir a um filme , tomar um chimarrão . Um homem principalmente o atual espera que a mulher seja uma auxiliadora também para compartilhar o jugo financeiro. Uma mulher capaz de tomar decisões, autoconfiante que não dependa totalmente dele para pensar e agir. Um homem espera de uma mulher a doçura a ternura  

Em Provérbios 4:23  Sobre tudo o que se deve guardar, guarda o teu coração, porque dele procedem as fontes da vida. O homem espera que uma mulher tenha um coração sempre pronto a perdoar e amar como Deus nos ama.

Síndrome do conformismo no casamento

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O conformismo é uma armadilha da mente humana que aprisiona as pessoas, inclusive aqueles que têm grande potencial. Também conhecida como síndrome da psicoadpatação aprisiona o processo da leitura da memória levando-nos a pensar  e nos comportar  sempre da mesa maneira. Qualquer mudança é um sacrifício.

As pessoas nas garras dessa síndrome creem na tese insana e infantil de que pau que nasce torno morre torto. Sentem que são programadas para serem infelizes. Acreditam em sorte e azar, são doentiamente supersticiosas. Creem que são assim e morrerão assim. Uma personalidade conformista morrerá com seus defeitos. Uma personalidade inconformada terá  subsídios intelectuais para mudar seu destino. Não há pessoas de sucesso ou fracasso, mas pessoas que fecharam ou se abriram o circuito de sua memória.

Muitos casais passam mundos e fundos para ficar um com o outro no início da relação. Enfrentam tempestades, frio, crises financeiras, maus humos dos parentes, diferenças de personalidade. Parece que nada detém as lavaredas do amor. Mas, com o passar do tempo, os amantes vão se psicoadaptando um  ao outro, já não brincam mais, já não são tolerantes, flexíveis, criativos. Engessam suas mentes, não tem a mesma disposição de enfrentar os invernos da vida , para dar um beijo, para trocar um olhar e sentir o calor do corpo um do outro. Tornam-se escravos da rotina.

Tornaram-se idosos emocionalmente. Envelheceram precocemente o amor. Um casal pode ter cinco anos de relacionamento, mas cem anos de idade afetiva. Muitos casais que vão a restaurantes, cinemas, festas estão num asilo emocional. Só se motivam quando tem algo novo para fazer.

A.T. era um jovem apaixonado, inventivo, prestativo, um gentleman . Gostava de viajar, brincar, se aventurar com a mulher que escolheu para viver. Casou-se e parecia que a relação seria um eterno jardim, mas pouco depois começou a mergulhar no tédio. Ficava cada vez mais afundado no sofá diante de uma TV. Depois de dez anos parecia um ser humano em estado terminal. Vivia uma mesmice sem fim. Não elogiava a esposa, não comentava, nem perguntava nada sobre ela, era um túmulo. Fez voto de silencio mesmo não sendo um religioso.

Estava enterrado no banco endividado permanecia. Conformista, não se reinventava como profissional para criar, impactar pessoas e aproveitar as oportunidades para ter um lugar melhor ao sol. O mundo podia estar caindo ao seu redor , mas ele simplesmente não reagia. Era tão egoísta que, mesmo sabendo que sua relação estava falida, não tomava qualquer atitude. Bastava ter o controle da TV a cabo que estava tudo certo. Até que a esposa bradou: “Socorro, casei como um monge!”  Foi assim que me procurou.

Ele achava que nunca perderia a esposa. Pedi que ela mudasse seus estilo de vida. Saísse com as amigas, visitasse os pais e irmãs, fosse a algumas festas, enfim, não se enterrasse junto com ele. Um mês depois o conformista entrou em crise, percebeu que tinha de investir em quem amava, caso contrário a perderia. Passado o susto, ele me procurou e lhe falei sobre o cárcere da síndrome da psicoadaptação.  Ele entendeu que por detrás de seu conformismo havia uma pessoa profundamente egoísta. Assim, o ajudei a se reinventar, não apenas como parceiro, mas também como profissional.

Reitero: Uma pessoa conformista fere profundamente seu parceiro sem usar objeto cortante, asfixia o parceiro sem tirar o seu oxigênio. Uma relação saudável, profunda e feliz precisa de superação das manias, da timidez, rigidez, fobias, mesmice, precisa ainda de doses de aventura e sonho. O conformista primeiramente é um algoz de si e depois de quem ama.

Texto extraído do livro “As regras de ouro dos casais saudáveis!, de Augusto Cury, editora Academia. 

Não deixe o diabo levar vantagem sobre seu relacionamento.

Existem “coisas de casais” que a Bíblia trata e que às vezes não damos conta da seriedade do assunto. Uma dessas questões é quando o casal deixa de fazer amor.

Veja bem, a Bíblia diz que o casal não deve deixar de fazer por muito tempo para que Satanás não os tente. É impressionante essa verdade. Percebemos que quando um casal entra num processo  contínuo de pequenas brigas, já não conseguem mais se comunicar sem que se ofendam, as alfinetadas estão sempre presente, então, nesse período de inverno relacional, o amor é  uma das primeiras coisas que deixam de fazer.

Quando Satanás se dá conta que eles não estão fazendo amor, vem rapidinho colocar “minhocas” nas cabeças. Ele diz ao ouvido dela: “Ele tem amante”, “Dá o troco nele, se ele não quer você, tá cheio de outros que querem”, “Que tal o seu ex namorado, se esqueceu dele?”. E aí vem uma avalanche de sugestões. Ao homem ele faz a mesma coisa: “ Você merece uma mulher mais quente na cama”, “Você não é obrigado viver assim.”, e quando não, ele manda logo alguma “sirigaita” ( esse termo é muito antigo, vou atualizar) ou melhor, uma “periguete” se aproximar. Entenda que ele não obriga ninguém a pecar, mas insiste em sugerir e propor exatamente naquilo que está fazendo falta ao casal, o sexo.

Bom, mas a questão não acaba aí, eles estão se ferindo, e o perdão não está sendo liberado, é quando então, ele, o diabo, leva vantagem sobre o casal. 

Leia isso: "Se perdoardes alguma coisa a alguém, também eu perdôo; e aquilo que perdoei, se é que havia alguma falta a ser perdoada, perdoei na presença de Cristo, por amor de vós, a fim de que Satanás não tivesse qualquer vantagem sobre nós; pois não ignoramos as suas artimanhas. ( 2Co 10,11)

 Paulo estava orientando os irmãos que perdoassem uns aos outros nessas questões de relacionamento, e que ele também perdoaria, porque assim procedendo, Satanás não levaria vantagem sobre eles. 

Daí depreendemos que quando não há perdão no relacionamento, Satanás sai na frente, chega primeiro, se torna mais forte e o perigo fica maior ainda. 

Diante disso, aconselho, não deixe de amar, de fazer amor, não alimente sentimentos ruins, para que Satanás não leve vantagem sobre vocês sugerindo e criando oportunidades para a infidelidade. Caso você esteja intoxicado com pensamentos ruins, rancores, raivas e tal, mesmo assim, mude o seu pensar e o seu coração seguirá o novo pensamento, e então, deixando o orgulho, abra uma janela, talvez uma porta grande para a reconciliação, e façam amor. Não adianta você fazer mil orações de batalha espiritual e não fazer amor. O sexo, o ato conjugal, é a ferramenta de Deus para cura de muitas “picuinhas” e “minhoquinhas” que entram nas mentes e corações. Façam isso, vivam melhor, neutralize o poder do mal.

O amor é coisa de homem, sim senhor!!

O amor é coisa de homem.

Quando um filme é classificado como uma história de amor, entendemos que é primeiramente um filme destinado a mulheres. Se a trama não contiver luta, sangue ou explosões, os homens o rejeitarão com satisfação. Mas, o verdadeiro amor não é meramente um trabalho para mulher. Ele está na essência da humanidade, transformando homens em criaturas fortes e corajosas.

O amor faz o homem colocar de lado os comportamentos infantis e abraçar as responsabilidades para conduzir sua família. Ele o faz defender sua esposa, prover para os seus filhos, e até mesmo dar sua vida se eles estiverem em perigo. O amor motiva o homem a confrontar a injustiça e criar padrões extremos em prol daquilo que ele acredita,  como cruzar um oceano para lutar pelo seu país.

Jesus foi  o homem mais amoroso que já caminhou na terra e permanece como o exemplo perfeito de masculinidade. Com paixão, Ele confrontou o maligno, expulsou demônios e censurou hipócritas religiosos. Por amor, Ele serviu sacrificialmente , resgatou o quebrantado de coração, e dispostamente morreu pelos pecados do mundo. Homens reais adotam esse amor como força impulsora para fazerem corajosamente o que os meninos meramente sonhar fazer.

( O desafio de amar – dia a dia – BV Books )

( O amor faz o homem colocar de lado os comportamentos infantis e abraçar as responsabilidades para conduzir sua família. Ele o faz defender sua esposa, prover para os seus filhos, e até mesmo dar sua vida se eles estiverem em perigo. O amor motiva o homem a confrontar a injustiça e criar padrões extremos em prol daquilo que ele acredita,  como cruzar um oceano para lutar pelo seu país.) Alex e Stephen Kendrick

Abraços, Pr Ismael e Pra,Cleire. "Fiquem com Deus, fique em família" Palestrante para casais e famílias.

Sinais que indicam baixa testosterona no homem.

Extraído do Blog Andrologia

Todo mundo sempre ouve falar sobre os hormônios femininos, principalmente durante a época de maior alteração durante a tensão pré-menstrual, a famosa TPM. Mas o que pouca gente sabe é que os homens também são afetados por hormônios, especialmente pela testosterona.

Esse hormônio tem poder sobre características físicas, comportamento e até no desempenho sexual. É comum que os níveis desse hormônio diminuam com o passar da idade, mas é necessário ficar sempre atento para que os níveis permaneçam dentro do normal.

Os níveis recomendados de testosterona ficam entre 300 e 900 nanogramas para cada decilitro de sangue. A partir dos 40 anos, idade próxima ao início da andropausa  -sinônimo masculino da menopausa, a taxa cai aproximadamente 1% ao ano, por isso é indicado sempre incluir esse fator nos exames de rotina para se precaver de possíveis problemas futuros.

Mas os níveis de testosterona diminuírem a partir dos 40 anos não é uma regra: há homens que têm essa taxa diminuída quando mais jovens. Essa alteração traz sintomas por todo o corpo e deve ser solucionada com reposição hormonal. Entre os principais sintomas, estão problemas cardíacos, obesidade, ejaculação precoce e bronquite. Confira alguns sinais para ficar alerta quanto ao baixo índice de testosterona.

1. Pouco interesse sexual

Sintoma mais comum e fácil de ser percebido sem que sejam necessários outros exames. O baixo interesse sexual está diretamente ligado ao baixo nível de testosterona. Mais que isso, o baixo nível do hormônio também pode estar ligado a uma disfunção erétil ou perda de potência sexual. Um sinal de que isso está acontecendo é a falta das ereções matinais ao acordar.

2. Cansaço constante

O cansaço constante é outro indicador do baixo nível de testosterona. Isso acontece porque o hormônio está diretamente ligado a produção de energia. Mas sintomas como falta de disposição e cansaço devem ser analisados com cuidado, pois podem indicar uma série de outros problemas.

3. Problemas de memória

O baixo nível de testosterona também influencia o sistema nervoso. Por isso, se você está com problemas de memória, cognição e concentração, fique ligado. O baixo nível também pode ser percebido pela dificuldade de assimilar conceitos.

4. Alterações de humor

Sintoma mundialmente famoso da TPM, as mudanças de humor também podem ser percebidas no homem em casos de baixo nível de testosterona. A depressão na terceira idade está diretamente ligada a esses baixos níveis. A sua forma de afetar o sistema nervoso também se traduz na diminuição do bem-estar e bom humor.

5. Dificuldade em criar músculos e acúmulo de gordura

Os baixos níveis de testosterona não apenas dificultam o ganho de músculos, como facilita o acúmulo de gordura pelo corpo, principalmente na região do abdômen. A perda de massa óssea também é comum, na verdade a deficiência de testosterona é uma das principais causas da osteoporose nos homens.

6. Insônia

A falta de testosterona faz com que o corpo fique menos relaxado, por isso a dificuldade para dormir. Isso torna-se insônia e agitação noturna em apenas alguns casos. Mas é necessário frisar que a dificuldade de dormir, ao lado de alguns dos demais sintomas, pode indicar a deficiência de testosterona. Se a dificuldade aparecer sozinha, pode indicar outro problema.

E você leitor, apresenta alguns desses sinais? Deixe seu comentário e compartilhe conosco. Até a próxima!

https://www.clinicadeandrologia.com.br/6-sinais-que-indicam-baixa-testosterona-no-homem/

Meu marido mudou comigo.

Aconselhamento conjugal por Pastor Ismael Roselei de Carvalho. Meu casamento não está bem, meu marido me acusa de algo que não fiz, eu o amo e tenho medo de perdê-lo, ele sempre foi bom marido, bom pai, bom companheiro, mas depois do incidente não me da mais carinho nem companheirismo diz que cada um deve cuidar da sua vida e que não se separa por conta dos filhos. Isto me magoa, me dói profundamente, acaba com minha estima. Tenho lutado e me sujeitado a tudo para ficar ao lado dele por amor, mas nos últimos dias minha vontade é de acabar com isto e sei que vou sofrer, farei meus filhos sofrerem e que não será reversível. Preciso de ajuda, preciso ouvir alguém. RSPOSTA: Querida, você não nos conta o que aconteceu, qual o motivo que fez com que seu marido tivesse uma mudança, mas provavelmente tenha a ver com algo que afetou a confiança dele. Ele provavelmente está ferido na sua alma, então é hora de se ter paciência, aguentar um pouco mais. Penso que o amor nunca falha, o amor sempre vence, o amor nunca morre, e isto é Palavra de Deus em I Co 13, então é se fortalecer sim, na verdade de Deus. Existem noites que são mais longas do que as outras, mas o amanhecer sempre vem, e vai chegar na sua vida também. Deus é o que detém o poder sobre todas as coisas, ele muda o coração dos homens, ele os aperfeiçoa, os treina, os capacita, então porque seria diferente com seu marido. Calma, e apegue-se a verdades bíblicas. Sabe irmã, quando estou confuso, aflito, então corro para a palavra do Senhor e começo a anotar as coisas que Deus fala a meu favor, e até mesmo as exortações, então, quando chega o temor, leio as versos anotados, e a paz volta para o meu coração e a esperança se torna real de novo. Leia por exemplo este dois versículo: “Deus falou uma vez; duas vezes ouvi isto: que o poder pertence a Deus. Salmos 62:11″; e mais este: “Com ele estão domínio e temor; ele faz paz nas suas alturas. Jó 25.2″ A Palavra está dizendo que o poder pertence a Deus e não ao mal, e que o mal até para nos atingir tem que ter a permissão de Deus, sua ação é limitada na sua agressividade e limitada no tempo. Deus é o promotor da paz, creia nisso , e ore pedindo sua intervenção para que a paz se restabeleça em sua casa. Com carinho, Ismael e Cleire, Casados em Cristo. ============================================================= Quer levar o Casados em Cristo em seu Evento de Casais ou família? Ligue 14-33461588 ou casadosemcristo@hotmail.com

Desejos de esposa para os maridos lerem.

Por Pastor Ismael.

Olá Pastor!Tudo bem? Tenho sido ricamente abençoada,edificada e instruida pelos emails que você me manda contando historias de casamentos normais como os de todos nós! Mas tenho uma pergunta a fazer que me incomoda muito em meu casamento,e se o senhor quiser,pode publicar minha queixa,pois sei que é queixa de muitas mulheres também. O fato é o seguinte, meu marido é maravilhoso,tenho picuinhas a reclamar dele, mas tem algo que me incomoda muito, é a ausencia de carinho, mas carinho que eu digo é como quando namoravamos que era só beijos e abraços,toques carinhosos,aquele afago gostoso, nada que acabasse em sexo, hoje quando temos um beijo gostoso ele ja acha que estou querendo fazer amor,ou então, pára na metade do beijo e diz que não tem muita paciência para beijos longos, porém quando está interessado em sexo sabe perfeitamente dar beijos longos e gostosos,  como eu gosto. E eu digo pra ele que sinto falta de carinho, só carinho sem sexo, porque para  mim carinho é carinho,  e sexo é sexo, mas ele diz que pra ele é tudo a mesma coisa. Ele não me beija mais como antes, (diz não ter paciencia :( ...)ele ñ quer mais só carinhos do tipo mao no meu rosto, beijinhos no pescoço sem ser pra ir para o sexo,porque  quando é pra ir ele sabe dar)....você me entendeu,  Pastor? Como eu faço ele entender que preciso de carinho,como quando namorávamos? Me ajude por gentileza! Deus abençoe cada vez mais seu ministerio!Abraço! 

Resposta: 

Irmã, paz. 

Você tem razão, os homens de um modo geral tem esse comportamento, antes do casamento eram mais atenciosos, mais carinhosos e depois quando a novidade já não é tão nova assim, quando a conquista já se consolidou, quando  já não precisam  impressionar mais, então, se tornam negligentes com essa necessidade feminina. E aqui vai uma palavra de consolo, o seu marido está dentro de um quadro de normalidade, e  você não está sozinha nesse dilema.

Mas e daí o que fazer, desistir desse desejo? Penso que não, continue conversando a respeito, procurando estimulá-lo para tal. e por outro lado, procure compreender que existem outras formas de afeto , de demonstração de amor, que são prazerosas também. Affinal o que é um beijo? É uma preliminar para o ato sexual,  um ato " libidinoso", por assim dizer,  então,  quando vocês se beijam demoradamente, o organismo dele recebe estímulos anunciando  que vocês vão fazer amor, e quando ele percebe que isso não ocorrerá , ele perde o interesse. Você é romântica, e ele é "agressivo" sexualmente falando, quer ir logo para o ato sexual , não quer perder tempo no caminho preparatório e se for para não se consumar, então porque começar, pensa ele. Você se satisfaz com a ternura , o afeto, mas ele não, ele quer sexo. Aliás , ele se casou com você por causa de sexo, não foi por causa de companheirismo, porque se fosse assim ele teria se casado quem sabe com o melhor amigo. O homem saudável está sempre pronto, só precisa de uma mulher e um cantinho para se dar bem, não é mesmo? 

Olha, fique feliz porque ele te deseja, quer fazer amor contigo, há muitas reclamando que o marido só quer trabalhar, outros que ficam no computador e esquecem da esposa, então, se dê por bem aventurada. 

Eu acredito que o homem é treinado para ser durão e pouco emotivo, mas depois que se casam , as esposas querem que ele seja diferente, mais sentimental, carinhoso, penso que ele precisa ser reprogramado e você é a pessoa que irá fazer isso. Ensine ele, mostre o que você gosta, o que é interessante para você, pode ser que ele reaja bem, mas não se esqueça que é preciso estimula-lo, dar motivos para que ele queira isso, lembre-se das técnicas de treinamento de uma animalzinho de estimação, do tipo "faça e receba uma recompensa" , pois então, o caminho é esse. Boa sorte.

Os homens tem dificuldades em falar sobre amor e arrependimento.

Para os homens "falar não resolve nada" , o que importa é a "ação" . Esse é o pensamento da grande maioria masculina.Eles são criaturas mais de ação do que de palavras.

É verdade que podem aprender a verbalizar sentimentos e também a reagir melhor aos sentimentos de outras pessoas, mas isso já não é algo natural para eles, é um esforço, uma busca deliberada.

Você já ouviu algo assim : "Eu já te falei que te amo, o que você quer mais?"  É o seu marido falando que te ama. Os homens falam para "relatar " algo, as mulheres falam para " construir uma harmonia".Eles se comunicam de um modo lógico, e elas se comunicas de um modo emocional.

Houve um tempo em que nós morávamos na fazenda e as nossas estradas ofereciam duas coisas, barro em dia de chuva, ou poeira em dias seco. E quando íamos para a igreja, chegávamos lá com nossos sapatos sujos. Agora, imagina o sofrimento da Pastora Cleire. Ela brincava que era a pastora do pé sujo. Então quando chegávamos na porteira onde ela tinha que descer para abrir, eu , sem dizer nada enconstava o carro o mais próximo possível da porteira, evitando assim que ela sujasse muito  o pé no pó ou no barro. E, às vezes, alguém dentro do carro logo questionava: "A porteira abre para o nosso lado!!" E não entendiam o porque eu encostava tanto o carro na porteira, se depois tinha que dar uma marcha ré. Aquela era uma maneira de declarar que amava Cleire e que queria o melhor para ela. Os homens preferem fazer do que falar.

Saber que os homens são assim, coloca você mulher  em condição de entender melhor o modo pelo qual ele expressa amor e arrependimento, e que é diferente do seu modo.

Se para você ouvir algumas coisas românticas é importante, então, você terá que ensiná-lo, deixando claro que ele não será menos homem por isso.

Se o seu marido não se declara para você,  dificilmente pede perdão, e tem dificuldades em dizer obrigado. É bem provável que você esteja diante de um ser humano do sexo masculino que te ama, mas não foi treinado para isso, mas que nem por isso é mal, ou tem desamor por você.

Quando o cônjuge ainda é uma prioridade.

Por pastor Ismael.

"E Isaque orou insistentemente ao SENHOR por sua mulher, porquanto era estéril; e o SENHOR ouviu as suas orações, e Rebeca sua mulher concebeu."Gênesis 25:21

Algumas coisas nunca deveriam deixar de acontecer na vida de um casal: A delicadeza no falar, a saudade gostosa na ausência, o andar de braços dados, o elogio sincero, o ser desejável aos olhos, a ternura contida num abraço longo e demorado, as surpresas estimulantes que se faz, enfim, essas e outras  coisas nunca deveriam ser deixadas de lado. 

E hoje quero compartilhar  sobre a prioridade que se deve dar ao cônjuge. 

E o que é priorizar algo? Priorizar é escolher o que é mais importante, é decidir o que vem antes de outras coisas, isso é dar prioridade.

Um dia  vi um pastor, num momento muito impróprio, atender o celular e passei logo a condená-lo por aquele gesto, mas quando ele retornou para a conversa, deu uma satisfação: "Era a minha esposa, e eu tenho uma aliança com ela, de que não importa o que eu esteja fazendo, ou com quem esteja, toda vez que ela ligar para mim, eu prometi parar com tudo e atendê-la com carinho, por isso me perdoem". 

Eu não só aceitei suas desculpas como também no meu íntimo fiquei envergonhado de ter pensado mal dele.Foi para mim uma lição.

E você ? Qual o valor que você atribui ao seu cônjuge, como é que você o atende ao telefone, como você fala com ele diante de outras pessoas, qual a importância que ele tem para a sua vida. O que você é capaz de fazer para facilitar a vida dele, quando foi a última vez que você sentiu saudades e desejou que ele estivesse ao seu lado.

Priorizar o cônjuge é deixar claro que ele é mais importante que as coisas, é mais importante que os amigos, mais importante do que a si mesmo.

Priorizar o cônjuge é colocá-lo em lugar de destaque e mante-lo ali. 

Priorizar o cônjuge é valorizar o que ele fala, é se interessar pelo que está fazendo de bom no momento, é dar ouvidos quando ele precisar ser ouvido, é animá-lo quando estiver caído, é fazer para o outro aquilo que ele considera imprescindível no momento.

A Bíblia fala de um fato acontecido na vida de Isaque e Rebeca. Quando eles se casaram ele havia perdido a sua mãe e estava numa depressão terrível e a presença dela trouxe um novo alento na vida dele.Logo em seguida eles perceberam que ela, Rebeca , era estéril e um filho não seria possível. Seu marido poderia ter se contentado, aliás, se contentado muito, era a chance de ter uma amante legalizada, oficializada. Mas Isaque priorizava sua esposa e não aceitou isso. Foi diante de Deus por diversas vezes, em muitos períodos de oração, protestou contra aquele fato até que Deus reconheceu o quanto para ele era importante não só ter um filho, mas fazer sua esposa feliz. Sabe o que ele fez? Priorizou Rebeca, deu valor ao que ela dava valor. Ele comprou a briga dela, e lutou para resolver um problema que ela tinha. Isaque era um marido agradecido, Rebeca o fez feliz quando perdera sua mãe, e agora ela queria ganhar um filho, então, ele entrou com a sua contribuição pagando um preço em oração. Ele  teve a sensibilidade de entender o momento dela, e assim, priorizou Rebeca.

Existem coisas que são importantes, algumas imprescindíveis,  outras que são necessárias, e ainda outras que são urgentes, mas o meu cônjuge é minha prioridade número um, ele vem antes.

Um abraço carinhoso. 
Pr Ismael -Casados em Cristo.

A lepra e o relacionamento conjugal

Por Pastor Ismael.

Lc 17:11-14-"E aconteceu que, indo ele a Jerusalém, passou pelo meio da Samaria e da Galileia;E, entrando numa certa aldeia, saíram-lhe ao encontro dez homens, leprosos, os quais pararam de longe,E levantaram a voz, dizendo: Jesus, Mestre, tem misericórdia de nós. E ele, vendo-os, disse-lhes: Ide, e mostrai-vos aos sacerdotes. E aconteceu que, indo eles, ficaram limpos."

Hoje durante o nosso programa de rádio, falava eu sobre os 10 leprosos que foram até Jesus para serem curados e quero compartilhar com você sobre este fato.
A lepra, à epoca dos aconecimentos, era uma doença praticamente incurável, excluia socialmente as suas vítimas.

Sabemos que tal doença provoca insensibilidade no lugar onde está localizada, por exemplo, se há lepra nas mãos, o doente pode colocar a mão leprosa em uma água fervente que não irá perceber , visto a ausência de sensibilidade no local.


Trazendo para os dias de hoje, quero falar sobre a lepra nascida no relacionamento conjugal.

Puxa, quantos corações estão leprosos dentro dos lares.Vidas estão se segregando, vivendo isoladamente em virtude disso. A lepra isola, separa, exclui pessoas do relacionamento.

Eu vejo isso especialmente em maridos que em virtude de insensibilidade acabam se isolando de um relacionamento saudável com sua companheira.
Um dia desses uma esposa reclamou que não consegue mais ter intimidade com seu marido por vergonha. Ela está um pouco acima do peso normal, um pouco "gordinha", e seu marido a ridiculariza diante de pessoas, rotula com apelidos que denigrem e magoam. A intimidade conjugal nao se dá mais com a naturalidade que deveria e o sofrimento emocional se estabeleceu. A insensibilidade do marido separou os dois
A verdade é que esposas estão esquecidas pelos maridos, e não são poucas. Uma delas escreveu assim:

“Acho que estou perdendo meu marido para uma máquina,um computador. Eu esperava tudo, menos isto, perder o meu homem para uma máquina. Perder o marido para uma outra mulher deve ser horrível,mas para uma máquina, é incrível. Deve ser muito atraente esta máquina, daquelas com o qual os homens sonham. Ela o seduziu e passam muito tempo juntos , a sós. É realmente, não deu para concorrer, ela é melhor do que eu”. Ela é uma máquina!!”

Esta perdeu o marido para uma máquina, outra perdeu para o trabalho, algumas perdem até para a amante, mas outras ainda , os maridos estão perdidos dentro de casa. Marido presente , mas coração ausente e distraído, indiferente ao querer da esposa.

Existe no ser humano uma necessedidade a ser suprida que é de se ter relacionamentos, de ouvir e ser ouvido, de discutir pontos de vista, de falar sobre amenidades, de se contar fatos ( excluindo aqui as fofocas).

Temos necessidades de falar de nossos sentimentos, como é que estamos nos sentindo, se estamos em paz ou em guerra, alegres ou tristes,compartilhar sonhos e desejos, trocar idéias, passar tempo juntos. Falar de nossas esperanças e nossos temores. E essa necessidade se supre através de um casamento bem ajustado.

Um dia um marido retrucou:

"Mas pastor, ela reclama de barriga cheia, eu estou em casa todos os dias, eu nem quase saio a não ser para ir trabalhar e ir à igreja".

A ausência que ela reclamava era outra. Não basta estar presente de corpo, mas ausente de relacionamentos. Estar dentro de casa é bom, mas o silêncio, o descaso, o desprezo , são armas que ferem até mais que a simples ausência. O casal precisa se comunicar. É preciso que um esteja sentindo o outro nas suas angústias e nas suas alegrias.

Algumas mulheres são bastante extrovertidas e quando isso está acontecendo elas "gritam" logo, põem para fora seus sentimentos, mas outras não são assim. Ficam remoendo, sofrendo, se sentindo mal amadas E desprezadas pela marido. Enfrentam a solidão dentro de uma casa cheia de filhos e marido. Elas sofrem solitariamente.
Os leprosos ao verem Jesus disseram: Jesus, mestre, tem misericórdia de nós. Que Ele tenha , então, misericórdia de nós também, maridos leprosos, insensíveis as necessidades de nossas esposas. Que Ele nos purifique. Que ele purifique o teu marido, mulher.Que ele sare a tua casa.

Fale com teu marido a este respeito.Não fique sofrendo sem que ele saiba,. Fale com Jesus também, para que a purificação dessa lepra chegue em teu lar.
Muitos dos nossos problemas de relacionamentos são oriundos de uma comunicação falha ou inexistente.

Quero crer que a maioria dos maridos atenderão o apelo de suas esposas, as vezes é só uma questão de atentar para o fato e ver as falhas, esquecimentos, desatenção mesmo.
A lepra fez dele um homem insensível, ele não se apercebe, não sente dores. Você precisa avisá-lo, tanto de suas necessidades e carências,quanto da lepra que nele está.

Dt 24:5 Quando algum homem tomar uma mulher nova, não sairá à guerra, nem se lhe imporá carga alguma; por um ano inteiro ficará livre na sua casa, e alegrará a sua mulher que tomou.

Um abraço.
Um forte e demorado abraço.
Um abraço que cure a tua alma.
Com carinho, Pr Ismael e Pra. Cleire.

Um homem solitário, um homem desnorteado.

Por Pastor Ismael.

Um homem solitário, um homem desnorteado.

"Não é bom que o homem esteja só...." ( Genesis 2:18)

É notório como os homens de um modo geral, com algumas exceções, não conseguem viver solitários e com qualidade de vida.

Basta olhar a diferença que há entre um homem solitário e uma mulher solitária.

A primeira coisa que o homem faz é deixar de cuidar de si mesmo. Ele se torna relapso com seu asseio pessoal, com as suas vestimentas, a casa, a saúde e assim por diante.


Vamos ilustrar isto:

Eu e a Cleire estivemos visitando os velhinhos no Asilo em nossa cidade onde fomos “padrinhos” de uma funcionária por ocasião do natal, onde estávamos encarregados de lhe abençoar com um presente.

Houve uma bela festa e estava ali, um rapaz ainda jovem, aparentava estar bem de saúde, porém era cego.

Um casal de irmãos nos contou a sua história:

Ele era membro de uma igreja evangélica e morava sozinho. Nunca teve uma esposa ou filhos e para piorar, não tinha parentes por perto.

Como haviam passados alguns dias sem que ele fosse aos cultos, o casal resolveu visitá-lo para saber o que se passava.

Quando chegaram em sua casa encontraram-no quase que totalmente cego, sozinho, tentando achar fósforo para acender o fogão e fazer a sua comida.

Ele era diabético, porém, não controlava devidamente a doença e acabou perdendo a visão.

Prontamente os irmãos providenciaram o socorro médico e, posteriormente, conseguiram uma vaga para ele no asilo local  e assim ele se tornou um morador daquela instituição.

Acredito que se ele tivesse uma mulher, não teria chegado a tal ponto, ela cuidaria de fazer com que ele fosse ao médico para controle da doença. Foi realmente uma pena, perdeu a visão.

A mulher dá equilíbrio a vida do homem.

Então me veio esta  mensagem ao coração “ Não é bom que o homem viva só’.

E me parece que é realmente isto,vejo outros homens solitários, separados ou divorciados, que quando não voltam para a casa da mãe, acabam se dando mal, ao passo que as mulheres conseguem administrar melhor suas vidas quando ficam solitárias.

Observe as divorciadas como são bonitas e bem cuidadas depois que elas esquecem o antigo amor e partem para a vida, olhem para as viúvas de meia idade, veja como eram antes e como estão agora, muito mais bonitas e arrumadas.

Deus tinha razão, não é bom que o homem viva só.

Uma esposa inesquecível, um marido desejável.

Tenho pensado sobre o relacionamento conjugal, e vejo que uma das formas de você cuidar da continuidade de um casamento, de maneira que tenha vida, alegria e desejo , é aprendendo o caminho da paixão. Um casal apaixonado dificilmente trai, se perdoa com mais facilidade e não guarda rancores. A grande queixa dos maridos é a frustração sexual com a esposa, seja pela carência de encontros de amor, seja pela má qualidade desses encontros. Para as mulheres, é a falta de afeto por parte deles. Elas dizem que eles só são carinhosos quando querem sexo e elas se ressentem disso, acabam se sentindo usadas. A paixão é um remédio que pode atender a ambos, pois um casal apaixonado transa mais e melhor e os carinhos são mais constantes. Lendo os livros de Salomão você descobre que ele foi um homem de muitas mulheres, mas houve uma mulher na vida dele que superou a todas, foi o seu grande amor.Ele conta a história desta ”mulher maravilha” no Livro de Cantares, de fato, uma mulher irresistível. Ela declara o seu amo , busca seus abraços e seus beijos, elogia-o em suas virtudes, manifesta sua sede por ele. Ela se arruma , se perfuma, sonha quando ele está distante. Há um momento em que eles se desentendem e ela arrependida vai à procura dele e diz às pessoas que está enferma de amor e aí alguém lhe questiona, “mas o que tem este homem de tão especial assim, o que ele tem que outro homem não tenha?” Então ela o descreve fisicamente debaixo de muitos elogios e ao final explica-lhes: “olha , ele é totalmente desejável, ele é tudo de bom, ele é belo por dentro e por fora” . Ela é do tipo mulher fatal, o agarra e o beija. E tudo isto lhe é retribuído pelo seu amado, tanto em palavras como em gestos de ternura. Ela é romântica e sexualmente ativa, tem iniciativa, prepara uma noite de amor com seu amado. Um dia um marido reclamou que percebeu que quando estava fazendo amor com sua esposa, viu que ela assistia televisão enquanto transavam, e foi o fim daquele encontro. Depois de uma palestra uma esposa me procurou e disse: “Pastor, faz vinte anos que eu não recebo um abraço do meu marido”, ela tinha lágrimas nos olhos. Seria muito bom para o casamento, se as mulheres cristãs soubessem a importância do sexo na vida de seus maridos, e fizessem disso uma prioridade . Seria muito bom também, se os homens fossem mais afetuosos com suas esposas, pois assim, estariam constantemente apaixonados e o relacionamento em segurança. A maioria dos aconselhamentos giram em torno desses dois temas: sexo ruim e falta de afeto.Os homens precisam aprender a ser carinhosos e as mulheres precisam ser sexualmente agradáveis, assim como a Sulamita do Livro de Cantares, ela mesmo diz isto: “O nosso leito é viçoso”, ou seja, tem vida na nossa cama. Alguns casais distorcendo os ensinos bíblicos tornam a vida sexual monótona, desestimulante e quando tratam do assunto dizem que o leito deve ser sem mácula,e é verdade, deve ser sem mácula (adultério), mas não pode ser sem vida. E pensar que Salomão inspirado por Deus fala disso em Provérbios no capitulo 5 onde diz para os homens tomarem cuidado com a mulher estranha (prostitutas) e que bebam de suas próprias fontes de prazer e mais, que usufruam bem dessa benção que é a capacidade sexual. Os homens em geral eles dão amor quando querem ou recebem sexo e as mulheres dão um sexo melhor quando recebem amor, então , é uma questão de ajuste. Como os homens não gostam de tratar deste assunto, poucos lêem sobre isto, então, resta desafiar as mulheres para que pensem nisso e comecem a mudança, a partir delas mesmas. Volte a namorar, se apaixone e proteja o seu casamento.

Se eu fosse mulher, daria um jeito do meu marido ler isso.

Autor: Dov Helle - Rabino
Conselhos íntimos para homens
Entender sua esposa é essencial para um ótimo casamento

A maioria dos homens considera um desafio conseguir a verdadeira intimidade no casamento. Eu gostaria de explicar por quê.

Mas antes, umas poucas advertências. Este artigo é somente para homens. É claro que as mulheres serão bem-vindas se quiserem lê-lo - mas não digam que não avisei. A sexualidade para os homens é uma história completamente diferente.

Segundo aviso: O propósito deste artigo é ajudá-lo a construir o vínculo do casamento, e ser um marido melhor. Não estou discutindo a intimidade física como um fim em si mesma.

O notável filósofo, rabino e comentarista da Torá, Nachmânides, escreveu uma carta a seu filho, nos idos do século doze, descrevendo em copiosos detalhes os pormenores principais do sexo. Eis aqui um excerto:

Portanto, você deve começar com palavras que aproximarão o coração dela do seu, preparará sua mente e a tornará feliz; para unir sua mente com a mente dela e sua intenção com a dela. É apropriado que conquiste seu coração com palavras de charme e sedução, e outras coisas apropriadas.

Nachmânides explica que a intimidade sexual não é uma coisa física, mas da mente. E isso não vem naturalmente para a maioria dos homens. O rabino também advogou palavras de charme - em outras palavras, conversa. (Uma outra coisa que não vem facilmente para muitos homens).

A grande divisão

A razão pela qual Nachmânides sugere esta abordagem é exatamente porque homens e mulheres são fundamentalmente diferentes.

Uma diferença está refletida em sua psicologia sexual. Chamo-a de uma diferença genérica, em oposição à diferença pessoal. Os homens são construídos externamente, e as mulheres internamente.

Interioridade é sobre relacionamentos, valores, significados, moralidade e intuição. Exterioridade é sobre realizações, sucesso, poder e ação. Estas diferenças genéricas resultam em homens e mulheres tendo necessidades genéricas diferentes.

Portanto, uma necessidade genérica básica da mulher é de amor, ao passo que a necessidade do homem é de respeito.
Vamos nos aprofundar mais nesse ponto...

Necessidade de amor

As mulheres precisam de amor como um peixe precisa da água. A mulher que não se sente amada pelo marido sente como se fosse odiada.

Ao descrever o amor de Yaacov por suas mulheres, Rachel e Lea, a Torá diz: Yaacov amava mais a Rachel que a Lea (Bereshit 29:30). Isso sugere claramente que Yaacov amava Lea, embora não tanto quanto a Rachel.

Mas em seguida a Torá afirma: E quando Dus viu que Lea era odiada, Ele abriu seu útero. Onde está implícito que Yaacov odiava Lea? Dus viu que Lea era odiada. Rabi Noach Weinberg sugere que do ponto de vista de Yaacov, ele amava Lea, mas não se esforçou o suficiente para faze-la se sentir amada.

Quando um homem não faz a mulher sentir-se amada, ela se sente odiada. Não há uma área intermediária em como ela se sente sobre seu relacionamento com o marido.
Uma das maneiras de o homem fazer a mulher sentir-se amada é conversar com ela, e dedicar-lhe tempo e atenção.

Devido à necessidade de atenção da mulher, Nachmânides nos diz que a chave da intimidade física é que o homem deve conversar com a mulher, para que ela se sinta amada por ele. Quando um homem conversa com sua esposa e se conecta com ela emocionalmente, ela se sente relaxada. Acima de tudo, ela sente-se conectada ao marido de uma forma que permite que fique segura para expressar sua sexualidade.

Meninos e meninas

Isso pode ser difícil para nós, homens, pois não costumamos nos comunicar desta forma.
Uma famosa psicóloga fez várias experiências com meninos e meninas para ver se havia qualquer diferença nos estilos de comunicação. Preparou um grupo de meninas de cinco anos e colocou-as numa sala. O que elas fizeram? Arrumaram as cadeiras em forma de círculo, umas de frente para as outras - e começaram a conversar entre si.

Ela colocou então um grupo de futuros maridos de cinco anos no mesmo aposento. O que você acha que os meninos fizeram? Um deles ficou num canto, outros dois lutavam com as cadeiras, e outros dois ficaram vagando pela sala, resmungando um com o outro, os olhos postos em todo lugar desde que não fosse o parceiro.

As meninas olharam-se nos olhos imediatamente ao conversarem; os meninos jamais olharam um para o outro, exceto por acaso. Portanto, da próxima vez que sua mulher falar: Quer, por favor, olhar para mim quando fala comigo, talvez você entenda melhor o que está acontecendo.

Portanto, fale com sua mulher. Sobre qualquer coisa.

E comece logo cedo pela manhã.

Uma mulher que se sente amada pela manhã estará amorosa à noite. Os homens geralmente não entendem isso. Um homem pode sair de casa amuado sem dizer até logo, ignorar a mulher o dia todo, sem se preocupar em fazer um telefonema, e vir para casa à noite esperando romance! Caro amigo, não é bem assim. Você sabe disso, e eu também.

Aplicação prática

Você poderia argumentar: Mas não tenho jeito para toda essa conversa.

Não há desculpas.

O judaísmo diz que é uma obrigação moral para o homem assumir a responsabilidade de assegurar que sua mulher seja satisfeita tanto emocional quanto sexualmente. De fato, este é um mandamento bíblico. Portanto, rapazes, mãos à obra. Vocês construirão o vínculo matrimonial e serão melhores maridos.

1 - Assegure-se de telefonar para sua mulher pelo menos uma vez ao dia, apenas para dizer-lhe que a ama. Não ponha negócios no meio. Você deve fazer contato com ela e deixá-la saber que ela é a parte mais especial e importante de sua vida.

2 - Tente deixar-lhe bilhetinhos vez ou outra, tal como em sua xícara de café (vazia) ou afixado ao volante do carro. Não precisa dizer muito, apenas algo como Você é fantástica, e estou sempre pensando em você.

3 - Assegure-se de fazer pelo menos dois elogios à sua mulher antes de recolher-se para dormir. Jamais deixe de enfatizar aquilo que gosta e respeita nela.

4 - Pelo menos a cada dois meses, fuja com sua mulher para um encontro de uma noite - longe das crianças, dos telefones e do barulho da vida diária.
Se fizer este esforço, garanto que verá a diferença em seu casamento. Sua mulher será feliz, você também, e você se sentirá um herói

Fonte: Rabino Dov Heller
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Quando um homem ama uma mulher.

Por Pr Ismael.

Os relacionamentos estão sendo , a exemplo de alguns materiais, um tanto quanto descartáveis.

A internet chegou e trouxe esta novidade, podendo ser para bem ou para o mal. Com um clique você estabelece um relacionamento, mas com um outro você exclui aquela pessoa.



Eu fico pensando o reflexo disso na realidade da vida. Qual o reflexo que trará para a vida conjugal, para as amizades, para o namoro, enfim, estes relacionamentos que devam ser mais íntimos e duradouros.

Bom, mas de qualquer forma, não é sobre relacionamentos superficiais que eu quero te convidar para refletirmos, mas sim, sobre relacionamentos duradouros, alicerçados no amor verdadeiro , onde-se paga o preço necessário para que os vínculos não se percam, mas que se fortaleçam cada dia mais.

Gostaria de meditar um pouco sobre relacionamentos onde um conta com o outro, onde a paciência e o perdão tem que estar presentes, onde um é o suporte para a vida do outro.

Vamos trazer a reflexão para o relacionamento conjugal, que é o primeiro relacionamento humano estabelecido por Deus, ele vem antes de qualquer outro.

O que me despertou é a história de um homem chamado Jacó que amou uma mulher, chamada Raquel. Esta história tem o seu registro no livro de Gn 29:16-20:

“E Labão tinha duas filhas; o nome da mais velha era Lea, e o nome da menor Raquel.
Lea, porém, tinha olhos tenros, mas Raquel era de formoso semblante e formosa à vista.E Jacó amava a Raquel, e disse: Sete anos te servirei por Raquel, tua filha menor.

Então disse Labão: Melhor é que eu ta dê, do que a dê a outro varão; fica comigo.
Assim serviu Jacó sete anos por Raquel; e foram, aos seus olhos, como poucos dias, pelo muito que a amava.”

Puxa, que amor é esse? Quem era esse homem ? O que havia naquela mulher que o encantou dessa maneira? Este texto realmente nos desperta o interesse.

Os atos de um homem refletem o seu coração. Veja como foi o primeiro encontro de Jacó com Raquel em Gn 29:


“Estando ele ainda falando com eles, veio Raquel com as ovelhas do seu pai; porque ela era pastora.

E aconteceu que, vendo Jacó a Raquel, filha de Labão, irmão da sua mãe, e as ovelhas de Labão, irmão da sua mãe, chegou Jacó, e revolveu a pedra de sobre a boca do poço, e deu de beber às ovelhas de Labão, irmão da sua mãe. E Jacó beijou a Raquel, e levantou a sua voz, e chorou.”

Ele entra na vida de Raquel com um ato de bondade e cavalheirismo, para depois , logo em seguida, mostrar-se um homem amável e sensível, ele a beijou e chorou de alegria por te-la encontrado.

Quantas vezes você chorou por seu cônjuge, seu namorado ou noivo ? Quantas vezes você usa de cavalheirismo com ele ao longo dos seus muitos encontros?

Pois é, mas está histórica está apenas começando. Jacó se apaixona por Raquel e por ela se propõe a trabalhar por longos sete anos.

E foi um tempo de ansiedade, de desejo de tê-la em seus braços no interior de sua tenda. Esta parte da história se resume com as seguintes palavras:

Gn 29:20-Assim serviu Jacó sete anos por Raquel; e foram, aos seus olhos, como poucos dias, pelo muito que a amava.

O amor deste homem era tão grande que trabalhou sete anos , mas que aos seus olhos foram como que poucos dias, tamanho era o seu amor.
Para ele, ter Raquel valia qualquer sacrifício, isso dizia o quanto ela era importante para a vida dele.

Será que você está preparado para um sacrifício pelo seu amor? O que você é capaz de fazer para ter o seu amor contigo. O quanto você está disposto a fazer par que isso aconteça?

Penso que algumas mulheres lerão esta reflexão e exclamarão, “Ah, quem dera fosse assim comigo também”.

Jacó não era um homem perfeito, tinha uma história um tanto quanto complicada, mas com relação ao seu amor por Raquel, uma coisa linda.

Bom , mas voltando aqui. Vencido os sete anos, Jacó procura o pai de Raquel e diz:

Gn 29:21 - E disse Jacó a Labão: Dá-me minha mulher, porque os meus dias são cumpridos, para que eu entre a ela.

Na versão atualizada do Pr Ismael, Jacó está falando o seguinte: “ Me entrega logo a minha mulher, eu quero gozar com ela as delícias do amor e do sexo, é chegado o nosso momento.

O que dizer de Jacó e Raquel , diante da realidade perniciosa que vivemos, com namorados ficando, transando e traindo.

O que dizer diante de homens que não querem nem mesmo assumir o seu papel de provedor do lar, alguns se casam mas o pai é quem trata. Outros geram filhos, mas é o avô quem tem que pagar a pensão alimentícia.

Mas a história continua...:

Chega a noite de núpcias, Jacó está na sua tenda, e a sua mulher chega e com ele se deita, eles fazem amor, consuma-se um casamento. Mas para o desespero de Jacó, a mulher com quem se deitou não era Raquel, mas a sua irmã Léa.

Ele entra em desespero e vai reclamar ao sogro. Não há mais o que fazer. Léa agora era dele, sua mulher.

Mas daí vem a proposta, Jacó teria que trabalhar mais sete anos por Raquel. E assim Jacó recebe Raquel e trabalha por ela mais sete anos.

Estamos vivendo também um tempo de atalhos, as pessoas estão procurando sempre o caminho mais fácil, mais curto.

Isto em alguns casos é válido, mas nas questões dos relacionamentos não é nada interessante.
Os atalhos são as precipitações, a superficialidade, a quebra de princípios e valores para o casal.

Você que está namorando seja desafiado por este texto, você que já é casado, repense a vida, e veja alguns valores que havia em Jacó, como bondade, cavalheirismo, amor intenso, motivação para o trabalho e resiliência. Que as meninas saibam esperar. Este é o propósito.

Quem ama, trabalha pela pessoa amada, quem ama paga o preço que for para ter o seu amor. Qual o sacrifício que você está disposto a fazer pelo seu amor? Pense nisso.

Um abraço.
Pr Ismael.

O papel do homem como marido, pai e sacerdote.

Por Pr Estevan Hernandez Lopes, site http://www.hernandesdiaslopes.com.br/-Publicado com autorização.

INTRODUÇÃO
Gênesis 1:27; Lc 12:48; Tg 3:1
Ao pensarmos no papel do HOMEM DE DEUS no lar devemos sempre nos lembrar que o homem foi criado por Deus a sua imagem e semelhança e por isso devemos sempre:
- procurar ser perfeitos (fazer o melhor possível) no cumprimento de nossos deveres;
- assumir uma postura responsável diante de Deus, confiando inteiramente em Sua graça.
Assim haverá um equilíbrio entre nossos esforços e capacidades.

O PAPEL DO HOMEM COMO MARIDO
Como marido o homem cristão tem o dever de desempenhar BEM essas 4 áreas básicas em seu relacionamento conjugal.

SER CABEÇA COMO CRISTO - Efésios 5:23,25.

Certamente essa é a tarefa mais difícil de ser cumprida pelo marido cristão, pois ser comparado a Cristo requer de nós muita responsabilidade. Ser cabeça da esposa como Cristo é da igreja significa ser o líder do lar como Cristo é da igreja, e Ele se sacrificou pela igreja demonstrando sua justiça e amor. Precisamos exercer um tipo de liderança que tenha como base o amor e a justiça de Deus, ainda que seja necessário algum sacrifício. O marido deve cuidar de sua esposa como Cristo cuida da igreja, suprindo suas necessidades, provendo o que ela necessita, deseja e gosta. Nós maridos, temos o dever de desenvolver esse tipo de amor que Cristo tem por sua igreja, o amor ágape, incondicional, ativo, que se auto-sacrifica quando necessário. Certamente nós somos incapazes de atingir o nível que o Senhor Jesus atingiu em sua perfeição, mas temos o dever de amar nossas esposas desse modo, tão elevado, e oportunidades não faltarão. Uma relação no amor assim só pode ser desenvolvida com o passar do tempo, no cotidiano, na vida prática e não só de palavras, pois o amor de Cristo é um amor prático, verdadeiro. O que adianta dizer “eu te amo” e não demonstrar isso na prática?

VIDA SEXUAL FRUTÍFERA - Gênesis 2:23,24; Pv 5:18; Ec 9:9; Mc 10:8.

Ter uma esposa é uma dádiva, é alcançar a benevolência de Deus (Pv 18:22). Adão ficou feliz quando viu Eva “esta afinal...”. Uma só carne significa a união física do casal, mas não é só isso, representa a união no lar a partir do casal, e o marido precisa desempenhar seu papel de líder cristão para que essa união se realize de um modo real. Existem casais que vivem uma desunião total, e acredito que na maioria dos casos essa desunião tem origem na cama, ou seja, numa vida sexual infrutífera. Quando não há satisfação de ambas as partes, surgirá um sentimento muito forte de frustração, desamor. O marido cristão deve encarar como sua obrigação, e uma fonte de prazer, fazer sua esposa feliz, inclusive na questão sexual, e não apenas pensar em si mesmo, como quem "exige seus direitos" egoisticamente, e pasme, isso existe! Sabemos que o homem é diferente da mulher em seus sentimentos e emoções, a mulher gosta de receber carinho e ouvir palavras de amor, enquanto que nós homens por natureza somos mais diretos, objetivos, às vezes parecemos até meio insensíveis. O marido deve trabalhar um ambiente familiar que propicie o amor, e isso não é feito minutos antes, mas deve ser criado no transcorrer do (s) dia (s). É preciso tomar cuidado para não se confundir sexo com amor, são duas coisas distintas que se complementam no casamento. É como um jardim que cuidamos, regamos, adubamos, retiramos as ervas daninhas, para que possa florescer e tornar-se um lugar agradável e prazeroso. O marido deve ser cavalheiro, educado, bondoso para com sua esposa, isso é demonstração de amor (1 Pe 3:7). Assim o casamento será renovado e solidificado através de um relacionamento verdadeiro, como janelas que são abertas para trocar o ar da casa depois de um período fechada. Essa esposa jamais se sentirá um "objeto", se sentirá amada, valorizada por seu esposo. E esse esposo não se sentirá desvalorizado ou incapaz, mas será feliz por ter realizado plenamente seu papel.

FIDELIDADE – Êxodo 20:14; Jó 31:1.
Hoje em dia isso é muito questionado na sociedade, daí o grande número de separações até entre casais cristãos. Mas o que rege as nossas vidas é a Palavra de Deus e devemos cumpri-la. Mais que nunca nós homens precisamos vigiar, pois o pecado está em toda parte. Santificação, auto-controle - se não santificarmos nossos olhos parece que eles podem criar vida própria. Imagino como se sentem aquelas esposas cujos maridos sequer disfarçam quando passa uma mulher bonita. A fidelidade é o que mantém a confiança mútua, mas atualmente as pessoas dão mais valor à auto-satisfação a qualquer preço, para essas pessoas não importa se o casamento será destruído, o que importa é ter prazer. Ilustração: pesquisa feita sobre a traição onde a maioria das pessoas, em tom de brincadeira, disseram diante das câmeras que haviam traído e que trairiam novamente. É exatamente o que ocorre em muitos lares, muitos tratam dessa questão como se fosse uma brincadeira, um jogo onde se ganha e se perde, e já houve quem chamasse isso de “jogo do amor”. Em se tratando de fidelidade precisamos repensar nossos conceitos quanto ao poder da mídia – TV, internet, revistas, jornais, etc. Jesus disse que se olhar e cobiçar já adulterou no coração. O marido cristão precisa ser fiel a sua esposa.

AUTORIDADE COM RESPEITO, DIGNIDADE, CONSIDERAÇÃO
Gn 3:16; Ef 5:22,24; 1 Pedro 3:7
A mulher é mais frágil que o homem, Deus impôs isso sobre ela. No entanto a Bíblia manda que haja discernimento, consideração e dignidade no tratamento do marido para com sua esposa, significa que o marido não deve usar de sua autoridade sobre a esposa para justificar maus tratos, sejam eles verbais ou não. "Herdeiros da mesma graça" significa igualdade perante Deus em termos de salvação, pensamento contrário aos preceitos machistas ou feministas da sociedade, ou seja, não deve haver competição de autoridade e sim entendimento bíblico. O marido tem autoridade e por isso tem maior responsabilidade, e o contexto de Efésios diz para exercermos essa autoridade como Cristo o faz conosco, sua igreja. Assim a vida de oração será preservada, e certamente isso é primordial no lar cristão pois sem a espiritualidade essa relação tornar-se-á árida e talvez seja esse o motivo pelo qual muitos casamentos estão se acabando, esqueceram-se que casamento cristão é casamento a 3: DEUS, marido e esposa.

O PAPEL DO HOMEM COMO PAI.

O fracasso de Davi em (2 Samuel 11-18) adultério, não viu a situação dos filhos, incesto, assassinato, rebelião... Culmina em 18:33 com a morte de Absalão e o sentimento de remorso e culpa de Davi. Não precisamos chegar nesse ponto, se bem que acontece muito, basta seguirmos fielmente a Palavra de Deus e obedecer o que o Senhor nos diz a esse respeito. Se o pai cristão cumprir os seus deveres conforme relacionados abaixo, estará trabalhando para que seu lar seja um manancial de bênçãos.

SUSTENTO – Gn 3:17b, 19; Sl 127:2; 128:2,4 .

Vivemos dias difíceis nos quais a mulher e os filhos muitas vezes precisam trabalhar para que haja uma complementação da renda familiar, no entanto o pai precisa ser o exemplo de esforço, dedicação, honestidade, hombridade, administração, determinação e auto-negação. É preciso muito cuidado com dívidas, prestações, parcelamentos, cartões de crédito, cheque especial, etc. Procure comprar tudo a vista, se não for possível então guarde o dinheiro e compre depois, é melhor do que se endividar sem saber como será o amanhã. Não podemos ficar reclamando do aumento dos preços e administrar mal o nosso salário. Não é coerente falar mal do governo e não se esforçar por uma vida melhor no lar. Os filhos tem sonhos e desejos; é viver fora da realidade pensar que seus filhos não querem vestir-se bem, usar bons calçados, passear, comer fora, viajar, etc. Além disso todos os pais desejam ter um bom plano de saúde, casa própria com carro na garagem, ver seus filhos se formando, etc. Ser um bom pai não é ter muito dinheiro, mas saber viver bem com o que tem, orar e lutar por dias melhores, ser feliz e grato a Deus por tudo que Ele tem dado e confiar que Ele pode abençoar sua família.

Cabe também aos pais encaminhar e acompanhar seus filhos nos estudos e mercado de trabalho para que não se tornem preguiçosos. Os pais devem se preocupar em desenvolver nos filhos a visão, o sonho e a fé, para que o seu futuro de suas famílias seja planejado e construído de modo a que progridam, cresçam, almejem uma vida melhor, sem no entanto se escravizarem. O que eles são em casa certamente serão no emprego. Como é seu filho? Responsável ou negligente? Disposto ou preguiçoso? Compassivo, companheiro ou egoísta? Desonesto? Invejoso? Observe como seus filhos se comportam em casa, é sua responsabilidade ajudá-los a mudar, amadurecer, crescer. Não é correto dar tudo fácil, de mão beijada para os filhos, é preciso ensina-los a acreditar e conquistar seus sonhos, com oração, fé e trabalho. Ilustração: o trabalhador no sol quente e o vagabundo na praia.

TESTEMUNHO – Tg 1:22-25; 1 Rs 9:4; 2 Cr 17:3. Os filhos desde a mais tenra idade olham para seus pais buscando neles o referencial do que é justo e correto. Se seus pais falham e não pedem perdão eles sentem-se injustiçados. É muito fácil exigir mas o lema " faça o que eu mando e não faça o que eu faço" não funciona, pelo contrario causa revolta e o sentimento de o cristianismo é hipocrisia. Na vida de muitos pais talvez seja mas não na vida daquele pais comprometido com o testemunho que deve dar não somente na igreja, no trabalho, na rua, etc., mas dentro de casa principalmente.

DISCIPLINA – Ef 6:4; Hb 12:4-8. Disciplinar não é só para as crianças, a Bíblia diz que o pai que ama disciplina. Não se trata somente de surra, se bem que de vez em quando Deus nos dá umas boas varadas quando precisa, e que bom saber que somos filhos dEle. Mas disciplinar pode ser um castigo, uma boa conversa, etc. Disciplinar é educar e isso é dever dos pais, educar seus filhos. Muitos pais hoje em dia estão des-educando seus filhos. O texto bíblico diz disciplina e admoestação, ou seja, antes que seja necessário disciplinar nós já devemos estar admoestando, falando, alertando, orientando, exortando em amor, avisando dos perigos e consequências, ou das responsabilidades que se tem quanto a tudo que se fizer ou deixar de fazer.


AMOR – Sl 103:13; Lc 15:20,31,32. O amor é a base de um lar saudável, por isso nós pais precisamos amar nossos filhos com o mais profundo amor. Isso não é sinônimo de presentes e mimos mas de atitudes verdadeiras que nos aproximem cada vez mais de nossos filhos. Os pais precisam ser os melhores amigos de seus filhos, aqueles a quem seus filhos vão confidenciar segredos, alegrias e dores. Mesmo quando for necessário disciplinar, conforme dito acima, não podemos nos esquecer do amor. Ilustração: a estória do pai que para salvar seu filhinho de um crocodilo feriu seus braços com as unhas. Precisamos segurar firme nossos filhos pois os monstros das drogas, da promiscuidade, criminalidae, homossexualismo, etc,. estão soltos no mundo. Essa visão que pregamos vai totalmente contra os preceitos do neo-liberais, no entanto amor não é deixar os filhos fazeremo que desejarem (horários, lugares, amigos) mas protegê-los. Assim eles se sentirão amados, protegidos, mesmo que reclamem em seu íntimo eles sempre saberão que seu pai se importa, se preocupa com eles. É dever nosso também criar um ambiente saudável no lar, permeado de amor e respeito, onde sinta-se prazer em estar. Infelizmente em alguns lares vive-se um ambiente de guerra e desamor.

HUMILDADE – Lc 12:42-46; Jo 13:1,5. Nós pais não podemos confundir autoridade com usurpação, não pode haver algum tipo de abuso de autoridade. Ser líder cristão é ser um servo, e esse princípio também se aplica no lar. O servo da parábola não foi nada humilde, mas espancava e maltratava seus liderados, ele foi classificado como um infiel. E fica aqui implícita a certeza de que o Senhor virá e pedirá contas. Jesus é o nosso exemplo máximo de humildade quando lavou os pés dos discípulos, e nós pais também devemos lavar os pés de nossa família, servindo-os de todo nosso coração, liderando com humildade. Isso não significa deixar tudo virar uma bagunça, pelo contrário, Jesus nos provou que é ordeiro e decente, basta ler a Bíblia e ver. No lar cristão a humildade é o referencial daquele que possui autoridade.

SABER LIDAR, ENTENDER - Cl 3:21. Muitas vezes não é fácil lidar com os filhos, muitos deles estão contaminados pelo vírus da rebeldia, do orgulho, da prepotência, arrogância, etc. Se essa é a realidade de algum lar é preciso ter muita sabedoria para não potencializar essa situação. Do contrário precisamos vigiar para não gera-la. A dissenção entre pais e filhos é a causa de muitos males nos lares, mas o desejo de Deus é que haja restauração entre pais e filhos sempre que for necessário, para que haja comunhão - Ml 4:6. Façamos nossa parte. É necessário saber lidar com os filhos, sejam eles jovens, adolescentes ou crianças. Precisamos trabalhar para que haja comunhão, entendimento, entre nós e nossos filhos. Coloque-se no lugar de seu filho de vez em quando e tente sentir novamente a angústia que você sentia quando era rejeitado por um grupo de amigos ou quando era taxado de burro ou idiota por não querer ficar com alguma garota por ser crente. Hoje para nós é fácil lidar com certas situações, mas naquele momento era terrível, desesperador. Então queira ser o amigo no qual seus filhos vão confiar e saber que está sempre pronto para ajudar. Lembremo-nos que Deus é um Deus de justiça e graça, é necessário equilíbrio entre lei e graça.

O PAPEL DO HOMEM COMO SACERDOTE DO LAR
Essa talvez seja a área em que mais pais falham. As duas primeiras partes apesar dos pesares são mais práticas no nosso relacionamento diário com a família, mas nessa terceira parte está o elemento espiritual, e é justamente aí que não podemos fraquejar, pois daí vem a bênção da presença de Deus no lar de um modo muito real, claro, prático, perceptível... A Bíblia diz em Mateus 16:26 "Pois que aproveita ao homem ganhar o mundo inteiro, se perder a sua alma? Ou que dará o homem em recompensa da sua alma?". Com base nesse pensamento podemos dizer também: de que adianta ter carro novo e os filhos desviados do caminho do Senhor? De que adianta ter casa própria e uma esposa infeliz dentro dela? De que adianta ser religioso e ter um lar em contendas?

SANTIDADE AO SENHOR – Êxodo 28:36; Levítico 20:7; 1 Pedro 1:16. No VT o sacerdote entrava no Santo dos Santos vestindo uma roupagem especial, e com uma corda amarrada em seu corpo e em sua roupa havia alguns sinetes que faziam barulho toda vez que ele se movimentava. Caso ele morresse diante da ira de Deus por causa do pecado, o ruído dos sinetes não seria mais ouvido e os demais puxariam seu cadáver para fora, para não entrarem e serem consumidos também. Precisamos temer a Deus pois Ele não mudou, Ele é fogo consumidor Hb 12:29; Mt 18:6. Como sacerdotes devemos nos zelar por nossa liderança cristã no lar e lembrar que somos responsáveis diante de Deus, e que vamos prestar contar a Ele – Lc 12:48. Precisamos levar Deus MAIS a sério, aliás, todo homem de Deus amadurecido é facilmente notado por sua responsabilidade perante o Pai celestial que se faz visível em suas atitudes. Irmãos, nossa esposa e filhos sabem muito bem que tipo de pessoa nós somos em casa. O que e como falamos, como reagimos e como nos comportamos. Mas nosso Deus nos vê 24 horas por dia, e Ele vê não apenas o exterior, Ele vê nosso coração 1 Sm 16:7.

ORAÇÃO, INTERCESSÃO PELA FAMÍLIA - Jó 1:5; Tg 5:16b. Necessitamos orar apresentando nossa família diante de Deus em oração, essa era uma das funções dos sacerdotes no Velho Testamento. Orar pode parecer tarefa muito fácil mas não é, exige fé, dedicação e vontade, uma tomada de atitude. É muito fácil fazer uma oração, mas ter uma vida de oração é diferente, levamos a uma vida para aprender e ainda estamos aprendendo e sujeitos a falhas e ao desânimo. Mas Deus é um Pai amoroso e sempre nos fortalece em nossas fraquezas e dificuldades, somente através de seu poder é possível vencer o fracasso, o desânimo, o cansaço físico, emocional e espiritual. Ele é a fonte das águas vivas que sacia nossa sede da alma e nos refaz (Jr 2:13). Na Constituição da IPB, no momento do batismo os pais prometem orar com seus filhos e por eles.

ENSINO DA PALAVRA DE DEUS E CRESCIMENTO ESPIRITUAL - Dt 6:6,7; 11:19; Js 24:15; Pv 1:8; 2:1-6. Como homens de Deus precisamos ensinar a Palavra de Deus em nossa casa, e não relegar essa responsabilidade ao pastor e ao professor da Escola Dominical. Para isso não precisa ser pastor ou fazer seminário, basta apenas se esforçar e desejar crescer, não se acomodar:
· sendo um leitor assíduo da Bíblia Sagrada – Jr 29:13
· sendo um freqüentador assíduo dos cultos e da Escola Dominical – Hb 10:25; Sl 122:1
· tirando suas dúvidas com o pastor da igreja, ou algum presbítero ou líder capaz – At 8:30,31
· orando pedindo crescimento ao Senhor e Ele se encarregará de dar o crescimento necessário a cada um, conforme Tg 1:5,6.

CADA PAI UM "PASTOR", CADA LAR UMA IGREJINHA - Js 24:14,15; 1 Tm 3:4,5. Ilustração: a história da mulher que chega na igreja com as malas. Cada homem cristão deve se enxergar como pastor de seu lar, desse modo cada lar seria uma pequena igreja, guardando-se as devidas proporções, claro. A questão que levanto aqui é: por que é tão fácil sermos diferentes na igreja daquilo que somos em casa? Alguém já disse que em casa é que somos de fato nós mesmos. Mas nesse caso será que estamos sendo religiosos, hipócritas? É claro que casa é casa e igreja é igreja, mas onde está o culto doméstico? Onde está nossa leitura individual da Bíblia? A Palavra de Deus tem espaço em nossos lares? Ou será que a televisão ocupa todo espaço? E quanto a vida de oração, o que dizer? Será que encaramos esse tipo de vida cristã como fanatismo? Quando falamos dessas coisas pensamos "estou sem tempo, estou cansado, Deus vai entender", mas será que vai ser sempre assim? E nosso procedimento no lar, como é? Creio que é possível SERMOS verdadeiros servos uns dos outros em nossos lares assim como somos na igreja, a começar em nós, pais, vermos nossos filhos (e a esposa também, por que não) como nossas ovelhas, ou melhor, ovelhas do Senhor mas que temos o dever de cuidar, alimentar, sarar, ajudar a crescer conduzindo-os a Cristo.


CONCLUSÃO
Numa sociedade tão desestruturada, onde a Bíblia é tão desprezada, a prostituição, as drogas e a criminalidade só aumentam, pesquisadores chegam à conclusão de que o problema da sociedade começa nos lares. Como cristãos temos uma grande responsabilidade, a de apresentarmos um lar diferente do padrão que o mundo tem, um lar verdadeiramente cristão. Pesa sobre nós, HOMENS DE DEUS a responsabilidade de liderar e conduzir nossas lares nesse caminho. Precisamos acordar de nossa letargia espiritual e assumir nossa responsabilidade diante de Deus. Grande é o número de esposas que assumem o papel de sacerdotiza do lar devido a situação que passam onde seus companheiros ainda não assumiram essa postura. Certamente serão dadas todas as desculpas e explicações e no final virão as justificativas de que ninguém é perfeito (e isso também é verdade). Também é certo que a esposa tem seu papel de companheira e líder do lar, junto com seu marido, mas a nossa reflexão é no sentido de assumirmos nosso papel como HOMENS DE DEUS e fazermos nossa parte de modo digno do Senhor. Se já temos feito isso vamos então nos preocupar em melhorar e não nos incharmos pensando que estamos ótimos. Se não temos nos esforçado corretamente vamos nos humilhar diante de Deus pedindo Seu perdão e vamos começar a partir de hoje. Lembremos sempre que tudo isso só é possível através da graça de Deus em nós e que sem Ele não somos nada. Que Ele nos ajude, a Ele toda glória