Esfriamento sexual Pr Ismael R Carvalho-Casados em Cristo

Aconselhamento: Ele tem ejaculação precoce, o que eu faço?

Pastor, Meu marido tem ejaculação precoce, ele começa, acaba e eu fico a ver navios, durmo excitada e muitas vezes não consigo controlar o desejo e me masturbo quando estou sozinha, depois me sinto culpada por não resistir a carne, não penso em outro homem, só gostaria que meu marido me satisfizesse pra variar, já que ele não precisa da penetração pra isso, fico chateada com ele, já conversamos sobre isso, mas ele continua fazendo a mesma coisa, goza e dorme, é difícil. Obrigado pela atenção.

Aguardem resposta, enquanto isso deixe sua opinião em "comentários"

Veja outro post sobre o mesmo tema:

 http://casadosemcristo.blogspot.com.br/2009/02/pode-o-casal-cristao-evangelico.html

Gosto de ser fotografada nua.

Pastor, queria saber se é errado eu tirar fotos sensuais e nuas, onde só eu e meu marido vemos e isso apimenta a nossa relação pois sou fotografada, gravamos até vídeos íntimos é claro, com todo o cuidado. Quando tiro fotos assim, meu marido me elogio, me sinto maravilhosa e eu gosto de tirar essas foto..., mas claro, só para meu esposo. Quando faço isso o sexo é melhor.

Irmã, paz. Olha eu não vejo nada que possa contra indicar essa prática, apenas acho muito perigoso, pois a gente não sabe o dia de amanhã, o que há de ser com relação a vocês dois, pois na vida não há garantias de nada, hoje somos amanhã não somos mais, e nesse sentido é preciso tomar cuidado para não produzir material que sirva para te destruir emocionalmente futuramente. Outra coisa é que não existe mais segredo, tudo que entra num computador pode ser visto, recuperado e cair nas mãos de gente má. Ademais, aproveite a boa fase da vida, mas saiba que, como diria Salomão, é vaidade ( passageiro) e não faça disso uma necessidade para se sentir poderosa, tenha outras alegrias que te coloquem para cima, e não esqueça que o casal tem uma missão nesta terra, Deus tem expectativas com relação a esse amor bonito de vocês. Abraços, fique com Deus, fique em família, Pr Ismael, Casados em Cristo.

Alegria na cama.

Insatisfação sexual

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  O estudo mostrou que a maioria dos casais brasileiros têm relações sexuais rápidas e dedicam pouco tempo às preliminares.

Metade, ou 51%, dos brasileiros está insatisfeita com sua vida sexual, segundo pesquisa divulgada nesta terça-feira (21). O levantamento, patrocinado por um fabricante de preservativos, também mostra que 62% dos homens relatam dificuldades em manter a ereção, e apenas 22% das mulheres conseguem chegar ao orgasmo sempre que tem relações sexuais.

A Durex Global Sex Survey analisou entrevistas com 1004 homens e mulheres no país, com idades entre 18 e 65 anos. Do total, 880 são heterossexuais. E a maioria (89%) dos participantes estava em união estável no momento da pesquisa.

Os resultados foram apresentados pela psiquiatra Carmita Abdo, coordenadora do Programa de Estudos em Sexualidade do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas da Universidade de São Paulo (ProSex). De acordo com a especialista, o grande problema da vida sexual dos brasileiros é a falta de comunicação. "Situações que poderiam ser facilmente resolvidas acabam se tornando um problema", diz.

Além da falta de conversa, um dos aspectos que colabora para a insatisfação sexual, de acordo com a psiquiatra, é não admitir quando se tem um problema - mais de 60% dos brasileiros estão nessa situação (65% dos homens e 63% das mulheres).As consequências da falta de diálogo entre os parceiros em relação a preferências e dificuldades ficam claras nos resultados da pesquisa: as pessoas dedicam pouco tempo às preliminares (a maioria  - 40% - dedica no máximo 15 minutos para isso), têm relações muito rápidas (13% finaliza o ato em no máximo 5 minutos) e as mulheres penam para ter orgasmo, principalmente as mais novas.Em termos de frequência, no entanto, os brasileiros até apresentam bons resultados: 82% fazem sexo ao menos uma vez por semana. E 12% dos homens e 5% das mulheres transam diariamente.

Bem-estar

Entre os entrevistados, 63% dos homens e 72% das mulheres dizem que seu humor melhora quando têm relações sexuais. E, para 59% dos homens e 67% das mulheres, o sexo é uma arma poderosa contra o estresse.

Um quarto dos brasileiros acredita que ter relações sexuais faz com que se sintam mais atraentes. Aliás, em termos de autoestima, não estamos mal: mais de 60% dos pesquisados estão satisfeitos com os aspectos físicos que garantem uma boa vida sexual.

Fonte: Site UOL.

Dicas do livro 07 dias de intimidade.

O casal mundialmente famoso de conselheiros matrimoniais Ed e Lisa Young acaba de lançar mais um livro no Brasil, chamado 7 Dias de Intimidade. Em 10 capítulos, eles dão passos práticos para que, depois de anos de casamento, as pessoas recuperem a intimidade e melhorem a vida sexual.

O livro explica como entender o sexo e suas repercussões emocionais, físicas, do relacionamento e espirituais. Por isso, eles propõe a Sexperiência, na qual o casal fará sexo todos os dias por uma semana na tentativa de recuperar a intimidade e a excitação. 

Por meio de passos práticos, os autores promovem também lições de fundo emocional, econômico, psicológico e espiritual. Confira abaixo alguns trechos do livro:

Os autores começam com alguns princípios básicos que devem ser levadas em conta desde o início da Sexperiência. São eles:

Estabeleça metas

Para chegar intencionalmente a algum lugar, você deve primeiro saber para onde está indo. Sente-se com seu cônjuge e defina metas a respeito do que vocês querem aprender sexualmente sobre um e sobre o outro. Fale sobre a frequência com que você espera ter relações sexuais e outras áreas tangíveis que estejam relacionadas à sua vida sexual um com o outro.

Livro indica caminho prático para recuperar a intimidade e desejo sexual entre o casal

foto: Divulgação

Aprenda a explorar
Você não sabe tanto sobre o corpo de seu cônjuge como acha que sabe. Faça perguntas sobre o que dá prazer ao parceiro.

Você não lê mentes
Felizmente, ao envelhecer com seu cônjuge, você passará a conhecê-lo profunda e verdadeiramente. Mas, por mais próxima que seja a ligação de vocês, você nunca dominará os processos mentais de seu marido. Portanto, comunique- se. Faça perguntas e esteja disposta a ter respostas.

Seu cônjuge não lê mentes

Não guarde seus sentimentos em uma vasilha frágil pensando que se ele realmente se importasse, saberia como você se sente. Divida seus sentimentos, desejos e até mesmo preocupações de um modo simpático e apropriado.

Com estes princípios já estabelecidos, é hora de praticar! O livro lista situações reais e caminhos práticos para que seja possível ter sucesso no fim da Sexperiência e qual o melhor caminho para isso. Veja alguns destes passos:

1) Sente-se com seu cônjuge para definir a hora de começar sua Sexperiência, tendo em mente que nunca haverá um momento perfeito.

2) Faça preparativos antes de começar para que você possa eliminar a maior quantidade possível de obstáculos à intimidade (por exemplo, contratar babás, fazer reservas para jantar, reagendar compromissos etc.).

3) Discuta o resultado que você está esperando depois de completar sua primeira Sexperiência.

4) Tome as medidas necessárias para esclarecer qualquer atrito persistente entre você e seu cônjuge antes de começar a Sexperiência ou, pelo menos, entre em acordo com ele no sentido de que os problemas do passado não terão permissão para interferir.

5) Faça uma lista das sexculpas que impedem a intimidade em seu casamento. Discuta seus sentimentos com relação a elas e assuma o firme compromisso de que nenhuma delas será motivo para não concluir a Sexperiência.

6) Faça planos e preparativos para vencer suas sexculpas durante a Sexperiência. Escolha uma semana em que você terá menos chances de estar sobrecarregado de trabalho. Veja se as crianças têm roupa limpa o suficiente para passar a semana. Prepare as refeições e congele-as para a semana. Use seu horário de almoço para tirar uma soneca no trabalho, para que você não esteja tão cansado quando chegar em casa. Estabeleça limites para seus filhos para que eles não sejam empecilhos ao seu tempo particular com seu cônjuge. Faça tudo o que puder para demonstrar que a Sexperiência será uma prioridade e um esforço sério para manter ou restabelecer a intimidade em seu casamento.

7) Se as muitas sexculpas impedem o bom andamento da sua intimidade conjugal, adquira o hábito de observar os problemas reais que estão por trás delas e lide com isso. Pergunte para si mesmo: estou dando uma sexculpa? O que realmente está acontecendo comigo? Com nós dois? Por que estou procurando um motivo para não ter relação sexual?

Livro para casais “7 Dias de Intimidade” é lançado no Brasil.

Pastores recomendam intensivo de sexo para superar crise conjugal

Autor do livro “7 Dias de Intimidade”, o casal Ed e Lisa Young acredita que a cama pode revolucionar o casamento.

Por Renata Reif - iG São Paulo | 12/01/2014 21:46:22

Gatty imagens

Sete dias de sexo. Seria esta a solução para uma crise conjugal? O casal norte-americano de pastores Ed e Lisa Young, da Igreja Fellowship, acredita que sim. É a chamada “sexperiência”. Durante uma semana, marido e mulher devem fazer sexo para recuperar a conexão e revigorar a relação.A solução para crise conjugal: sete dias na cama.

“ A Bíblia Sagrada fala sobre um homem e uma mulher se tornarem uma só carne. É a conectividade, a mistura dos dois.

No livro recém-lançado no Brasil, “7 Dias de Intimidade” (Thomas Nelson Brasil), eles apontam passos para melhorar a vida a dois. Estabelecer metas, ter mais diálogo, dividir sentimentos e explorar o corpo do cônjuge são algumas dicas práticas propostas pelo casal de pastores para atingir o apce da união.

“Quando olhamos para trás, vemos que a revolução sexual na década de 1960 era uma ilusão enorme. Eu acho que quando as pessoas entenderem que Deus é o Deus do relacionamento e que Ele comanda todos os aspectos do casamento, bem como a intimidade, é que revolucionaremos nossos casamentos”, diz Ed, também consultor matrimonial, em entrevista ao Delas.

O ato sexual é a “supercola” do casamento, define Lisa. “A Bíblia Sagrada fala sobre um homem e uma mulher se tornarem uma só carne. É a conectividade, a mistura dos dois”.

Mas para atingir esta comunhão, os pastores aconselham o casal a “pensar fora da cama”, que significa que o sexo começa fora do quarto e deve se mover em direção ao mesmo.

A maioria das pessoas não relaciona Deus com o sexo e esta é a primeira barreira para um casamento saudável, na opinião do pastor. Young prega que temos a honra de satisfazer o nosso cônjuge sexualmente: “Deve haver um acordo, entusiasmo e alegria no leito conjugal”.

Além disso, a vida profissional e os filhos podem atrapalhar a vida matrimonial. Por isso, eles sugerem que ao menos uma vez por semana -- e duas vezes ao ano por um período mais estendido -- o casal tenha tempo para ficar sozinho e recuperar o clima de romance.

Divulgação Ed e Lisa Young, autores de "7 Dias de Intimidade"

Para o casamento ser bem-sucedido, deve-se negociar as dificuldades, comuns a todos os casamentos. Poder, dinhero e sexo são a tríade do desentendimento, Lisa atesta. “Um pode achar que manda mais. O outro que tem mais desejo sexual”.

Os filhos também pesam na balança. Mas os pastores recomendam deixar cada coisa em seu lugar, deixando os problemas com as crianças fora da cama, pois o casamento tem precedência sobre todas as outras relações na família. “Lembre-se: os cônjuges ficam, as crianças saem. Assim, o casamento se torna a coisa principal”.

“Lisa e eu estamos casados há mais de três décadas. E eu sempre digo que o casamento não é a coisa mais fácil. Mas pode ser a melhor coisa do mundo se você estiver disposto a trabalhar”, diz Young, acrescentando que casamentos vitoriosos têm a ética do trabalho conjugal operante.

Nesta dinâmica, brinquedos sexuais ou produtos eróticos devem ser negociados, algo com que ambos concordem. “Isso é entre você, seu cônjuge e Deus”, concede Lisa. Para a dupla, fantasiar também faz parte do jogo da sedução, desde que a fantasia sexual seja com o cônjuge.

“Se você achar que um pensamento é ilícito ou não honra a Deus, redirecione esse pensamento para o seu parceiro. A Bíblia diz que podemos ser transformados pela renovação de nossas mentes. Ou seja, tornar o pensamento cativo para o Espírito Santo de Deus”.

Já os filmes pornôs são expressamente proibidos, porque fazem menção à luxúria. “Quando você olha para a pornografia, o jogo da comparação é inevitável. E ninguém pode se comparar aos atletas sexuais em ação na tela. Então, a pornografia é viciante e ele irá levá-lo onde você não quer ir”.

Quando o prazer vira dor, o vicio por sexo

Está sendo lançado no cinema à nível mundial mais um filme que trata da questão do vício sexual. Não publicar o nome do filme porque não quero ser garoto propaganda dele, quero apenas usar o momento para discutir , de novo, a questão do vício sexual.  ( Pastor Ismael)

“É ROLETA RUSSA”

O início de tudo para Guilherme*, hoje com 43 anos, foi o término de dois relacionamentos quando ainda era adolescente, nos anos 90. Da “pele para fora”, como diz, sua vida era normal: ia para a faculdade e seguia estudando. Da “pele para dentro” era dor e solidão. Ao perceber que havia algo de errado consigo, o engenheiro lembra que não conseguia manter uma relação saudável com ninguém e tinha um sentimento de anorexia no sentido de que sofria de uma “compulsão do não”: “Digo ‘não’ para ser feliz, digo ‘não’ para ter uma sexualidade saudável”.

A “anestesia” para isso veio por meio do sexo, como a masturbação compulsiva e relações sexuais com diversas pessoas em um curto espaço de tempo. Para se anestesiar da “culpa e vergonha” que vinha horas depois ou no dia seguinte, Guilherme lembra que a solução era repetir tudo de novo: “Aí é roleta russa. Chega uma hora que fazer a mesma coisa já não dá mais barato, você se acostumou. Quanto maior o risco, maior o barato”. Ele revela ter ouvido histórias de pessoas que abandonaram o trabalho, acabaram demitidas, contraíram DSTs, acabaram na delegacia. Alguns – e ele também – chegaram a frequentar um local religioso, em vão. “Você passa um período ‘limpinho’, mas uma hora você volta. É que nem pavio de vela, volta a queimar de onde parou.”

Em busca de ajuda, ele frequentou as reuniões do Dasa dos 18 aos 23 anos. O engenheiro se diz livre e distante dos antigos padrões há muito tempo. "Consegui desenvolver todas as áreas da minha vida de forma saudável. Tenho uma vida financeira legal, sou executivo, completei 18 anos de casamento. Acho que, mais importante, meu relacionamento comigo, com minhas dores, foram resolvidas. Salvou minha vida.”

O iG acompanhou uma reunião de dependentes anônimos e pode observar alguns dos pontos destacados pelo psiquiatra. Das nove pessoas presentes ao encontro, promovido semanalmente, todos aparentavam ter passado dos 30 e poucos anos e sete delas eram homens. Assim como em encontros de outros tipos de dependências, a disposição das carteiras de aspecto escolar, daquelas com apoio apenas para o braço direito, é em forma de círculo, de forma que seja possível ver os rostos de todos.

“Geralmente temos um pico de procura quando as pessoas leem matérias que expõem o que é dependência sexual, como o caso do Michael Douglas. A diferença entre a dependência química e a de comportamento é que esse conceito não é tão definido. As pessoas nem sempre se dão conta de que há um problema."
Quem chega é bem vindo, e logo se percebe que alguns já frequentam a reunião há um bom tempo e se conhecem dali, enquanto para outros é a primeira vez. Ninguém é obrigado a falar, mas quando falam, seguem o protocolo de se apresentar – mesmo quando são ouvidos pela segunda, terceira, quarta vez –, ao que todos respondem, e ao final de cada fala dizem “24 horas de abstinência” ou expressão similar.

Depoimentos são trocados, e a impressão é de que por mais que não seja a primeira reunião da maioria, os dependentes conversam sobre experiências do passado com a ideia de passar aos recém-chegados a sensação de que ninguém ali está sozinho. Estão todos juntos no mesmo barco, alertando uns aos outros sobre os perigos do vício em si, das dificuldades de não sofrerem uma “recaída” e de agir, muitas vezes, contra o que desejam. E talvez mais importante do que falar, é ser ouvido, enxergar a compreensão no rosto de quem ouve histórias e não se chocar, muito pelo contrário, saber exatamente o que o outro passou ou está passando.

VIDA SEXUAL MUITO ATIVA x COMPULSÃO SEXUAL

Uma das dúvidas mais recorrentes, segundo três especialistas consultados, é a confusão entre ter – ou desejar ter – uma vida sexual muito ativa e uma compulsão sexual incontrolável. “Tem que ter muito cuidado quando fala em viciado em sexo porque muitas pessoas classificadas como viciadas têm, na verdade, um apetite maior que a média. Não quer dizer que sejam viciadas”, diz Sandra Lima Vasques, psicóloga e consultora há mais de 20 anos do Instituto Kaplan, voltado para o tratamento terapêutico de dificuldades de cunho sexual entre a população carente.

“Tem gente que confunde porque quer sexo todo dia ou porque tem uma frequência alta, de três a quatro vezes por semana. Não tem nada a ver. Compulsão é gastar mais de 12 horas por dia procurando coisas relacionadas a sexo, é gastar o que ganha em sexo, é parar o que está fazendo para se masturbar, é uma vida voltada ao sexo”, explica Carla Cecarello, psicóloga e coordenadora do Projeto AmbSex. “A questão não é de frequência, é de qualidade”, completa Aderbal.

E quando o comportamento passa a ser um “sintoma” do vício por sexo? Aderbal, Sandra e Carla são unânimes: quando há “prejuízo”. Para o psiquiatra, existem três fatores que ajudam a identificar tal comportamento. Em primeiro lugar, o usuário sente que está perdendo seu poder de escolha, age não quando quer, mas porque “alguma força dentro dele o impele a fazer aquilo”; em segundo, há o prejuízo nas relações afetivas, no trabalho; e, por último, ocorre o “empobrecimento” da pessoa, o sexo não enriquece sua “experiência vivencial”.

“[Essas pessoas] acabam sofrendo um prejuízo. Colocam o sexo acima de tudo, dar uma escapada uma vez ou outra do relacionamento é uma coisa, mas se você faz isso todos os dias, é muito provável que seu par descubra. Você corre um risco desnecessário de vida, acaba no meio de um lugar que habitualmente não iria. Elas não conseguem ter limite. Precisam de ajuda”, conta Carla. Em “Shame”, por exemplo, em seu surto final, Brandon, que durante a maior parte do filme dá a entender que é heterossexual, vai para uma casa noturna GLS, onde se envolve com outro homem.

Carla observa ainda que outras compulsões, por apostas, comida, gasto excessivo de dinheiro, alcoolismo e drogas, podem servir de ponte para o vício pelo sexo. Aderbal concorda: “Existe um ditado na psiquiatria que diz que o principal fator para você ter uma doença psiquiátrica é ter outra, quem tem uma está mais predisposto a ter uma segunda, quem tem duas, pode ter uma terceira, e assim por diante. É mais frequente em casos de depressão, ansiedade, mas não é regra”.

TRATAMENTO

Quando se fala em vício ou compulsão sexual, se fala em tratamento, mas não em cura. Os mais comuns são terapia com acompanhamento profissional, grupos anônimos e medicação, este último aplicado em duas circunstâncias, afirma Aderbal Vieira. “Quando a pessoa tem outro problema, quando está deprimida, o tratamento é farmacológico. Em casos muito raros, quando o paciente está subindo pelas paredes, está muito descontrolado, posso usar a medicação para sintomaticamente reduzir sua libido, dar uma medicação que tem esse efeito colateral.”

No entanto, há muita pesquisa a ser feita. Aberdal informa que Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM), referência para psicólogos e psiquiatras, já possui uma categoria voltada para o impulso sexual, mas “ainda existe uma solidez suficiente sobre quais critérios serão adotados para ser impulso”.

“Rico” defende que o vício por sexo seja encarado como o consumo excessivo do álcool. “A humanidade enxerga o alcoolismo como doença e trata de outra forma. A gente espera que faça o mesmo com o sexo. Um dia as pessoas vão levantar a bandeira amarela antes de destruírem suas vidas completamente”, diz o porta-voz do Dasa.


Veja mais sobre a matéria nestes links:

http://casadosemcristo.blogspot.com.br/2009/01/compulsao-sexual-adicao-sexual-impulso.html

http://casadosemcristo.blogspot.com.br/2010/08/o-que-e-compulsao-sexual-e-tem-cura.html

Sexo: Desejo o seu desejo.

Sexo: Desejo o teu desejo.

Pr Ismael Roselei de Carvalho, palestrante para casais e família.

 Outro dia, num evento de casais, um irmão disse: “Pastor, ah!, eu cheguei no quarto todo inspirado, vi aquelas velinhas ali, então, acendi, ficou um cheirinho bom, uma fumacinha, então dancei para ela e tal, é pecado?

Olhei para ele com um olhar de  repreensão e perguntei: “Com música ou sem música?”

“Sem música, pastor.”, respondeu ele, meio preocupado. “Então, pode.” - Respondi. E todos na sala rimos muito.

Brincadeiras à parte, é certo que o sexo precisa se renovar e que algumas coisas o casal deve fazer para torná-lo mais desejável. Temos como alternativas e  possibilidades, as roupas sensuais, a preparação de um ambiente, as variações de posição, alguns óleos e cheiros, quem sabe algumas velinhas perfumadas, um fundo musical romântico e tantas outras coisas poderíamos adicionar. Tudo isso é bom, mas não precisa ser necessariamente  assim, acaba dando muito trabalho,  e se torna inviável.

Penso o amor que se faz dentro do casamento é incrementado conforme o lugar, o modo como acontece. O sexo de surpresa, o sexo rapidinho, o sexo com algumas peraltices, quem sabe um sexo com um pouco de aventura, o sexo na cozinha, no tapete da sala,  e também pode se tornar interessante o sexo agendado. O que não deve acontecer como única alternativa  é o sexo preguiçoso, o sexo do pai de família com a mãe de família. Não que esteja proibido, mas não pode ser o repertório único do casal.

Mas a grande sacada é o desejo que mostram pelo outro. Isso é mais poderoso que a lingerie nova, que o “pole dance” nas colunas da casa,  que velinhas acesas e pétalas de rosa na cama.

Estou falando do olhar de desejo, a carinha de desejo , as reações de desejo, o respirar ofegante, os sons, os movimentos, tudo isso faz aumentar o desejo do outro. Seria desejar o desejo, ter o desejo aumentado pelo desejo, uma reação em cadeia.

O problema é que muitas vezes e por alguns motivos a pessoa é “travada”, não consegue se permitir demonstrar desejo sexual na hora do sexo, assim, esconde do parceiro(a) tais manifestações.

A mulher quer ser amada, querida, mas principalmente, quer ser desejada. O homem não é  diferente disso. E é na cama que se mostra que se deseja. Muitos adultérios acontecem como uma forma de se descobrir se se é desejável ainda. E não precisaria, bastaria ser desejado dentro de casa.

Qual o marido que não se sente um herói quando a esposa é liberta com relação a isso.  Ele se sente o máximo naquele momento, o maior dos machos da terra quando vê o desejo de sua fêmea, ele pensa: “Olha o que eu provoco nela, eu sou cara.” , e seu desejo aumenta com o desejo da parceira.

Por outro lado, não tem nada mais desanimador do que o infeliz que tem uma esposa que se joga na cama e fica ali feito estátua, como quem diz: "Vai, acaba logo com isso." Outro dia um marido reclamou que a esposa, naquele momento , ele ali, como um guerreiro na luta, e de repente, olha e vê que ela estava com o rosto virado do lado e assistia o final da novela. Disse-me: “Pastor, não dá mais, não tenho mais desejo por ela, me senti um pateta.”

Lembre-se, “Todo dia ela faz sempre igual”, só faz sucesso na música de Chico Buarque, na cama não.

Abraços, Pr Ismael e Pra,Cleire. "Fiquem com Deus, fique em família"

A esposa como amante do marido.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

O sexo satisfatório exige inovação. Ele deve surpreender, variar, se renovar. O casal deve usar a criatividade para que não se torne algo mecânico, sem gosto, parecido com chuchu, sem sabor e vida.
Muitos estão indo para a cama apenas para cumprir com o dever de ofício e este tipo de sexo não gera cura das emoções, não desperta sentimentos ternos de apego e cumplicidade. Às vezes, pode até afastar o casal em virtude de ser um enfado.
Casais estão indo para cama mais tarde como via de fuga, outros estão arrumando coisas para fazer para evitá-lo. Essa não a vida abundante, não é o usufruir das delícias do sexo que vemos no livro de Cantares.
E quando se abraça a fé cristã, o sexo fica limitado a uma mesma mulher e a um mesmo homem, então, o que fazer para que seja o melhor possível e se constitua em um dos pilares de sustentação de um relacionamento.
A mulher de Provérbios 7 não serve como modelo , mas algumas de suas atitudes podem ser objeto de reflexão para que a mulher cristã aprenda o jogo da conquista e assim seja a dona do coração de seu homem e viva o amor com intensidade.
Vamos compreender isso, meditando em Provérbios 7:10-22:
1-Ela se veste para o amor e toma a iniciativa.
2-É provocante.
3) Ela o procura não fica esperando.
4)Ela é mulher de atitude, agarra o seu homem e o beija.
5) Mostra que é ele o seu desejado, ela o procura.
6) Prepara o ambiente onde o amor acontece, troca os lençóis, perfuma a cama, acende velas aromáticas.
7) Usa um perfume bom, fica pessoalmente cheirosa. 8) Ela estimula, desperta sexualmente seu amado.
9) Suas palavras são doces e os elogios para o seu homem são fartos.
10) A conquista se consuma, ele se torna prisioneiro do seu amor.
Percebe como se pode incendiar um relacionamento conjugal?
Saia da mesmice, do compasso de espera e seja feliz com seu marido.

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Palestra para casais sobre sexo

PALESTRAS PARA CASAIS Palestrante Pastor Ismael

Desvios sexuais Histeria e parafilia

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Antigamente tudo era proibido, a repressão sexual era muito forte, as mulheres não tinham direitos como se vê nos dias de hoje, e a intensidade da repressão variava de cultura para cultura. Foi o período da coisificação da mulher que acabou desembocando no movimento feminista. E nesse período, em virtude dos desejos reprimidos,  era comum um transtorno psíquico conhecido como histeria, quando a mulher tinha reações de descontrole emocional, desmaios, e outros. Esse transtorno era tratado pelos médicos que faziam massagens na vagina da paciente com um equipamento que vibrava, tendo nascido aí o vibrador ("consolo"), pois acreditavam que a histeria tinha a ver com o útero.

Dar prazer a mulher não era, por assim dizer, uma prioridade dos homens,  ainda hoje alguns homens não se preocupam em ofertar esse prazer às suas parceiras, o que é muito mau. Naquela época elas se calavam e viviam na infelicidade, hoje, porém, elas vão buscar o prazer e outros lugares, havendo um estímulo social para que façam isso mesmo, tudo em nome do direito ao prazer. Não concordamos com isso , pois um erro não conserta o outro, mas é uma realidade. O justo e bom para o casamento é que ambos desfrutem desse prazer, inclusive como uma recomendação bíblica protetiva da relação.

Pois bem, o tempo passou, as mulheres tiveram conquistas consideráveis em diversas áreas e agora estamos vivendo o período em que nada é proibido e  tudo é permitido desde que dê prazer. É o outro polo da questão sexual, antes nada, e agora tudo pode. Vemos a mulher cometendo  erros que eram próprio dos homens, como adultério, o homossexualismo feminino, até como algo considerado  legítimo e  chique, o casamento aberto, as relações pre conjugais de modo que casar virgem é mais ou menos vergonhoso, a ditadura do orgasmo. a pedofilia em plena campanha pela aceitação social como uma opção sexual, e assim por diante. Os homens que antes eram exaltados por serem garanhões, hoje , parece mais interessante "sair do armário", rende mais louvor social.

Ora, se naqueles idos as mulheres desenvolviam o transtorno  da histeria, agora , com a “liberdade plena” as pessoas estão desenvolvendo outro tipo de transtorno, a parafilia , que nada mais é do que um desvio de conduta sexual, um sinal de doença psíquica.

Entre as parafilias mais comuns temos o sadomasoquismo, a pornografia, a troca de casais, o sexo com violência, sexo anal, sexo grupal, masturbação solitária, sexo com animais, pedofilia, sexo com mortos, sexo envolvendo fezes e urina,  pornografia, entre outras tantas  práticas condenáveis pelos valores cristãos.

E a característica das parafilias é o fato da pessoa depender daquela única modalidade sexual, excluindo, muitas vezes , o sexo normal e costumeiro. 

Casais e indivíduos não conseguem ter vida sexual prazerosa sem que se inclua na relação o uso desses desvios. Tem quem precise do sexo anal , outros da masturbação ou pornografia, e etc..

Porque é importante para o casal cristão saber disso? Para que possa avaliar suas próprias condutas sexuais , seus desejos e fantasias e assim se determinar se está caminhando para um desvio ou não.

Temos aprendido  que o sexo é um saco sem fundo, quanto mais livre, sem regras, sem pudores, mais próximo dos desvio estará. 

Uma reclamação das esposas é que os maridos, viciados em pornografia pela internet já não tem mais interesse por elas, trocaram o sexo ao vivo e a cores, pele com pele, e adotaram o sexo virtual , adultero e perverso.

E por isso,  quando dizemos que dentro de quatro paredes vale tudo é preciso tomar cuidado, pois vale tudo que for puro e santo para o casal cristão. Vale tudo que não for contrário a Palavra como sexo anal, por exemplo.

Problemas com ejaculação precoce, o que fazer?

“Sempre tive problema de ejaculação precoce, o que devo fazer?”

Sexóloga e colunista do Delas, Fátima Protti esclarece dúvida de leitor que lida com o problema desde a adolescência.

Fátima Protti - colunista do Delas | 20/10/2013 07:00:59

"Sempre tive problema de ejaculação precoce, desde que era adolescente. Hoje, estou com 40 anos e continuo com o mesmo problema. Depois da penetração não consigo ficar nem cinco minutos e já tomei vários tipos de remédios. O que devo fazer para conseguir ficar mais tempo sem ejacular?"

Pesquisa constatou que 25,6% dos homens na faixa entre 26 e 40 anos têm ejaculação rápida

O estudo realizado em 2002 sobre a vida sexual do brasileiro, idealizado e coordenado pela médica psiquiatra Carmita Abdo, fundadora do ProSex – Projeto de Sexualidade do Hospital das Clínicas, constatou que 25,6% dos 831 homens pesquisados, na faixa entre 26 e 40 anos, têm ejaculação rápida. Dos 749 homens que relataram ejaculação rápida, 44,6% ejaculam logo após a penetração.

Os resultados gerais mostram uma presença significativa dessa disfunção sexual masculina em nossa população e em todas as faixas etárias. Porém, muitos homens desconhecem o problema, principalmente no caso dos jovens, que acham normal a maneira como “funcionam”.

Podemos considerar como ejaculação rápida quando ela acontece antes, durante ou logo após a penetração, independente da vontade do homem. Em decorrência disso, ele não consegue satisfazer a parceira em pelo menos 50% das relações sexuais, já que a mulher precisa de maior tempo para atingir o orgasmo.

Problemas orgânicos podem ser uma das causas da disfunção, como certas doenças neurológicas. Mas, os aspectos psicológicos e comportamentais são os mais comuns. A ansiedade é a causa principal, geralmente associada a diversas situações: preocupação com o desempenho sexual, sentimentos de culpa, problemas financeiros e de relacionamento do casal, entre outros.

A prática da masturbação concomitante a um quadro ansioso, na fase da puberdade, pode levar à disfunção. Um exemplo disso ocorre quando o adolescente se masturba rapidamente, no banheiro ou em seu quarto, e quer chegar logo ao gozo com medo de ser surpreendido ou importunado. Homens que têm transas rápidas durante um bom tempo também podem acabar perdendo o controle ejaculatório, além de experimentar uma diminuição do prazer.

Com o passar do tempo e tendo transas frustrantes, mais ansiosos os homens ficam, maior quantidade de adrenalina produzem e mais rapidamente ejaculam.

Caro leitor, pelo que descreveu esse é seu caso. Você já usou medicamentos, talvez antidepressivos para diminuir o nível de ansiedade, mas de nada adiantaram.

Para o êxito no tratamento, em muitos dos casos combinamos uma medicação com a terapia sexual. A partir de técnicas científicas e específicas, o homem desenvolve recursos para lidar com sua ansiedade, faz um treino para adquirir o controle ejaculatório e elabora questões ligadas às causas psicológicas, emocionais ou comportamentais que deram origem ao problema. Procure um (a) terapeuta sexual e faça uma avaliação.

* Fátima Protti é psicóloga, terapeuta sexual e de casal. Pós-graduada pela USP e autora do livro “Vaginismo, quem cala nem sempre consente". Escreva para a colunista:

delas_amoresexo@ig.com.br

Sou virgem quero me entregar a um rapaz que me visita.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Ola tenho 26 anos cresci em um lar evangélico, porém, não sou evangélica , leio a biblia e acredito muito em Deus e que ele sempre tem o melhor para nós .Sou virgem e tem me incomodado esse fato ,porque tenho que omitir das pessoas isso ,sempre fico sem graça quando me perguntam ,mas não digo nem que sim nem que não .Tem um rapaz que conheço a muito tempo ele vem a minha casa e já se mostrou interessado em mim e ele quer fazer sexo comigo, ele sempre deixou isso claro ,porém ele tem namorada ,jamais pensei em me envolver com um homem comprometido ,mas de uns tempos pra cá isso não sai da minha cabeça ,sempre me imagino transando com ele ,mas tenho muito medo do castigo de Deus e de perder as minhas bênçãos ,o que eu faço estou muito confusa.

RESPOSTA. Minha querida, ter desejo sexual, querer estar com alguém está dentro de um quadro de normalidade, mas você entregar sua virgindade para um alguém qualquer, isso é que é triste.  Você merece alguém melhor do esse sujeito aí, ele não é digno de ti, é só um malandro a mais. Não jogue fora sua  honradez, não perca o prazer de andar de cabeça erguida.Muitas meninas fazem isso, depois se arrependem e quando se casam seus maridos demoram para confiar nelas, e mesmo que eles  não digam nada, sempre fica um perguntinha que não quer calar : "será que ela não está pensando no outro quando fazemos amor?"  

Um grande brasileiro, o sábio Rui Barbosa ,  disse que de tanto ver  triunfar as nulidades, as pessoas de bem teriam vergonha de suas virtudes, e é isso que está acontecendo com você, mas fique com a verdade de Deus , não se importe com que os homens pensem, mas sim, com que Deus pensa a teu respeito. A tua virgindade não é razão para vergonha, ela só te valoriza, já pensou a alegria de teu futuro marido quando chegar aquele dia , a primeira vez? Ele vai pensar, "puxa vida, ela não sucumbiu aos apelos, nadou contra a corrente, não seguiu a multidão, é , realmente, uma grande mulher".

Você não deve pular etapas, precisaria conhecer alguém, ter um propósito de vida, se preparar para um casamento bem estruturado, com alguém que a ama, e depois sim, satisfaça seus desejos sexuais. Fora disso, sexo é só sexo, pode oferecer prazer momentâneo, mas passou o momento, acabou. Não há satisfação nisso, não preenche sua necessidade de amor.Não faça isso não, busque a Deus, Ele é o caminho da felicidade e do contentamento. Sabe irmã, você ainda que não seja frequentadora de uma igreja, preserva valores do evangelho, não tenha vergonha de admitir que é "evangélica, tem muitos que frequentam a igreja, mas não guardam os preceitos do evangelho. Fique com Deus, preserve o que é bom e lembre-se " maldito aquele que ao bem chama mal e ao mal chama bem".

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Quantas vezes se transa durante uma noite.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Os casais se sentem pressionados com relação ao número de vezes que transam durante a semana, ou vezes ao dia. Há estudos que mostram que o casal brasileiro transa 2,14/semana, ou seja 2 a 3 vezes por semana. Há também registros de que o casal evangélico esse número sobre para 3 a 4 vezes por semana ( estatística publicada no site www.genizah.com.br). 

Existe uma pressão, especialmente sobre o homem, vez que tem um e outro que diz transar diversas vezes durante uma noite ou um dia todo. Mas veja  que diz o especialista.

Para Fernando Almeida, médico e chefe do setor de Disfunção Miccional da Escola Paulista de Medicina, não há um número de vezes que um homem pode fazer sexo por noite. "Transar muitas vezes chega a ser antifisiológico”, diz.

Você não foi feito para transar mais do que uma vez por noite. É o que diz Fernando Almeida, urologista e chefe do setor de Disfunção Miccional da Escola Paulista de Medicina. "Não existe número ou uma quantidade normal de vezes que um homem pode fazer sexo. O considerado 'normal' é uma vez e acabou", diz.

Fernando explica que tanto o homem quanto a mulher possuem um período de latência pós-sexo relativo, que pode ser de 30 minutos até seis horas, que zera o desejo sexual nos indivíduos. “Esse é o tempo em que não se tem desejo. Logo, a pessoa acaba forçando uma situação sendo que pode não ter vontade para demonstrar uma capacidade sexual. Existe um aspecto psicológico muito amplo em cima disso."

O especialista explica que as pressões da sociedade talvez influenciem essa questão. “Podemos atrelar esses tabus à uma indústria que vende sexo, que demonstra órgãos sexuais grandes, uma atividade sexual mais bruta, frequência de relações absurdas como uma pressão nos indivíduos sexualmente ativos. Por isso, as pessoas têm procurado cada vez mais consultórios para ajuda sexual”, alerta.

Além disso, o médico sugere que muitos casos de falha no aparelho reprodutor masculino são causados por cansaços físico ou emocional. “O cara se sente pressionado a transar mesmo sem vontade. Ele falha e o problema fica cada vez maior. É preciso, então, não tentar suprir essa qualidade de sexo com quantidade, mas sim conversar e, se realmente for necessário, procurar uma orientação para o casal. Afinal, esse tipo de terapia serve para os dois.

"Para tornar a vida sexual de ambos saudável. Fora isso, o ideal é tornar a prática qualitativa. Com calma, com vontade, carinho e atenção, de maneira que os dois se satisfaçam. Transar muitas vezes chega a ser antifisiológico”, completa Almeida.

A terapeuta sexual norte-americana Barbara Keesling, autora do livro "Sex: A Man's Guide", reforça a afirmativa: “O homem precisa controlar a situação. Isso gera muita pressão. Mas o mais importante não é dar uma noite repleta de sexo para a parceira e sim uma noite com sexo satisfatório. Muitas mulheres não gozam e se sentem satisfeitas porque o parceiro é atencioso e cria uma situação em que, para elas, gozar é secundário".

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A pílula contra a ejaculação precoce.

 por Rita Trevisan.

A pílula contra a ejaculação precoce.

Nos próximos meses deve chegar ao Brasil o primeiro remédio para essa disfunção. Saiba como funciona essa alternativa que revolucionará o tratamento.

Prometendo revolucionar a maneira de tratar a ejaculação precoce, a dapoxetina é um novo princípio ativo a ser introduzido no mercado brasileiro, que conta com propriedades farmacodinâmicas em muito superiores aos seus antecessores, os antidepressivos convencionais.

"Até hoje, não tínhamos um medicamento específico para tratar a ejaculação precoce, mas remédios que, entre outras funções, tinham ação sobre a região do cérebro que comanda a sensação do orgasmo. Os efeitos colaterais eram praticamente inevitáveis", diz o especialista Celso Gromatzky, doutor em Urologia pela Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP), coordenador da Unidade de Medicina Sexual (disciplina de Urologia) na Faculdade de Medicina do ABC, membro da diretoria da Sociedade Brasileira de Urologia (seccional São Paulo) e do Núcleo de Urologia do Hospital Sírio-Libanês (SP).

Com extenso currículo, ele vem se dedicando a estudar os problemas da ejaculação precoce, e, nessa entrevista à VivaSaúde, compartilha muito do seu conhecimento sobre o tema, que ainda é alvo de inúmeras controvérsias. Além de esclarecer sobre as técnicas de tratamento mais utilizadas para reverter o problema, Gromatzky adverte para as complicações que a resistência em aderir ao tratamento - qualquer que seja a terapêutica - pode acarretar ao paciente. "Já temos evidências de que, quanto mais cedo for o diagnóstico, mais eficaz o tratamento. Daí a importância de procurar um especialista.

O que é ejaculação precoce?

Celso Gromatzky: O termo "ejaculação precoce" serve para definir a ejaculação que ocorre logo após a penetração, ou até mesmo antes dela, causando desconforto e/ou sofrimento ao paciente e/ou à parceira. Mais recentemente, em 2008, foi apresentado no British Journal of Urology, pela International Society for Sexual Medicine, um parâmetro de tempo mínimo: a ejaculação precoce é a que leva até um minuto ou pouco mais de um minuto, após a penetração, para acontecer. Se, por um lado, o dado nos ajuda a objetivar o que antes tinha um sentido muito subjetivo, por outro, pode ser bastante discutível. Por essa definição, um sujeito que leva dois ou três minutos, por exemplo, para ejacular seria classificado como alguém que não necessita de tratamento. Porém sabemos que, para algumas pessoas, esse tempo pode ser insuficiente para o casal desfrutar plenamente de uma relação sexual prazerosa. Além disso, uma pesquisa divulgada recentemente, no 3rd International Consultation on Sexual Medicine, realizado em julho de 2009, em Paris, mostrou que metade dos homens que acreditava ter o problema não se encaixava nessa condição, que usa o tempo como uma medida do desempenho sexual. Então, para mim, a definição mais útil para aplicação em consultório não é a que utiliza o tempo. Porém, para estudos científicos em que este parâmetro tem maior importância, principalmente para comparar resultados de diversos tipos de tratamento, a medida continua sendo válida.

Existe um tempo médio para a ejaculação durante uma relação sexual?

Um estudo publicado em 2005, no Journal of Sexual Medicine, envolvendo 500 casais em quatro países europeus e nos EUA, mostrou que esse tempo varia em torno de 5 minutos.

Como diferenciar um distúrbio crônico de uma manifestação eventual?

Para ser caracterizado como um problema de ejaculação precoce é necessário que seja recorrente e não ocasional. Na maioria dos pacientes que chega ao consultório, trata-se de um distúrbio primário. Ou seja, o indivíduo sempre apresentou o problema, desde o início de sua vida sexual. São mais raros os que apresentam distúrbio secundário, ou seja, que passam a ser ejaculadores precoces a partir de um determinado momento de sua vida.

Quem está mais suscetível?

Pesquisas apontam maior prevalência entre os mais jovens, enquanto outras indicam que o problema atinge de maneira mais ou menos uniforme homens de todas as faixas etárias. De qualquer forma, é consenso que o problema não se agrava com a idade, como acontece com os casos de disfunção erétil. Nos jovens, a principal explicação é, de fato, a ansiedade que decorre da inexperiência sexual. Além disso, é mais comum que o jovem tenha múltiplas parceiras, o que aumenta muito sua ansiedade, já que, a cada encontro com uma pessoa que ele ainda não conhece bem, se depara com uma situação completamente nova.

Existe algum exame capaz de detectar o problema, ajudando no diagnóstico?

Até hoje não descobrimos a relação entre doenças orgânicas e a ejaculação precoce, o que invalida a estratégia de buscar, em exames complementares, a confirmação ou não da doença. O que podemos usar como recurso, em consultório, são questionários específicos. Existem pelo menos três questionários com validação internacional.

Quais são as causas?

Embora ainda não haja consenso sobre o tema, é bastante provável que esteja relacionado a questões genéticas e a situações que provocam estresse ou ansiedade no indivíduo.

http://revistavivasaude.uol.com.br/saude-nutricao/77/artigo150252-1.asp/

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Sexo cristão: Recompensas e custos do sexo para o casal.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho, palestrante de casais. 

 As recompensas e os custos da atividade sexual para o casal casado.

Quando se trata de sexo, não se tem dúvidas que o homem e a mulher são significativamente diferentes. Ao contrário dos homens, as mulheres precisam de mais  tempo para entrar no clima,  um "aquecimento" para o sexo. 

O sexo envolve o aspecto emocional e físico e grande parte das mulheres valorizam mais o aspecto emocional do ato. Elas  de um modo geral necessitam de carinho e afeto para serem despertadas para um bom sexo. E essa afirmação se bem utilizada pelo casal pode ajudá-los em muito para que vivam bem sexualmente.

Veja, muitas vezes, a mulher não está a fim de um encontro sexual, porém, ao receber carícias e ternura de seu homem,  ela acaba entrando no clima e o envolvimento fica delicioso par ambos.

Seria interessante considerar isso pois fazer sexo sem estar com vontade acaba sendo uma obrigação, e às vezes, até um castigo.

Vamos ver, abaixo, as recompensas e os custos da atividade sexual dos dois:

Para o homem - as recompensas:

 -Sensação de conforto ao lado da esposa amada; 

 -bem estar durante e depois do ato; 

 -prazer propiciado pela atividade sexual.

Para o homem - Os custos:

-transar com a esposa não estando ela à fim ( não é mole , não!!)  

-Falta de espontaneidade na relação;  

-Freqüência de relações inferior a desejada. 

 Para a mulher, as recompensas: 

-Bom tratamento recebido durante o ato; 

-sensação de conforto ao lado do parceiro; 

-Estar com o mesmo companheiro no relacionamento sexual 

 Para a mulher, os custos: 

-Fazer sexo sem estar disposta;

-Vida sexual sem espontaneidade;

-Gastar um tempo maior do que o desejado com atividades sexuais. 

 Veja esta afirmação: 

 "Um homem satisfeito e um homem faminto não veem a mesma coisa quando olham para um pedaço de pão". Rumi (1207-1273).

Concluindo este post, temos que o homem sexualmente satisfeito é um homem feliz, mas para fazer dele uma pessoa feliz, ela precisa de um pouco mais de tempo, do afeto e  do carinho dele. 

Um homem pode amar sua esposa, seus filhos, sua casa, e ainda assim, trair.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Decididamente, os homens encaram o sexo de uma maneira completamente diferente das mulheres. Para elas, o sexo, é emocional,  um ato de amor. A percepção que um homem tem com relação ao sexo é  físico, não está necessariamente vinculado a sentimentos de amor.

Se uma esposa perguntar ao seu marido se ele está satisfeito em ter sexo apenas com ela, se houver verdade nele, ele responderá que se fosse possível manter as coisas como estão, sem nenhum prejuízo para o relacionamento, então, ele gostaria sim de ter mais alguém com quem transar.

Não fazendo apologia do pecado, mas encarando a realidade da vida,  um homem pode amar sua esposa, seus filhos, a família como um todo, ter uma ótima relação íntima dentro de casa, e ainda assim ter um envolvimento com uma mulher estranha sem pensar duas vezes. E é exatamente por ser assim que a Bíblia, no livro de Provérbios traz conselhos de mãe para filho, para que não se aproxime da mulher adúltera ou prostituta ,pois ela será para ele um laço. No mesmo sentido Jó faz um pacto com seus olhos de não se permitir ficar olhando para outra mulher. E é também por isso que Paulo orienta que a arma contra o adultério é a fuga e não o enfrentamento.E porque um homem que está bem ajustado com sua esposa e família, faria algo assim? Porque para ele sexo é só sexo, não significa nada além disso.Pode ser que exista na outra mulher algo que o desperte fisicamente, porém, seu vínculo emocional, de proteção e provisão, está com a mulher que ele tem em casa.

E o que se pode aprender com isso? Nós homens aprendemos que não podemos brincar com a possibilidade de nos envolvermos em um adultério e por isso mesmo, ter valores bem firmados na alma com relação a isso. Tem-se que estar sempre pronto para fugir e não brincar com a situação , mesmo porque, mulheres querendo algo tem por todo lado.E as esposas aprendem que seu marido tem esse "defeito" , mesmo sendo ele um cristão ( basta ver o aumento do adultério acontecendo entre os cristãos) e por isso farão um investimento na vida sexual para que não se tenha aumentada a propensão masculina para o adultério.

Ele deve ter diminuídas as razões que eventualmente teria para adulterar, caso contrário, a sua índole sexual mais os motivos o levarão para uma experiência assim. Creio que o adultério é injustificável, porém, pode ser explicável, muitas vezes criou-se um ambiente favorável para que acontecesse.

E na maioria das vezes, um homem acha que não haverá consequências e só perceberá a besteria que fez quando a "casa cair".

Deus, de fato, abençoa um casal com saúde, com saúde sexual, com sabedoria para administrar a vida, mas na prática, quem irá cuidar para fazer do casamento algo que traga alegrias é o próprio casal , e para dar certo tem que investir na relação e para dar errado, basta deixar a vida nos levar, sem maiores preocupações e cuidados. Pense nisso.

Será que a diferença de idade está pesando na nossa vida sexual?

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Sou casada há 8 anos com uma pessoa maravilhosa, mais velho que eu 18 anos, nos damos bem graças a DEUS mas, fico muito chateada e triste pois ele não gosta de sexo, as vezes tenho que implorar para isso não fazemos nada de diferente, já ficamos mais de 2 messes sem ficarmos juntos, com isso fico me culpando pois sou da igreja e me casei virgem. As vezes penso que não é justo me esforço para ser uma boa esposa, sendo que ele não se importa com as minhas necessidades. Com essa falta que sinto começo a praticar a masturbação, e fico me sentindo mal, pois sei que a esposa deve procurar o marido, mas quando o procuro só tenho frustração. Penso em me separar dele mas o amo, mas tenho medo de um dia ser fraca e o trair. Me ajudem!

Irmã, paz. Bom , inicialmente, quero te dizer uma coisa, adultério não é opção para o cristão. Então já descarte isso de sua cabeça, pois aquilo que vai em nossa mente, de alguma forma acaba se revelando em nossa vida. E o adultério é morte. Esqueça isso. É Preciso analisar o que está acontecendo com vocês e buscar ajuda. 
Imagino que você deve ter uns 35 a 40 anos, e ele , 55-65 anos, e isso pode estar influenciando na vida sexual de vocês. 
Quando a mulher chega nessa idade, o seu desejo sexual é como se fosse de um menino de vinte e poucos anos, ela está no ápice sexual, e o homem na idade dele está na descendência, com diminuição do nível de tostesterona ( hormônio sexual masculino). 
É preciso considerar a saúde dele como um todo, quem sabe uma ida ao médico, uns exames poderiam ajudar e muito. De repente uma reposição hormonal se for o caso, mesmo uma orientação do profissional médico.
Agora, isso não quer dizer que vocês devam se separar por conta disso, não. Vou te dar um conselho, vá você mesma na farmácia compre um remedinho conhecido como "azulzinho", Cialis. Pode ser outra marca também, como o viagra. Hoje tem o viagra genérico, em torno de 10,00 reais cada comprimido. Esse cialis é bom porque deixa o homem preparado para o amor durante 36 horas. Veja , ele não vai despertar a libido dele, mas sim, vai mandar sangue para o seu pênis, e assim ele fica em condições boas para um ato sexual. Mas veja lá se ele não tem alguma contra indicação para o remédio. 

Agora, o que precisa ver direito é se ele não gosta de sexo ou se não está bem de saúde sexual, que são coisas distintas. Mas acho que o viagra ou o cialis vai resolver. 

Outra coisa que você deve fazer é abandonar a masturbação solitária, e provocar esse homem aí , despertante o guerreiro. Inclusive a masturbação a dois é uma boa indicação para esse caso também.
Penso que você deve ser clara com ele, diga-lhe que você está aí a pleno vapor, e que ele precisa ajudar para que a coisa não dê errado. 

Você tem sabedoria, vai conseguir acertar essa situação, mas tire da cabeça o adultério, a masturbação solitária e a separação, isso não provém de Deus e não vai resolver o seu caso.
Fique com Deus, fique em família.

Uma lição sobre o ato sexual para nós homens.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Uma lição sobre o ato sexual para nós  homens.

O finalizar do ato sexual por parte do homem só é mencionado à nível de chacota,  nas críticas das esposas quando em rodas de amigos e dificilmente é tratado com seriedade.  O assunto é tratado mais ou mens assim:

-Ah!, meu marido vira do lado e dorme....-
-Ele virá cara para a parede e adeus...!

É uma desaprovação feminina da atitude de seu marido, que depois do orgasmo vira do lado e dorme gostosamente.

Bom, inicialmente, é preciso lembrar que realmente o homem faz isso por uma questão fisiológica, visto que depois de alto um consumo de  energia, o guerreiro precisa realmente dormir para se recuperar, é um mecanismo de defesa do organismo. Entretanto, isso não é algo insuperável, algo que não possa ser mudado, é só uma questão de .... amor.

Lendo o Livro Amor e Felicidade no casamento, de Fritz Kahn,  Boa Leitura Editôra –SA, ele traz um ensino que achei interessante, e é possível que possa interessar aos maridos que querem amar suas esposas através de atitudes e não somente de palavras.

Me parece, que nós homens não gostamos muito que alguém nos ensine a fazer amor com nossas esposas,  especialmente se quem o faz é outro homem, mas ainda assim quero arriscar.

Então aqui reproduzo o texto que me chamou a atenção no referido livro:

Epílogo do ato sexual: “ No homem a curva da excitação cai tão abruptamente como subiu. Na mulher ela se extingue com a mesma suavidade com que se elevou. Nessa fase terminal a mulher sente forte anseio de amor. Manifesta-se de novo nela o poderoso instinto do aconchego. A realização do ato sexual não é prova de amor, é ato instintivo. Sempre e com razão a mulher suspeita que o homem não a desposou por amor, mas só por ser ela anatomicamente uma mulher. No prelúdio ( início) e no epílogo( final) revela-se se o homem ama a mulher com quem pratica a cópula ou se apenas a usa. Na maioria dos casos, o homem fica extenuado após o ato sexual. Em muitas espécies animais o macho jaz no chão, prostrado, como morto...O homem egoísta dorme então o sono do senhor. Em nenhum jornal humorístico falta a figura do mau marido, que se virou para a parede e dorme, enquanto a mulher está acordada ao seu lado. O verdadeiro amante, porém, permanece acordado ou desperta após alguns minutos do sono letárgico em que a fadiga o lançara e de novo se volta à esposa, pois sabe que ela anseia por provas de amor, amor humano, não sexual.Deve tomá-la nos braços, apertá-la contra si, afagar-lhes os cabelos e os ombros, pousar-lhe a mão no corpo, no regaço, sem querer excitá-la, fazendo-a entender, em silêncio, que a suporta, protege e estima, naquela noite e sempre, como sua companheira, para o amor, para a vida. Isso é matrimônio.O mais belo é quando, dos dois a mulher adormece primeiro e nos braços  do amado voa de mansinho para a terra dos sonhos. Na manhã seguinte ambos despertam revigorados e sentem rejuvenescidos e não só o sentem, de fato o estão. O matrimônio começa de novo, pela manhã, após cada ato sexual.

Fiquem com Deus, fiquem em família.