Meu marido mudou sexualmente depois que o traí com meu ex

Pastor, paz. Eu traí meu marido com meu ex namorado dos tempos de adolescente. Tinhamos uma vida sexual normal, bom sexo, e tal. Meu marido dividiu comigo a culpa pelo ocorrido, sente-se culpado, embora eu pessoalmente acho que não teve culpa alguma, era um desejo reprimido e quando pintou a oportunidade, aconteceu. Me arrependi, não foi legal isso, pedi perdão a ele e a Deus. Porém, a questão é a seguinte: Meu marido agora quer transar todos os dias, fica grudado em mim, e se eu não faço amor com ele, fica chateado e desconfiado. Isso está passando dos limites, e me preocupa.

Irmã, paz. Que bom que ele te perdoou e assim o casamento pode continuar, nem sempre acaba bem.

Esta semana atendi um caso onde o amante era um advogado, inteligente, e o marido um técnico de nível médio de uma empresa. Depois de saber da traição, perdoar a esposa, entrou para a faculdade de direito, comprou vários ternos, e está lendo muito para melhorar o conhecimento. Bom, isso parece algo positivo, se não fosse a motivação neurótica. É como se ele estivesse competindo com o amante, e julgando ser o outro mais inteligente, mais bem formado, então , desesperadamente estuda direito. É um momento de insegurança, tende a se acomodar com o passar dos dias. Mas a esposa pode contribuir para que isso não se transforme em doença emocional. Penso que deve conversar com ele sobre sua imaturidade e insegurança, e fazer o possível para passar a ele segurança que precisa, demonstrando amor, prestando contas voluntariamente. Viva de modo a não dar motivos para a desconfiança dele, porém, quanto ao sexo, não deve se transformar em escrava sexual, isso não ajudaria por muito tempo. Fale disso também, o sexo é bom quando é bom para os dois, quando é exagerado prejudica a relação. 

Estamos em crise financeira, nosso sexo piorou, temo pelo casamento.

O homem é o principal responsável pelo bom andamento da família, isso pesa sobre ele quando as coisas não estão dando certo.

Quando as finanças vão mal, homens reagem de maneiras diversas, uns partem para a bebida tentando aliviar um pouco, outros ficam longe de casa, pois em casa é onde ele vai ver os boletos sobre a mesa, o telefonema do credor, e a esposa que , em alguns casos, depende exclusivamente dele. Voltar para casa significa voltar para o olho do furacão, pois quando está trabalhando, por um momento, ele até esquece de seus próprios problemas.

Agora imagine um marido cristão, que não apela para a bebida alcoólica em busca de um suposto refrigério, não foge de casa, não vê pornografia, coisas essas, que são as fugas mais frequentes que os homens costumam delas se utilizar quando tem problemas. Mas sendo ele, um cristão, Deus o renovará e o susterá até que passe a calamidade, o que é incomparavelmente melhor que bebidas, mulheres, drogas, fugas, etc.

Bom,  sendo ele um empresário, tem preocupações financeiras no trabalho e também em casa, imagine o quanto isso aumenta a sua tensão. Se ele fosse empregado, a pressão financeira apertaria mais em casa, mas como dono de seu próprio negócio, é mil vezes pior, pois estará debaixo de um estresse permanente.

Estou dizendo isso para você entender o quanto seu marido pode estar sofrendo. Então, o melhor para vocês é redobrar a paciência, aguentar a mão, reafirmar a ele, como você tem feito, o quanto o ama, e que é sim, a companheira que Deus preparou para o ajudar e é nesses momentos que se levanta a verdadeira parceira.

E você deve, aos meus olhos, se preocupar menos com o sexo por agora, e se apegar com Deus, levando ele consigo, estimulando, orando, lendo a Bíblia, quem sabe iniciando um jejum para que Deus os faça prosperar mesmo no tempo da crise.

Veja, se você está apelando para o sexo como aquele que pode mantê-los juntos, ou pode separá-los, embora seja tenha algo de verdadeiro, não consigo acreditar que a falta de um sexo empolgante em virtude de uma crise, possa separar um casal cristão. Se as coisas estão nesse pé, é preciso rever, é preciso considerar as colunas que sustentam um casamento, como a presença de Deus no lar, o amor, o companheirismo, a unidade e coesão, os valorais morais, o compromisso, a mutualidade, entre outros (temos um livro( ebook) as 12 colunas que sustentam um casamento, e posso enviar-lhe por email.)

Você , pode estar enfrentando uma crise financeira e um esfriamento, uma queda sexual, não a sua total abstenção, e isso não pode ser páreo para todas as demais colunas de um casamento. Os estudiosos dizem que para derrubar um Boeing é preciso que um acúmulo de erros ou defeitos ocorram ao mesmo tempo, assim também é o casamento.

Você está coberta de razão quando se preocupa, e podendo resolver será um tanto melhor, é claro, mas não deve valorizar demais. Fico pensando assim, se colocar um botijão de gás sobre os seus pés, eles vão doer, inflamar , inchar e doer cada dia mais. Você pode tomar alguns analgésicos, anti inflamatórios, mas o que vai resolver mesmo será a retirada daquele botijão de sobre os seus pés. O botijão que pesa sobre os seus pés é essa empresa que vai mal. Seria bom vocês procurarem ajuda de pessoas experientes, que estiveram dentro dessa mesma crise, mas de qualquer forma vou recomendar que aquilo que está dando prejuízo deve ser fechado urgente antes que aumente o rombo e tenham que vender casa, carro e outros.

Voltando a questão sexual, penso que o sexo também não pode ser colocado como um “deus” em nossa vida, e a mulher não pode imaginar que o marido precisa estar sempre suprido , todos os dias,  para que não busque uma amante. Não é bem assim, ele sabe bem o momento que está vivendo e já deu demonstrações de suas preocupações.

Recomendo ainda que busquem a Deus, procurem uma aproximação ainda maior  com o Senhor, porque ele pode mudar esse quadro , gosto de pensar que toda circunstância está sujeita a alterações, que o mal não vai durar para sempre, e que há alguém maior do que nós que sabe de tudo e ao nosso pedido virá nos socorrer. Faça isso, vença, e volte a celebrar o amor, não como uma ditadura, uma obrigação, mas , um prazer.

Aconselhamento: Não consigo confiar novamente, estou ficando doente.

Já perdoei meu marido duas vezes, estou cheia de dúvidas se ele vai ou não ser fiel daqui pra frente, e com isso estou ficando emocionalmente doente, tenho dores estomacais,  dores de cabeça, e outros sintomas do problema. Será que é ele vai  realmente mudar?

Olá, minha cara leitora.

Tenho ouvido algumas pessoas dizendo que “ninguém muda ninguém”, e particularmente, não creio assim. Tomo por base o texto bíblico de  1 Pe 3.1, onde fala da mulher  que ganha o marido para o Senhor sem palavras mas com atitudes.  É óbvio que é a própria pessoa  quem toma a decisão de mudar seu comportamento, mas fatores externos podem influenciá-lo a isso, como um aconselhamento, uma conversa com a esposa, o estabelecimento de limites, o atendimento de uma necessidade que tenha ( melhor sexo, por exemplo), etc.

Desse modo, penso que a gente pode agir positiva ou negativamente no processo de mudança comportamental  do outro. Creio que o evangelho de Cristo é maior agente de transformação de vidas que se têm notícias, é aos meus olhos, aquele em que o resultado é o melhor, pois além de levar o pecador ao arrependimento, ainda o prepara para o céu, fazendo dele uma pessoa melhor em todos os aspectos.

Agora, cada um vai reagir de modo diferente, de repente uma esposa  coloca em prática um plano e dá certo, porém aquilo pode não funcionar com outro marido,  desse modo não existe um modelo padrão. Vamos pensar o caso concreto, um marido cai num adultério reiterado, porém, não quer perder a família, então, a ameaça de separação pode levá-lo a  uma decisão de não mais adulterar. Entretanto, um marido que está pouco ligando para o relacionamento,  ameaça-lo de separação só vai acelerar a sua decisão de pegar as malas e ir embora.

É necessário prudência, equilíbrio e sabedoria ao trabalhar com uma situação dessa, onde o marido vive as voltas com o adultério.

De qualquer forma, vamos considerar algumas coisas que possam ser feitas, vou dividir isso em dois tópicos, as coisas que você pode fazer, e aquelas coisas que você  entra em dependência para com  Deus e clama para que ele faça  por você.

Coisas que você mulher pode fazer:

1-melhorar o companheirismo, fazer coisas juntos, sorrir mais a dois. Cara feia, rancores, brigas, costumam não funcionar, as vezes, mascaram uma situação, porém, não resolvem.

2-elimine seus vícios de conduta que possam estar contribuindo para o erro do outro, sem contudo achar se como culpada  da escolha errada que ele fez. Preste atenção naquelas coisas que ele sempre reclama a seu respeito, pode estar ali um bom começo.

3-valorize a vida sexual, traga alegria para a cama. O homem oferece amor quando recebe sexo ( bom sexo). Agora, isso dentro das possibilidades, pois as vezes a ferida é tão grande que não dá para se ter alegria na cama.

4-Pare de fazer policiamento investigativo com ele, esteja atenta, mas não fique neurótica por causa disso. Marido e esposa, são coisas boas que Deus coloca diante de nós, mas não se pode fazer dessas figuras um “novo deus”, sob pena de se adoecer , e mesmo, perder o verdadeiro Deus.

5- A mulher tem a mente investigativa, mas cuidado para não se comunicar sempre com acusações e desconfianças, fale somente aquilo que tenha  certeza, não fique “jogando verde para colher maduro”, isso afasta mais do que ajunta.

6- Estabeleça limites para o relacionamento, o que será admitido e o que não o será ( aliás, isso deve ser feito sempre no início do relacionamento) Deus estabeleceu limites para nos  relacionarmos com Ele, Deveria ser sem pecado. No casamento é a mesma coisa, tem que se estabelecer limites. Caso o tema não possa ser tratado pelos dois, então , o que estiver interessado, vai registrar, escrever o que aceita e o que não, e fazer com que o outro tome conhecimento, e claro, em caso de quebra de limites tem que estar claro que haverá uma tomada de atitude e qual será essa atitude- resposta.

Coisas que  a fé pode resolver:

1.       Aprenda com a Bíblia, quando se tem problemas maiores que você mesmo, vá até a presença de Deus, inicie um tempo de jejum e oração.

2.       Examine-se e caso tenha dado “brechas” espirituais para o mal agir em sua vida, arrependa-se , confesse , e não peque mais. Lembre-se o pecado nos separa de Deus e nos expõe a perigo, pois ficamos a mercê do diabo.

3.       Você pode não ter razões para confiar em seu marido, mas confie em Deus, e tenha fé do modo correto, ou seja, crendo de todo o coração, não duvidando, mas crendo que se fará aquilo que diz na oração, Deus fará acontecer. Seja por um milagre, ou por outros caminhos. Não importa como, o que vale crer é que Ele, o Senhor, fará acontecer.

4.       Não vá à presença de Deus com espírito de vingança , achando que Deus vai matar a outra, que vai matar o filho, nada dessas coisas, pois isso é contrário ao caráter de Deus,  seria como tentar subornar um guarda de trânsito honesto, o efeito pode ser contrário ao esperado.

Finalizando, quanto a confiar de novo no marido adultero ou não, penso que isso virá à medida que caminhem juntos, não é algo que se impõe da noite para o dia, vai demandar tempo, mas dá para começar hoje e ir se esforçando para confiar.

Creia que Jesus é poderoso para resolver qualquer situação que nos é adversa. Um dia Ele perguntou aos cegos que pediam a cura:

E tendo ele entrado em casa, os cegos se aproximaram dele; e Jesus perguntou-lhes: Crede vós que eu possa fazer isso? Responderam-lhe eles: sim, senhor. Então lhes tocou os olhos, dizendo: seja feito segundo a vossa fé. Mt: 9:28-29

Estamos nos agredindo mutuamente, teria respaldo bíblico para uma separação?

Sou evangélica desde que nasci. Me casei com um jovem também evangélico. Casamos os dois com 21 anos e já fazem oito anos. Desde que casamos passamos por momentos bons e por momentos ruins. Ele diz que nós dois temos a personalidade forte e em algumas vezes quando brigamos acabamos partindo para a agressão física. Eu tento me defender e posso dizer que também já agredi ele nesses momentos, mas é sempre ele que me agride. De uns tempos para cá, eu acho que devo me divorciar dele, mas fico pensando se eu tenho base bíblica para isso. Não sei se há algo que eu possa fazer para mudar essa atitude dele, pq ele sempre me pede perdão, diz que esta muito arrependido e tal e depois de um tempo volta a acontecer. As vezes eu acho que eu posso ter provocado, mas também acho que ele não tem o direito de apelar para a violência física pq ele perde a razão. Não sei o que fazer. Algumas pessoas dizem que eu sou de difícil conviver, mas sei que nada justifica agressões. Não sei o que fazer e por isso peço ajuda pq isso afeta muito minha vida espiritual pq sempre pedi um jovem a Deus que me fizesse feliz e eu não sou feliz, vou apenas vivendo e como não gosto de ficar brigada com ninguém acabo sempre perdoando e achando que se eu tivesse sido mais flexível nada teria acontecido.

Resposta do Pr Ismael

Irmã, paz, em meio aos tapas e beijos.

Olha, vou tratar a questão, inicialmente, vendo você como vítima de um marido violento. A Bíblia , Malaquias 2.16 , fala de duas coisas que Deus odeia, o divórcio, e o homem usa de violência, com a normalidade que se usa uma camisa a cada dia. Ou seja, uma violência repetitiva, constante, que acontece quase sempre dentro de casa. Veja, o texto que invocamos para dizer as pessoas que estão em crise conjugal é esse, mas olhamos, na maioria das vezes, na parte “a” do texto, onde deixa claro que Deus odeia o divórcio, mas nos esquecemos da parte “b”, onde diz que Deus odeia a violência.  Resumindo, Deus odeia o divórcio, mas também odeia a violência dentro de casa e quando uma das duas situações acontecem, o divorcio, aos meus olhos, está legitimado.  

Vocês não tem um histórico de adultério, abandono emocional ou social, de maneira que , a princípio, não haveria base bíblica para o divórcio, porém, a violência dele contra você acaba dando respaldo para que você se separe dele. Então eu diria, não fique apanhando desse brutamonte, divorcie-se dele.

Entretanto, você mesma diz que é uma pessoa difícil, que também o agride fisicamente, então, a história toma outro rumo.

Os dois estão errados, vazios de Deus, sem temor em suas almas. Como pode ele, tocar com violência , em alguém por quem Jesus morreu, como pode ele , tocar no templo do Espírito Santo, ele está vivendo sem “entendimento” com a parte mais frágil da relação, e como pode você  não o respeitar. Você não se deram conta dos propósitos do casamento. Estão pensando tão somente em ser feliz , e isso individualmente, cada um buscando encontrar no outro a razão de sua felicidade.

É preciso voltar, recomeçar, compreender onde que entra Deus nessa história, porque Ele teria promovido o encontro dos dois, o que queria o Senhor com tudo isso, seria a promoção de um encontro de duas pessoas para que eles fossem a alegria um do outro?  Seria isso, tudo que Dus almejava?

Talvez, esteja nisso o erro de vocês. Deus queria muito mais, esperava algo mais bonito e mais santo. Esperava encontrar em vocês um compromisso com a vontade Dele, na construção de um Reino , um casal maravilhoso, que vivem com entendimento, amando, respeitando, servindo, glorificando a Deus com suas atitudes, gerando filhos para Deus, de maneira tão intensa que as pessoas olhariam para vocês e diriam: “verdadeiramente, Deus é real, Ele existe”. As virtudes comunicáveis de Deus seriam encontradas nos dois, bondade, paciência, suporte, tolerância, altruísmo, comprometimento, esperança, paz , coisas assim, que Deus é quem reparte com aqueles que fazem parte do seu Reino.

Sabe, querida, todos estamos perdendo a noção da urgência de voltarmos para Deus, estamos sendo vencidos, a tecnologia nos leva para trás e não para frente, as rapidez das coisas nos faz lentos em ouvir a Deus, o estilo de vida moderno, não sustenta nossas relações, e ainda, se assenhora de tudo, de nosso tempo, de nossas energias e vontades. Então, para não alongar, ... volte para Deus e o seu Cristo, ore mais, jejue , busque, clame, mude, arrependa-se, reconquiste. E mais, Sem querer ser agressivo, mas vocês precisam se arrepender desse padrão de vida tão longe do ideal de Deus. Quem está cheio de Deus, fortalecido na força de seu poder, não agride, mas suporta, espera com paciência, tolera, ajuda, pede perdão, perdoa. Quem anda no Espírito pensa o bem e não o mal, é iluminado por Deus para as boas coisas, quem é dirigido pelo Espírito Santo erra menos. Melhore sua relação com Deus, adore, ore, leia a Bíblia, que as coisas, naturalmente, tomarão o seu lugar na sua relação conjugal. Nisso está a sabedoria feminina que a bíblia fala, provocar a mudança no marido sem ter que falar nada, mas fazendo diferente.

E quanto tudo isso acontecer, o divórcio seria “ águas que passaram e já não movem moinhos” , perdeu o sentido, já não importa pensar nisso mais. O casamento não é uma estratégia de Deus para alegria de homens e mulheres, mas sim, uma proposta de Deus , uma solução para povoar a terra com gente justa e santa que se multiplicam e assim, formar um povo para sua glória.

Mas, para isso, o casamento exige mutualidade, “eu cuido de você e você cuida da mim”. Finalizando, quero deixar um texto para vocês refletirem: “ Senhor, ensina-me os teu caminhos, e andarei em toda a tua verdade. Une o meu coração ao temor do Teu nome.”  Sl 86.

O bebê nasceu, o desejo se foi.

Por Eliana, psicóloga do Ministério Casados em Cristo.

Olá, preciso de ajuda. Eu me casei e tinha um relacionamento bom com meu marido, em todos os sentidos. Passaram-se dois anos e engravidei. Depois de o bebê nascer, já não tenho mais vontade de sexo, se depender de mim ficamos meses sem nos relacionarmos sexualmente. Meu marido reclama, mas para mim, é quase um sacrilégio. O que eu faço?

A paz amada ! Quando chega um bebê na vida de um casal por mais lindo e mais significante que isto represente o fato é que para a mulher esse período é extremamente gratificante , porém, ao mesmo tempo estressante,  ter uma pessoinha totalmente dependente dela e principalmente não sabe falar exatamente o que precisa.

 A mãe vai aprendendo a identificar as necessidades do filho com o decorrer dos dias o choro de fome, do choro de  sono, enfim... E isto demanda tempo, energia então é muito comum o esposo ficar digamos excluído desse processo  enquanto a esposa está cansada, exausta principalmente quando o bebê inverte fica acordado durante a noite e dorme durante o dia. A irmã está cansada  e como uma mulher exausta vai ter disposição  física e mental para o esposo ?

Sua fala indica que deseja mudar essa situação,  a relação sexual foi feita por Deus para que ambos: homem e mulher se realizem, é um momento de máxima intimidade  entre os dois.  Vejo aqui incluída uma questão de gênero também, hoje o mundo moderno coloca que a mulher tem que trabalhar, estar inserida no mercado de trabalho , mas em casa as tarefas não são compartilhadas, divididas entre o casal. Assim como hoje a mulher contribui financeiramente, o esposo também precisa contribuir auxiliando na educação dos filhos e no cuidado com os deveres domésticos.

Para o homem ajudar nos deveres do lar a esposa precisa dar espaço  e não ir fazendo tudo porque não consegue esperar o esposo fazer ou mesmo aprender alguns afazeres. 

     

"Eu sou do meu amado, e ele me tem afeição. Vem, ó amado meu, saiamos ao campo, passemos as noites nas aldeias. Levantemo-nos de manhã para ir às vinhas, vejamos se florescem as vides, se já aparecem as tenras uvas, se já brotam as romãzeiras; ali te darei os meus amores." Cantares 7,10-12.

  A Bíblia nos mostra o exemplo da Sulamita uma mulher que se sente amada e mais que isso ela cria situações, convida o amado para se amarem.  

Outra questão interessante seria verificar sua dosagem hormonal Quando ocorre a diminuição de testosterona no organismo feminino  a mulher não sente desejo sexual.

Você precisa ir resolvendo estas coisas, novamente digo,  envolva seu marido nas tarefas de casa, e também no cuidado com o bebê. Observe que muitas vezes ele fica na zona de conforto porque a mulher não o inclui nesse mister. Caso ele não tenha jeito para a coisa, tenha paciência, ensine, ele aprende logo, mas você precisa não tomar tudo para si mesma.

 Procure ajuda médica para ver se há alguma questão orgânica quanto a sua falta de desejo., proteja seus momentos de intimidade, faça dele uma prioridade. Não vá perder o marido por negligência com a vida sexual.

A gente não confia um no outro, mas quero viver com ele até o fim, pois o amo.

Pastor, Já trai por raiva de te sido traída diversas vezes e nunca mim senti feliz por isso nem realizada, pois não a vingança leva sofrimento maior depois. A gente se sente usada e perde o único valor que tem: a dignidade. Tenho o perdão de Deus eu sei, mas mi arrependo muito por entrar por esse caminho, ainda moro com ele mais a vida da gente nunca mais foi a mesma. Não confio nele e ele também não confia em mim. Estamos  vivendo por viver,  mais gosto muito dele e queria terminar o resto do meus dias com ele. Me ajude, acha que ainda tem jeito?

Resposta:

Minha irmã, você errou feio, foi igualzinha  a ele, se apequenou no momento que precisava ser forte.  Mas isso não quer dizer que é o fim, nada disso. Diante de um quadro assim Jesus disse para a mulher pecadora, vá e não peques mais. Simples desse jeito.

Então,  algumas coisas tem que ser resolvidas dentro de você, e a partir daí, trabalhar sua relação, para que ela volte a ser de alegria e bem viver.

Veja, todos nós erramos, pecamos, falhamos, isso é do ser humano, por ser um ser caído. Porém, não é preciso viver como quem está na lona o resto da vida, você já confessou seu pecado a Deus, e podes crer, já foi perdoada. Agora é perdoar-se a si mesma, é jogar fora esses pensamentos e sentimentos de auto acusação, tudo isso que te perturbam a mente, e dizer em voz alta: “ Pequei, e fui perdoada, agora sou filha amada”. Diga isso para que você mesma acabe crendo nessa verdade; para que  o diabo saiba disso e assim nenhuma acusação poderá te paralisar mais.

Leia a Bíblia, veja o que diz o salmo 139, você já era conhecida de Deus antes mesmo de sua existência, portanto, você faz parte dos planos Dele, caso contrário , nem existiria. Você errou e cometeu um pecado assim como tantos outros pecados que cometemos. Você também não precisa nutrir esse sentimento, mesmo porque , continuar assim é errar de novo, pois demonstra que não acredita que Jesus é poderoso para te perdoar e ter purificar de todo pecado. Então, levante a cabeça, e toque a vida, quando vier pensamentos indesejáveis, mande embora, faça como Jeremias, traga a sua lembrança apenas aquilo que te trás esperanças. Acostume-se com a ideia de que está liberta e purificada e que nunca mais cairá nessa cilada. O adultério como instrumento de vingança é uma tragédia, é pior que o primeiro adultério do qual fostes vítima. É porque mexe com valores que mesmo sendo seres caídos temos dentro de nós, como a dignidade, a moral, e a decência.

Bom, feito isso, é trabalhar o seu relacionamento. Como você não tem a confiança dele, então, não diga nada, não proponha nada. Apenas comece a demonstrar amor por ele no dia a dia, faça coisas que mexam com o coração dele, continue a não dizer nada, não cobre nenhuma reação dele. Mantenha um comportamento de bondade, de companheirismo, de atenção e cuidado, antecipe suas necessidade , tenha gestos de generosidade, e assim procedendo por um tempo considerável, o coração dele vai amolecer. E quando isso acontecer, e vai acontecer, ele começará a te olhar com outros olhos, e você sabe, quando olhamos as pessoas com bons olhos, quando nossos olhos forem bons, todo o nosso corpo será bom. O milagre começa acontecer.

Dê demonstrações (sem cobranças)  que está merecendo a confiança dele, caminhe junto , não fique investigando como uma policial, coloque essa missão diante de Deus, ele vai cuidar dele melhor que você. O afeto, o respeito, a não competição, a ausência de disputas inúteis, e a admiração comedida, racional, vai cair bem, ele vai se sentir amado logo.

Mantenha essa posição por alguns meses e em breve  verá que algo vai acontecer. Claro, nada sem oração e suplicas diante de Deus, a oração será a base , o alicerce de sua reconstrução.

Seja uma boa companheira, boa companhia , e  fazendo assim, ele será  um grande marido, com a ajuda de Deus.Creio que em breve você nos dará boas notícias. O que você não pode é viver juntos por viver, sem objetivos, sem sonhos, sem abraços, sem carinhos, isso nunca. E apegando-se a Deus, logo irá receber missões espirituais que , na verdade, já foram atribuídas a ti, só faltava você abraçar a responsabilidade de ir e fazer.

Quero a transformação de meu marido, mas tenho medo...

Pastor Ismael, preciso de ajuda. Meu marido se envolveu com algumas meninas através do facebook, msn, whatsaap, e descobri que ele adulterou. Eu o apertei e ele negou, e de tanto insistir acabou confessando que saiu com uma delas mas que ficou apenas nos beijinhos e nada mais. Gostaria que ele mudasse, fosse transformado, mas tenho medo do que há de ser...me oriente.

Minha irmã, é hora de diminuir os conflitos e na medida do possível aumentar o prazer e a alegria a dois.

Não entendi o porque você dizer que ele precisa de tratamento, parece-me que precisa de arrependimento. Analise, se você é do tipo que se sente culpada pelo adultério dele, que minimiza os erros, procurando tirar dele parte da culpa, então é hora de você mudar o seu comportamento pelo bem do casamento.

Tenho recebido muitos pedidos de aconselhamento e invariavelmente quando a mulher é daquelas que perdoam sempre, mas com um perdão do tipo “deixa prá lá”, ou “não quero confusão”, “é assim mesmo”, então o perdoado volta ao erro. O perdão deve vir acompanhado de um projeto de mudança, um desejo de se ser melhor que antes. Não se deve abrir mão disso. Há um posicionamento entre os homens que  diz que em caso de adultério, se for descoberto , negue, negue, negue, até onde der. Mas se não tiver jeito, aguenta a mão porque ela vai ficar brava por uns dias, vai virar investigadora, mas depois passa, e assim vai levando até o próximo flagra. As mulheres precisam saber disso, para não ser vitimadas de tempos em tempos.

Você deseja a transformação dele, o evangelho de Cristo é Poder de Deus para a mudança ( salvação) de todo aquele que nele crê. Não sei se ele é um cristão que pecou, se crê em Deus embora não obedeça, mas o certo é que a mudança que você espera tem que vir em virtude de uma proximidade com Deus, fora isso, será uma mudança em virtude das circunstâncias ( porque deu errado a pulada de cerca), e daí, não estará resolvido o seu problema.

Bom, a questão é essa, qual a relação que ele tem com Deus, está disposto a obedecer, a ser um com o Senhor? Caso positivo, ótimo, pegue ele pela mãos e vão juntos para a igreja, e encontrem ali um sentido para a vida, um propósito maior , uma utilidade no Reino.

Caso negativo, então é hora de você  orar, jejuar , e falar pouco e demonstrar na prática o que é ser uma cristã. Isso caso você queira lutar pelo seu casamento, o que é bom. 

Sabe, Deus pode vir ao encontro dele e mudar sua história, pode transformar seu coração de uma hora para outra. Entretanto, vejo um obstáculo, a sua falta de fé. Você disse que quer a transformação dele, mas que tem medo. Esse medo é falta de fé. Comece a crer do modo correto e Deus fará acontecer do modo como você estiver crendo. Creia  que ele será salvo, que será um grande marido, um pai exemplar. Creia que mesmo que você não mereça, pois nenhum de nós merece nada, Deus é fiel e bom para fazer algo maravilhoso em sua vida, persevere em oração, vá orando e crendo e vivendo de acordo com o que se espera de uma esposa cristã.

Converse com Deus, não fazendo disso um eterno chororo interminável, mas diga a Deus que você confia Nele, seja assertiva, a nossa boca fala o que o coração está cheio, então encha-se de fé e confiança. Diga a Deus  que está a espera de um milagre, de algo maravilhoso, e a medida que for orando nesse sentido, vá lendo a Bíblia, estude sobre os milagres de Jesus, e verá que os milagres acontecem sempre depois do anúncio de um situação impossível, algo ruim, um erro, um desastre, uma falta, coisas assim. E perceba como as pessoas em crise reagiram diante do Senhor, e mais , veja o que ele disse para tais pessoas. Aprenda com os fatos bíblicos. 

Fique com Deus, fique em família, abcs Pr Ismael.

video aconselhamento: Perdoei 06 vezes, devo continuar?

Aconselhamento com o Pastor Ismael do Ministério Casados em Cristo. Conheça outros videos no nosso canal youtube: https://www.youtube.com/channel/UCl4Ama8sRmgRAlZKNx7pldQ

Aconselhamento: Ele tem ejaculação precoce, o que eu faço?

Pastor, Meu marido tem ejaculação precoce, ele começa, acaba e eu fico a ver navios, durmo excitada e muitas vezes não consigo controlar o desejo e me masturbo quando estou sozinha, depois me sinto culpada por não resistir a carne, não penso em outro homem, só gostaria que meu marido me satisfizesse pra variar, já que ele não precisa da penetração pra isso, fico chateada com ele, já conversamos sobre isso, mas ele continua fazendo a mesma coisa, goza e dorme, é difícil. Obrigado pela atenção.

Aguardem resposta, enquanto isso deixe sua opinião em "comentários"

Veja outro post sobre o mesmo tema:

 http://casadosemcristo.blogspot.com.br/2009/02/pode-o-casal-cristao-evangelico.html

Fui abandonada pelo meu marido, e agora?

Meu ex. marido me abandonou , abandonou a Deus, ele era diácono da casa de Deus, ele esta vivendo com uma mulher que é espirita, partimos para o divórcio, mas ainda não saiu o divórcio, eu continuo na casa de Deus fazendo a obra de Deus pois sou missionária, Mas fico me perguntando se é isto que eu faça este divórcio, pois já dei 6 chances para o meu ex. marido, por favor me responda.

Minha irmã, paz. Olha, biblicamente, a sua situação se enquadra nos ensinamentos de Paulo, em ICo7.15:  Mas, se o descrente se apartar, aparte-se; porque neste caso o irmão, ou irmã, não está sujeito à servidão; mas Deus chamou-nos para a paz.) onde a mulher abandonada não tem que ficar mais presa ao marido, estando assim, livre para o novo casamento como uma permissão e não uma ordem.

Ainda, seu ex-marido  está em adultério, outra razão para você decidir se perdoa e reata o relacionamento caso ele queira,  ou se já não quer mais ser com ele casada.

 Agora, isso  não é uma ordem, você pode tanto se casar com outra pessoa, quanto pode perdoá-lo e esperar pelo seu retorno, essa decisão é muito pessoal. E por aquilo que nos conta, você esperou por ele, perdoou, parece que tentou reatar o relacionamento por 06 vezes, mas não deu certo, então, embora seja uma decisão sua, penso que está na hora de se libertar de vez desse homem, permanecendo sozinha ou se casando novamente, conforme melhor lhe convier.

Como missionária você sabe toda decisão dever vir embasada com muita oração, suplica, jejum, para por fim, entender se há alguma determinação específica da parte de Deus para você.

Minha sogra interfere demais.

Pastor, sou casada há seis meses, minha sogra interfere demais no meu relacionamento com meu marido. Já não sou feliz, tudo o que tinha de bom acabou, já não tenho mais alegria. Nossas brigas são constantes, basta tocar no nome dela. Acho que estou adoecendo emocionalmente, me ajude, não aguento mais sofrer sem ser ouvida por alguém

Resposta: 

Minha querida, casamento é vivido a dois e esse problema também deve ser resolvido a dois. E toda história tem dois lados, e não sabemos o lado da história que seu marido contaria, mas vamos considerar que você está coberta de razão, que sua sogra é realmente uma intrometida que ao invés de viver a vida dela, fica metendo o bedelho na sua vida e no seu relacionamento.

Bom, é preciso considerar que ela faz isso porque lhe está sendo “autorizado” ou “tolerado” por você ou pelo seu marido, ou por ambos. Muitas vezes nós não gostamos de algumas coisas que alguém nos faz, mas não tomamos a atitude na intensidade correta para resolver a questão e com isso ficamos com o sofrimento.  Você , se já não o fez, deve conversar com ambos, com seu marido e com sua sogra, a informar-lhes que não vai mais tolerar sua interferência, mas mantenha-se dentro de um limite e senso de justiça, não vá além dos limites.

Lembre-se ainda que não tem jeito de fazer omeletes sem quebrar os  ovos, mas é melhor ficar com o omelete do que com os ovos inteiros , não é mesmo? Essa é a primeira providência, colocar um limite para ela.

É provável que seu marido ainda não foi cortou o cordão umbilical, ele ainda não deixou emocionalmente a mãe para se casar com você, formando assim um nova família. Também seria interessante conversar sobre isso com ele, pois é daí que advém a “autorização” para a interferência. Você vai ter que se posicionar, haverá confronto, então se prepare espiritualmente e emocionalmente para isso para não sair do limite da justiça.

Tenho visto pessoas que não sabem dizer "não", que estão sempre querendo agradar os outros, que ficam sempre com o prejuízo emocional, que sempre cedem a custa de sofrimento, então , isso não é bom pois você pode adoecer, entrar em depressão, ou de fato, pode apagar o brilho do amor de vocês.

Então, se você confrontar para resolver, vai gerar  certo mal estar, mas se nada fizer, vai adoecer e por fim, o casamento também estará findando, então, não tem muita escolha, tem que ir ao pé do problema e resolve-lo.

Bom, mas é preciso que você entenda que você não está só, e para problemas difíceis, a dose do remédio tem que ser mais forte, então , ore, fale com Deus, faça um jejum programado, busque auxilio de intercessores, fale com seu pastor, peça ajuda e enfrente a crise. Deus te ajudará, estará contigo nessa luta.

Quem sabe não é isso que está faltando, uma intimidade maior com Deus, quem sabe não é para esse fim que esse problema está existindo, para trazer você para mais perto de Deus. O Salmo 146 diz algo assim: “ Perto está o Senhor daqueles que o buscam e o temem, para atender os desejos de seus corações.”

Não creio que você não o ame mais, salvo se você já não o amava, apenas consentia em viver juntos, pois a Bíblia fala que amor jamais acaba ( I Co 13).

E por último considere o seguinte, vocês estão na fase da adaptação do casamento, sua sogra ainda não registrou no seu emocional que seu “filhinho” tem agora outra pessoa na vida dele, mas aos poucos vai acontecer.

 E talvez, esse não seja o real problema, pense nisso, e certifique se, realmente, a  sogra é o que te incomoda. Pense nisso. 

Quando um investe no carinho, no sexo e não há correspondência.

Pastor, 

Eu sou católica praticante e meu marido também, mas como Deus é um só, não tem problemas de eu desabafar com vocês, tem? Vou fazer 6 anos de casada, e meu marido foi uma pessoa muito sofrida, mas quem não foi? Deus nos uniu quando  ainda estávamos na universidade, ele era diferente, carinhoso, dedicado, casamos depois de 6 meses de namoro, porém, após o casamento, ele mudou, achei que fosse normal e logo voltaria ao que era antes. Mas o tempo foi passando e nada, é um homem bom, trabalhador, educado, passeamos, viajamos, quando estive doente, cuidou de mim, ótimo cozinheiro, cuida da casa, é meu amigo, e com o tempo, pude perceber que era isso q estávamos nos tornando, amigos. Não me procura se eu não procura-lo, todos dizem que os homens pensam muito em sexo, mas pelas reclamações das mulheres casadas em artigos neste blog, e das minhas também, percebo que esses homens estão falhando, acho que nós mulheres pensamos muito mais que eles, e isso é estranho, poque o homem que tem a fama de sentir vontade a todo momento. Bem, comecei a observar, que meu marido não me tratava mais como esposo, e sim como amiga, e isso me incomodou, não quero somente um amigo, quero um amigo, marido, amante.... Eu sempre procuro ser carinhosa pra ver se recebo de volta, as vezes  ele ainda me empurra, estou ficando c vergonha de ser carinhosa com ele. Nem segurar em minha mão ele segura, estou com  a alto estima baixa, não quero me arrumar, e choro muito. Me ajudem ... algum conselho?

Resposta:

Irmã, de  fato alguns valores se perderam rápido demais, mas nada assustador, seu marido é um grande marido, talvez não tenha o mesmo impulso sexual que você, o que também é normal, não podemos generalizar e viver com a ideia de que todos os homens são loucos por sexo, e nem tampouco imaginar que todos as mulheres não se importam muito com o sexo. São dois extremos que devemos evitar. O que eu achei mais ruim, até grave, foi quando você diz que quando você o provoca, faz-lhe carinho, algumas vezes , ele até te empurra, te evitando. Isso é mau e desanimador. Talvez seja o caso, de se investigar qual o tipo de amor que ele se move, será que ele é um daqueles que amam através de "ações de serviço"? Pode ser, pois ele cuidou de você na sua doença, arruma a casa, coisas que nem sempre são comuns aos homens. Caso seja isso, e você sendo alguém cuja linguagem de amor é o toque físico, imagina, que desencontro, ele arruma a casa pensando que está demonstrando amor, enquanto isso, você num canto da casa resmunga: " Esse miserável não me dá um abraço sequer." Talvez falar sobre as linguagens de amor de ambos possa ser um caminho de cura. Só para lembrar, as cinco linguagens de amor são cinco: Dar e receber presentes, palavras de afirmação e encorajamento, ações de serviço, toque físico e proximidade, tempo com qualidade e exclusividade. 

Quanto a ausência de sexo, ou mornidão sexual pode ser uma fase pela qual estão passando, o sexo tem muitos concorrentes. É trabalho, dívidas, filhos, preocupação com o futuro, relacionamento com o patrão, doenças, compromissos. São inimigos do casamento, embora para o homem, dentro de um quadro de razoável pressão ele costuma se sair bem sexualmente nesses casos,  até como fonte de relaxamento, porém no caso de seu marido não saberia dizer o que se passa, estamos apenas conjecturando. Tenho em minhas relações ,  percebido pessoas que nos amam, e que fogem do toque, do abraço, e preferem um elogio, um presente, e andei meio triste por isso, mas acabei confirmando com a observação que realmente aquela pessoa querida era assim com todos, não gosta de ser tocada, mas elogiada. Talvez você não goste disso, mas pode ser bom para você, diminua um pouco sua expectativa de carinho, e de vida sexual, sem contudo deixar de procurá-lo. Talvez ajude. Caso a situação não se resolva no campo sexual, que acho mais preocupante, então procurem ajuda média, um urologista, há diagnóstico e tratamento medicamentoso, como reposição hormonal em alguns casos, por exemplo. Mas também, faça um exame, puxe em sua memória, vocês pensam em sexo, falam de sexo. A vida espiritual em alguns casos, e momentos específicos, pode dar azo a pessoa a fazer um confusão e valorizar demais a espiritualidade e deixar um pouco a realidade da vida, como se pensar e fazer sexo também não fosse parte da espiritualidade.

 Pense nisso, abraços Pastor Ismael.

3 de outubro de 2015 00:54 

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Meu marido é levita, reclama a falta de sexo, voltou a beber e a sair com os amigos.

Pastor Ismael, boa noite,

Sou casada, mãe de uma menina, mas com um grande questionamento, devo me separar?
Desde quando minha filha nasceu tudo mudou, sempre sou acusada de não dar atenção, falta carinho, sexo etc. Ok. Reconheço que criança toma muito tempo, são afazeres domésticos x cuidar dela quando vejo exausta e durmo. Este é um dos problemas.
Ele é cristão ( um levita) resolveu voltar a beber com amigo…… Hoje não dormiu em casa informou que era aniversário do irmão e bebeu demais… Como devo agir?
Há um tempo me pergunto eu o amo? Fiz uma escolha correta?
Quero que minha filha seja criada por pais que se respeite…..

RESPOSTA.

Minha irmã, paz em meio aos ventos contrários. Olha, o problema de fazer uma nova escolha com relação ao casamento é o fato de ter feito uma escolha anterior que deve ser para toda vida. 

Escolher casar-se é algo santo, e não pode ser tratado como coisa comum, isso fere a santidade de Deus, pois Ele santificou o casamento. A Bíblia fala de duas situações que legitimam o divórcio, que é o adultério, e o abandono do crente por parte do incrédulo. Ao meu entendimento, ele não está tendo um comportamento de cristão, porém, ainda não creio que possamos considerá-lo como um incrédulo ou ímpio, pois pode ser que esteja reagindo dessa forma por causa dos desencontros sexuais que estão tendo. Não que isso justifique, pois um erro não conserta o outro, e geralmente o segundo erro é ainda maior que o primeiro. 

Agora, a continuar essa bebedeira dele, esse descompromisso com o casamento,e, por conseguinte, com Deus, então, depois de muito lutar, você poderia começar a pensar sobre a possibilidade de um divórcio, mas veja como coloquei as palavras. Ele teria que se enquadrar em I Tm 5.8, onde diz que aquele que não cuida de sua casa, tem negado a fé e é pior do que o incrédulo. Isso, somado ao abandono emocional e mesmo presencial da família ( I Co 7), poderia legitimar uma separação. 

Não faça nada sem muita oração, ore até Deus mudar a situação, ou mudar você, para um lado ou para o outro, não faça nada com dúvida.

Quanto aos seus questionamentos se o ama, se fez a escolha certa ou não, são questionamentos fora de tempo, deveria ter pensado antes do casamento. A pergunta é oportuna, mas em momento inoportuno, é certa, mas em hora errada. 

O que deve fazer agora é crer que Deus pode abençoar essa união, fazer de vocês uma família que cumpra o propósito de Deus para o ser humano que de adorá-lo e servi-lo, sendo útil para o Reino de Deus. E mais, a Bíblia diz que Deus é quem derrama amor em nossos corações ( Rm 5) e que o evangelho de Cristo é poder de Deus para a salvação ( cura, libertação, preservação) de todo aquele que nele crê. Também diz que o coração do Rei está nas mãos de Deus e ele o move para onde quer, assim como faz com as águas do rio, entende isso, Deus pode mudar sua história quando você voltar a crer nisso e a desejar. 

A continuar assim, com esses pensamentos de separação e incertezas se ama ou não ama, se escolheu certo ou errado, sabe o que vai acabar acontecendo? Satanás vai encostar um barquinho bem pertinho de você para levá-la a águas profundas do mar do pecado. É isso que penso. 

Sabe minha irmã, eu insisto em aconselhar as pessoas quanto ao casamento porque sei dos planos de Deus para o casal, seus propósitos espirituais, pois o bom casamento é o útero de Deus que gera a maioria dos filhos para o seu Reino, e por isso mesmo, a fúria de Satanás e sua luta para destruir esse útero. Converse com seu marido, abra o coração, fale de seus sentimentos, não faça acusações, fale de você, não fale dele e pergunte se ele quer conversar a respeito. Se ele disser que sim, então converse de forma madura e equilibrada, fale do que Deus pode fazer de sua família, dos planos eternos do Criador, e depois das coisas que podem e devem ser consertadas. Preste atenção nos gritos dele por mais sexo, afinal, é por causa de sexo que um homem se casa, ao menos inicialmente. Talvez ele tenha razão em reclamar, apenas está errando no modo de fazê-lo.

 Você poderia também pensar em limites, isso num segundo momento. Caso ele não pare com essas saidinhas, pense numa resposta sua em atitude, pense em algo que demonstre a não aceitação da situação. Por exemplo, você poderia lhe dizer que se não parar, ou se acontecer de novo, essa bebedeira e noites fora de casa, então, você irá se preparar para uma separação, diga e faça mesmo. Isso vai botar uma "pulga atrás da orelha" dele. E olha vou deixar um versículo que é a sua história: 

" Quem está satisfeito despreza o mel, mas para quem tem fome até o amargo é saboroso. Como ave vagando longe do ninho, assim é o homem perambulando longe do lar!" Pv 27.8

  Pense nisso. fique com Deus, fique em família.

Aconselhamento: Me separei e não consigo ser feliz novamente.

Pastor Ismael, sou grato pelo Ministério Casados em Cristo, pelo blog de vocês porque tenho buscado orientações nele, tenho me alimentado espiritualmente, e buscando um estilo de vida um pouco diferente daquilo que eu vinha até agora vivendo.

Eu me divorciei de meu marido, éramos um casal cristão, e não estávamos vivendo bem, havia brigas, desencontros, agressões verbais, desconfiança, e falta de intimidade, entre outras coisas mais. Então decidi me divorciar e assim o fiz. Acontece que agora, depois de quase dois anos eu ainda não consegui me resolver emocionalmente, e nem tão pouco espiritualmente. Estou sem frequentar uma igreja, e de vez em quando vou a um culto aqui e acolá, mas sem nenhum envolvimento com a igreja. Não sei o que fazer, de vez em quando saio com um pretendente, mas parece que não é isso que quero, e logo desisto daquela pessoa também. O senhor poderia me dar um conselho, uma palavra, uma orientação?

RESPOSTA: 

Irmã, paz e graça. Entendi perfeitamente a sua situação e o seu momento delicado. É muito comum casais cristãos estarem vivendo uma dificuldade, com problemas de relacionamento, com comunicação cortada ou truncada, e assim a coisa piora, e vêm agressões verbais e até física e eles decidem que não dá mais. Geralmente, os conselheiros e amigos sem formação cristã dizem que o amor é assim mesmo, é bom enquanto dure, mas que tem um fim liquido e certo e que as pessoas devem estar preparadas para uma eventual separação. Dizem que ninguém é de ninguém, que o amor é uma chama e citam o poeta e assim, quando dão por conta, casais estão prontos para uma separação e cada um busca o seu caminho. Num primeiro momento eles não querem novos relacionamentos, estão meio que assombrados e traumatizados com a experiência negativa pela qual passaram. Porém, os dias vão se passando e alguns se apaixonam de novo e conseguem refazer a vida. Outros não têm a mesma sorte. O problema de relacionamento parece que os acompanha, e continuam infelizes. A gente observa de forma bem distinta algumas coisas que são muito forte dentro desses cristãos descasados e, nos casos de não sucesso na nova vida, observamos que eles têm dúvidas e temores aos montes. Primeiro, será que Deus aprovou minha separação, será estou em pecado? 

O que Deus está pensando de tudo isso, de minhas escolhas? Bom, essa dúvida leva a um distanciamento de Deus, pois que a dúvida não procede e não tem parte com Ele. Afastados de Deus e de sua igreja, vivem assim meio que fora do ninho, não se sentem bem em lugares onde seria para o lazer e a diversão, os amigos parecem que não são tão legais assim, e gostam das coisas que a pessoa aprendeu a não gostar. Alguns, num desespero e medo da solidão, acabam arrumando outro amor, um casamento pior do que o primeiro. Ora, entrar num casamento, trazendo a bagagem e traumas de um casamento anterior, questões que não foram bem resolvidas, feridas não tratadas, perdão não liberado, é um prato cheio para a infelicidade. Elas tendem a viver em função do medo de errar de novo, e achar que o que passaram vai necessariamente acontecer mais uma vez, dúvidas e mais dúvidas, e assim, o amor não floresce, mas empobrece. O sentimento de culpa é o mais comum, muitos fazem um juízo terrível de si mesmo achando-se culpados por não ter lutado mais ou feito de maneira diferente, outros, não se perdoam por ter perdido um amor que poderia ter dado certo, mas uma escolha errada e agora não dá mais. A cada novo relacionamento, as comparações logo surgem, às vezes para melhor, outras, para pior. E quando há filhos então? Quem se casa com alguém que traz filhos de outra relação, precisa conquistar a todos, inclusive os filhos. Outro problema recorrente é a dificuldade financeira, a luta pela pensão, pela guarda dos filhos, o patrimônio que está à venda, enfim, um turbilhão de coisas para resolver e tudo permeado de rancores e desconfianças. Então, minha querida, você não está só, temos muita gente tentando se manter em pé, reconstruir a vida, mas a cada passo para frente , dois para trás. Há um tempo de adaptação a nova vida, penso que de início é tempo de ficar sozinho, de pensar, de digerir todas as coisas acontecidas. É tempo de se recolher no pavilhão de Deus, e o pavilhão Dele sobre nós é o amor e o acolhimento, ainda que tenhamos errado, que escolhemos mal, ele é o Pai Maravilhoso. Você está de fato fora do ninho, “sem eira nem beira”, então, faça o certo, volte para o acolhimento de Jesus, seja ele tua prioridade, acalme-se, alegra-te Nele, e dias menos dias, algo novo surgirá. Se houver pecado, arrependa-se e peça perdão, se for possível reconstruir a vida com o mesmo homem, sem destruir a vida de outra pessoa, então corra atrás, quem sabe dá tempo e o amor pode ser melhor do que a primeira vez. O que você não deve fazer é desestruturar tua vida emocional, perder o caráter, cair na devassidão, não, não faça isso. Quando sentir desamor, Cristo te dá amor, não precisa sair correndo de braço em braço, de cama em cama, em busca de um pouquinho de afeto, não faça isso. Você é gente do céu, continua sendo e sempre será, apega-te a Deus e te sobrevirá o bem.

E para quem ainda está casado, mas pensa em separar, digo, pense bem, pense melhor, às vezes é mais vantagem investir do que desistir. “Não jogue fora a água suja da bacia com o bebe limpo dentro dela.”

E em qualquer situação, o amor de Deus por nós é incondicional, não depende de nossa performance, de nossos acertos, do quanto somos bons. Isso é o que chamo de conforto e segurança, bondade de Deus. Abraços.

Meu marido não conversa, não tem amigos, estou abandonada.

Pastor sei que o Senhor tem uma vida corrida e talvez nem responda aos meus questionamentos, mas estou angustiada e preciso desabafar. Sou casada há 20 anos, nos casamos na igreja e hoje meu marido é presbítero, ele sempre foi um homem muito fechado e mal humorado, mas,  de uns tempos pra cá as coisas pioraram, ele trabalha em dois empregos de segunda a segunda, é bom pai e crente do pé roxo ultra radical, fica sem descansar, sem dormir mas não perde um culto, em compensação mal fala comigo, não saímos juntos, nesses vinte anos nunca viajamos nem para passar fim de semana em lugar nenhum. Se quero sexo tenho que ir atrás e praticamente durante a relação dizer tudo o que ele tem de fazer. Passei por uma depressão forte e o que ele faz é só falar que eu não sirvo verdadeiramente a Deus, que vou ser castigada, enfim estou perto de fazer 45 anos não tenho mais paciência em viver com ele, ele não fala com ninguém quase da minha família, não tem amigos, não frequenta nenhum evento social comigo e se vai faz mais vergonha porque se mantem afastado de todos e sai em menos de meia hora. Me sinto só e abandonada, já pedi para procurarmos aconselhamento, psicólogo, encontro de casais, mas ele acha que tem só que orar, diálogo não existe, quando começo a falar ele diz que eu mudei, que não ligo pra ele como antes e não me deixa falar, mudei sim aprendi a deixar ele de lado como ele faz comigo. Pastor não suporto mais estar com ele estou deprimida, desenvolvi compulsão alimentar engordei nos últimos anos mais de 30 quilos, tive um tumor e sinceramente estou morrendo espiritualmente, estou querendo me separar, tenho medo de como isso vai repercutir na igreja que todos tem ele como santo mais não suporto mais isso, minha filha que é adolescente fala que quando casar não quer um marido como o pai e que não sabe como eu aguento ele, ela ate diz que ele é bom pai pra ela mas que vê a forma como ele me trata e não quer nunca alguém como ele. Será que estou errada se me separar? Não olho outro homem e sinceramente depois desse meu casamento quero distancia de qualquer outro relacionamento. Meu marido chega ao cumulo de dizer que reclamo dele de barriga cheia porque ele não me bate e eu deveria ser feliz por isso, não me bate, mas me despreza isso também não é violência? Enfim não vejo outra saída a não ser o divorcio sei que Deus não quer isso, mas não tenho mais força pra continuar. Por favor, se puder me responda.

RESPOSTA:

Irmã, vejo pelas suas palavras que você está muito deprimida mesmo, e é preciso cuidado quando se está deprimido porque tudo fica cinza e sem brilho. Você reclama dele, mas também é possível que ele tenha reclamações quanto a sua depressão ou modo de ser. O bom é conversar à respeito, quem sabe com um mediador, um conselheiro, um profissional, mas acredito que isso seja difícil, então vamos tentar por aqui. Primeira coisa, você é uma mulher de Deus, com quarenta e cinco anos de idade, desistir do casamento agora, pode ser um erro enorme. Você não pode ficar sem igreja, não pode deixar Deus, e um divórcio ilegítimo fará com que você fique com vergonha do Senhor e com sentimento de culpa pelo resto da vida, e sem se esquecer de que tem uma filha, que se apoia em você. Veja, mesmo estando ruim o seu casamento, não há adultério, não há agressão física, coisas que justificariam uma separação, o que está faltando é um pouco mais de alegria e um relacionamento prazeroso. Fico pensando, até transar vocês estão conseguindo, então, alguma coisa de bom há nisso tudo. Ele diz que você mudou com ele, pergunte a ele em que você mudou? Acho que você é uma mulher sábia, só está faltando um pouco de habilidade para tratar com esse homem de Deus, porém, bronco, um pouco rude quem sabe. Decida colocar alegria na sua casa, mude o foco, saia dessa depressão, busque tratamento, mexa-se, faça alguma coisa, quem sabe umas caminhadas, envolva-se com as obras da igreja, vai aprender algo novo, quem sabe um curso profissionalizante, saia da dependência total e exclusive dele. Você não pode esperar por mudanças fazendo as mesmas velhas coisas, tudo sempre igual, sem reação, sem motivação, encha-se de Deus, já cedo, bota um louvor para tocar, tire a poluição espiritual que ronda sua casa. Junte-se a sua filha, façam algo bom, ajude alguém, façam comidas gostosas com dietas magras, empenhe-se em emagrecer, e pare de jogar a culpa nele pelo seu peso, apesar de tudo. Qual o último livro sobre relacionamento que você leu? E outro qualquer, qual foi? Qual foi sua atividade na igreja que te fez feliz, ajudou alguém? Qual a ultima vez que fez caminhada? Você diz estar morrendo espiritualmente então essa é a hora de se levantar. Pense assim, morrer já eu não vou, então, decido viver, e viver bem. Construa sua felicidade com ajuda de Deus, com coisas boas e honestas, troque as lentes cinzas de seu óculos, comece ver a vida com mais cores. Mude seus pensamentos irracionais, coloque Deus neles. Não existe nada mais poderoso que a Palavra de Deus para nos encorajar. Você está a autoestima muito baixa, e é preciso reagir, não é seu marido sozinho que vai tirar você desse buraco existencial, é você mesma com Deus. Será que o único prazer seu é o sexo, então é pouco mesmo, pois um casal de média idade vai transar 18 a 24 vezes no ano, e isso ajuda, mas não resolve, é preciso ter outras fontes de prazer, um livro, um passeio na praça, uma caminhada leve, uma dieta, um jejum, uma obra de caridade, um filho adotivo, coisas assim. Estar motivada, entusiasmada é estar cheio de Deus, esse é o significado dessa palavra, faça isso, contamine seu marido com sua alegria e disposição. Ou você pensa que ele também não sofre vendo você comendo e engordando, comendo e engordando, até quando isso? Onde acha que vai parar? Num diabetes, num câncer que você já teve? Não, não é isso que Deus tem para você. Vou te dar um lição, peque um caderno e anote todos os textos da bíblica onde encontrar uma palavra de fé e motivação, cura e libertação, e vá anotando, depois decore esses textos e creia neles. Eu já tive depressão e sei o que estou falando, quando minha mente começava a ver tragédia em tudo eu apanhava minha listinha de textos que me botavam para cima, com promessas do cuidado de Deus, e assim venci a depressão. Se tiver difícil, busque ajuda médica, tome medicamento, será uma “muletinha” por pouco tempo e funciona. Vou te contar uma história, alguém tinha um cavalo, e ele caiu num buraco, e esse alguém achou que talvez não valesse a pena tentar resgatar o cavalo, em virtude do custo, das dificuldades, enfim. Então, mandou enterrar o cavalo vivo mesmo. Mandou os trabalhadores jogarem terra sobre o cavalo que estava no buraco. Porém, cada pá de terra que caia no lombo do cavalo ele se agitava e fazia cair aquela terra e assim à medida que foram jogando terra, o cavalo fui subindo até sair sozinho do buraco. Se a vida lhe joga terra no lombo, sacode e vá saindo desse buraco, na força e no poder de Deus. Creio que não podemos mudar alguém, mas podemos influenciar as pessoas pelo nosso proceder, e quando você se levantar, então, estará em condições de levantar o seu marido, esse bronco e rude, mas de Deus, não se esqueça disso, ele tem valor, assim como você é valorosa, só precisam de ajustes comportamentais e de pensamentos. Lembre-se, talvez você não consiga mudar tudo, mas o suficiente para ser feliz em família.

O Pastor está destruindo meu casamento.

Ola pastor,
estou casada há 6 meses, achei que seria muito feliz, e na verdade eu e o meu marido nos damos muito bem. Nos somos evangélicos, ele prega na igreja, cuida da mocidade, e o pastor da igreja fala que meu marido tem um chamado de pastor. Ate ai tudo bem, mas eu tenho 21 anos e meu esposo 22, saio todos os dias as 7 da manha e retorno as 11 da noite, porque tenho que trabalhar para ajuda-lo e tenho que ir para a escola, pois em julho me formo em técnico em agropecuaria. Por isso quase não ficamos juntos, pois o meu marido trabalha final de semana também. Mas o que está acabando com nosso casamento é o fato do pastor da nossa igreja ficar se metendo na nossa vida, ele fica fazendo a cabeça do meu marido, falando que eu tenho que andar com ele na obra, que eu estou orando pouco, que ele deu um tiro no pé de ter casado comigo, que se fosse ele me devolvia para os meus pais, ele mora em cima do nosso apartamento, estou muito chateada pois o meu marido fica pegando no meu pé para eu fazer a obra, porque esse pastor fica enchendo a cabeça dele. O problema é que esse pastor quer que agente de para as pessoas uma coisa que nos não temos, quer que aconselhamos pessoas, famílias, mas como eu vou falar de uma coisa que nem eu sei ainda. Esse pastor fica me ameaçando que se eu não der um jeito o meu marido vai arrumar outra. Outra coisa, estamos passando muito aperto financeiro, então nosso dinheiro é curto, toda vez que vamos ao mercado, esse pastor pede para comprarmos as coisas para ele que depois ele da o dinheiro, ai eu não concordo, mas é o marido que manda, ai tenho que aceita, ele comprou umas roupas no nome do meu marido e não pagou, e o nome do meu marido foi para o SPC, ele manda o meu marido fazer evento para os jovens, mas quem tem que bancar tudo é nos dois, ele não da nem uma oferta da igreja para ajudar. Agora pastor eu já não aguento mais, porque eu como comida gelada todo dia, porque não sobra para eu poder comprar marmitex, tem vezes que aqui no serviço minha comida azeda, devido ao calor, ai eu fico com fome, porque trabalho longe de casa, estou doente e preciso ir ao medico, mas tenho medo de ir e ter que comprar remédio e eu não quero sacrificar meu marido, estou com uma tendinite no punho direito, devido ao uso do mouse do computador. Eu não tenho tempo nem para comer, como irei fazer visitas da igreja, no sábado tenho que limpar a casa e no domingo lavar as roupas. E estou passando por um período que não quero pregar no púlpito da igreja, mas na verdade é que perdi a alegria de congregar nessa igreja, e não reconheço esse pastor como meu pastor, pois nunca vi ate hoje um pastor semear contenda entre um casal. E eu estou decidida a largar meu marido, porque ele não me defende desse pastor, e tudo que ele fala meu marido aceita mesmo sabendo que esta tudo errado, por causa da submissão a autoridade, e o pastor falou para ele que ele vai ter que me largar porque não faço a obra com ele, mas eu falei para ele que se ele me pagar o salario que ganho aqui porque eu preciso, ai eu faço a obra de Deus o dia todo. O senhor me ajuda pastor, porque estou pensando em hoje ainda ir embora de casa, porque essa situação esta me deixando triste, depressiva e surtada, e eu não vou aguentar muito tempo, vou ficar louca, ja pedi a Deus a minha morte, porque eu não sei o que fazer, o meu marido fala que ama mais o ministério dele do que eu.

RESPOSTA: 

Olá irmã, paz em meio a tempestade. Olha, vou ser breve e contundente. Esse “pastor” de sua igreja não é pastor, é lobo. Seu marido é um jovem inexperiente que está sendo manipulado e  encorajado por esse mau caráter, falso pastor , que está com interesses escusos, interesses estranhos. Ele demonstra querer  um patrocinador, alguém que lhe faça favores e ajude a custear sua vida. Então, já que seu marido está cego, tome atitudes. Chame-o, converse ( não brigue, não grite) e seja firme , demonstre controle emocional, e diga-lhe que você não aceita mais essa situação e vai reagir contra esse estado de coisas, mostre na Bíblia quais são os requisitos necessários para alguém ser líder na Casa de Deus.  Caso teu marido te ouça, e estando no poder de vocês tirá-lo do imóvel onde  moram, façam isso. Não sendo possível, procure mudar daí. Esse sujeito tem vida oculta, quem sabe não é um bandido escondido atrás de uma capa de pastor. Infelizmente tenho visto muitos "obreiros" que eram gente de má indole, sem caráter, que se "converteram" e sem mudanças no caráter estão por aí, como vampiros no seio da igreja.   Não vá nessa igreja. E se a igreja tiver alguém acima desse pastor, vá e denuncie o que está se passando. Você não estará lutando contra Deus não, fique tranquila, você estará lutando para salvar seu casamento e arrancar seu marido das mãos de um salafrário. Sabe irmã, se tiver acesso a informações sobre ele, peça ajuda a algum policial amigo, puxe os antecedentes criminais dele, penso que ficará surpresa, puxe também o SPC, SERASA, esteja munida de informações e mostre para seu marido, quem sabe assim ele acredita. E tem mais, cuidado para não perder o marido para ele, vai saber se não é um homossexual enrustido e infiltrado na igreja. Quem  tenta separar um casal é porque está interessado no marido ou na esposa, fala para o seu marido acordar. E faça logo.  Caso, você esteja só, sem apoio, procure ajuda de sua família, peça ajuda de alguém de confiança de seu marido para aconselhá-lo e na pior das hipóteses, caso o quadro não mude, seu marido não acorde, então, radicalize,  vá para casa de seus pais e fique lá até que seu marido tome jeito de homem e deixe de ser menino. Esse lobo vai colocar seu marido em maus lençóis, já mostrou que além de outras coisas é caloterio, usou o nome dele para compras e não pagou, e vai tentar outras coisas, por isso não brinque. Olá irmã, paz em meio a tempestade. Olha, vou ser breve e contundente. Esse “pastor” de sua igreja não é pastor, é lobo. Seu marido é um jovem inexperiente que está sendo manipulado e  encorajado por esse mau caráter, falso pastor , que está com interesses escusos, interesses estranhos. Ele demonstra querer  um patrocinador, alguém que lhe faça favores e ajude a custear sua vida. Então, já que seu marido está cego, tome atitudes. Chame-o, converse ( não brigue, não grite) e seja firme , demonstre controle emocional, e diga-lhe que você não aceita mais essa situação e vai reagir contra esse estado de coisas, mostre na Bíblia quais são os requesitos necessários para alguém ser líder na Casa de Deus.  Caso teu marido te ouça, e estando no poder de vocês tirá-lo do imóvel onde  moram, façam isso. Não sendo possível, procure mudar daí. Esse sujeito tem vida oculta, quem sabe não é um bandido escondido atrás de uma capa de pastor. Não vá nessa igreja. E se a igreja tiver alguém acima desse pastor, vá e denuncie o que está se passando. Você não estará lutando contra Deus não, fique tranquila, você estará lutando para salvar seu casamento e arrancar seu marido das mãos de um salafrário. Sabe irmã, se tiver acesso a informações sobre ele, peça ajuda a algum policial amigo, puxe os antecedentes criminais dele, penso que ficará surpresa, puxe também o SPC, SERASA, esteja munida de informações e mostre para seu marido, quem sabe assim ele acredita. E tem mais, cuidado para não perder o marido para ele, vai saber se não é um homossexual enrustido e infiltrado na igreja. Quem  tenta separar um casal é porque está interessado no marido ou na esposa, fala para o seu marido acordar. E faça logo.  Caso, você esteja só, sem apoio, procure ajuda de sua família, peça ajuda de alguém de confiança de seu marido para aconselhá-lo e na pior das hipóteses, caso o quadro não mude, seu marido não acorde, então, radicalize,  vá para casa de seus pais e fique lá até que seu marido tome jeito de homem e deixe de ser menino. Esse lobo vai colocar seu marido em maus lençóis, já mostrou que além de outras coisas é caloterio, usou o nome dele para compras e não pagou, e vai tentar outras coisas, por isso não brinque. Com relação ao seu marido, tente salvar seu casamento, mas também preste atenção, pode ser que ele não seja tão inocente assim nessa história toda. Quem sabe ele não esteja querendo a separação porque o sexo que ele querida já teve e agora não quer mais "brincar" de ser marido.A Bíblia diz em I Tm 5.18 que quem não cuida dos de sua casa tem negado a fé e é pior do que o incrédulo, ele está  te abandonando  dentro de casa, então, coloque tudo isso em oração e a medida que vai orando, vai agindo segundo a direção que Deus ti der.