aconselhamento: Um bom marido, porém, pouco carinhoso.

Pastor:

 Sou casada a 08 anos e sempre fui submissa a meu marido. Quando havia um clima pesado, uma discusão, sempre me calava ao pedia perdão para que a situação não piorasse. Os primeiros anos foram uma benção, casei virgem e tudo era perfeito, mas observei que ele não era muito carinhoso, sempre relevei pois acreditava que na infancia ele não aprendeu o que é carinho. Mas os anos se passaram e parece que o romance acabou, acontece de forma esporádica. Hoje estou mais dura , agressiva com as palavras. Ele faz tudo por mim, renuncia a própria  vida, mas sinto falta do carinho de palavras amorosas, não sei o que está acontecendo. Ele é tudo o que tenho, é meu amigo, namorado, amante, minha vida. O que faço me ajude.

RESPOSTA:

Olha você reconhece os valores que ele tem, chegando a dizer o quanto ele significa para você, isso é bom, uma razão para lutar por esse amor. Leia o livro de Cantares ali encontrará muitas dicas românticas, sendo a sulamita uma mulher provocante, que se arrumava, perfumava, preparava o ambiente para uma noite fora de casa, certamente, uma mulher de atitude no quesito sexual. Há pessoas que de fato são pouco românticas, porem, isso as vezes é compensado com outras virtudes, como no seu caso.  Antes de ficar triste por ele não ser carinhoso, romântico como você gostaria que fosse, seria interessante ensiná-lo , provocar nele esse comportamento. E como fazer isso? É falando do que você gosta, é valorizando bastando o menor do gesto romântico que ele tiver, é não criticando, mas falando de seus sentimentos, do quanto isso faz bem a você. Ensine ele a comprar flores ( mesmo um vasinho mais barato) ,   Penso que você deve ser proativa e não reativa. Procure o seu marido amante, façam um programa a dois, recomece o romance, antes que o coração dele fique longe demais. Provavelmente a sua linguagem de amor é tempo com qualidade, elogios e toque físico, e isso quem sabe esteja contrastando com ele, que pelo jeito , ama fazendo coisas, de maneira que ele pode estar gritando "eu ti amo" quando faz algo para você , mas você não escuta por causa que esperava um toque, um elogio, um tempo exclusivamente seu e dele. 
E Lembre-se que para o homem carinho é sexo, então, o caminho é esse.O homem dá carinho quando recebe sexo, e a mulher dá sexo quando recebe carinho, é um ajuste necessário.
Agora, você diz que esta seca com ele, isso não é bom, pois mesmo que ele não seja romantico, na verdade, do jeito dele, gosta da proximidade, do sexo e tal, e fazendo assim, as coisas pioram, vou até te sugerir um livre Amor e Respeito de Emerson Eghericks, ali o autor fala das prioridades masculinas e femininas num relacionamento e o que fazer quando as coisas não são como desejamos. Resumindo, seria isso: Iniciativa, atitude, isso vai ajudar, enquanto afastameno só vai piorar. Sempre que você tiver que escolher entre distanciamento e proximidade, escolha o último sempre, pois assim não abre espaço para intrusos. As vezes é preciso aprender amar com um amor perceptível mesmo quando o outro não está merecendo, porque em algum momento ele vai se dar conta.

Abraços. Pr Ismael

Aconselhamento de casais Tenho um caso com meu chefe preciso de aconselhamento.

Boa tarde, gostaria muito de uma orientação mas creio que sei exatamente o que vou ouvir. Mas mesmo assim vou contar brevemente. Fui casada por 10 anos com um homem ciumento, um pouco possessivo, inseguro, controlador. Por outro lado sempre fez tudo por mim, acho que me amava mas de uma maneira que era descontrolada. Brigávamos muito pois eu não aceitava aquele tipo de desconfiança e também aceitava tudo que ele me impunha. Sempre respeitei e fui fiel mas ele não enxergava. Chegou ao ponto de a falta de respeito parar nas agressões físicas. Perdoei todas as vezes, mas acho que não totalmente pois sempre jogava na cara dele as agressões, mas queria continuar casada, apesar do sentimento estar balançado. A bagunça que me coloquei é a seguinte: expus minha vida para meu chefe que sempre foi um confidente e amigo e chegou ao ponto que não sei se confundi as coisas ou o que: me envolvi com ele...(leia mais, clique abaixo)

Aconselhamento conjugal: Posso praticar o sexo anal e trazer um terceiro para nossa cama?

Paz pastor, vou contar minha história, pois preciso de uma orientação. Sou evangélica e o meu marido também, é somos casados há 8 anos, e temos 2 filhos , vivemos bem graças a Deus, temos uma vida sexual boa, e já fazem  2 anos que comecei a praticar sexo anal, com o meu marido no começo não gostei muito, mas, agora eu gosto, tenho prazer em praticar sexo anal, mas, por varias, vezes mim sentia como si tivesse fazendo algo errado com o tempo essa sensação foi passando, faz algum tempo que ele me pediu para nós transarmos em trés de cara eu disse não mas na realidade eu sempre quis também fazer a três,  mas fico um pouco insegura, fico pensando no depois. Ele disse a mim que ele tem essa fantasia e que não tem coragem de me trair, mas, queria eu e outra mulher na cama com ele assim ele fica satisfeito e não iria me esconder nada, então, eu disse a ele que iria pensar, mas, também disse a ele que se eu topar depois vai ser eu ,ele, e outro homem, pois, eu tenho essa fantasia e ele disse que tudo bem. Me ajude, é errado nos realizarmos nossas fantasias se o casal tem esses desejos, espero sua resposta.

Irmã, paz. Querida, eu vou responder a sua carta com amor e com tristeza. Com amor porque isso é próprio dos santos, e com tristeza por saber que algo tão agressivo a nossa fé, aos preceitos de Deus, possa ser imaginado com algo natural, ou algo bom para o casal casado em Cristo. Eu sei que vocês estão no campo da ideias, estão discutindo o assunto, mas já escancarando as portas para o mal entrar e arrebentar com a família de vocês.

Olha, você pode ter muito prazer sexual, pode praticar o sexo anal, mas não sem antes considerar , pelo menos, três textos bíblicos, e aí, sim, chegar a uma conclusão se deve praticar o pretendido ou não. Estes textos são os seguintes:

Rm 1:24-26: "Por isso também Deus os entregou às concupiscências de seus corações, à imundícia, para desonrarem seus corpos entre si; Pois mudaram a verdade de Deus em mentira, e honraram e serviram mais a criatura do que o Criador, que é bendito eternamente. Amém.Por isso Deus os abandonou às paixões infames. Porque até as suas mulheres mudaram o uso natural, no contrário à natureza.E, semelhantemente, também os homens, deixando o uso natural da mulher, se inflamaram em sua sensualidade uns para com os outros, homens com homens, cometendo torpeza e recebendo em si mesmos a recompensa que convinha ao seu erro.E, como eles não se importaram de ter conhecimento de Deus, assim Deus os entregou a um sentimento perverso, para fazerem coisas que não convêm;

I Co 6.9-13; “Não sabeis que os injustos não hão de herdar o reino de Deus?

Não erreis: nem os devassos, nem os idólatras, nem os adúlteros, nem os efeminados, nem os sodomitas, nem os ladrões, nem os avarentos, nem os bêbados, nem os maldizentes, nem os roubadores herdarão o reino de Deus.

E é o que alguns têm sido;... Mas o corpo não é para a prostituição, senão para o Senhor, e o Senhor para o corpo." 

Hb 13.4 - " Venerado seja entre todos o matrimônio e o leito sem mácula; porém, aos que se dão à prostituição, e aos adúlteros, Deus os julgará." 

Os  pecados praticados e/ou pretendidos, mas já consolidados em seus corações, são no mínimo dois, sodomia e adultério, e estes dois estão na lista daqueles que excluem vocês do Reino de Deus. 
Sabe, minha irmã, o casamento, a família são coisas sagradas e não podem ser tratadas como coisa comum, pois foram santificados pelo Senhor. Eles são mais do que instituições humanas, Deus está neles, ele criou, e participa deste relacionamento, inicialmente como uma testemunha e depois, como um ajudador, um conselheiro, um abençoador.

Deus quando criou o casamento tinha a ideia de que o casal iria governar esta terra como representantes Dele, veja o Salmo 8:3-9, “ Quando vejo os teus céus, obra dos teus dedos, a lua e as estrelas que preparaste;Que é o homem mortal para que te lembres dele? e o filho do homem, para que o visites?Pois pouco menor o fizeste do que os anjos, e de glória e de honra o coroaste.Fazes com que ele tenha domínio sobre as obras das tuas mãos; tudo puseste debaixo de seus pés:Todas as ovelhas e bois, assim como os animais do campo,As aves dos céus, e os peixes do mar, e tudo o que passa pelas veredas dos mares.O SENHOR, Senhor nosso, quão admirável é o teu nome sobre toda a terra!”.

Planejou o Criador que constituiriam famílias, gerariam filhos para Deus, povoando a Terra com pessoas santas, de maneira tal que quando alguém olhasse para um casal e sua família, a imagem deles, de pronto, remeteria o pensamento deste observador que Deus existe, e Reina através daquele casal, pois veria neles pureza, bondade, santidade, verdade e outros atributos divinos. Entenda que existe um plano maior para o casamento, tudo que somos, tudo que temos , nossos projetos e sonhos, desejos e ambições, tem que servir a um propósito estabelecido por Deus, os propósitos do Reino. Em Efésios 1, diz que haverá um tempo que todas as coisas se convergirão para o Cristo, tudo servirá aos seus propósitos, veja , o seu casamento deve ser um meio pelo qual Deus escolheu como um instrumento para salvar, primeiro a sua casa, e depois as demais pessoas, então, não pense que Deus projetou o casamento apenas para o seu deleite, para o seu prazer sexual e suas luxúrias, não. Há algo muito maior.

E ainda, se você soubesse o tamanho da destruição que chega na vida de todo adúltero, você temeria, então,  vamos elencar algumas coisas sobre eles:

-Se tornam inimigos de Deus: Adúlteros e adúlteras, não sabeis vós que a amizade do mundo é inimizade contra Deus? Portanto, qualquer que quiser ser amigo do mundo constitui-se inimigo de Deus.Tiago 4:4

-Serão comparados aos feiticeiros e ficarão de fora do Reino: Ficarão de fora os cães e os feiticeiros, e os que se prostituem, e os homicidas, e os idólatras, e qualquer que ama e comete a mentira.Apocalipse 22:15

-Estarão, desde agora, destinado a destruição e morte: E porque, filho meu, te deixarias atrair por outra mulher, e te abraçarias ao peito de uma estranha?

Eis que os caminhos do homem estão perante os olhos do SENHOR, e ele pesa todas as suas veredas.Quanto ao ímpio, as suas iniqüidades o prenderão, e com as cordas do seu pecado será detido.Ele morrerá, porque desavisadamente andou, e pelo excesso da sua loucura se perderá.Provérbios 5:20-23.

E por aí vai uma lista de maldições que se seguem. É só olhar a história de Davi, tudo o que ele passou por causa de um adultério, ele só não morreu porque diante do Profeta Natã, ele reconheceu o seu pecado, veja o texto: "Porque, pois, desprezaste a palavra do SENHOR, fazendo o mal diante de seus olhos? A Urias, o heteu, feriste à espada, e a sua mulher tomaste por tua mulher; e a ele mataste com a espada dos filhos de Amom.Agora, pois, não se apartará a espada jamais da tua casa, porquanto me desprezaste, e tomaste a mulher de Urias, o heteu, para ser tua mulher.Assim diz o SENHOR: Eis que suscitarei da tua própria casa o mal sobre ti, e tomarei tuas mulheres perante os teus olhos, e as darei a teu próximo, o qual se deitará com tuas mulheres perante este sol.Porque tu o fizeste em oculto, mas eu farei este negócio perante todo o Israel e perante o sol."

O preço do adultério de Davi foi, a morte do filho, estupro da filha pelo irmão,guerra e morte entre os irmãos, perda do trono para o filho, sua esposa transou com seu filho e todos soubera m.

Davi iria morrer, mas Deus reconsiderou poque ele confessou seu pecado: Então disse Davi a Natã: Pequei contra o SENHOR. E disse Natã a Davi: Também o SENHOR perdoou o teu pecado; não morrerás.2 Samuel 12:9-13, porém, as consequências não foram afastadas.

No final, depois de passar por todas as provas, Deus o reconstituiu como Rei e disse que ele era um homem segundo o seu coração.

Essa é a resposta para vocês dois: 

"Porventura tomará alguém fogo no seu seio, sem que suas vestes se queimem?

Ou andará alguém sobre brasas, sem que se queimem os seus pés?

Assim ficará o que entrar à mulher do seu próximo; não será inocente todo aquele que a tocar.Não se injuria o ladrão, quando furta para saciar-se, tendo fome;

E se for achado pagará o tanto sete vezes; terá de dar todos os bens da sua casa.Assim, o que adultera com uma mulher é falto de entendimento; aquele que faz isso destrói a sua alma.Achará castigo e vilipêndio, e o seu opróbrio nunca se apagará. " Provérbios 6:27-33

Portanto, pense bem, e escolha o melhor,essas fantasias já estão abrindo a sua casa para a destruição, arrependam-se, peçam perdão, consertem suas veredas, buscai ao Senhor enquanto se pode achá-lo.

Abraços. Pr Ismael

aconselhamento: Nossos problemas são muitos, quero fugir, ser feliz.

Bom dia! Pastor eu gostaria de um aconselhamento... Estou casada há 6 anos e sempre vivíamos intensamente nosso amor... depois do nascimento do nosso filho, há 3 anos, nossos conflitos começaram a crescer de tal forma que parece que tem uma barreira nos dividindo... não é culpa do nosso filho, é que não concordamos em quase nada em relação à educação dele... meu marido quer um tempo só para ele e não nos dá atenção... só quer assistir filmes, ficar jogando na internet, e diz que é porque ele trabalha e precisa de um tempo para relaxar... mas e eu... sou dona de casa e não tenho tempo para folgar... não temos dinheiro para sair ou para que eu possa fazer alguma coisa... procuro emprego há tempos e não consigo.... este ano eu fiz uma coisa errada, comecei a conversar um outro homem pela internet... eu estava estudando em um site e ele puxou assunto comigo, mas eu nunca tinha dado liberdade a ninguém... aí me envolvi emocionalmente... sei que foi traição mesmo não tendo conhecido pessoalmente... contei ao meu marido porque eu não gosto de esconder as coisas... ele ficou furioso... pedi perdão... e seguimos em frente.... não sei o que acontece... às vezes tenho vontade de ter outra vida... me sinto incompleta... insatisfeita.... amo minha família, mas não tenho alegria o tempo todo, é só um minuto e acabou... essa alegria se acaba com uma palavra mal pronunciada, na hora de corrigir a criança... meu marido é meio estúpido, quer tudo do jeito dele, não é romântico... reclama de tudo... me sinto como se eu fizesse tudo errado o tempo todo... não sei se meu passado influencia, pois minha mãe deixou eu e meus irmãos com meu pai e foi tentar a vida em outro país.... eles se divorciaram e meu pai casou duas vezes depois dela.... Sofro com rejeições... pois ninguém gostava de mim, só dos meus irmãos.... Eu amo e temo ao Senhor, mas às vezes tenho vontade de largar tudo e levar meu filho comigo para outro lugar, bem distante.... quero ser feliz.... não sei o que fazer.... um grande abraço...

RESPOSTA:

Bom, irmã, vocês estão precisando de uma restauração, um sopro de amor sobre o relacionamento conjugal.

Seria muito interessante vocês  fazerem um investimento no casamento e não desistir assim com tanta facilidade, mesmo porque, se vocês se divorciarem , logo acabarão se casando de novo, e os problemas serão os mesmos, e aí, o que fazer? Separar de novo?  O casamento requer tempo um para o outro, e quando cada um se isola com seus próprios afazeres, como jogos, computador, é sinal que está mais do que na hora de investir na relação. Procurem um evento de casais, pois é uma grande ferramenta de Deus na restauração de relacionamentos quebrados, participem de pequenos grupos na sua igreja, mas acima de tudo, procurem encher o coração da presença do Espírito de Deus, pois tudo o que você falou, mostra claramente que  estão vazios, tentando levar a relação através do egoísmo individual. Você quer ser feliz, ele quer um tempo para si mesmo. Será que não está na hora de vocês fazerem coisas juntos.

Quanto a educação do menino, vocês devem entrar num consenso, não ser permissivos demais, nem autoritários. Não devem se desautorizar mutuamente na frente dele, respeite quando o pai falar, e ele da mesma forma deve respeitar sua opinião e forma de educar. É possível que esse não seja um problema tão grave, pois é só um menino de 03 anos, uma questão de entendimento.

Quando as coisas do coração vão mal, as pessoas buscam fugir, ele se envolve com a internet, com filmes e jogos, e você buscou algo até se envolver com outro homem. Então é isso, foram se distanciando um do outro a ponto de sobrar espaço para o intruso, e agora, embora ele a tenha perdoado, mas sem tratamento, sem cura, não conseguem ter alegria a dois. Parece-me que o seu pecado é tratado por você como um pequeno deslize, e que os erros dele são vistos como grandes demais. É possível que se o ouvirmos, ele dirá o mesmo, que os seus erros são muitos, e que ele não está fazendo nada demais. Há um circulo vicioso em andamento na vida de vocês, um dos dois precisa dar um passo e quebrar esse círculo.

O amor nunca falha, nunca morre, o amor tudo espera, tudo suporta , tudo crê, então, em nome do amor e com amor, vocês podem superar esse momento ruim.

O primeiro passo para vocês é buscarem mais intimidade com  Deus, vocês estão longe demais, quando vocês se encherem do Senhor, essas coisas que se apresentam hoje, como grandes problemas se tornaram em nada.

Essa vontade que você tem de fugir, para ser feliz, e esse sentimento de que não é amada, que ninguém se importa com você, é um engano, uma mentira do coração, próprio de quem está deprimido. Você está distorcendo a realidade, seus sentimentos  não são verdades e confiáveis. Certamente você é amada de Deus, de seu marido, de seu filho e de muita gente,  você está olhando com lentes erradas.

Há cura para o casamento de vocês, só é preciso ir a busca dela, com orações, com enchimento do Espírito, com vida a dois, companheirismo, com volta aos tempo de namoro, com perdão mútuo e verdadeiro.

Tirem um tempo para os dois, fiquem sozinhos por um final de semana, desliguem a TV,o computador, dediquem-se um ao outro.

Decidam não brigar, mas conversar, curando as feridas da alma de ambos. Vão para a cama mais cedo, façam amor. Diminuam as exigências, e os conflitos e aumentem o prazer de se pertencerem, e Deus será com vocês. E lembre-se, ninguém é feliz o tempo todo, todos temos dificuldades, o que não podemos perder de vista é quem somos, somos filhos de Deus, temos nossa origem Nele, e estamos voltando para Ele. Somos um projeto inacabado de Deus, mas veja, inacabado, não abandonado, estamos caminhando em meio as lutas, olhando para Ele, em busca Dele. 

Aconselhamento: Fui negligente e ela quer a separação.

Pastor, tenho 43 anos sou casado há 13 anos com uma mulher mais nova do que eu; e desde o inicio viviamos brigando muito, sempre fui muito ausente nunca dei amor suficiente pra ela.Ela sempre me cobrou por isso, com toda essa idade nunca aprendi a dar amor a ela, pois apesar de ama-la nunca consegui expressar o meu sentimento e isso foi fazendo ela se afastar de mim. Além disso tivemos outros problemas com a saúde dela, pois adquiriu uma doença que alterava os hormônios, deixando ela sempre irritada e diminuindo o desejo dela sexual e isso causava muitas brigas ,e eu que sempre fui um cara muito nervoso falava muitas coisas que a machucava e quando foi um dia depois discutimos ela falou que nao queria mais continuar com o relacionamento e queria se separar de mim ,e ouvindo aquilo acho que fui ao inferno e voltei de tao abalado que fiquei ,parei, refleti e pensei, poxa, tenho que ser mais amoroso com ela, tenho que salvar minha familia, tenho que amar mais a minha famila,mais toda vez que a trato bem ela nao aceita falando que a opiniao dela nao mudou e que ela quer se separar o mais rapido possível, me mandando embora de casa ,pastor adquirimos tantos bens, temos uma bonita, casa temos 02 carros, temos uma fabrica de roupas, que funciona atras da minha casa e eu sei que se o nosso casamento acabar, tudo que nos temos tambem vai acabar.Pastor preciso de um conselho de como reverter essa situação.

RESPOSTA:

Pois é, meu querido, essa situação tem se repetido em muitos lares, infelizmente. Vejo  que a preocupação  com o bem material adquirido é grande, pois você mesmo na crise conjugal está pensando que o seu  patrimônio pode se acabar com uma eventual separação. E é com razão, pois, uma das áreas atingidas com o divórcio é a patrimonial. Mas, penso que, talvez, tenha sido este patrimônio adquirido , o grande intruso no seu casamento. A vida conjugal carece de um equilíbrio, um tempo para o casal, para os filhos, enfim, a vida em família não se resume a conquistas materiais, que pese que sejam também importantes. Parece que a sua esposa não acredita mais em você, é possível que tenha se cansado de lutar e de esperar por mudanças, mas se for só isso, você ainda terá a chance de mostrar que realmente a ama e a quer junto de ti, porém, se ela já tiver se enamorado de outro homem, aí as coisas se complicarão um pouco mais.Seja como for, o que você tem que fazer, é renovar o seu interior, os seus pensamentos e atitudes, mas isso tem que ser, na verdade, uma revolução, porque do contrário, assim que ela voltar, você deixa de praticar o que é bom para o casamento e as coisas voltam a ser como antes. Sabe, irmão, muitas vezes, as pessoas tem boas intenções e querem mudar o coração, mas ninguém faz isso melhor do que a presença do Espírito de Deus na vida de um homem, então, procure uma igreja para ali adorar a Deus, conhecer os Seus caminhos, aprender Dele, estar cheio da Sua bondade, e assim, as coisas tomarão um novo rumo em sua vida.Você está certo, tem que lutar pelo seu casamento e creio que toda circunstância , por pior que seja, esta sujeita a alterações a qualquer momento. Olha querido, às vezes nós pensamos que o casamento é só um meio que Deus criou para nos fazer felizes, ter uma companhia, prazer sexual, etc, mas não é só isso, Deus quer que o casamento cumpra o seu papel no Reino de Deus. O casal, servindo a Deus, vivendo com um só com o Pai, gerando filhos para Deus, enchendo a terra de gente boa, servos do Altíssimo, moradores da Nova Jerusalém. É na família onde se forma esse tipo de gente, gente parecida com Jesus. Um casal deve trazer as marcas de Cristo,as marcas do amor incondicional, da perseverança, da esperança renovada, do altruísmo, do cuidado com o outro, e assim, influenciar o mundo para o bem que há em Cristo Jesus. Leia o livro de Cantares e grife na sua bíblia as palavras que a sulamita fala sobre o marido dela, vamos nos lembrar de algumas dessas palavras:

” Eu sou do meu amado, e ele é meu”, está falando de uma certeza de pertencimento mútuo;

” Melhor e o seu amor do que o vinho”, fala do quanto prazer e alegria ele lhe proporciona;

” O meu amado é para mim, um ramalhete de mirra, morará entre os meus seios”, fala do carinho com que ela o guarda no seu coração;


” O seu falar é muitíssimo suave” , aqui ela exclama a doçura que há no falar do seu marido, sempre com ternura e amor, e não com grosserias e ofensas;


Então, querido meu, aproveite o momento de crise e reconstrua o seu relacionamento, saia dessa crise como alguém melhor para sua esposa. Compreenda que ela é o bem maior que você possuí, que os bens materiais não podem trazer a alegria que você busca.

 E Deus será contigo.

Aconselhamento: Um marido com o coração dividido.

Pastor Ismael,

Tenho 29 anos, estou casada a 8 anos, e temos uma filha de 04 anos, meu esposo sempre foi um pessoa muito trabalhadora, sempre se esforçou para dar o melhor a nossa família, porém eu não soube dar o devido valor a isso, logo que minha filha nasceu, meu esposo começou a fazer faculdade, me sentia muito sozinha, pois ficava o tempo todo só com minha filha, que devido alguns problemas de saúde, era um bebe chorão e dava um pouco de trabalho. Perdi o meu controle financeiro, e sempre com muito medo da reação do esposo, fui escondendo, mais devido a juros bancários a divida foi aumentando e eu ia tentando contornar aquela situação, sempre com medo dele descobrir. Meu marido sempre foi louco pelo trabalho dele, trabalha o tempo todo, quando não estava na faculdade estava no trabalho, até que começou apresentar sinais de stress, foi assim que entrou em parafuso durante um crise e acabou de afastado do trabalho. No inicio eu não levei a sério, pensando que seria somente uma fase e ele logo voltaria a trabalhar, e tenho plena consciência que não devida atenção a doença dele, e pelo contrário foi piorando, chegou um momento que ele estava com depressão, síndrome do pânico. Eu não sabia como lidar com aquilo, era uma coisa totalmente nova para mim.
Já tinha se passado uns 5 meses e ele ainda afastado do emprego, por atestado do psiquiatra, até que um dia ele descobriu a nossa situação financeira, que eu lutava de todas forma para sair e não consegui, foi terrível para ele, e para mim então pior ainda, mais mesmo assim, ele decidiu que nós íamos superar aquilo e continuamos lutando, mais agora é claro com esse peso nas minhas costas.
Nesse meio tempo fizemos o curso casados para sempre na nossa igreja, ele começou a participar do louvor e estava bem mais envolvido com a igreja. Em outubro de 2011 percebi uma mudança muito grande no comportamento dele, comecei a desconfiar de uma traição, pois ele estava muito ligado a uma amiga da faculdade dele, perguntava e ele sempre negou. Foram tempos de tormenta, pois ele mentia, sumia, e eu sempre desconfiada, sofria muito. Até que ele assumiu, que estava com essa mulher há mais de 9 meses, e pior de tudo, não sabia o que sentia por ela, estava realmente envolvido e ela também era casada.
O meu mundo caiu naquele momento, e saiba que tinha grande parcela de culpa nessa traição, se não tivesse escondido tanta coisa dele, talvez não daria brecha para essa mulher e essa traição. Mesmo assim perdoei e decidimos ficar casados.
Mais era visível a diferença nele, muito distante muito frio, e eu sofria pois sabia que ele ainda pensava na outra mulher.
Em fevereiro ele me chamou para conversar e pediu separação, novamente eu sofri muito. Pois acreditava que nosso amor era forte o suficiente para superar tudo isso juntos. Ele esta em outra cidade, pois esta abrindo uma empresa lá. Ainda não tomou nenhuma iniciativa de procurar advogado para o divórcio, muitas roupas dele ainda estão em casa. Ele vem todo final de semana para ver a filha e acabamos fazendo sexo. Mais continua afirmando que quer separar, que não vê outra saída. Falo para ele que amo muito, que quero continuar casada e não vou desistir no nosso casamento. Estamos conversando muito sobre o negócio dele, sobre nosso casamento, ele confidenciou que ainda sente alguma coisa pela amante, e que ela fazia muito bem a ele, pois eles conversavam muito, isso me machuca demais, pois ela deu a ela uma coisa que soube dar, ouvidos para escutar. Muitas vezes, enquanto ainda estávamos casados tentei conversar com ele, mais já era tarde, pois ele já tinha essa outra pessoa. Ele diz que não fala mais com ela, não sabe como esta, e quando eu pergunto se ele pensa em procurar ela, ele diz que não sabe. Pastor, tenho orado pela vida dessa mulher, quero que ela seja muito feliz no casamento dela, mais sinto uma magoa muito grande, pois cheguei a conversar com ela diversas vezes, quando pensava que eles eram apenas amigos. Não sei se suportaria ver os dois juntos, isso talvez isso me mataria por dentro.
As pessoas falam que tenho que seguir minha vida, cuidar de mim que sou muito nova ainda. Não sei qual caminho seguir, não sei como me comportar, fico com vontade de falar com ele, mais sei que não posso ficar ligando para ele. Mais uma coisa que tenho feito, buscado a Deus de uma maneira que nunca fiz, quero, primeiramente, me encher da Graça de Deus, ser fiel a Ele, e sei que ele tem me sustentando, também sei que preciso aprender muito mais do Pai.
Ele se afastou na igreja, mais diz que ora muito. Fala para ele que o relacionamento dele e de Deus é um problema só dele, mais ele tem que buscar sim, a direção e o consolo Dele. É isso Pastor, tenho orado e pedido para que Deus faça a vontade dele, falo que entreguei para Deus, mais sofro, choro e penso no meu casamento o tempo todo.
Pode postar meu depoimento se interessar, porém não mostre meu nome.

Resposta.

Irmã, é de muito interesse o seu depoimento, pois, serve como alerta para os  demais leitores, fazendo com que  a gente cuide bem do nosso relacionamento e não dê chances ao intruso. Quero sugerir para você um livro, e este livro se chama  “Como Deus pode e vai restaurar o seu relacionamento” ( gratuito - http://pt.scribd.com/doc/9692569/Resture-Seu-Casamento ). Sabe, todas as suas atitudes devem ser de aproximação, reconquista e não de condenação ou distanciamento. Infelizmente, um homem pode se apaixonar por outra mulher e ainda assim, continuar amando a sua esposa. Mas com sabedoria, e principalmente, com a ajuda de Deus você irá trazê-lo, totalmente, de volta para o seu lar. O livro que indiquei irá edificar a sua fé, e dará estratégias bíblicas para o resgate daquilo que se perdeu.

Aconselhamento: O filho do meu marido está nos separando.

A paz, Pastor.

Preciso muito de orientações. Primeiro vou contar sobre minha vida, tenho 22 anos, sou formada, tenho minha profissão. Há 3 anos me converti e foi na igreja que conheci meu marido, (Quero deixar claro que até hoje eu amo muito meu marido, sempre fiz tudo por ele).Eu sempre sonhei em casar (de véu e grinalda), ter filhos e formar uma família. Estou "casada" há dois anos, falo dessa maneira por que quando conheci meu esposo ele era divorciado e tem um filho que agora está com 7 anos. Namoramos pouco tempo, a principio pra mim era tudo um mar de rosas, o filho dele morava com os avós paternos, os comentários e conselhos para mim eram os melhores possíveis se eu casasse com ele, os avós sempre me garantiram que o menino ia ficar com eles, eu tinha na minha cabeça que meu marido era um homem livre, e realmente ele não dava muita atenção para o menino. Enfim, fomos morar juntos, conversamos com o pastor e fizemos um contrato de casamento no cartório, por que o divorcio definitivo ainda não tinha saído. Foi então ao longo desses dois anos que eu comecei cair na real e ver que os sonhos que eu tinha pra mim, eu não estava vivendo, não pude casar conforme eu sempre quis (por que se hoje eu falo em casar ele não quer de jeito nenhum), ter filhos então, nem se fala por que hoje ele deixa bem claro que ele já tem o dele , Hoje eu vejo que ele ama incondicionalmente o menino, quantas vezes foi grosso comigo, chegou até me expulsar de casa por causa dele, deixando claro que entre eu e o filho dele ele escolhe o filho. Ele começou a ficar muito apegado com o filho, acaba me deixando de lado, eu me sinto um nada, tendo que dividir o amor dele com menino. Tenho um sentimento muito ruim de ciúme dele e da ex-mulher, olho pro filho dele e vejo a ex-mulher dele, vejo o passado dele, o meu problema é que eu não consigo aceitar que ele tenha sido casado e tenha tido um filho, sendo que eu sabia disso quando fiquei com ele..., mas parecia que estava de olhos vendados, eu queria tanto poder voltar no tempo.. para que nada disso tivesse acontecido, para que ele tivesse ficado comigo, casado e tido um filho comigo, por que em outras situações ele é perfeito pra mim, mas é o menino chegar e estraga tudo, ele fica até agressivo comigo. Eu me sinto um peixe fora d’água, e para completar ele não esconde a vontade de ter o filho dele morando conosco. Já brigamos varias vezes e nunca esclarecemos isso, é sempre sem solução, não conseguimos terminar por que eu acredito que  nos amamos ainda, mas também não conseguimos resolver isso de uma vez por todas.

Eu não sei mais o que fazer, não quero essa situação pra mim....Às vezes penso que senão tivesse a gente seria tão feliz...
Eu me deparei tendo que abrir mão dos meus sonhos por causa disso... eu sei que sou muito nova ainda. Será que eu mereço tudo isso? Eu penso que podia estar num relacionamento feliz certo como Deus manda...Pai Mãe e filho. Por que Deus me colocou nessa situação ou foi eu que me coloquei?
Tenho orado e colocado nas mãos de Deus.. Não estou feliz, vivo sempre nessa angustia, nessa indecisão.Quando me converti e conheci ele na igreja acreditei que Deus tinha o melhor pra mim, mas hoje não consigo mais enxergar isso....Peço conselhos, a tua opinião, peço que ore por mim.

Eu sinto tanto ter que me separar! Mas quando não tem a criança nos damos bem, fazemos as coisas pra Deus, ele toca no ministério, eu ajudo na igreja, nós nos unimos pra fazer a obra de Deus, sempre investimos o que for preciso.

Só que tem esse porém na minha vida, sempre penso que poderia ser diferente, poderia estar feliz com outra pessoa...Será que ele é realmente o que Deus preparou pra mim? Tenho medo de ter agido por impulso quando me casei.

Resposta: 

Querida, paz.

Quero responder ao seu pedido de aconselhamento começando pelo final de sua carta. Preste atenção, Deus não tem culpa das escolhas que fazemos. Ele nos dá os princípios e nós aceitamos ou não, a escolha é livre, mas as consequências podem ser inevitáveis. Não sei dizer se você escolheu mal o seu marido, mesmo porque não o conheço, mas posso afirmar que os princípios para o casamento cristão foram, algumas vezes, desconsiderados.

Vamos lá, tudo começa pela sua pouca idade, 22 anos, sendo que a idade melhor para se casar seria em torno de 26 a 28 anos, até mesmo para poder melhor administrar as dificuldades que surgem, mas isso não é princípio bíblico, só sabedoria humana, que pode interferir ou não.

Vocês dois são cristãos, servem no altar do Senhor, mas ele ainda não estava divorciado e vocês fizeram um contrato de casamento. Bom, aqui temos quebras de valores cristãos. Ele ainda era casado legalmente, deveriam ter esperado até que a documentação estivesse pronta. Casar-se mediante um contrato também não é bíblico, casamento é aliança, exige permanência, mutualidade, e intimidade. Há sinais claros aqui de ansiedade e precipitação. Mutualidade é um cuidando em fazer o outro feliz, e assim ambos ficam bem, supridos em suas necessidades de afeto, carinho, proteção, de sexo, etc.

Penso que não deveriam ter se casados nessas circunstâncias, mas uma vez feito, não devem se separar, mesmo porque seria errar de novo.

 O que vocês precisam, agora,  é cada um fazer um exame de consciência e ver o erro que está em si mesmo e juntos reverem o casamento, porque do contrário, a há um perigo de  naufragar. Inclusive, acho que você fala em ser feliz com outro, mesmo amando-o, não consigo entender  isso, onde está a permanência, durabilidade?  Vê a importância de se entender bem a questão da aliança e não optar pelo contrato. É no contrato que as pessoas não teem o compromisso de se empenhar para dar continuidade na relação. Cada um aproveita da presença do outro até onde isso lhe agrada ou lhe convém, depois, quando algum problema surge, eles se separam, não há investimento. Você tem claros sinais de egoísmo e de ciúmes exagerado, você chega a desejar que o menino não existisse, não acha que isso é  desamor demais para uma cristã?

Querer separar o pai do filho, a meu ver, é um pecado grave. Competir com o menino não é o caso, disputar o amor do pai dele, um erro. Quer ser amado pelo pai? Ame o filho dele, e o tenha como seu filho também. Esse filho veio antes de você na vida desse homem, ele seria um tremendo mau caráter se desprezasse o menino. Porém, também não está certo em maltratar você, especialmente na frente do menino, contudo, isso pode ser fruto daquilo que ele vê em você com relação a criança, a forma como você o trata. É preciso negociar, conversar, discutir e se entender.

Parece-me que você idealiza demais o casamento, fica imaginando como seria se o menino não existisse, se ele nunca tivesse sido casado, coisas assim, e não  foca na realidade da vida, e assim, buscar construir um relacionamento bonito dentro do quadro em que se encontra. 

Talvez ele não queira se casar porque está inseguro com a direção que o casamento está tomando, não é mesmo? Quem sabe se você se transformar em uma companhia agradável, uma mulher compreensiva, amorosa, que o apoia, encoraja, e que seja uma fonte de paz e alegria na vida dele, quem sabe assim, as coisas que comecem a tomar o seu  lugar.

Há um circulo vicioso, ninguém cede, os dois se acham certos, vivem com um pé atrás, assim, não é possível viver bem. Comece a mudança por você, o amor nunca falha, o amor tudo suporta, tudo espera, tudo crê. Isso é amor agape.

Tenho orientado as jovens cristãs que tomem muito cuidado, que  não se casem com “homem problema” , aqueles que tem vícios, que não gostam de trabalhar, ou que não param em emprego algum, que tem histórico de violência e agressividade, mulherengos, que não temem a Deus, ou coisas parecidas com essas, mas não é o seu caso,  ele não é um ” homem problema” , mas tem problemas para serem administrados com mais sabedoria por vocês dois.

Pare de ver no menino, a mãe dele, mas sim,  o veja como alguém a quem Deus ama, e que precisa do seu amor também, lutar contra é provocar o fim do casamento. E isso deve partir de você, que é mais sábia, já viveu mais do que ele e tem melhores condições de iniciar uma relação de amor. Vou sugerir, primeiro, coloque em seu coração, "vou amar esse menino" , se prepare para isso, e à medida que  atitudes concretas de amor passem a acontecer, a reciprocidade virá junto, e você pode ter uma surpresa maravilhosa, descobrindo nele um verdadeiro filho.

Sabe irmã, esta semana, nós adotamos mais uma criança, uma menina linda, com 10 anos e nós estamos aprendendo amá-la como ela merece. Eu descobri que existe um amor latente, uma prontidão para o amor, e quando é o caso, este amor se revela, ele se manifesta com toda a sua força, mas antes de tudo, a chama tem que estar lá, no fundo da alma, ainda que latente, e à medida que a gente vai se conhecendo, o amor vai aumentando, a admiração, a reciprocidade, o carinho , experimente começar um amor assim com o menino, o tenha como seu filho, e Deus te recompensará com grandes alegrias.

E para finalizar, não despreze o poder de Deus, o Senhor quer e pode fazer de sua casa um oásis de paz, basta ficar junto aos pés de Jesus, ser cheio do Seu Espírito. Quem caminha com Deus resolve seus problemas de família.

Vamos orar e você irá vencer, não desista, insista,persevere, ame.

Aconselhamento: Sou casada, traí para passar de ano na faculdade, estou arrependida.

( Texto não corrigido para não perder a sua originalidade, provavelmente a autora não tenha o português como sua língua mãe.)

Aló Pastor:

Sou uma mulher casada ha 6 anos tenho 26 anos.tenho uma filha que e do fruto de casamento. Sou crista ja desde a adolescencia e meu esposo é pastor. Sou estudante e durante o tempo de estudos cometi um grande pecado contra Deus e meu esposo. Estava mal na escola e aproximando um dos meus professores com intenção de pedir ajuda para poder passar de classe. Ele seduziu-me de uma maneira que não consegui me conter em reprovar de classe, pois o meu grande desejo era passar de classe. Aceitei me meter com ele, fui com ele a cama, onde pela primeira vez trai meu marido. Pois fiz isso a pensar que consiguiria esquecer naquele mesmo dia, pois naquela altura eu se afastei de Deus pensava que por mim só seria capaz de resolver as minhas proprias preucupações pois apesar de ter sido uma e unica vez. Pastor, desde aquele dia ate hoje eu vivo o maior tormento da minha vida, fui com o professor a cama, passei de classe, mas estou pagando por isso, sinto dentro de um grande odeio, raiva do professor, e de mim por ter acontecido o que não devia ter acontecido. Sinto-me inútel perante o meu marido e as demais pessoas, após ter passado 4 meses a raiva ia aumentando em mim. mais o que  eu nao deixava de fazer era de  orar, por tanta angustia dentro de mim que ja não suportava carregar sozinha, procurei conversar com o meu marido, confessei-lhe tudo o que havia acontecido,apesar de não ter sido facil pra mim e pior foi para ele. ele procurou saber como foi e com quem foi. fui forte falei toda a verdade sem esconder nada, pos eu ja estava preparada para qualquer reação dele, até mesmo si ele tivesse me dito que seria o fim do casamento, pós pra mim a coisa que eu achei importante era de buscar ao senhor e pagar qualquer preço pela minha malidade. mas graças a Deus o meu marido houviu-me e perdou-me. só que apesar de  meu marido saber da verdade e ter me perdoado, ainda é dificel para mim por que ainda ando na mesma escola, e o professor ainda continua a ser o meu professor, sinto despreso, espezinhação da parte dele mesmo no meio da aula. Sinto medo que ele possa querer prejudicar-me nos estudos. Agora sinto em como a escola para mim não tever peso, tentei aproximar me do professor para conversar com ele demonstrar o meu arrependimento pra ele mais ele evita estar perto de mim até dentro de recinto escolar, isso faz com a minha raiva aumente e o meu desejo é abandonar a escola, mais o meu marido aconselha-me a terminar a escola, mas eu ja não me sinto a vontade na escola principalmente quando o vejo.Houve um tempo até que me deu vontade de lhe processar, mas dentro de mim sente porque iria acabar com o emprego que ele precisa pra si sustentar assim com a familia dele. Pastor por favor ajude-me em oração assim como em palavras o que posso eu fazer nesta situação? eu nao gostaria que ele perdesse o emprego dele partindo de mim, e gostaria de um dia ter a oportonidade de conversar com ele lhe fazer entender o mal que fizemos, e que se fossi possivel ele também se arrependesse e não voltar a fazer esse tipo de coisa com qualquer que seja aluna. Sera que  isso pode acontecer, Pastor? Sera posso ter esperança de um dia hover uma amizade dentro de nós e nao odio? Nunca desejei mal a ninguém, e nunca foi de meu desejo provocar sofrimento para outra pessoa.  eu continou orando para poder tirar esse peso todo dentro de mim, sem que traga mais tristeza. Obrigado Pastor por eu estar desabafando em ti.  

RESPOSTA:

Querida, paz.

Bom, eu não tenho aqui o papel de acusador e nem você precisa de mais um para fazê-lo, não é mesmo? O que você precisa é de uma palavra de encorajamento para superar um erro, na verdade, um erro feio demais. Sabe, de vez em quando oro por mim, e pelo povo de nossa igreja, e peço a Deus que não nos deixe errar feio demais, erros cuja reparação total é quase impossível. Por sermos humanos e imperfeitos, sempre iremos cometer um erro aqui e ali, mas existem erros, como esse, que deve ser motivo de orações intercessórias para que nunca ocorra.

Há erros que marcam a nossa vida de forma indelével e cujas consequências podem ser desastrosas demais. Há erros que nos perseguem o resto de nossas vidas. Tenho ensinado isso aos meus filhos, e digo a eles, cuidado com a vida, cuidado com os excessos, os descontroles, a falta de domínio, escolham bem, escolham certo, porque a maldade que praticarem não ficará  sem juízo.

Sabe o que me preocupa nesse seu caso? É o fato de como as coisas se deram, a maneira como você perdeu a sua integridade por tão pouco, isso me leva a pensar que há alguma coisa no seu coração que precisa de sérios ajustes, uma questão de caráter mesmo. Nenhuma traição é justificável, mas é possível que seja, ao menos, explicável, mas nem isso encontrei em sua história, uma explicação plausível.Penso que, talvez, você só estava precisando de um motivo para trair, e se estiver errado, me perdoa. E olha, o professor está te evitando porque, talvez, esteja com medo das consequências, mas se você procurá-lo, há possibilidade de acontecer de uma nova tentativa de sedução.Termine seus estudos, e que esse tempo seja um tempo de humilhação, de arrependimento, e que a maturidade e o desejo de santidade seja cada dia mais firme em você. Olha, não te condeno, eu sou um grande pecador, e preciso a todo instante da misericórdia de Deus, só estou falando isso para que você caia na real do quão grave foi o seu pecado.

Outro dia eu li um livro sobre uma mulher de Deus estava presa num país onde a igreja era perseguida, e a sua pena era longa demais, não havia a menor chance de sair dali nos próximos anos, ela perdeu a liberdade, ficou sem o marido, família, etc. E no tempo em que esteve presa, um guarda do presídio a desejou, e até dava ares de que estava apaixonado por ela, e tentou negociar a sua libertação, bastava que ela se entregasse a ele, mas sabe o que houve? Ela continuou presa, sem família, sem marido, sem liberdade, mas não negociou a sua fidelidade a Deus e ao marido. É no momento de pressão, que mensuramos se temos um caráter bom ou não, se precisamos crescer em uma área ou outra. E aquela mulher não perdeu a sua integridade.Ela permaneceu presa, mas uma mulher livre, livre para adorar e servir a Deus, livre para olhar nos olhos das pessoas sem nenhuma vergonha. Sua consciência não a acusava, o Espírito de Deus não a acusava, o Diabo não a acusava, o guarda não a acusava. Não houve necessidade de se explicar para ninguém. A menor prisão é a nossa consciência, pois só cabe a gente ali, e ela não negociou a sua liberdade em Cristo, não perdeu o seu valor e santidade. 

Irmã minha, seu marido é um homem de Deus, e deve estar arrebentado por dentro, e isso é um perigo.Você deu sorte por ele continuar contigo, seja agradecida e de motivos para ele sorrir novamente. São três coisas que um homem mais prima numa esposa: apoio, que fala de encorajamento, estímulo para as realizações; amor apaixonado e sexo com exclusividade. Veja é um triple que sustenta uma relação, e agora, já não há mais o triple, mas apenas duas bases de sustentação do seu casamento.Mas, em Cristo, há esperança,  aliás Nele, toda circunstância está sujeita a mudanças, e isso é maravilhoso demais aos nossos olhos. Quanto ao professor, querer o arrependimento dele é um pouco de ingenuidade sua, homens bons se arrependem, homens de Deus se arrependem, mas para um ímpio, ele não fez mais do que a obrigação de macho, só está preocupado com possíveis desdobramentos. E porque esse sentimento estranho, de querer denunciá-lo como se você fosse uma vítima indefesa, não creio que tenha coagido você, não. Parece-me que  a coisa aconteceu no seu modo consensual, embora, possa caracterizar assédio moral, dependendo do país em que você ser encontra.

Não fique brava comigo, mas você precisava ouvir algumas coisas para entender o que aconteceu,  a facilidade ,e a leviandade com que você tratou a questão. O seu marido merece ver em você uma nova mulher, amadurecida pelo erro, fortalecida em seu caráter, e assim, com a ajuda de Deus, trazer de volta a sustentação do seu casamento, fazendo-o se firmar sobre o triple: Apoio, amor, e sexo com exclusividade.

Faça como Paulo, admita seus erros e prossiga para o alvo, olhando para o autor e consumador de nossa fé e esperança, as coisas velhas já passaram, e eis que tudo se fez novo, de novo.

Um abração. Fique com Deus, fique em família.

aconselhamento conjugal: Tenho muito fogo, minha esposa não se importa comigo.

Aconselhamento por Pastor Ismael.

Tenho 56 anos e fui muito fogoso no sexo, deparei com minha companheira tornando-se fria no sexo e cheguei a ponto de questionar com Deus sobre sua palavra 1° Co 7.1-5, porque minha companheira sendo serva fiel do Senhor não desperta para tal passagem Bíblica. Cheguei a perder o interesse em procurá-la ,porém como Evangelista Cristão busquei no Senhor, mas o tempo vem de Deus. Sou aparentemente amado e presto reciprocidade para com ela, mas muitas vezes ainda sinto que se dedica aos outros assuntos e até a vaidades de mulheres, esquecendo de suprir o lar comigo.O que posso fazer para mudar tal situação.

Irmão, paz

Vocês pelo jeito estão juntos há um bom tempo, não é mesmo? Pois é, esse problema de vocês é muito comum de acontecer. Provavelmente os filhos já se foram, estão construindo a vida deles e vocês estão aí convivendo com algumas diferenças de apetite sexual, uma questão de frequência, só isso. Mas é bom acertar para que o Diabo não use disso contra o casamento de vocês. Eu não sei se vocês já conversaram à respeito, o primeiro passo é conversar, abrir o coração, porém, não brigar, mas sim, conversar. Explique a ela que você está com o pique todo, com a saúde pega conforme dizem os mais velhos. Agora, procure entender também a posição dela, quem sabe alguma disfunção ou doença esteja atrapalhando um pouco, vá com ela no médico, faça uns exames, veja se há algum problema de saúde aí. Olha, 95% das doenças sexuais das mulheres tem cura, e penso que você não deve simplesmente transferir o problema para Deus, não. Deus é bom, é Pai, mas tem coisas que você tem que fazer como protetor de sua “Eva”, e eu vejo os médicos  como anjos de Deus para nos abençoar, são instrumentos do Senhor.

Bom, senão houver nenhum problema orgânico, pode ser uma diferença  de interesse que já existia, mas que se agravou um pouco com o avanço da idade. Deixa eu perguntar umas coisinhas para você: Além das coisas da igreja e do trabalho secular , o que mais vocês fazem? Vocês passeiam juntos, andam de mãos dadas, você faz dela uma rainha, cuida com carinho, libera um dinheirinho para ela gastar com ela mesma, como é esse seu amor por ela?  E quando você está no ministério, você a honra, faz com que ela participe de suas atividades cristãs, você  costuma elogiá-la de vez em quando, reconhece quando ela faz algo bom?  Você é do tipo carinhoso , sempre lhe dá um abraço  você a agarra  pelos corredores da sua casa de vez em quando? Pois é , isso ajuda muito, sabia? Tem marido que se deita com a mulher, e já quer logo ir para os “finalmente”, mas não é assim que deve ser, ela quer um pouco de romance , de carinho, um toque aqui, outro ali, passar um tempo no braço um do outro, com um cheirinho bom, falando mansinho, com carinho mesmo, isso é que ela gosta. Rapaz, quando ela começar a dar umas risadinhas e ficar receptiva, aí está na hora de ir avançando, e vai percebendo como aumenta o desejo dela, até que o amor acontece. Sabe irmão, mulher precisa de um tempo a mais, caso contrário, ela pode não desfrutar do  prazer, e se sentir usada. Atendi outro dia uma irmã, que dizia que seu marido fazia dela um depósito de esperma, já pensou isso?  Ele quase a violentava quando iam fazer amor, ele não se preocupava com o prazer dela. Ela chegou a dizer que orava para acabar logo aquele martírio, puxa vida!!,  como tem homem insensível, não é mesmo? Mas eu penso, que o verdadeiro crente é diferente, tem um coração amolecido, (só o coração) e trata bem a esposa durante o dia, e quando chega a noite o quarto pega fogo. Olha irmão, você sabia que 30% das mulheres não têm orgasmo? É isso!! Penso que somos incompetentes, às vezes. Pergunta para ela, irmão, se ela tem se realizado na cama com você, e se houver alguma reclamação, escute e atenda. Continue sendo fiel a ela, não deixe seu coração ficar muito solto por aí, alimentando fantasias, não. Cuide bem dessa santa que está aí em tua casa, porque isso é justo e agrada ao Senhor. Quanto mais você fizer por ela, mas você receberá em troca.Então, a orientação é essa, namore um pouco mais, faça as coisas que você fazia quando no início do relacionamento, ela vai até te estranhar, mas vai gostar. De uma lida no que a mulher de Salomão fala dele, esse sujeito  sabia cuidar de uma mulher , viu? Ela diz que o falar dele era doce como o mel, um homem totalmente desejável. Leia Cantares, leia junto com ela, pois a sulamita era também muito ativa, ela caçava ele na cama, programava uma saidinha , um passeio no campo, em meio as flores, e até transavam ali, sabia?  Para resolver um problema conjugal a gente não pode tomar nenhuma medida que afaste um do outro, mas sim, tome sempre  medidas que os aproximem cada dia mais. Volte a namorar que a coisa melhora. Antes de terminar, quando foi a ultima vez que você comprou flores para ela? Olha, mulher depois que se casa ainda continua gostando de flores e de carinho, coisa impressionante.Um abração, fique com Deus , fique em família.

Aconselhamento: Meu esposo tem ereção dormindo,estou preocupada.

Por Pastor Ismael.

A paz :

Pastor,  eu sempre leio as mensagem que o senhor escreve e me fortaleço, tenho 23 anos e meu esposo 34 anos, nos amamos muito somos completos em tudo, procuro ser uma esposa virtuosa e sempre agradar a Deus, em primeiro lugar, e meu esposo, acontece , pastor, que algo me incomoda e oro para que isso não aconteça mais, Toda noite quando meu esposo esta dormindo ele fica excitado, sempre vejo isso e pergunto para ele o que é e  ele simplesmente diz que não lembra, não sabe porque  fica assim, pergunto se ele tem algum sonho erótico e ele diz que não. Sei que o satisfaço, confio nele, pois ele é um homem de Deus, evangelista há 13 anos, estamos casados há 9 meses, namoramos, noivamos e sei que nossa união é de Deus, pois Deus tem falado. Sempre que isso acontece ele me chama para orarmos juntos e oramos e peço a Deus que liberte meu esposo disso, ele só teve uma namorada e a segunda, que sou eu, Já procurei na internet o que seja e dizem que é polução noturna. Passtor, pode ser isso e isso agrada a Deus? Pois me sinto mal com isso, somente isso que me incomoda. Sou evangelica cantora do Senhor e procuro sempre ir atras de novidades para atrair meu marido, estar cheirosa, bonita, bem cuidada. Me responda, sei que deus vai usar o Pastor para me orientar.

Irmã,paz.

Querida mude já a sua oração. Não peça para que isso deixe de acontecer, mas ao contrário,  que o Senhor dê cada dia mais saúde sexual para seu marido. Esse "mal" que ele tem nada mais é do que energia sexual, é muita saúde. A ereção e a polução noturna geralmente acontecem com homens jovens, ainda mais para os solteiros, porém, no caso do seu marido deve ser visto como uma benção de Deus e não um mal. Você não deve ficar neurótica por causa disso,  ficar imaginando se ele está tendo sonhos eróticos ou não, mesmo porque não seria possível controlar. Muitas esposas ao lerem sobre o seu "problema" saberiam como resolver, iriam aproveitar a ocasião de maneira bem prazerosa. Quem sabe não é isso que está faltando fazer. Você diz que o satisfaz, e eu creio, mas será que a frequência de vocês está sendo o suficiente para ele?  A média do casal brasileiro, segundo pesquisa do Grupo de trabalho sobre sexualidade do Hospital das Clínicas em São Paulo, é de 2,14 por semana, mas veja, a média. O melhor é perguntar a ele, não é mesmo ? Sabe querida, dê ao sexo o que é do sexo e a Deus o que é de Deus, senti pelas suas palavras que alguma coisa está um pouco exagerada quando você menciona que ao perceberem uma ereção, vocês dois , se levantam a vão orar para Deus resolver o problema. Orar é bom em qualquer momento, mas o que vocês estão enfrentando não é um problema, mas sim, saúde. 

Aconselhamento: Marido apaixonado pela amante

Por Pastor Ismael.

Tenho 31 anos e vivo com um homem de 30 anos a 13 anos que estamos juntos temos uma filha de 12 anos.Durante esses anos todos eu sempre o respeitei,amei,ajudei,dei todo meu amor,carinho e dedicaçao,trabalho faço tudo que uma esposa pode fazer para agradar o marido.Mais durante esses anos eu ja descobri 5 traiçoes dele,a gente conversava ele nao queria que nos separasemos e assim continuavamos.Desta ultima vez foi diferente ele estava tao iludido que saiu de casa comprou moveis e disse que iria viver sozinho pois nao queria mais me trair porque eu nao merecia as coisas erradas que ele fazia.Eu sofri muito,fiquei em oraçao pedindo para que tudo se resolvesse pois ele é o unico homem que eu tive em minha vida e o amo muito.O pior é que uma dessas mulheres era a minha cunhada e isso acabou comigo,foi traiçao 2 vezes de pessoas queridas.Ficamos separados 20 dias,nesses dias eu me fazia de forte,como se nao tivesse sofrendo,o que fez ele estranhar muito.Entao ele me procurou e pediu para voltar,disse que estava arrependido e que nao conseguiria imaginar me ver com outra pessoa.Eu o aceitei de volta só que disse que desta ves teria que ser diferente,ele me respeitar e se afastar de companhias que o encentivavam a caminhos errados.Estou insegura pois tenho medo que ele nao mude,ele é fraco em relaçao a sexo é obsecado por isso paresse que tudo na vida dele tem que ter sexo no meio.Eu sempre estou disposta para ele o trato muito bem em relaçao a nossa intimidade faço ate coisas que eu nao gosto só para agrada-lo.Tem horas que desanimo por ele nao me passar segurança em nosso relacionamento,peço muita oraçao para que ele se desprenda dessa coisas do mundo que tire de sua mente tanta pornografia pois tem horas que ele passa dos limites.Me ajude a orar para que ele se torne um homem de Deus a abandone essas coisa pornograficas.

RESPOSTA:

Irmã, paz.

Olha, inicialmente quero te dizer que Deus trabalha com princípios e quando Ele nos vê buscando ajustar nossa vida a esses princípios e valores, logo entra em nossa luta para que tenhamos sucesso.

Vocês estão se preparando para voltar a viver juntos, será que não está na hora de você tomar a decisão com relação a formalização do casamento? Faça o que for possível para que isso seja uma realidade, aproveite o momento.

Quanto as traições dele, você tem dois caminhos, ou você perdoa e recomeça a vida ou então, vai para a separação. Mas como você mesmo menciona, você não quer se separar, com o que eu concordo.

Entretanto, as coisas estão um tanto quanto frouxas , sem regras, sem exigências  e compromisso. Ele sabe que se  adulterar e  der errado, você vai ficar brava por uns tempos e depois as coisas voltam a ser como antes. Ele está precisando de limites. Você precisa se preparar para isso, ser decidida, e quem sabe até manter a separação por um pouco mais de tempo como um meio pedagógico , um jeito de ensiná-lo a andar .

Veja, ele adultera, você perdoa. Ele vê pornografia, você é conivente. Ele deseja sexualmente coisas com as quais você não concorda, mas cede. Percebe isso?

Acredito que você está com a faca e o queijo na mão. Pegue um papel e caneta e anote os erros graves que ele comete e coloque na frente da anotação, qual a providência à respeito que você irá tomar. Se prepare, racionalmente, para uma conversa com ele, e coloque todas essas coisas como exigências suas. E mais, coloque uma penalidade caso os erros continuem a acontecer. Deixe claro a ele que você está pronta para se separar definitivamente dele, que não quer isso, mas que fará se necessário.

Pensa comigo, você acha que alguém que vê pornografia durante o dia, todos os dias, irá adulterar ou não? O adultério emocional já está acontecendo só de olhar, só falta o contato físico. E abre o seu olho porque a traição dificilmente é com uma estranha, geralmente é com alguém muito próximo , uma amiga, uma parente, uma colega de trabalho, uma vizinha. Não facilite. Ele se estimula e não vai adulterar? Lute contra isso.

Quanto ao montar casa para a amante, isso é mau, é sinal de paixão. Geralmente, os homens traem, mas é sexo pelo sexo, não vai além disso. Agora, quando tomam esta atitude de querer morar com a amante é porque está apaixonado. Você deve mostrar à ele que essa paixão é passageira e logo vai acabar. É uma questão  química no organismo dele, assim que a nova amante se tornar bastante conhecida, a química do organismo voltará ao ponto de equilíbrio e  ele irá se perguntar, o que estou fazendo aqui?

E quando vocês estiverem unidos, seja uma grande mulher , uma boa companhia, uma mulher ativa , que sabe preparar um ambiente para o amor.

aconselhamento: Traí meu marido e quero confessar-lhe o meu pecado.

Traí meu marido há anos atrás e quero confessar-lhe o meu pecado.

Pastores,

Sou casada há 12 anos, e cristã ha 16 anos. Meu marido também é cristão. Quando estávamos com 04 anos de casados, me desviei dos caminhos do Senhor e cometi adultério. Foi algo casual, rápido, mas que marcou minha alma. Já pedi perdão a Deus pelo meu pecado, e sei que Ele me perdoou. Me comprometi com Deus a nunca mais cometer este erro e tenho permanecido fiel neste propósito. Temos hoje uma linda família, três filhos maravilhosos, e senti no meu coração que devo contar o que aconteceu ao meu marido. Mesmo sob o risco de ter o meu lar desfeito. Peço ajuda, pelo amor de Deus, orem por mim e pelo meu esposo. Preciso do perdão dele. Não quero meu lar destruído.

-- 

Irmã,paz

Olha, você está certa nas suas motivações, porém, se não houver sabedoria você irá perder a sua família.

Todos nós pecamos, por palavras, omissões, ações e etc. Já pensou se um marido fosse confessar  todos as vezes que pensou em alguma mulher estranha? 

A questão é que você irá tirar um peso de suas costas e colocar nas costas dele. Ou seja, já errou quando adulterou e pode errar de novo. Ele vai ter que carregar o fardo da decepção ou poderá não querer carrega-lo e então de forma lenta, ou abrupta, irá se desfazer dele. O resultado pode ser trágico.

Então o que eu te aconselho?

Dentro do princípio da transparência conjugal, penso que deve colocar esta situação diante de Deus para que Deus prepare o momento de você contar. Ele irá abrandar o coração dele para entender melhor o ocorrido. Salomão fala sobre duas coisas sábias que devemos ter: 

Discernir o tempo e o modo. O tempo é quando fazer, o modo é o como fazer. Então ore nesse sentido, não se precipite em fazê-lo.Por outro lado, você conhece o seu marido e tem uma idéia de como será a reação dele, e por isso pode decidir melhor.

Oro a Deus para que você escolha certo e a família continue linda.

Enquanto isso conviva com sua história tendo-a como um memorial que chama para a  retidão sempre, e vamos orar. Sabe querida, já pensou se o apóstolo Paulo fosse deixar de viver a vida plena por causa dos seus erros do passado? Ele não teria sido a ferramenta poderosa que foi nas mãos de Deus. Irmã, as coisas velhas já passaram, eis que tudo se fez novo, por isso prossiga para o teu alvo, continue sendo uma grande esposa e uma grande mãe. E digo mais, esse sentimento de culpa pode ser uma laço para  você, seja livre em Cristo, não seja escrava dos teus sentimentos, porque o nosso coração é enganoso.

Abcs Pr Ismael 

Resposta a um pedido de aconselhamento conjugal

Prezado Pastor Ismael, a paz do senhor:

Meu nome é Roberto e gostaria muito de poder contar com sua ajuda e orações. Minha situação é a seguinte: Sou cristão há mais de dez anos, sempre busquei estar firme aos pés de Cristo e fazer sua vontade.
No ano passado conheci uma irmã daqui da igreja, ela , muito dedicada na obra de Deus trabalhando com crianças. Começamos a conversar e ela revelou que sempre esteve de olho em mim e sonhava em se casar comigo. Ela é mãe solteira com 2 filhos de dois relacionamentos anteriores antes de sua conversão a Cristo. Lutei contra preconceitos, pois em Cristo somos nova criatura. Namoramos 06 meses e nos casamos. Daí começaram os problemas, pois ela só tinha tempo para as crianças não tinha tempo para mim. Eu me sentia que tinha só abrigado uma família dentro da minha, pois minha mãe é doente e vive comigo.Para o senhor ter uma ideia mal tínhamos relações sexuais eu me senti abandonado em minha própria casa, para completar quando eu chamava a atenção das crianças ela não suportava.Após 05 meses de casamento nos separamos. Após 01 mês ela começou a relacionar-se com um rapaz e não teve tanta dificuldade de se entregar para ele,mas comigo era diferente pois sempre quando a procurava ela me dizia que tinha dificuldade com sexo por problemas do passado. Depois de 02 meses ela se arrependeu, e começou a me ligar, mas o rapaz começou a ameaçá-la de morte se ela voltasse para mim. Depois até de passar por agressão ela conseguiu romper com ele.Agora ela voltou para a igreja e agora quer restaurar o casamento. Eu ainda tenho um grande carinho por ela, e também percebo que muita coisa aconteceu como consequência do divórcio. Estamos estudando juntos um estudo bíblico sistemático sobre casamento e tenho visto nela muita vontade de mudança, mas agora quem esta travando sou eu, pois o medo de tudo repetir e as dúvidas quanto ao meu próprio sentimento tem me sufocado.Gostaria de um conselho do senhor,pois não tenho me sentido a vontade também com minha atual condição de divorciado, quero fazer a vontade de Deus. Desde já muito obrigado.

RESPOSTA:

Se eu estiver enganado, me perdoe, e ore mesmo, faça estudo bíblico junto com ela, pois Deus pode tudo. Não podemos falar do futuro, dá para se ter uma vaga idéia do que possa acontecer, mas só o Senhor sabe a verdade.E outra coisa, podemos julgar os atos das pessoas, isso não é errado, somos seres pensantes, temos discernimento, mas não devemos julgar o coração de ninguém.
Os atos dela não são condizentes com a verdade de uma esposa cristã, mas o seu coração pode estar mudado e estar desejando uma nova vida, mas só você é que deve fazer um juizo sobre isso.

Mas temendo que você fique desorientado e decida mal, quero falar algumas coisas, na verdade foram coisas que você mesmo observou no seu texto, vamos ver:


Meu querido, os erros cometidos foram muitos. Você se casou de maneira precipitada, em seis meses de relacionamento ( na igreja) e já se decidiu por um casamento com alguém que já vinha de uma experiência fracassada , com filhos de outros relacionamentos. Não há problemas se casar com alguém que tenha filhos, mas seria preciso conquistá-los antes de se casar com a mãe deles, pois para eles você é um mal necessário, só isso.

Você tem a mãe doente dentro de casa e tenta  viver com uma mulher que se revelou  problemática, com filhos que provavelmente não te obedecem e não te vêem como pai? Qual a chance que esse casamento tem de sobreviver sem que se conserte tudo isso ? Como é que você administrou a questão de sua mãe, o que vocês conversaram sobre isso ? E quanto aos filhos dela, o que se convencionou, eles foram recibos como seus filhos, com amor recíproco, ou mal te suportavam?

Pense comigo,  depois que ela se separou de você em um mês ela arrumou um amante, e com ele transou legal, semm dificuldades, mas com você era complicado, traumas do passado a incomodavam.

Oh, meu querido, olhe com carinho esse relacionamento!  Olhe o histórico de vida
pois ele pode revelar o caráter dela.Você acha que ela mudou mesmo?

Será que você não foi crédulo demais? Jesus disse assim: “sejam simples como as pombas, mas astutos como a serpente”, querendo dizer: " Sejam pessoas acessíveis, de fácil relacionamento, cordatas,mas não sejam inocêntes demais”.

Os problemas que desencadearam a separação , ao que me parece estão todos presentes ainda, e podem interferir na vida conjugal. Veja bem, quando os problemas surgem eles precisam de uma solução, caso contrário, em algum momento eles irão se manifestar de forma violenta. Com sexo, não se resolve esses problemas, o sexo é um presente para quem vive bem com a esposa.

Você já pensou na possibilidade de ela estar buscando em você um provedor para as suas necessidades e não um amor, um marido?

Quanto a viver divorciado ou não, isso não deve ser o motivo pelo qual você deve se recasar, ainda mais no seu caso que você tem dúvidas do seu amor por ela. Percebi que você escreveu que ainda tem carinho por ela, isso é diferente de um grande amor. E quando se tem um grande amor, não se tem dúvidas. Eu sei que algumas pessoas podem ter dito a você que você deve voltar para o casamento e penso que deve mesmo, desde que resolva os problemas, pois do contrário, daqui alguns dias o divórcio poderá bater na porta de vocês de novo. Pode ser que esteja redondamente enganado, mas por aquilo que você escreveu, não dá para acreditar que seja diferente disso que estou dizendo.