TEU MARIDO, TEU AMIGO. PASTOR ISMAEL R CARVALHO

( Texto extraido do livro "E eis que era muito bom" do Pastor Ismael R Carvalho.)

“Vós, maridos, amai vossas mulheres, como também Cristo amou a igreja, e a si mesmo se entregou por ela, para a santificar, purificando-a com a lavagem da água, pela pa-lavra, para a apresentar a si mesmo igreja gloriosa, sem mácula, nem ruga, nem coisa semelhante, mas santa e irre-preensível.” Efésios 5:25-27

O relacionamento conjugal é comparado a relação entre Jesus e sua noiva, a igreja. Isso nos leva imaginar que a figura do marido como um tipo de Cristo. Obviamente, não é um salvador eterno, mas, um salvador temporal. Alguém com quem ela possa contar na hora da dor e quando ela se vê em apuros, alguém que olha pra ela e por ela de maneira prioritária. O marido é o ajudador quando ela se vê em dificuldades. Ele sabe ler seu coração, é um libertador, não seu opressor, ele a faz sorrir e não chorar, liberta e não amarra, acrescenta e não diminui. Algumas vezes, ele é aquele que vai por ela, em outras, vai com ela. Ele é quem traz um bom conselho quando a dúvida paira, oferece segu-rança dizendo: “Estou com você.” O marido que se entrega é o mesmo  que se “pré” ocupa com o momento dela e lhe antecipa as necessidades. Sabe o que mais, é alguém que deve estar pronto pra morrer por ela, se for o caso. Marido deve ser o herói que ela precisa. E se isso lhe parece pouco, ele valoriza o que ela valoriza, respeita os seus gostos e preferências, e lhe dá liberdade porque ela merece sua confiança, ele não a sufoca ou aprisiona. Quer mais? Então leia isso: “para a apresentar a si mesmo, sem mácula, nem ruga”, sabe o que Ele está falando? Está falando que cuida para que ela esteja bonita para Ele mesmo, sem manchas e sem rugas. Olha que tremendo isso. Será que isso serve como uma indireta para os maridos que não investem na esposa, que não libera a carteira nem para os cremes anti rugas? Acho que sim! Homem gosta de mulher bonita e bem arrumada, então, que arrume a sua, não precisa olhar a do outro. Mas acima de tudo, ele não é o gatilho, a razão e motivo de rugas trazidas pelo estresse relacional, mas sim um pacificador de sua alma. As rugas não passam de meras marcas do tempo.

Casamento falido n'ao atende aos propósitos de Deus com relação a proclamação do Reino.

O casamento é muito mais que uma estratégia para a alegria e o deleite de homens e mulheres. Ele é uma estratégia de Deus para a consecução de propósitos definidos, como a implantação do Reino de Deus na terra. É o jeito escolhido por Deus para povoar a terra com filhos da Luz, estabelecendo assim uma geração que preparará a outra para que nunca se esqueça que sua origem está em Deus e também o seu destino ( conforme Salmo 78). Entretanto, é preciso dizer que não é possível ser útil para o Reino o casal que se encontra com um casamento em ruínas e falido, é importante que ele se configure como uma relação de amor e cuidado, bondade e misericórdia, alegria e justiça, para que assim influencie a muitos. O inimigo de nossas almas sabe do real valor de um lar solidificado em Deus, e por isso usa toda sua energia contra a família, pois nela está o nascedouro dos melhores filhos de Deus, gente que vai dar frutos para o céu e saquear o inferno, de forma que isso tudo, justifica o esforço de cada filho da Luz, nos sentido de proteger a família e o casamento aos moldes do plano inicial de Deus.

Síndrome do conformismo no casamento

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O conformismo é uma armadilha da mente humana que aprisiona as pessoas, inclusive aqueles que têm grande potencial. Também conhecida como síndrome da psicoadpatação aprisiona o processo da leitura da memória levando-nos a pensar  e nos comportar  sempre da mesa maneira. Qualquer mudança é um sacrifício.

As pessoas nas garras dessa síndrome creem na tese insana e infantil de que pau que nasce torno morre torto. Sentem que são programadas para serem infelizes. Acreditam em sorte e azar, são doentiamente supersticiosas. Creem que são assim e morrerão assim. Uma personalidade conformista morrerá com seus defeitos. Uma personalidade inconformada terá  subsídios intelectuais para mudar seu destino. Não há pessoas de sucesso ou fracasso, mas pessoas que fecharam ou se abriram o circuito de sua memória.

Muitos casais passam mundos e fundos para ficar um com o outro no início da relação. Enfrentam tempestades, frio, crises financeiras, maus humos dos parentes, diferenças de personalidade. Parece que nada detém as lavaredas do amor. Mas, com o passar do tempo, os amantes vão se psicoadaptando um  ao outro, já não brincam mais, já não são tolerantes, flexíveis, criativos. Engessam suas mentes, não tem a mesma disposição de enfrentar os invernos da vida , para dar um beijo, para trocar um olhar e sentir o calor do corpo um do outro. Tornam-se escravos da rotina.

Tornaram-se idosos emocionalmente. Envelheceram precocemente o amor. Um casal pode ter cinco anos de relacionamento, mas cem anos de idade afetiva. Muitos casais que vão a restaurantes, cinemas, festas estão num asilo emocional. Só se motivam quando tem algo novo para fazer.

A.T. era um jovem apaixonado, inventivo, prestativo, um gentleman . Gostava de viajar, brincar, se aventurar com a mulher que escolheu para viver. Casou-se e parecia que a relação seria um eterno jardim, mas pouco depois começou a mergulhar no tédio. Ficava cada vez mais afundado no sofá diante de uma TV. Depois de dez anos parecia um ser humano em estado terminal. Vivia uma mesmice sem fim. Não elogiava a esposa, não comentava, nem perguntava nada sobre ela, era um túmulo. Fez voto de silencio mesmo não sendo um religioso.

Estava enterrado no banco endividado permanecia. Conformista, não se reinventava como profissional para criar, impactar pessoas e aproveitar as oportunidades para ter um lugar melhor ao sol. O mundo podia estar caindo ao seu redor , mas ele simplesmente não reagia. Era tão egoísta que, mesmo sabendo que sua relação estava falida, não tomava qualquer atitude. Bastava ter o controle da TV a cabo que estava tudo certo. Até que a esposa bradou: “Socorro, casei como um monge!”  Foi assim que me procurou.

Ele achava que nunca perderia a esposa. Pedi que ela mudasse seus estilo de vida. Saísse com as amigas, visitasse os pais e irmãs, fosse a algumas festas, enfim, não se enterrasse junto com ele. Um mês depois o conformista entrou em crise, percebeu que tinha de investir em quem amava, caso contrário a perderia. Passado o susto, ele me procurou e lhe falei sobre o cárcere da síndrome da psicoadaptação.  Ele entendeu que por detrás de seu conformismo havia uma pessoa profundamente egoísta. Assim, o ajudei a se reinventar, não apenas como parceiro, mas também como profissional.

Reitero: Uma pessoa conformista fere profundamente seu parceiro sem usar objeto cortante, asfixia o parceiro sem tirar o seu oxigênio. Uma relação saudável, profunda e feliz precisa de superação das manias, da timidez, rigidez, fobias, mesmice, precisa ainda de doses de aventura e sonho. O conformista primeiramente é um algoz de si e depois de quem ama.

Texto extraído do livro “As regras de ouro dos casais saudáveis!, de Augusto Cury, editora Academia. 

Não deixe o diabo levar vantagem sobre seu relacionamento.

Existem “coisas de casais” que a Bíblia trata e que às vezes não damos conta da seriedade do assunto. Uma dessas questões é quando o casal deixa de fazer amor.

Veja bem, a Bíblia diz que o casal não deve deixar de fazer por muito tempo para que Satanás não os tente. É impressionante essa verdade. Percebemos que quando um casal entra num processo  contínuo de pequenas brigas, já não conseguem mais se comunicar sem que se ofendam, as alfinetadas estão sempre presente, então, nesse período de inverno relacional, o amor é  uma das primeiras coisas que deixam de fazer.

Quando Satanás se dá conta que eles não estão fazendo amor, vem rapidinho colocar “minhocas” nas cabeças. Ele diz ao ouvido dela: “Ele tem amante”, “Dá o troco nele, se ele não quer você, tá cheio de outros que querem”, “Que tal o seu ex namorado, se esqueceu dele?”. E aí vem uma avalanche de sugestões. Ao homem ele faz a mesma coisa: “ Você merece uma mulher mais quente na cama”, “Você não é obrigado viver assim.”, e quando não, ele manda logo alguma “sirigaita” ( esse termo é muito antigo, vou atualizar) ou melhor, uma “periguete” se aproximar. Entenda que ele não obriga ninguém a pecar, mas insiste em sugerir e propor exatamente naquilo que está fazendo falta ao casal, o sexo.

Bom, mas a questão não acaba aí, eles estão se ferindo, e o perdão não está sendo liberado, é quando então, ele, o diabo, leva vantagem sobre o casal. 

Leia isso: "Se perdoardes alguma coisa a alguém, também eu perdôo; e aquilo que perdoei, se é que havia alguma falta a ser perdoada, perdoei na presença de Cristo, por amor de vós, a fim de que Satanás não tivesse qualquer vantagem sobre nós; pois não ignoramos as suas artimanhas. ( 2Co 10,11)

 Paulo estava orientando os irmãos que perdoassem uns aos outros nessas questões de relacionamento, e que ele também perdoaria, porque assim procedendo, Satanás não levaria vantagem sobre eles. 

Daí depreendemos que quando não há perdão no relacionamento, Satanás sai na frente, chega primeiro, se torna mais forte e o perigo fica maior ainda. 

Diante disso, aconselho, não deixe de amar, de fazer amor, não alimente sentimentos ruins, para que Satanás não leve vantagem sobre vocês sugerindo e criando oportunidades para a infidelidade. Caso você esteja intoxicado com pensamentos ruins, rancores, raivas e tal, mesmo assim, mude o seu pensar e o seu coração seguirá o novo pensamento, e então, deixando o orgulho, abra uma janela, talvez uma porta grande para a reconciliação, e façam amor. Não adianta você fazer mil orações de batalha espiritual e não fazer amor. O sexo, o ato conjugal, é a ferramenta de Deus para cura de muitas “picuinhas” e “minhoquinhas” que entram nas mentes e corações. Façam isso, vivam melhor, neutralize o poder do mal.

O que, realmente, as mulheres querem?

O que as mulheres querem de verdade?

Os homens modernos continuam querendo o que sempre quiseram:  87%  deles dizem  que o que mais importa na vida é seu trabalho e 99% dizem que querem uma ótima vida sexual. Mas para a mulher moderna as coisas mudaram consideravelmente. Muitas de suas prioridades  são bem diferentes daqueles de suas mães e avós ( uma casa bem arrumada, filhos, marido, almoço em família, quietude de alma, etc).

As mulheres optaram por seguir uma carreira porque, além da realização  de potencial ou necessidade de contribuir para o orçamento doméstico, querem algumas coisas que os homem têm:  dinheiro, prestígio e poder. Estudos apontam que algumas profissionais de sucesso conseguiram também alguns efeitos colaterais:  problemas cardíacos, úlcera, estressa e morte prematura. E passaram a beber e fumar como nunca.

Entre as mulheres que se profissionalizaram, 44% dizem que o trabalho é agora sua maior fonte de estresse. Uma pesquisa da BUPA, um companhia seguradora inglesa, e da TOP sante, uma revista dedicada a vida saudável, em que foram entrevistadas  cinco mil mulheres, constatou que 66%  delas achavam que o excesso de trabalho estava prejudicando sua saúde.

As mulheres , em sua maioria, afirmaram que se não fosse pelo dinheiro, preferiam ser donas de casa ou “dondocas”. Apenas 19%  disseram estar mesmo interessadas na carreira. Em pesquisa semelhante na Austrália, a maternidade  foi a escolha número um de ponta a ponta. A carreira só foi apontada como prioridade máxima para 5% das mulheres entre 18 e 65 anos.

Mulheres de todas as idades apontaram maciçamente – 80% - criar seus filhos em uma família de modelo tradicional como número um em sua lista de prioridades. Daí se conclui que nem a badalação da mídia nem os movimentos feministas tiveram o impacto que se pensava sobre suas atitudes. Os valores e prioridades da mulher moderna são os mesmo que há séculos fazem parte do mundo feminnino, ainda que vividos de forma diferente. A grande diferença  é que 93%  das mulheres de hoje afirma que a independência financeira é fundamental e 62% delas querem mais poder político. Em outras palavras: não querem depender dos homens.

Quanto a vida pessoal, o sexo foi prioridade máxima para apenas 1%  das mulheres, ficando 45%  para a confiança e 22%  para o respeito. Apenas 20%  das mulheres afirmaram ter uma vida sexual fantástica. Outras 60% disseram que seus parceiros não eram nenhuma maravilha. Moral da história: a maternidade ainda é o que mais satisfaz as mulheres. Muitas das que trabalham  dizem que não poderiam abrir  mão do salário  que ganham, complemento indispensável ao orçamento familiar. E grande parte acredita que ganhar dinheiro para vestir, alimentar e educar os filhos é uma causa mais nobre do que estar presente o tempo todo. As mulheres gostam mais do que os homens de conviver com as crianças, e muitos homens só vão descobrir isso com seus netos.

Texto de Alan e Barbara Pease.

( Este texto é desafiador. Até quando as mulheres vão viver um padrão de vida estressante e que expõe a família a perigo?  Como sair dessa “roda viva”,  como romper com o modelo atual e reaprender a ser mais feliz?  Como escapar da pressão da mídia  e do pretenso glamour?  Respostas a essas perguntas podem levar a mulher cristã a uma mudança, um ajustamento não apenas pessoal , mas familiar, do jeito que a Bíblia sempre ensinou. Casados em Cristo.)

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Em que direção caminha a família?

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho, palestrante de família e de casais.

A família como a concebemos está em risco. O Estado busca proteger os direitos sobre os bens da família, os direitos individuais do casal, dos filhos, mas não consegue proteger o amor entre as pessoas, e não raras vezes, até concorre para o desfazimento de uma união que não andava bem, mas que poderia ser curada, entretanto,  é tão fácil se divorciar que alguns escolhem esse "remédio."

Quando um lar é desfeito, o casal perde o seu chão e os conflitos tomam conta de suas vidas, deixando os filhos em risco emocional, muitos se vão; sonhos são desfeitos; a saúde emocional destruída; as energias esgotadas; alguns voltam a velhas práticas condenáveis. E assim Deus parece-lhes que já não se importa, e paulatinamente eles se afastam de suas igrejas e por último abandonam a fé. Isso era tudo o que o Diabo queria. Ele não está, na verdade, querendo apenas a separação do casal pura e simplesmente, mas sim, o afastamento deles do Criador.

A mesma  tecnologia que pode nos aproximar do mundo de uma forma positiva, pode nos afastar da família e de Deus. A internet vem se destacando como a grande porta aberta para o adultério e, no entanto, muitos casais não repensam o seu uso, deixando para fazê-lo depois que o mal já entrou no relacionamento. Não estou aqui cuspindo no prato que como, apenas alertando que ela é uma ferramenta altamente eficaz, tanto para o bem quanto para o mal.

A substituição do modelo judaico-cristão de casamento e família por um modelo mais “moderno” e “progressista” onde prevalecem não as regras e preceitos bíblicos, mas a autodeterminação e a liberdade de escolha, tem se mostrado ser um grande mal , gerando uma confusão no coração das pessoas que já não sabem o que é certo e o que é errado. Até o melhor dos cristãos tem que se empenhar para não se contaminar.

Creio que é hora de voltarmos aos princípios, trazendo à baila valores de família e do relacionamento conjugal segundo a Palavra de Deus, tão esquecidos pela sociedade de um modo geral. É hora de estar alerta e alertar os outros sobre o que a sociedade ensina e deseja para a família. Mudanças ocorrem a todo instante e o que era firme e sólido pode não ser mais. Valores  estão sendo apresentado de uma forma tão 

distorcida e perniciosa para a família, como o casamento como um contrato, por exemplo, e tantas outras coisas,  o sexo antes do casamento, o divórcio, o homossexualismo, a igualdade entre os sexos, os meios de reprodução humana, os métodos contraceptivos, etc, e assim vamos absorvendo essas "novidades" sem atinar para as verdades espirituais que podem estar sendo deixadas de lado. Discutir esses temas na igreja, falar sobre eles com nossos filhos e assim fazer com que menos gente boa se perca por falta de conhecimento. Penso que esse é o papel dos defensores da fé.

Preste atenção, foi Adão quem deu nome a Eva, primeiro a chamou de mulher e depois, Eva. Foi Adão quem nomeou todos os animais da terra , isso fala de uma ordem na criação, fala de uma autoridade estabelecida, quem nomeia é quem detém o poder de fazê-lo, hoje, se o casal preferir a esposa não leva mais o nome do marido depois do casamento, e pode ser até o contrário, o marido recebe o nome da esposa. Isso pode parecer tão pequeno, tão sem importância, mas é revelador. Revela uma estratégia maligna de corromper o que Deus estabeleceu, e depois vemos homens fracos, maridos sem pulso, que não conseguem a obediência dos filhos e alguns há que até apanham destes.

Até o conceito de casamento e de família vem sendo questionado, e pode  deixar de ser aquele mesmo que aprendemos com nossos pais, e que fazem parte da nossa cultura e fé, definidos pela Palavra de Deus como sendo uma aliança firmada diante de Deus por um homem e uma mulher, com compromisso de que seja para sempre, com papeis do homem e da mulher bem distintos, porém não exclusivos , ele como cabeça do relacionamento, provedor e protetor e ela como sua ajudadora adequada, competente e eficaz, e juntos, têm o dever de povoar e de governar a terra para Deus, como seus representantes. O distanciamento da verdade, traz sérias consequências para a família e sociedade em geral que, em nome de alguns pretensos “direitos” e do “amor” acolhe o homossexualismo, a igualdade entre os sexos, a inversão de papéis, o divórcio, o casamento aberto, a poligamia, o aborto, a esterilidade provocada, e tudo isso com certa naturalidade como se fosse algo sempre benéfico e bem vindo. E os valores espirituais que estão envolvidos nisso tudo? Ora, quem se importa com eles. Para o nosso bem..., Deus se importa, e tem proteção para o obediência. Aliás aprendi algo recentemente que me chamou a atenção: "A obediência trará a compreensão", quer dizer, depois que obedecermos veremos  o quanto foi bom ter obedecido.

Um bom e forte abraço, Ismael e Cleire, Casados em Cristo

Fiquem com Deus, fiquem em família.

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Frases de casamento evangélico

Frases De casamento:

Do site: http://www.noivasevangelicas.com/

"Senhor, se não pudermos ser o que queremos, que sejamos o que queres de nós…"

"A partir desse instante, começaremos uma vida nova… juntos"

"Dê-me a tua mão e não me importarei com a distância a ser percorrida, seguiremos juntos até onde existir vida"

" O homem não nasceu para viver só. Obrigado Senhor por nos conceder essa graça"

"O amor não consiste em duas pessoas olharem uma para a outra, mas sim, olharem na mesma direção"

"Deus permanece em nós, e o seu amor em nós é aperfeiçoado"

"Vocês nos verão: solteiros pela ultima vez, casados pela primeira vez, e felizes para sempre"

"É bom quando nossa vontade se aproxima da vontade de Deus, melhor quando a vontade de Deus se une com a nossa"

"Depois de andarmos por diversos e diferentes caminhos, nos encontramos. Envolvidos por um verdadeiro amor, decidimos viver um para o outro e ambos para Deus"

"Senhor, quando levantares a mão para nos unir, abençoa-nos para que somente Tu possas nos separar"

Versículos para casamento

"A casa e os bens são herança dos pais; porém do SENHOR vem a esposa prudente." (Provérbios 19:14)

"Aquele que encontra uma esposa, acha o bem, e alcança a benevolência do SENHOR." (Provérbios 18:22)

"O marido pague à mulher a devida benevolência, e da mesma sorte a mulher ao marido." (1 Coríntios 7:3)

"Seja bendito o teu manancial, e alegra-te com a mulher da tua mocidade." (Provérbios 5:18)

"Favos de mel manam dos teus lábios, minha esposa! Mel e leite estão debaixo da tua língua, e o cheiro dos teus vestidos é como o cheiro do Líbano." (Cânticos 4:11)

"Por isso deixará o homem seu pai e sua mãe, e se unirá a sua mulher; e serão dois numa carne." (Efésios 5:31)

"[O amor] Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. (I Coríntios 13:7)

"As muitas águas não podem apagar este amor, nem os rios afogá-lo; ainda que alguém desse todos os bens de sua casa pelo amor, certamente o desprezariam." (Cânticos 8:7)

"...porque aonde quer que tu fores irei eu, e onde quer que pousares, ali pousarei eu; o teu povo é o meu povo, o teu Deus é o meu Deus;" (Rute 1:16)

"Completai o meu gozo, para que sintais o mesmo, tendo o mesmo amor, o mesmo ânimo, sentindo uma mesma coisa." (Filipenses 2:2)

"Da parte do SENHOR se fez isto; maravilhoso é aos nossos olhos." (Salmos 118:23)

"Por isso deixará o homem a seu pai e a sua mãe, e unir-se-á a sua mulher,E serão os dois uma só carne; e assim já não serão dois, mas uma só carne. Portanto, o que Deus ajuntou não o separe o homem.". (Marcos 10:7-9)

"Melhor é serem dois do que um, porque têm melhor paga do seu trabalho. Porque se um cair, o outro levanta o seu companheiro; mas ai do que estiver só; pois, caindo, não haverá outro que o levante.". (Eclesiastes 4:9-10)

"Eu sei que tudo quanto Deus faz durará eternamente;" (Eclesiastes 3:14)

"E ainda que tivesse o dom de profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse amor, nada seria.". (I Coríntios 13:2)

"Para que todos vejam, e saibam, e considerem, e juntamente entendam que a mão do SENHOR fez isto, e o Santo de Israel o criou." (Isaías 41:20)

"Mas, como está escrito: As coisas que o olho não viu, e o ouvido não ouviu, E não subiram ao coração do homem, São as que Deus preparou para os que o amam." (I Coríntios 2:9)

Um homem pode amar sua esposa, seus filhos, sua casa, e ainda assim, trair.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Decididamente, os homens encaram o sexo de uma maneira completamente diferente das mulheres. Para elas, o sexo, é emocional,  um ato de amor. A percepção que um homem tem com relação ao sexo é  físico, não está necessariamente vinculado a sentimentos de amor.

Se uma esposa perguntar ao seu marido se ele está satisfeito em ter sexo apenas com ela, se houver verdade nele, ele responderá que se fosse possível manter as coisas como estão, sem nenhum prejuízo para o relacionamento, então, ele gostaria sim de ter mais alguém com quem transar.

Não fazendo apologia do pecado, mas encarando a realidade da vida,  um homem pode amar sua esposa, seus filhos, a família como um todo, ter uma ótima relação íntima dentro de casa, e ainda assim ter um envolvimento com uma mulher estranha sem pensar duas vezes. E é exatamente por ser assim que a Bíblia, no livro de Provérbios traz conselhos de mãe para filho, para que não se aproxime da mulher adúltera ou prostituta ,pois ela será para ele um laço. No mesmo sentido Jó faz um pacto com seus olhos de não se permitir ficar olhando para outra mulher. E é também por isso que Paulo orienta que a arma contra o adultério é a fuga e não o enfrentamento.E porque um homem que está bem ajustado com sua esposa e família, faria algo assim? Porque para ele sexo é só sexo, não significa nada além disso.Pode ser que exista na outra mulher algo que o desperte fisicamente, porém, seu vínculo emocional, de proteção e provisão, está com a mulher que ele tem em casa.

E o que se pode aprender com isso? Nós homens aprendemos que não podemos brincar com a possibilidade de nos envolvermos em um adultério e por isso mesmo, ter valores bem firmados na alma com relação a isso. Tem-se que estar sempre pronto para fugir e não brincar com a situação , mesmo porque, mulheres querendo algo tem por todo lado.E as esposas aprendem que seu marido tem esse "defeito" , mesmo sendo ele um cristão ( basta ver o aumento do adultério acontecendo entre os cristãos) e por isso farão um investimento na vida sexual para que não se tenha aumentada a propensão masculina para o adultério.

Ele deve ter diminuídas as razões que eventualmente teria para adulterar, caso contrário, a sua índole sexual mais os motivos o levarão para uma experiência assim. Creio que o adultério é injustificável, porém, pode ser explicável, muitas vezes criou-se um ambiente favorável para que acontecesse.

E na maioria das vezes, um homem acha que não haverá consequências e só perceberá a besteria que fez quando a "casa cair".

Deus, de fato, abençoa um casal com saúde, com saúde sexual, com sabedoria para administrar a vida, mas na prática, quem irá cuidar para fazer do casamento algo que traga alegrias é o próprio casal , e para dar certo tem que investir na relação e para dar errado, basta deixar a vida nos levar, sem maiores preocupações e cuidados. Pense nisso.

" Vivo chorando por causa do adultério dele, como ser curada disso"

Aconselhamento biblico Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho. Prezado pastor, gostaria de compartilhar a minha recente experiência no casamento e pedir um aconselhamento. Sou casada há 5 anos, mas já estamos juntos há 10 anos. Amo meu marido, sou serva do Senhor, pela misericória, mas meu marido ainda não se converteu. Nós somos jovens, eu tenho 28 anos ele 26 anos. Não temos filhos. Quando me converti, já estavamos namorando e não consegui terminar o relacionamento pois já o amava muito. Então noivamos e casamos para não entrar em pecado. Ocorre que, ´nos ultimos meses nosso casamento entrou em uma "frieza" ... Passei por uma crise profissional e por isso passei a ficar mais fria com meu marido, não dava mais a atenção que era devida, brigava por tudo, pelas bagunças, por qualquer bobagem eu criava caso. E nesse desgaste, aconteceu o pior... Há 2 meses meu esposo foi participar de um treinamento de 5 dias em um hotel com a empresa, e lá conheceu uma moça e acabaram trocando telefone. Depois de alguns dias marcaram pra sair e meu esposo me traiu com ela. Ño mesmo dia, Deus teve misericórdia de mim e me mostrou a traição. Quando ele chegou em casa foi mandar uma mensagem pra ela e "sem querer" enviou a mensagem para o meu celular. E Eu descobri tudo. Ele jura que não passou de beijos, que se encontaram em um restaurante e aconteceu isso. Eu, em desespero, fui para casa dos meus pais, chorava muito, descontrolada, sem acreditar no que tinha acontecido. Imaginar que eu marido, depois de 10 anos juntos, havia beijado outra mulher. Ele também entrou em desespero no trabalho, ligou para os pais dele que também se desesperaram. Desestruturou toda nossa família. E depois de 2 dias ele foi na casa dos meus pais me perdir perdão, chorando, se mostrando arrependido, dizendo que não sabia como fez aquilo. Resultado: eu o perdoei! Voltei pra casa, nós estamos juntos pela misericórdia do Senhor. Ocorre que já se passaram 1 més e meio e eu ainda choro muito, sinto dor quando lembro do que aconteceu, as vezes não me conformo, pergunto porque, nosso amor sempre foi tão bonito, como ele se deixou envolver? Meu esposo tem tido muita paciência comigo, e sempre me ouve quando desabafo e choro. ele diz que me ama, que vai ficar do meu lado. Entrei em uma campanha de 21 dias de jejum, espero que em breve me liberte dessa dor e angustia. Pastor, o que o senhor acha diante dessa situação? O que devo fazer para conseguir não sentir mais dor quando lembrar do que aconteceu? Quero muito que meu casamento seja restaurado. Por favor, me ajude! Resposta: Irmã, começo dizendo que se você está disposta a superar e reconstruir o relacionamento, então, mais um tempo você se lembrará do ocorrido, porém, não sentirá mais aquela descarga de adrenalina ( frio na barriga ), e depois disso, não sofrerá tanto. Esse será o trabalhar de Deus, agora, não espere que seja assim do dia para a noite, afinal foi um erro grave, um trauma na sua vida, e a mente vai ter que trabalhar no sentido de apagar esta lembrança amarga, e isso leva tempo. Agora se você ficar ruminando a lembrança do ocorrido, trazendo a tona, discutindo os porque, querendo saber detalhes, então, vai ficando difícil e a depressão poderá te alcançar. O negócio é crer que Deus está vendo tudo e te ajudará nesse processo de cura. Creio que uma das formas de tratar disso é você fazendo uma análise do ocorrido, fazendo um juízo racional sobre o assunto, não deixando os sentimentos interferirem ( se é que é possível pedir isso). Outra coisa é estudar um pouquinho sobre os homens e o sexo, as diferenças com relação as mulheres e nisso você descobrirá coisas que não justificam o adultério , porém, explicam o porque aconteceu, e isso será de grande ajuda. Sabe irmã, em direito, tem algo chamado "iter criminis" , expressão em latim, que significa "o caminho do crime". E o "iter criminis" tem as suas fases, iniciando pelo momento em que o criminoso pensou sobre o crime a ser praticado, depois passa para a fase da preparação( armas,meios,ambiente,etc) e por fim pela consumação. Uma das formas de se prevenir o crime é diminuir as razões que os seres humanos tem para comete-lo, daí é quando o Estado fala em distribuição de renda, erradicação da miséria. Dessa forma a pessoa só vai para o crime se lhe faltar caráter e não pelas circunstâncias . A comparação com o adultério é que na primeira fase, na elaboração mental sobre o evento,se o pecador tem alguns motivos para neles se arvorar, se encorajar,ou mesmo para justificar para si mesmo o erro a ser cometido, então fica faltando apenas uma oportunidade. E nisso o diabo é "expert". No caso de seu marido, será que se as coisas estivessem um pouco melhor entre você dois, ele não teria resistido de modo mais eficaz a essa tentação. Também não quero aqui transferir a culpa dele para você, não , mas apenas para você perceber e ver razões para um relacionamento mais saudável possível daqui para frente, não dando , como falamos, "brecha" para o mal entrar. Você concorda que ele estava num estado de vulnerabilidade quanto ao sexo. Uma mulher precisa de um motivo para adulterar, um vazio emocional, um romance, um sentimento, mas o homem não, ele só precisa estar vivo , de uma mulher e um cantinho. Eu sei que isso soa machismo, mas se fosse uma mulher que tivesse adulterado, o mesmo valeria para ela. Quanto o ser humano não está se sentindo amado, ele pode procurar um pouco de amor em qualquer lugar, ainda que maligno. Então querida, você decidiu perdoá-lo, com o que eu concordo, porém, não se demore muito em administrar o corrido em seu coração, volte logo a ser uma esposa maravilhosa, aproveite o fato de ele estar arrependido e demonstrar isso, e façam junto reformas nesse relacionamento. Namorem, passeiem, dêem-se as mãos, saiam mais que vencedores dessa crise, saiam fortalecidos. Voltm ao primeiro amor. De vez em quando. se você tiver uma recaída , saiba que vai passar, e você voltará a sorrir na manhã seguinte. Não alimente sofrimento. Diga para o Diabo que você já o perdoou e por isso ele - Diabo - perdeu. Apega-te a Deus e te sobrevirá o bem. Encha seu coração de Deus, de amor, pois quando estamos cheio Dele, perdoamos mais facilmente, somos mais tolerantes, pacientes, compreensíveis. Fique com Deus, fique em família.

Seu casamento é um clube privado, não aceita instrusos.

Seu casamento deve ser tratado como um clube privado, formado a dois e não a três, e o  intruso causa desavenças, podendo levá-lo a falência. Então, preste atenção nisso.
Sem que ao menos se perceba, casais vão acumulando coisas, atividades e pessoas com as quais têm que gastar tempo e quando vêm suas agendas estão tomadas de compromissos na mesma proporção em que aumentam os conflitos dentro de casa. A essas coisas e pessoas chamaremos aqui de “intruso”.
Geralmente a culpa não está no intruso, é uma consequência ou sintoma de outro problema no casamento. O verdadeiro problema está ligado ao relacionamento ou a seu caráter. As vezes, falta alguma coisa na relação, vamos exemplificar:
Quando o marido é ríspido, crítico, estúpido, então, a esposa busca refúgio no trabalho e assim se entope de atividades para preencher um vazio que está dentro dela.
Ou ainda, pessoas que são elétricas, não param nunca, são ativas demais, não conseguem sentar e conversar, tem logo um comichão, esse é um exemplo de quando o caráter da pessoa está agindo negativamente na relação.
Temos aprendido que quando nos afastamos de nosso cônjuge suprimos essa falta com outras pessoas ou atividades, e assim o casal vai perdendo a cumplicidade e alegria na vida a dois.
As atividades , ocupações, acabam funcionando como um anestésico para as carências e a infelicidade na relação.
Muitos tentam salvar a situação com programas românticos, como cruzeiros marítimos, viagens ao exterior, temporada na praia , que são ferramentas muito boas para se manter um casamento em pé. Acontece que são momentos esporádicos e se o casal não compreender o que está causando o afastamento, quais são os intrusos e porque eles estão ali, então, essas fugas românticas não poderão sustentar por muito tempo este amor.
Se você perceber que isso vem acontecendo no seu casamento, procure descobrir a verdadeira causa e resolver o problema. Tenho crido que pequenas atitudes mas que acontecem sempre, com frequência, trazem melhor resultado para o intimidade do casal. É melhor um passeio que acontece toda tarde ao redor da praça do bairro, de mãos dadas, batendo um papo, do que uma viagem para os exterior que feita uma vez por ano, e ainda com um monte de transtornos, estresse e preocupações.

Veja os intrusos mais comuns:
Trabalho;
Filhos;
passatempos e interesses;
TV;
Internet,
parentes;
Igreja;
Dinheiro;
Amigos;
Vícios;
Casos amorosos.

A força do casamento é proporcional ao esforço despendido para protegê-lo.
Texto editado do livro “Limites no Casamento” , do Dr. Henry Cloud e Dr John Townsend .

Uma esposa que inspira paz.

Por Pastor Ismael

Ct 8:10 “Eu sou um muro, e meus seios são as suas torres, assim me tornei aos olhos dele, como alguém que inspira paz.

Estamos acostumados a apresentar o homem, o marido, como aquele que promove a proteção de sua esposa. Mas é interessante que em alguns momentos da vida, é ele quem precisa se sentir seguro, necessita encontrar um lugar de refúgio, um abrigo.

E aqui vemos a sulamita se apresentando como sendo este lugar na vida do seu amado. Ela diz ser para ele como um muro, um refúgio, uma proteção e também ser alguém que lhe inspira paz. Ele vê nela, alguém com quem se pode contar para um bom descanso e refrigério sem nada temer. Nos seus braços ele depõe as armas, se esquece que há uma luta lá fora, e se deleita naquele instante, tão somente.

Acho incrível estas coisas que ela diz, porque realmente é isto, muitas vezes, o homem estressado, sobrecarregado busca um lugar de descanso e é muito bom quando ele encontra na esposa essa pessoa, que o ajuda a estar bem, que vela pelo seu momento de “relax” , que lhe inspira confiança e lhe dá a oportunidade de refazer as suas energias.

Realmente uma esposa deve ser um manancial de alegria, prazer e deleite para um guerreiro, quando este se apresenta esgotado depois de muitos combates.

Eu entendo o que diz o marido da mulher virtuosa de provérbios trinta e um quando ele diz que existem muitas mulheres maravilhosas no mundo, mas que a mulher dele é melhor do que todas, ela está acima, vai além de cada uma delas. Não creio que ele esteja falando do seu corpo escultural, de sua performance sexual, de sua beleza exterior. A mim me parece que o algo a mais está realmente no fato de ela lhe inspirar paz.

Quantas mulheres deveriam ler um isto, e procurar ser um abrigo contra a tempestade e sombra contra o calor para o seu marido. Deve ela ter uma postura tal com sua vida no cotidiano, que ele se alegra na sua presença e especialmente nos seus momentos de intimidade. Ele não tem dúvida a respeito dela, pois "ela lhe faz o bem e não o mal todos os dias de sua vida" ( Pv 31). Não pesa contra ela nada que a desabone, nenhuma desconfiança há.Tão somente admiração e apreço.

Será que você, mulher, tem sido uma inspiradora de paz na vida do seu marido, ou ele, na sua presença não consegue se desarmar, tem que estar sempre de prontidão, pronto para o pior ou para um novo confronto.

Quero te ajudar nesta auto análise, e começo perguntando, você é daquelas que mesmo quando o marido está chegando cansado lhe despeja uma multidão de problemas na sua cabeça, que lhe imputa faltas como se verdadeiras fossem, que com sua mente investigativa encontra sempre um motivo para acusá-lo ou ainda, o submete a um verdadeiro processo inquisitório, sem muita chance de defesa?

Olha, o que eu vou dizer a seguir não justifica, mas explica, e nos dá a oportunidade de a gente entender as motivações que levam um homem a procurar uma outra mulher. E no meu modo de ver, eis aqui, certamente um motivo que deve levar muitos a isto, a falta de uma mulher que lhe seja um abrigo seguro, um muro contra a tempestade, um cobertor contra o frio. E o pior, é que algumas mulheres são uma fonte de tempestade na vida do marido.

Eclesiastes 4:9-12, nos ensina que é melhor viver a dois, um aquentando o outro, fazendo com que o outro se levante quando estiver caído e ajudando na resistência contra a inimigo, mas para isso é preciso que se determine como a sulamita , sendo para ele como um muro, alguém que inspira paz e não guerra.

Namorado da mãe expõe criança a risco.

“Namorados” que dormem na casa da “namorada” aumentam, 48 vezes mais, o risco de abuso e morte para crianças.

Hilary White

CHICAGO, EUA, 9 de novembro de 2005 (LifeSiteNews.com) — Estudos de pesquisadores da Universidade de Chicago e da Universidade de Missouri-Columbia mostra que crianças que vivem em lares ocupados pelos namorados de suas mães ou outras pessoas que não são parentes correm 48 por cento mais risco de morrer de abuso infantil do que crianças que vivem com dois pais biológicos.

“Não é a condição de mãe solteira ou pai solteiro em si que coloca a criança em risco”, disse o Dr. Bernard Ewigman, co-autor do estudo. “É a presença na casa de adultos que não são parentes, geralmente um homem que namora a mãe. Tal situação aumenta dramaticamente os riscos”.

O estudo, intitulado “Mortes de Crianças Resultantes de Ferimentos Infligidos: Fatores Domésticos de Risco e Características dos Perpetradores”, foi publicado na edição de novembro de Pediatrics, a revista oficial da Academia Americana de Pediatria. O estudo examinou todas as crianças de 5 anos de idade que morreram no Missouri entre 1 de janeiro de 1992 e 31 de dezembro de 1999.

Os autores do estudo escrevem no resumo disponível online: “Identificamos 149 mortes por ferimentos infligidos em nossa população durante o período do estudo de 8 anos. Crianças que residem em casas com adultos que não são parentes sofreram quase 50 vezes mais a probabilidade de morrer de ferimentos infligidos do que crianças residindo com 2 pais biológicos”.

Traduzido e adaptado do original Live-In Boyfriends Increase Risk of Child Death by 48 Times. Traduzido e adaptado por Julio Severo: www.juliosevero.com

Fonte: LifeSiteNews.com - Wednesday November 9, 2005.

Postado por Julio Severo às 8:31 AM