Agenda Casados em Cristo

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho. ============================================================= Quer levar o Casados em Cristo em seu Evento de Casais ou família? Ligue 14-33461588 ou casadosemcristo@hotmail.com

Masturbação de crianças, pedofilia, sexo com animais, eis as ações do Estado Brasileiro.

Por Doutora Damares Alves

Este vídeo é uma denuncia contra o que estão fazendo a partir das crianças brasileiras, vou elencar algumas coisas que ela denuncia aqui:

-treinamento de masturbação para crianças à partir dos sete meses de idade;
-Sexo com animais;
-Cartilhas que ensinam menino transar com menino;
-Máquina que libera camisinha em escolas,
-Turismo sexual internacional para se transar com crianças pobres do Brasil;
-Uso de dinheiro público para promover o lesbianismo, o movimento gay.
-aborto de crianças a partir com 12 semanas de gestação.
-pornografia como fonte de prazer.
-discriminalização da pedofilia.
-assassinato de crianças indiginas protegidos pela lei.
etc....

 

Minha esposa está muito "saídinha" quero me separar e sumir.

Aconselhamento Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Caro Pastor, Sou casado há 03 anos (Eu 22 e ela 19 anos) e tenho uma linda filha. 

Conheci minha esposa na igreja Evangélica, eu virgem e ela também Namoramos e nos casamos.Com o passar do tempo desanimamos da igreja e passamos a ter amigos não cristãos.

Minha esposa a partir daí mudou muito, de uma menina quietinha e meiga passou a gostar de dançar, forró, funk, pagode etc ..e a tomar uns drinks dai fica mais solta ainda … Isso me preocupava demais pois perdia a minha paz, pois começou a dançar com amigos também. Isso me revoltava pois até então ninguém havia chego tão perto dela daquele jeito a não ser eu. A alguns dias vem dizendo que quer ir para barezinhos só com as amigas, anda estressada,meio distante e não sai mais da academia e só pensa em fazer cirurgias estéticas etc.Sinceramente confio muito nela sei que pelo menos até agora ela não me traiu mas tenho muito medo de que isso aconteça. Sinceramente não estou aguentando mais esta situação, já discutimos e ela diz que estou doente rsrs … Amo ela demais já estou acertando um trabalho em outra cidade e estou pensando sinceramente em me separar dela e sumir. Preciso de uma ajuda! um conselho URGENTE! O que devo fazer?

Resposta:

Irmão, para um casamento que não prioriza Deus, o seu casamento está dentro do padrão ( do mundo) , afinal, o que tem demais a esposa ir ao barzinho, ao pagode sozinha, tomar uns drinks, dançar com os amigos, ora isso é normal.!? Não é assim que o mundo vê?  Agora, isso tudo está acontecendo porque você está aceitando, está fazendo o papel de “Acabe”. 

Olha o que o salmista Davi fala sobre as escolhas de amigos:

"Portar-me-ei com inteligência no caminho reto...Andarei em minha casa com um coração sincero. Não porei coisa má diante dos meus olhos. Odeio a obra daqueles que se desviam; não se me pegará a mim. Um coração perverso se apartará de mim; não conhecerei o homem mau. Aquele que murmura do seu próximo às escondidas, eu o destruirei; aquele que tem olhar altivo e coração soberbo, não suportarei.Os meus olhos estarão sobre os fiéis da terra, para que se assentem comigo; o que anda num caminho reto, esse me servirá.O que usa de engano não ficará dentro da minha casa; o que fala mentiras não estará firme perante os meus olhos. Salmos 101:2-7."

Somos nós que escolhemos nossas amizades, locais que frequentamos, e como nos ocupamos em nosso tempo de lazer, e  olha, geralmente, nossos amigos são parecidos conosco, gostam do que gostamos, falam o que falamos, se comportam como nós.  E  pelo que você fala, as  escolhas de vocês , especialmente de sua esposa , pode  desaguar num adultério a qualquer momento. 

Mas isso também pode revelar algumas verdades sobre vocês dois, o caráter, a dignidade ou a falta dela. Não quero promover a discórdia , mas é preciso firmar seus valores, escolher o que querem da vida. Vocês desanimaram da igreja, tiraram férias de Deus, e as coisas começaram dar errado, voltem para Deus e Deus se voltará para vocês, busque o Senhor enquanto se pode achar, esse é o conselho para vocês dois.

 Vocês  são muito jovens, na verdade, não estavam preparados para o casamento, mas agora não dá mais  para pensar sobre isso. Vocês devem saber que tudo que plantarem agora, colherão amanhã. Onde vocês estão pegando sementes para sua semeadura? No bornal de Deus ou do Diabo ? A vida é feita de escolhas, por isso escolha certo. 

Converse com ela, vão juntos para a igreja, participem de um grupo de casais, reconciliem-se com Deus e o bem de Deus chegará até vocês.Assuma a liderança desse relacionamento, procure amadurecer, coloque ordem na casa, seja exemplo, seja forte, faça o papel de marido cristão.Trate ela com carinho, seja um bom amante, não se irrite contra ela, seja gentil e doce, mas não abra mão do respeito que ela lhe deve. 

A separação ainda não é necessária, e nem é o caso, você a ama, é melhor cuidar dessa relação, aprender sobre casamento.Lembre-se que se for embora, não tem o direito de sumir como você disse, pois não existe ex-pai, não é mesmo?

Você tem um filho, um compromisso diante de Deus para com a criança, então esqueça essa ideia de sumir. Conversem sobre o assunto, façam download das apostilas que tem no nosso blog Casados em Cristo, estudem, aprendam, se arrependam, peçam perdão um para o outro. Faça dela uma mulher feliz, aprendam a se curtirem como família e a caminhar com Deus. 

E guarde isso no seu coração, problemas no casamento devem ser administrados, não podemos fugir diante deles, não podemos desistir um do outro com facilidade. Assim não há amadurecimento. Ainda mais que foi você que deu início a esse tipo de vida, deixando a igreja e indo ao barzinho com ela. É hora de purificar o teu lar, como um verdadeiro sacerdote.

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Não sinto falta de sexo, meu marido está zangado.

Aconselhamento para casais Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

A paz do Senhor, pastor. Eu sou casada há 13 anos, tenho dois filhos e gostaria muito de um conselho seu. Eu não sou uma pessoa que gosto muito de fazer sexo e eu vejo que meu esposo sofre muito com isso, e toda vez que eu fassso é só para satisfaze-lo e não por vontade minha. Assim se passar por exemplo um mês ou mais sem fazer ai que eu sinto falta mas nao gosto de fazer direto... Pastor sei que não estou fazendo certo mas eu não consigo e é assim no momento eu penço em fazer depois vem uma tristeza e eu até espero meu marido dormir para que eu vá dormir. Ele fica muito irritado comigo me fala um monte de coisas e eu fico com raiva dele como se eu o culpasse por ele não me entender, e não sei no que ele deve me entender. porque nem eu sei porque eu sou assim. Uma vez ele até me disse que eu não gostava de homens, eu pensei muito e nada a vê porque nós temos momentos bons na cama, mas eu estou travada qualquer coizinha é um motivo para eu me guardar me fechar pra ele. Pastor eu sei que Deus tem tantas coisas boas para nossa vida, mas isso nos atrapalha muito nos deixa longe um do outro. Obrigada aguardo sua resposta.

Resposta:

Irmã, em nome da fidelidade do seu marido e em nome da continuidade do casamento, sugiro que você procure ajuda médica. Você deve ser uma mulher de trinta e poucos anos, momento em que a mulher está mais pronta para o sexo. Homem se casa por causa de sexo e não por causa de romance ou coisa parecida, e ele ama mais quando recebe sexo. 

E sexo é assim, quanto mais se faz, mas se quer fazer, quanto menos se faz, menos se quer fazer. Mas há tratamento em 95% dos casos. Seja com medicação, com mudança de comportamento ou terapia. 

A Bíblia prevendo isso traz uma recomendação na Primeira epístola de Paulo aos Corintios Capítulo 7, e diz que o casal não deve deixar de ter vida sexual, pois isso os coloca em tentação e pode levar ao adultério.

Se o seu marido não tivesse desejo, então, estaria mais ou menos tranquila a situação, pois diríamos que a frequência sexual de vocês era essa, mas acontece que ele tem se aborrecido e isso é preocupante.

Eu acho impressionante algumas mulheres, elas não se interessam , não se cuidam, não estimulam o marido para o sexo, e acham que isso vai ficar sem castigo, então, me perdoe, minha querida, mas o seu marido está prontinho para arrumar uma amante  e ainda ter a culpa diminuída porque você tem dado motivos. 

Muitos maridos cristãos vivem isso, e muitos caem  na tentação e depois se arrependem e deixam o adultério, outros se apaixonam pelo bom sexo fora de casa e acabam abandonando a família , a igreja e assim, se afastam de Deus. Mais tarde, envelhecem, a libido diminui e alguns deles procuram se reconciliar com Deus, outros não. 

Então preste atenção nisso, vá ao médico para saber se é algum problema orgânico. Muitas vezes um polivitamínico já ajuda e você está aí pondo em risco seu casamento. Mas seja qual for o problema, há tratamento.

Vou te provocar um pouco. Você acha que seu marido se masturba ou não? Ele vê pornografia escondido de você? Ele tem olhado para outras mulheres, especialmente no local de trabalho?  O que você acha? 

Eu tinha um comandante que dizia assim: "Soldado laranjeira ( nome que se dá aos soldados que ficam aquartelados e não vão para casa) quando começa prestar atenção demais na senhorinha que serve o café, é o sinal que  está na hora de mandá-lo para casa, ele precisa de folga, para não fazer besteira.

Pois te digo que tudo isso pode estar acontecendo com vocês e não adianta ficar brava e brigar com ele, você cura isso fazendo amor. Pense em fazer um amor diferente, mais elaborado, mais descansados, quem sabe incrementando a relação com uma massagem gostosa. 

Você não o ama, então, faça massagem nele, brinque um pouco e de repente a libido entra em ação.

Sabe irmã, outro dia , vi uma terapeuta de casais fazer algo assim com uma esposa que estava sexualmente desinteressada: Ele arrumou uma atriz e gravou algumas imagens com o marido dela, insinuando um caso. Olha, a mulher acordou na hora, ela não suportou ver outra nos braços dele. Ainda bem que era só uma simulação.

Vocês estão precisando é namorar mais, passar mais tempo juntos, ter um tempo para os dois. Será , irmã, que você não está cuidando só dos filhos e esquecendo-se do pai das crianças. Seus filhos devem estar na pré adolescência  então, está na hora de dar uma fugidinhas com seu marido.

Com carinho, Pr ismael e Pra Cleire.

Fique com Deus, fique em família, fique Casados em Cristo.

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Para os outros, meu marido, é um anjo, mas para mim, um fardo a mais.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.


Estou casada há 4 anos, temos uma bebê de 3 anos, estou vivendo infeliz, pois meu marido não tem tempo para nós, não é capaz de assumir uma família sozinho pois desde que casei moro com os país dele, vive cheio de dívidas , quando não está trabalhando passa horas no computador, ou na frente da TV quando não está fazendo essas duas coisas está no telefone com algum irmão da igreja. Quando está na igreja quer se mostrar útil faz tudo de bom grado, em casa na tira da mesa nem o prato que come. Se algum irmão da igreja precisar de algo ele vai correndo servir, mais em casa é diferente.Muitas vezes saio com minha filha sozinha , inclusive para ir ao médico, e ele fica em casa no computador ou na frente da TV. Tem sempre alguma desculpa para não  levar nós, mais se alguém ligar até por coisas bobas  ele larga tudo e vai servir, não temos um diálogo. Eu estou cansada dessa vida que levo, sempre somos as últimas na vida dele, tenho que viver num casamento infeliz ? 
Irmã, paz.
Eu tenho notado ao longo do nosso ministério que alguns homens tem realmente este tipo de comportamento, fora de casa eles são extremamente prestativos, alegres, participativos, e portanto admirados no grupo social onde estão inserido. Entretanto o seu relacionamento dentro de casa é ruim. Não colaboram, não participam e quando fazem alguma coisa à título de colaboração com a esposa é sempre de mau grado.
Irmã, entendo assim, os conflitos são oportunidades que temos para corrigir falhas no relacionamento. Penso que sofrer calada, sozinha , isso não resolve. Muitas mulheres pensam: "Não vou falar nada. Hoje não estou a fim de confusão" , mas é um grande erro. Outro dia estava ouvindo o testemunho de um casal de pregadores sobre relacionamento conjugal e eles disseram que enquanto as coisas não ficaram insuportáveis entre eles, não tomaram a decisão de se confrontarem. Porém, chegou um dia que não tinha mais jeito, o divórcio era quase que inevitável, então, fizeram propostas de mudança como uma tentativa de salvar o casamento. E olha, eles combinaram que nada ficaria encoberto, debaixo do tapete. Tudo que acontecesse que magoasse, que revelasse um descaso um com o outro, isso seria discutido no mesmo dia. E assim , as pequenas desavenças e diferenças foram sendo ajustadas, e hoje , eles pregam para casais.
O que precisamos fazer é aprender a reagir  dentro de um conflito. Não pode haver gritos, nem choros, nem fugas da conversa, e sempre que possivel, que se fale de sentimentos, cada um fala como se sente com relação ao comportamento do outro, o que o faz infeliz, e se esforçar ao máximo para não transformar o diálogo em meras acusações , onde os dois saem feridos dali e não muda nada no relacionamento.
Vou dar um exemplo, ao invés de você acusar o seu marido porque ele não arruma tempo para vocês dois, você diz a ele que está muito triste, infeliz, magoada pela ausência de afeto, de carinhos e cuidados. E que você gostaria muito de se sentir amada e querida, entende? Use mais a palavra "eu" do que "você". 
Vamos reproduzir esse diálogo:
" -Meu bem, eu preciso falar com você sobre algo que está acontecendo comigo. Tenho sentido sua falta, eu preciso de você mais presente em nossas vidas, e isso está me matando por dentro? Sinto uma frieza no nosso relacionamento, parece que estamos distantes um do outro, e eu não me casei para viver só, me casei para pertencer verdadeiramente a alguém, compartilhar a vida,  Eu quero ser e fazer  feliz, quero um casamento que dure o resto de nossos vidas. ..."
O que deve ser evitado: " Você não liga para mim, você me abandona, você é isso ou aquilo". Esse tipo de conversa provoca irá e revolta e não é boa estratégia quando se trata com homen que está cego. Ele tem dificuldade de admitir que está errado, acha que está sempre certo, muitas vezes demora para entender que ele e a esposa são uma equipe e devem agir juntos. O homem, por vezes,  pensa que trabalhar 08 horas por dia, pagar as despesas da casa, e de vez em quando se encontrar numa cama com a esposa ( especialmente quando ele quer) já é o suficiente. Ele não consegue entender que, segundo a Bíblia,  a esposa é a parte mais frágil do relacionamento ( crentes feministas  não gostam de ouvir isso).  E ela, a Bíblia recomenda  para o bem, que o marido viva com entendimento com ela, ou seja,  buscando compreendê-la nas suas angústias e necessidades, procurando se antecipar de forma voluntária a ajudá-la.
Tenho lido e experimentado em meu casamento, que nós homens não gostamos de sermos confrontados, para nós isso é como um desafio a nossa condição de macho, que pode dar ares de machismo, mas é assim que é, ao menos na grande maioria dos homens. 
Entretanto, gostamos muito de atender um apelo dengoso da esposa, por isso que algumas pessoas dizem que uma mulher sabendo pedir consegue tudo o que quiser de um homem. Ao meu ver, isso não está longe da realidade, é mais ou menos por aí o caminho. 
Outro detalhe, todo homem gosta de uma companhia prazerosa, e a esposa é a melhor pessoa do mundo para lhe oferecer tal companhia, talvez é só uma questão de ajuste. É preciso melhorar o humor, rir mais quando estiverem juntos. Na igreja oro sempre a Deus com o nosso povo no sentido que Deus os faça se alegrar mais um com o outro, que eles riam a valer.
Sabe irmã, homem não gosta da companhia de mulher ciúmenta, controladora, palpiteira, mulher com a mente investigativa demais, onde tudo o que ele fala ela procura detectar  nas suas palavras algum detalhe que possa denunciar um adultério ou algo assim.
Por fim, penso que seu marido, precisa saber que não é um "paxa", um cacique, um governador,  com tudo na mão,  fora dos limites. Começe a tirar algumas coisas do reinado dele. Por exemplo, se você vai ao médico sozinha, não deixe a mesa do almoço pronta, deixa ele se virar um pouco. Não faça isto sem antes avisar que fará essas coisas, para que ele saiba o motivo , o porquê de algumas coisas. E quando ele fizer algo bom, que ajuda você, lembre-se de elogiá-lo, seja grata.Quem sabe não esteja faltando um pouco de reconhecimento.
Em nossa casa,  minha esposa está criando uma regra nova, cada um tem que lavar o prato e talheres após as refeições, e tem distribuído responsabilidades com a casa para todos. A Gizele, 12 anos varreu o quintal e tirou o pó dos móveis, a Letícia,24 anos fez o almoço, e aprontou o Leandro, 08 anos, e a Vitória, 09 anos, para a escola. Esses dois pequenos tomam banho e se arrumam sozinhos, fazem o prato e depois o lavam, E eu, cuidei de algumas contas à pagar pela internet, fiz uma carne de panela, e fui levar as crianças na escola, enquanto isso, Cleire, minha esposa trabalhava numa entidade assistencial.
Sabe, irmã,tem certas coisas em nossa vida que são conquistas e não doações. Um lar não vem pronto , tem que ser construído pelo casal. E você que está no sofrimento, use a cabeça e começa a conquistar um pouco de terreno com relação ao folgado do seu marido.No começo vai protestar um pouco, mas acabará cedendo. E quando estiverem juntos curtindo um momento bom, seja uma boa companhia, faça valer a pena estar ao seu lado.

Com carinho, Ismael e Cleire, Casados em Cristo.

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Meu marido é pastor e me maltrata muito.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.


Segunda vez que lhe peço conselhos, não entendo porque nunca me respondeu, mas vou tentar novamente pois estou certa de Deus na sua vida e da sua coerência nas respostas. Sou esposa de pastor de uma igreja que fica na periferia de uma grande cidade, há 07 anos ele tem essa igreja e uma casa de recuperação. É um homem temente a Deus mas não vive a Palavra como eu pensava. Somos de um nível cultural e social diferente mas ao me casar estava muito apaixonada, projetei meu primeiro amor a Cristo nele, aceitei Jesus com ele, me batizei com ele e em seguida fui batizada no Espírito, uma experiência linda. Estava muito ingenua em achar que não iria ter problemas que os ímpios possuíam no casamento, afinal estava me casando com um pastor. com ele achei estar me casando com um pastor, um homem de Deus. Logo na primeira semana de casada ele jogou a bíblia em mim porque falei que sabia que ele tinha casado comigo por interesse, me agredia com palavras e me chamava de pomba gira se eu não fizesse exatamente o que ele ordenava. fui buscando mais a Deus, achando sempre que a culpa era minha, como ele sempre coloca, todo agressor é assim. Sempre me achei bonita, inteligente, vitoriosa mas agora ele vem fazendo eu acreditar que nas coisas de Deus eu tenho que descer e descer para ele é me ver calada, sem voz, oprimida, subjugada a tudo. Muito tempo pra mim, 5 anos, venho tentando, orando, fazendo propósito, lutando achando que são potestades, principados porque ele foi pai de santo eu espírita e a luta é essa. Contudo não penso que seja esssa a explicação, tudo parte de nós, eu atribuo a ele pois a responsabilidade maior deveria ser dele. Como um pastor se ira tanto, é violento, agressivo, dissimulado não honra a esposa? O pior que ele mesmo acha que esta servindo a Deus que Deus não toca em ungidos e se ele estivesse errado Deus não abençoava sua igreja que está crescendo em número de pessoas que vão a igreja mais dia de domingo,. Tenho apenas 05 anos de cristã mas percebo que há algo errado nele e meu ser conhece muito bem quem ele é quando sai da igreja, porque pastor então Deus abençoa? até quando ele vai continuar enganando e manipulando, o pior é que acho que o amo. Ele quer que eu seja um trofeu ir para igreja porque as pessoas perguntam pela a esposa acham que não quero fazer a obra de Deus mas quando estou na obra piora, todas as coisas ele engole mas descarrega tudo em mim, vivo com medo dele explodir, me agredir e lutando com os problemas das irmãs, da igreja e na hora h ele não cobre meu trabalho mas me desonrra e a igreja, principalmente, a família dele não me respeita. A família dele é crente de tempos mas são iguais a ele, dentro de casa, nos negócios uma coisa na igreja outra. Acho que um cobre o outro e ainda querem que eu fique calada, infeliz e se falo ou questiono algo sou rebelada é um negócio sério, preciso ter coragem de romper porque não vejo saída pastor apesar de nutrir sentimento por ele. O pior que ele não tem como me dar filhos, 10% apenas e é impotente, só Deus vem me mantendo em pé, fiel a aliança porque ele já está no segundo casamento. Me ajude pelo menos com uma palavra.

RESPOSTA: 

Querida, que a paz chegue até sua vida. Me perdoe por não ter respondido, são muitos os pedidos e o tempo é curto, não consigo responder a todos.
Olha , mesmo não conhecendo a versão dele, vou considerar que tudo que disse é a verdade dos fatos, não apenas a tua verdade.. Infelizmente temos muitos casos de pastores e líderes  que maltratam a esposa. Isso vem de desde os tempos primórdios, dos patriarcas , quando a mulher era um patrimônio do homem. Claro que não era essa a vontade de Deus, mas o Diabo foi destilando seu veneno no relacionamento fazendo com que a mulher se levantasse contra o marido e o marido subjugasse violentamente a mulher, num verdadeiro espírito de competição. Creio que por causa da truculência masculina, de sua agressividade para com as mulheres é que se abriu um espaço para o nascimento do movimento feminista, o que é um outro extremo, outro erro. 

Boa parte dos pastores acha que sabe tudo de família, que não precisa ser ministrado nesse sentido, e essa não é a verdade, todos precisamos aprender "a tratar  nossa família com amor" ( REgis Danese).

Olha, é possível ser temente a Deus e não enxergar o mal que se  faz aos filhos amados de Deus. Penso que nós homens, por nossa falta de sensibilidade, achamos que estamos sempre certos ( ainda mais se for cheio de "otoridade" pastoral), o que na verdade faz mentirosa a afirmação de que somos  tementes a Deus, percebe? Quem teme a Deus, ama e cuida daquilo que Deus ama. Quer ver isso na Palavra: 

"Mas, se alguém não tem cuidado dos seus, e principalmente dos da sua família, negou a fé, e é pior do que o infiel." 1 Timóteo 5:8 

"Vós, maridos, amai a vossas mulheres, e não vos irriteis contra elas." Colossenses 3:19.

Cuidar é antecipar as necessidades de alguém. Cuidar integralmente, é prever tudo o que o outro pode precisar para ter uma vida digna e assim procurar proporcionar-lhe. Não é só arroz e feijão, mas envolve tudo, corpo , alma e espírito. 

O grande marido pensa sobre isso, ele gera facilidades para a esposa, ele promove a segurança física dela, ele olha para os sentimentos dela, e procura fazer dar o melhor de si para que ela tenha  provisão e proteção.

Eu sou pastor, e muitas vezes, há um desespero , uma insegurança, com relação a igreja, ao ministério, achamos que a igreja é nossa, e que o sucesso dela depende de nós. Infelizmente, um pastor é reconhecido quando ele consegue juntar muita gente, quando ele impressiona as pessoas. Então, de repente, ele vive a igreja 24 horas por dia, veja bem, vive a igreja e não vive Cristo vinte e quatro horas por dia, e assim, ele vai se afastando daquilo que ele tem certeza que  já conquistou, e a sua esposa está nesse contexto de abandono. 

Tenho pensado sobre isso, entendo que existem no funcionamento da igreja duas coisas importantes , o conteúdo e a forma. Na igreja primitiva o que era mais importante era o conteúdo, líderes cheios de Deus, Palavra poderosa, ensinamentos com exemplo, mas hoje, parece-me, posso estar enganado, que a forma tornou-se mais importante do que o conteúdo, as pessoas querem espetáculos, shows gospel, querem "reboliço santo" na igreja, como se a Palavra já não bastasse. E olha, está cheio de "grandes" homens de Deus que conduzem a igreja através da forma e não através do conteúdo. Agora, você me pergunta, como pode Deus aprovar isso? O silêncio não é aprovação de Deus, e nem tampouco o sucesso é garantia de que Deus está aceitando. Se há engano, hipocrisia, em algum momento isso tudo vai ruir como um castelo de areia.Deus dá um tempo para o arrependimento. Basta você olhar para sua vida, será que o castelo não está começando a ruir? Será que você vão continuar casados, espero que sim, mas mudanças terão que ocorrer. 
Decididamente, nós pastores sabemos lidar com a situação dos outros , mas tratamos muito mal nossa família, nossas esposas, especialmente.Precisamos nos arrependir disso o quanto antes. E com isso nos tornamos piores do que os incrédulos.
Nós fizemos uma enquete aqui no Ministério através do blog Casados em Cristo, onde pedimos para as pessoas apontarem as três grandes dificuldades do casamento e o resultado foi esse: Falta de carinho, agressividade verbal e falta de fidelidade sexual. Não é impressisosnante isso, tratando-se de pessoas crentes em Jesus. Não teríamos que ser educados, gentís, cortezes e fiéis um com o outro. Seria razoável apontar a falta de dinheiro como o grande problema, mas não foi,  e sim  a falta de carinho com o cônjuge, isso é uma vergonha para nós. É para aprendermos a parar de falar dos erros e pecados de outras crenças e cuidarmos mais de nossa própria báia (lugar onde se guarda cavalos).
Desculpa, parece que sou eu que estava precisando desabafar. Mas sabe irmã, você acha que eu e outros pastores também não temos crises , inseguranças, quando tentamos levar uma vida mais próximo da santidade e de repente isso não se  reflete no número de membros em nossa igreja, e de repente, vem um "vida torta", mas que tem domínio da forma,  e abre uma igreja perto da nossa e em pouco tempo está cheia, até que um dia, ele, o pastor "vida torta" foge  com a diaconisa e as portas se fecham. Eu já passei por isso, cheguei a dizer a Deus que se eu não tivesse ministério ou se havia algo em mim que eu não soubesse que ele me avisasse disso.
Não creio que o inimigo seja o culpado exclusivo de tudo o que está acontecendo com você, acho na verdade que o grande culpado é o diabo do seu marido, que é impotente e vive cheio de medos, que ao invés de procurar a cura para sua impotência, prefere subjugar a esposa para que ela não se afaste muito, que procura cortar as asas dela no ministério para que ela não faça sombras ou pense que é importante num reino que é só dele. Quanto menos valor você tiver para você mesma, melhor, assim, você fica quieta, aceita sua também impotência e inutilidade, e não pensa besteiras, não é mesmo? 
Contudo, penso que não é o fim. O que está acontecendo não é da vontade de Deus, mas o divórcio também não. Só que eu acho que está acontecendo porque você aceitou um dia. Tenho aprendido que não podemos reclamar daquilo que nós mesmos toleramos. 
Para reverter esse quadro é preciso três coisas: conversar, avisar antes e tomar medidas quando os fatos acontecerem.
Vou tentar explicar. Converse com ele, sem gritos, sem briga, com seriedade. Fale, não dos erros dele, mas dos seus sentimentos, diga o quanto está triste e infeliz, e como se sente quando as coisas acontecem. Depois diga, que decidiu que não irá mais viver assim, que não irá mais tolerar ser espezinhada e que irá tomar as seguintes providências quando tais coisas acontecerem. Nesse momento deve saber falar o que irá fazer quando acontecer uma determinada coisa que te ofenda. Aí você vai graduando as "penalidades" com relação as "faltas cometidas", entende. Quando ele te desonrar você vai deixar ele falando sozinho seja onde for, inclusive no púlpito, se for o caso. Se ele gritar com você, irá admoestá-lo com educação , mas com veemência, e assim por diante, só estou dando um exemplo.
Compre um livro chamado "Limites para o casamento", encontre-o pela internet, leia e pratique com seu marido. Se tudo isso for infrutífero, avise-o que o próximo passo será separar-se dele. Tudo que você disser que fará, acontecendo a falta, faça o que prometeu. Isso não quer dizer que irá se divorciar, mas sim, separar para corrigir , pois foi assim que Deus fez com a Israel adúltera.
Mantenha sua fidelidade e integridade, e num próximo passo leve este teimoso ao médico, pois impotência tem cura.
Deus te abençoe e te guarde. Fique com Deus , fique em família.
Com carinho, um pastor pecador que precisa do perdão de Deus e da esposa, Ismael.

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Tenho dúvidas da masculinidade de meu marido.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Boa tarde.
Não sou evangélica, sou católica ( não praticante) e meu marido é espírita. Achei o seu blog e achei os seus conselhos tão iluminados, e pensei: porque não compartilhar minha aflição e ver se ele me ajuda.
Enfim, vivo com o meu companheiro há 4 anos.
Com seis meses de namoro engravidei, essa gravidez não foi bem aceita por mim nem por ele, ele não queira que eu tivesse meu filho, mas eu bati o pé, disse que o teria e ponto final. Acabou que tivemos o nosso príncipe. O período da gravidez foi terrível, muitas brigas. Depois que tive meu filho meu companheiro se mostrou o melhor pai do mundo( e assim é até hoje)mas, logo na primeira semana após o parto, meu companheiro caiu de cama e foi diagnosticado que ele estava com uma doença sexualmente transmitida . Meu mundo caiu, pois isso é a prova que ela havia me traído quando estava grávida, tentei relevar esse acontecimento e levamos o nosso relacionamento adiante. (Essa foi minha primeira grande decepção)
Tirando o nosso período de namoro, depois q tivemos o meu filho meu marido perdeu o seu interesse sexual por mim, briguei muito com ele, cansei e hoje temos uma média de no máximo 5 relações por ano. ( Essa é a segunda das minhas decepção- aflicão).
Voltando um pouco atrás, no início do nosso namoro, Como morava em outro estado, e só depois que fiquei grávida me mudei e fui morar com meu companheiro, não conhecia o seu passado. Com o tempo fui descobrindo que antes de me conhecer ele sempre “pegava” garotas de programa, que eles as levava pra casa dele e etc. Soube Que ele chegou até a namorar com uma delas. Descobri que ele via muitos vídeos eróticos com transsexuais e que sempre que tínhamos relações sexuais ele gostava de ser acariciado por trás. Hoje tenho minhas dúvidas se eram garotas ou garotos de programa.
Essa é a minha terceira aflição-decepção (Hoje esse é o menor dos meus problemas pois como malmente temos relações isso não mais vem à tona nos meus pensamentos. Minhas preocupações são outras).
Quando meu filho tinha aproximadamente 8 meses descobri que meu companheiro tinha uma amante, uma mulher do candomblé, (membro mesmo da casa de candomblé – aquelas fanáticas) a qual ela havia se relacionado antes de me namorar. Tivemos uma briga muito séria, O nosso relacionamento quase acabou, primeiro ele negou , depois ele não afirmou nem negou, enfim, ele ligou pra ela na minha frente e pediu para não mais o procurar e mudou número de telefone. Resolvi continuar o nosso relacionamento pois, como sempre, coloco o meu filho em primeiro lugar nas minhas decisões. ( minha quarta decepção-aflição)
acredito que isso seja um trauma meu pois meu pai, sempre foi a pessoa mais importante na minha vida, uma pai maravilhoso, e sofria muito pois o via basicamente uma vez ao mês pois ele trabalhava em outro estado. O meu companheiro, acima de tudo, é um pai muito bom, meu filho é louco por ele, se acabasse o meu relacionamento, iria acontecer com o meu filho o que aconteceu comigo, ver o pai, com sorte, uma vez ao mês.
E outro ponto também me aflige, nunca, sequer por um dia fiquei sem meu filho, e por lei ele teria direito de passar final de semana, férias c ele. Não sei o que seria de mim sem o meu pequeno.
Hoje vivemos um relacionamento de aparências, como dito anteriormente ,mal nos relacionamos intimamente, mas somos bons amigos, gosto dele, não o amo, mas tenho um carinho enorme por ele e acredito que o sentimento dele para comigo seja recíproco.
Enfim, ontem, como a muito tempo não acontecia, tivemos uma briga feia, e acabou que expomos os nossos sentimentos um para o outro. E chegamos a conclusão q não nos amamos e que estamos juntos por causa do nosso filho.
A minha pegunta pastor é: o que devemos fazer? Vale a pena insistir nesse relacionamento ou ele está falido?
Por mim, tentaria sim que esse relacionamento desse certo até o fim, tentaria uma, duas, mil vezes…pelo meu filho, pela felicidade dele. Pois ele estando feliz eu estou plena.
Ontem, quando discutimos o meu filho gritava, gritava muito pedindo que parássemos. É tão visível, chega a ser gritante a felicidade dele quando estamos juntos, quando estamos brincado, quando estamos bem…
Por favor, não pense, pobre mulher.. não sou perfeita… Longe disso… Sei que tenho uma parcela de culpa no porquê da minha união está a beira de um abismo…Hoje sou uma mulher seca, que perdeu o brilho, estou largada, não me cuido. Quando estou chateada com ele evito até tocá-lo, que temos discussões por qualquer coisa ( e na maioria das vezes eu que começo) . Mas confesso, sou fiel a ele e nunca o traí.

O fato de escrever tudo isso me alivia um pouco pois nunca,
Nunca contei essa minha história a ninguém, mas realmente preciso tomar um rumo na minha vida. Preciso que alguém me oriente, me guie, ilumine meus pensamentos e me ajude a tomar a decisão mais acertada.
Peço desculpas por importuná=lo com minhas lamúrias uma vez que não sigo a sua religião, mas preciso da orientação de alguém de Deus.
Obrigada.

Irmã, que a paz vos alcance.

Bom, tentar ajudá-la faz parte de uma missão e de uma vontade de ser útil a alguém sem pedir nada em troca, mas é por causa por causa Dele, Jesus Cristo, que um dia decidiu se entregar à morte para que pudéssemos ter uma chance de ser feliz nesta vida, e uma vida completamente feliz na eternidade.

Querida, há um relato bíblico onde alguém declara: ” Jesus faz tudo esplendidamente bem” e isso é incrível e verdadeiro. Eu não sei como Ele vai fazer,  mas sei que se você abrir o seu coração para Ele entrar, então Ele fará coisas esplendidamente bem na sua vida. Talvez você precisasse  mais de um arrependimento pelo distanciamento que tem tido para com Deus do que de um aconselhamento. Ele é a resposta que você precisa.

Você deixa claro que, no seu entendimento, daria para ir tocando a vida assim, com um grande pai para o seu filho, fazendo dele um menino feliz, mas você sem viver um amor que possa suprir suas carências afetivas sexuais, e portanto, tendo uma vida sem alegria  e seca.  Creio que por enquanto esse relacionamento ruim ainda não deu mais  problemas por causa de valores que você guarda consigo, como fidelidade, por exemplo. Mas ,já pensou na possibilidade de se apaixonar por alguém interessante, alguém que a trate bem, que lhe passe  segurança, que deixe claro que a ama e a quer para si? Isso não deve, mas é possível que aconteça por causa dessa vida sem brilho. Nesse caso, você não vai querer continuar com esse casamento seco de manifestações de amor.

Outra coisa a ser considerada é que daqui há alguns anos , esse menino inocente que não sabe ao certo o que está acontecendo entre vocês, se bem que sente a crise, ele irá crescer e logo verá que a vida de seus pais é uma mentira, então, vocês deixarão de ser o padrão de pais que ele precisa para ser um grande homem.

Olha , Deus odeia tanto o divórcio quanto a hipocrisia, esses dois pecados estão na lista negra de Deus. Vocês devem buscar o renascimento desse amor, coisa que creio firmemente, pois o amor um dia existente, nunca morre, ou então, o divórcio que tem tudo para acontecer, acontecerá, e é sempre um grande desastre. A hipocrisia não terá força e energia necessária para sustentar a união de vocês por muito tempo.

. É melhor investir do que desistir. E se decidir lutar, que seja com o Poder de Deus a seu favor, com Jesus te orientando. Tenho visto maridos bravos, completamente ausentes de Deus, cuja esposa decide buscar o socorro de Deus para o casamento, e que de repente, o marido bravo, está lá frente , se dobrando diante de Deus e recebendo Jesus como seu salvador pessoal. É uma experiência bastante comum no meio evangélico.

Estou te enviando no seu email, o livro “Mais forte que o adultério” para te ajudar a pensar sobre as traições dele e superar sentimentos ruins à respeito. Também estou enviando um livro sobre o amor sexual do casal, tudo para te ajudar.

Às vezes as pessoas ficam tristes quando falamos que elas precisam receber Jesus, mas deixa-me explicar, elas dizem “eu tenho Jesus!!” . A maioria delas, especialmente no Brasil, gostam de Jesus, elas sabem que Ele existe, que é Deus, e que um dia estarão frente a frente com Ele, mas no entanto, elas não estão assim tão livres espiritualmente, há forças que lutam no oculto para que elas não se rendam completamente a Ele. Jesus precisa rienar sobre nós, precisamos conduzir nossa vida segundo suas palavras e princípios. Essa é a diferença, Jesus precisa ser Senhor, Rei, dono de nossas vidas. Precisamos ser dirigidos por Ele, caso contrário, seremos tão somente simpatizantes de Jesus, e a vida não muda. Quem caminha tendo Jesus como companheiro de viagem, resolve seus problemas, as coisas vão tomando o seu lugar, a mal vai saindo, a graça, a paz, a alegria, o respeito, a retidão, começam a tomar assento em nossas vidas, e é disso que estou falando. Não estou propondo a você conhecer a história de Jesus, mas sim, conhecer o Jesus da história, ser íntima Dele, depender dos seus cuidados.

Honestamente, penso que ele, seu companheiro, está sim debaixo de influências espirituais que o levam para o sexo pervertido, pois está é a grande estratégia do mal para manter as pessoas cativas. E também creio que influências espirituais malignas podem ser transmitidas para os filhos, então, veja, é hora de você se levantar tomar algumas atitudes. Caso ele não queira nada com Jesus, com a Palavra de Deus, então, você mesma, sozinha, lute por ele , no mundo espiritual, procure uma igreja evangélica, fale com o pastor e peça oração.

Essas perversões sexuais do seu marido, se é que é, realmente, tudo isso, tem cura, é só uma questão de decisão, de escolha. Existem três fatores importantes que influenciam a vida de um homem, a sua genética, as circunstância, o meio em que nasceu, e as suas escolhas. As questões genéticas podem influenciar , mas não creio serem decisivas para traçar o destino de seu marido. As circunstâncias, a educação sexual que ele recebeu, suas experiências de vida, tudo isso também irá influenciar, mas nada é mais poderoso do que a escolha que se faz,então quando ele escolher deixar as perversões, ele as deixará e não morrerá por causa disso, muito pelo contrário, terá mais carinho e amor para com você.Toda circunstância ruim está sujeita a mudanças a qualquer instante quando se tem um relacionamento compromissado com Jesus.
O sexo pervertido é um abismo que chama o outro. O homossexualismo, o adultério, o sadomasoquismo, a pedofilia, é tudo farinha do mesmo saco, embalados por Satanás. Entretanto, Jesus disse, "Eu vim para desfazer as obras do Diabo", e assim o faz quando o convidamos para a nossa vida.

Fico imaginando Jesus trabalhando na vontade desse homem, moldando seu coração para o bem, para o que é reto e justo. Essas perversões se tornam em nada, tudo se fará novo na vida dele.

Para finalizar, digo a você, lute por este amor, por este casamento, mas pelo motivo certo, não unicamente pelo seu filho, mas por você mesma , pelo seu marido, pela sua família como um todo. Mas não faça isso na força de sua sabedoria, entregue-os aos cuidados de um Deus amoroso, apega-te a Deus, afaste-se do mal, e te sobrevirá o bem.O Senhor te exaltará, te levantará, e dará nova vida, um novo tempo, uma nova família.

Caso queira, me escreva mais contando as novidades, as escolhas. Mas creia, se alguém pode realmente te ajudar, esse alguém é Jesus, não fique longe Dele. 

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Amor conjugal cristão.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

 "Se há alguma virtude, e se há algum louvor, nisso pensai." Filipenses 4.8

 Quando se está apaixonado, não se vê defeito no cônjuge, aliás, não se permite nem mesmo pensar que o outro os tenha. Porém, a medida que a paixão vai se acomodando, vez que a necessidade sexual está sendo atendida, então, pode acontecer um outra situação extremada, que é o enxergar demais os defeitos que se acredita que o outro tenha. Esse período é delicado, é preciso que virtudes contidas no amor se manifestem para proteger o relacionamento. E que virtudes são essas: - O amor não suspeita mal, -O amor não se ressente do mal, -O amor não se alegra com a injustiça, -O amor não é egoísta, -O amor é paciente, -O amor é bondoso. Essas características do amor devem aflorar e suplantar os sentimentos negativos quando parecer que o outro faz tudo errado, ou não é aquilo que se esperava,ou ainda, parece ter muitos defeitos. "É preciso desenvolver o hábito de frear seus pensamentos negativos e focar nos atributos positivos do seu cônjuge" dizem os autores do excelente livro "O desafio de amar dia a dia". A Bíblia ensina: " tudo que é verdadeiro, tudo que é honesto, tudo o que é justo,tudo o que é puro, tudo o que é amável, tudo o que é de boa fama, se alguma virtude há, e se há algum louvor, nisso pensai."

Procure olhar com bons olhos, com "olhos de Deus", "olhos de amor". Seria bom aposentar os olhos do juízo, da condenação, porque esse olhar é mentiroso e não edifica. Queres viver um bom casamento, mude o modo de olhar seu cônjuge, pense positivo a respeito dele, ainda que algumas coisas não são do jeito que esperava. Quando se escolhe pensar assim,  o amor tudo suporta, tudo espera, tudo crê, tudo sofre. Se não há tal escolha  em prol do amor na relação, então, não há amor.

Com carinho, Pr Ismael e Pra.Cleire, Casados em Cristo.

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Livro "Mais forte que o adultério" - Pastor Ismael

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“Preciso refazer a vida ,

preciso perdoar, mas não estou conseguindo...me ajuda.” 

Esse tem sido o grito de socorro de muitas pessoas que se viram envolvidos em um adultério, seja como vitima ou como autor. O objetivo deste livro é dar uma direção a essas pessoas, apontando um caminho para a restauração do relacionamento. É muito bom não só para quem está vivenciando a crise, como também, é recomendável para líderes de casais e pastores.

Indice de assuntos:

1-Introdução:

2-Deus, por que o Senhor não protegeu meu casamento?

3-Como você pode fazer isso comigo? 

4-Quem é esta pessoa? Como foi acontecer isso? 

5- Será que temos chances?

6-Onde posso encontrar ajuda?

7-As recaídas emocionais.

8-Homens e mulheres reações diferentes.

9-O homem como vitima

10-O homem como autor

11-A mulher como vítima

12-A mulher como autora.

13- O perdão e o seu poder libertador.

14-Não consigo parar de pensar.

15-Assumir os erros, uma necessidade.

16-Mudanças.

17-Controle e ciúmes não protegem.

18-O que vai trazer de volta a confiança?

19-Um relacionamento mais forte.

20-Vamos renovar nossos votos.

21-Aniversário de casamento, uma nova data?

22- "O dia do amor", um dia para o casal.

23-Quando um não quer a restauração.

24-Conclusão.

Disponível em Ebook.............................10,00 - comprar

Livro impresso em março.......................20,00

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Viver bem como casal, um desafio (imagem)

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Ele não pode ver mulher que já olha.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho. Queria muito de um conselho sou casada há 4 anos não tenho oque reclamar dele como homem de casa, e um marido que eu pedi há DEUS, mas sabe, uma coisa que sempre conversamos é sobre respeito, meu marido olha pra várias mulheres na minha frente isso me chateia por que acho que algo falta, ele mais ele sempre nega e já brigamos varias vezes sempre sobre isso e fico de cara olha pra tudo que é tipo. Aí essa semana fomos na casa da mãe dele e lá estava o primo com a namorada, ai meu DEUS, ele vire e mexe olhava pra ela isso me incomoda muito e estou gravida do nosso primeiro filho…. brigamos muito já nesse 4 anos, amo muito ele ele é maravilhoso, não bebe, não fuma, creio que não me trai, sabe, por que nunca me deu motivo pra desconfiar dele, mas queria muito saber se isso é pecado na lei de DEUS e não sei mais oque faço pra ter esse respeito dele…. isso me deixa inferior a qualquer pessoa e neste ultimo ocorrido não consegui dizer nada ele mais fico pensando muito… se alguém pode me ajudar com um conselho vou agradecer desde já…. RESPOSTA: Irmã, paz. Bom, esse negócio de homem olhar para as mulheres, é muito do homem natural mesmo. Quando menos se apercebe lá vai o olho dele. E claro que os nossos olhos são atraídos por aquilo que é belo. Não estou fazendo apologia disso, não, pelo contrário, só estou dizendo que os homens de um modo geral fazem isso, alguns mais outros menos, mas a grande maioria faz, até os cristãos. O homem é despertado por aquilo que ele vê. Para vencer isso, ou a pessoa é respeitadora, tem valores morais fortes ou então, é pessoa que tem um relacionamento com Deus, como é o caso de Jó, que disse: ” Fiz um pacto com meus olhos, como pois olharia para uma jovem”, ou seja, ele precisou fazer um pacto com os próprios olhos para não ficar olhando para as meninas bonitas do lugar. Tem um livro chamado “Limites no casamento” e trata de como lidar com o cônjuge pecador, ou aquele que não respeita as regras de convivência, seria bom você ler. Mas de qualquer forma, sugiro que faça assim: Avise-o que não vai tolerar mais isso, porque acha uma tremenda falta de respeito, pergunte se ele gostaria que você desse umas olhadas por aí e verá que ele vai ficar bravo, então, deixe claro que você não quer mais isso. Junto do aviso, você deve dizer qual a providência que irá tomar caso aconteça, por exemplo, “vou deixar você falando sozinho e vou embora” e faça mesmo, se acontecer. Faça ele passar esse carão, uma vergonha, independente do lugar onde estiverem, numa festa, na igreja, outro lugar qualquer. E você pode adicionar outros prejuízos para ele, mas procure não exagerar na dose e nem ficar de cara feia dentro de casa, fazendo greve de sexo por muito tempo, coisas que afastam um do outro. Penso que vai dar certo, Deus te abençoe. ============================================================= Quer levar o Casados em Cristo em seu Evento de Casais ou família? Ligue 14-33461588 ou casadosemcristo@hotmail.com

Adulterei e meu marido se perdeu na pornografia.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho. A Paz do Senhor Pastor! Preciso de um conselho, sou casada já faz 6 anos, fui criada no evangelho mas não era firme e me casei com um homem que é um bom pai, já conviveu com outra mulher antes de mim e viveu 12 anos juntos sem casar teve dois filhos e separou, pois, foi traído pelo seu melhor amigo! Após um ano me conheceu e depois de 6 meses de noivado nos casamos, tenho 25 anos e ele 38 temos 2 filhos. Tive uma gravidez tranquila referente a tudo, relação sexual e etc. No principio do meu casamento meu esposo ousava e abusava de assistir pornografias de todos os tipos musicas,videos, filmes etc e nunca dei importância aquilo achava que ele só olhava mas não poderia ter nada com elas!! Porém o tempo passou e percebi que não é assim que funciona. A verdade é que além de ele ter desejo naquilo também desejava que eu o fizesse. Queria filmar nois dois na relação, tirar fotos etc.. Coisas que para mim não é agradável e nem aos olhos do pai! Na verdade sempre frequentei a casa de Deus, porém não era firmada em nenhuma congregação! A partir do momento que me firmei com Cristo Jesus o meu esposo mudou mais e mais para pior!! Falava coisas vulgares a meu respeito tais coisas como: estou amigada com o pastor, estou o traindo com outro na igreja etc.. Isso me encheu de Odio e Raiva e acabei cedendo os desejos do pecado o trai com um amigo de trabalho meu. Achava que estava apaixonada por ele até que Deus me revelou que aquilo estava errado em minha vida! me mandou uma provação: fiquei muito doente o médico passou um exame que determinaria a minha cirurgia ele disse que eu estava com um tumor no Reto e queria descobrir se era maligno ou benigno. Ai foi que eu entrei em profundo desespero emocional!! Pedi perdão a Deus dos meus pecados me batizei e entrei em comunhão com o Pai, Participei de virgílias e louvores até que Deus fez o MILAGRE da CURA na minha VIDA!!! Meu esposo mudou não aceitou o evangelho ele crer muito mas qundo fala em aceitação não quer mais conversa,porém mudou completamente comigo, me perdoou da minha traição e mudou seu comportamento. Porém quando achava que ele realmente tinha mudado descobrir que estava novamente com os atos obscenos de sempre! Não aguento mais Pastor as vezes me sinto rejeitada, Usada, mal amada sei lá!! Tento fazer por onde dez do principio do meu casamento mas ele nunca muda!! Deixa de fazer amor comigo para se satisfazer olhando as pornografias do mundo!! Já conversei com ele sobre o assunto, mas não dá em nada. Me arrumei mais e tentei me unir mais a ele no relacionamento porém nada acontece! Uma vez analisei o histórico do meu computador e vi que enquanto eu estava na igreja ele estava satisfazendo os prazeres da carne pela internet com pornografias! Então mostrei a ele o que vi e o perguntei se eu merecia aquilo;Sabe o que ele me respondeu: você não merece, o que eu mereço e casar com um homem Crente!! Pastor até outro homem ele está me dando, foi assim que ele me fez o trair porém hoje sou guiada pelo espirito Santo de Deus e isso não vou deixar acontecer!! Pastor me ajude em nome de Jesus, pois não sei mas o que fazer estou tentando ser forte mas na verdade não o Sou!! RESPOSTA: Irmã, paz em meio as lutas. Olha, realmente é muito triste a situação que você está vivendo. O problema da pornografia é exatamente este, expõe o relacionamento conjugal a risco, pois ela quase sempre vem acompanhada de masturbação, e daí, o seu praticante deixa de ter prazer na relação sexual normal, um marido e uma esposa. Pode parecer que o que eu vou te dizer seja loucura, algo meio que “fora do cabo”, mas é uma tentativa. Preste atenção. Quando o viciado em pornografia está nas suas práticas sexuais solitárias, ele não envolve sentimento, nem romantismo, nada disso, é sexo, e sexo com uma força muscular maior do que quando ele faz sexo normal. Vou explicar melhor, o homem imprime uma força na mão e uma velocidade que ele ejacula em poucos minutos e fica ali, se estimulando visualmente até que esteja pronto para uma nova ejaculação. Quem sabe você praticando o sexo que ele não deveria, mas, hoje, está gostando, através da masturbação a dois, e veja, não há pecado nisso. E aí você vai controlando a situação, ensine ele a ter prazer à dois, ainda que envolva a masturbação por um período de tempo, e você deve controlar a força usada no ato, para que ele não precise de tanta pressão para ter prazer. Esse é o lado sexual da história. Porém, isso é pouco para resolver o quadro. Você, primeiramente deve se fortalecer em Deus, ter certeza de que está agradando a Deus com seu modo de viver. Deve parar de pensar em outro caso extraconjugal, isso é morte.Quando alguém começa a falar que a carne é fraca, que está difícil, que está se segurando mas não sabe até quando, é porque já está pronto para o pecado, então elimine essa possibilidade, diante de Deus. Não dê armas para o inimigo usar contra você mesma. Ele fica sugerindo , sugestionando e se você não estiver pré determinada a ser fiel , então cairá. Seu marido ainda está passando pela crise de ciúmes, está enciumado com tudo aquilo que você possa gostar, até do gato e do cachorro ele sente ciúmes. Então, procure não falar muito das pessoas da igreja, entre num certo silêncio com relação a isso e mostre que ele é a sua prioridade, faça coisas que deixem claro isso. Comece a se declarar a ele , ainda que no início não tenha boa resposta, mas vá fazendo, isso vai curando o coração dele. Sabe irmã, para um homem, perdoar uma traição é um pouco mais difícil do que para uma mulher, por uma questão cultural. Até outro dia, até se justificava o homicídio praticado por um homem traído, em nome da honra, e esse sentimento ainda está dentro do homem brasileiro. Você deve ajudá-lo a se libertar disso, comece a demonstrar que está valorizando o relacionamento, que está fazendo dele uma prioridade, que está mais generosa, mais carinhosa, enfim. Procure participar de eventos de família, de casais, leia livros sobre relacionamento, leia livros como “As cinco linguagens do amor” , “As doze colunas que sustentam um casamento”, ” Um amor abundante, um leito viçoso” , ” Amor e respeito” ( no blog Casados em Cristo você acha) entende, você vai se apercebendo de coisas erradas que as pessoas fazem no relacionamento e vai oferecendo a ele um amor melhor. E meio a tudo isso, conforme você vai avançando e ele começar a confiar de novo em você, você irá pedir que não faça mais uso da pornografia. Creia em Deus, creia em Cristo. Abcs Ismael e Cleire, Casados em Cristo. ============================================================= Quer levar o Casados em Cristo em seu Evento de Casais ou família? Ligue 14-33461588 ou casadosemcristo@hotmail.com

Meu marido mudou comigo.

Aconselhamento conjugal por Pastor Ismael Roselei de Carvalho. Meu casamento não está bem, meu marido me acusa de algo que não fiz, eu o amo e tenho medo de perdê-lo, ele sempre foi bom marido, bom pai, bom companheiro, mas depois do incidente não me da mais carinho nem companheirismo diz que cada um deve cuidar da sua vida e que não se separa por conta dos filhos. Isto me magoa, me dói profundamente, acaba com minha estima. Tenho lutado e me sujeitado a tudo para ficar ao lado dele por amor, mas nos últimos dias minha vontade é de acabar com isto e sei que vou sofrer, farei meus filhos sofrerem e que não será reversível. Preciso de ajuda, preciso ouvir alguém. RSPOSTA: Querida, você não nos conta o que aconteceu, qual o motivo que fez com que seu marido tivesse uma mudança, mas provavelmente tenha a ver com algo que afetou a confiança dele. Ele provavelmente está ferido na sua alma, então é hora de se ter paciência, aguentar um pouco mais. Penso que o amor nunca falha, o amor sempre vence, o amor nunca morre, e isto é Palavra de Deus em I Co 13, então é se fortalecer sim, na verdade de Deus. Existem noites que são mais longas do que as outras, mas o amanhecer sempre vem, e vai chegar na sua vida também. Deus é o que detém o poder sobre todas as coisas, ele muda o coração dos homens, ele os aperfeiçoa, os treina, os capacita, então porque seria diferente com seu marido. Calma, e apegue-se a verdades bíblicas. Sabe irmã, quando estou confuso, aflito, então corro para a palavra do Senhor e começo a anotar as coisas que Deus fala a meu favor, e até mesmo as exortações, então, quando chega o temor, leio as versos anotados, e a paz volta para o meu coração e a esperança se torna real de novo. Leia por exemplo este dois versículo: “Deus falou uma vez; duas vezes ouvi isto: que o poder pertence a Deus. Salmos 62:11″; e mais este: “Com ele estão domínio e temor; ele faz paz nas suas alturas. Jó 25.2″ A Palavra está dizendo que o poder pertence a Deus e não ao mal, e que o mal até para nos atingir tem que ter a permissão de Deus, sua ação é limitada na sua agressividade e limitada no tempo. Deus é o promotor da paz, creia nisso , e ore pedindo sua intervenção para que a paz se restabeleça em sua casa. Com carinho, Ismael e Cleire, Casados em Cristo. ============================================================= Quer levar o Casados em Cristo em seu Evento de Casais ou família? Ligue 14-33461588 ou casadosemcristo@hotmail.com

O que, realmente, as mulheres querem?

O que as mulheres querem de verdade?

Os homens modernos continuam querendo o que sempre quiseram:  87%  deles dizem  que o que mais importa na vida é seu trabalho e 99% dizem que querem uma ótima vida sexual. Mas para a mulher moderna as coisas mudaram consideravelmente. Muitas de suas prioridades  são bem diferentes daqueles de suas mães e avós ( uma casa bem arrumada, filhos, marido, almoço em família, quietude de alma, etc).

As mulheres optaram por seguir uma carreira porque, além da realização  de potencial ou necessidade de contribuir para o orçamento doméstico, querem algumas coisas que os homem têm:  dinheiro, prestígio e poder. Estudos apontam que algumas profissionais de sucesso conseguiram também alguns efeitos colaterais:  problemas cardíacos, úlcera, estressa e morte prematura. E passaram a beber e fumar como nunca.

Entre as mulheres que se profissionalizaram, 44% dizem que o trabalho é agora sua maior fonte de estresse. Uma pesquisa da BUPA, um companhia seguradora inglesa, e da TOP sante, uma revista dedicada a vida saudável, em que foram entrevistadas  cinco mil mulheres, constatou que 66%  delas achavam que o excesso de trabalho estava prejudicando sua saúde.

As mulheres , em sua maioria, afirmaram que se não fosse pelo dinheiro, preferiam ser donas de casa ou “dondocas”. Apenas 19%  disseram estar mesmo interessadas na carreira. Em pesquisa semelhante na Austrália, a maternidade  foi a escolha número um de ponta a ponta. A carreira só foi apontada como prioridade máxima para 5% das mulheres entre 18 e 65 anos.

Mulheres de todas as idades apontaram maciçamente – 80% - criar seus filhos em uma família de modelo tradicional como número um em sua lista de prioridades. Daí se conclui que nem a badalação da mídia nem os movimentos feministas tiveram o impacto que se pensava sobre suas atitudes. Os valores e prioridades da mulher moderna são os mesmo que há séculos fazem parte do mundo feminnino, ainda que vividos de forma diferente. A grande diferença  é que 93%  das mulheres de hoje afirma que a independência financeira é fundamental e 62% delas querem mais poder político. Em outras palavras: não querem depender dos homens.

Quanto a vida pessoal, o sexo foi prioridade máxima para apenas 1%  das mulheres, ficando 45%  para a confiança e 22%  para o respeito. Apenas 20%  das mulheres afirmaram ter uma vida sexual fantástica. Outras 60% disseram que seus parceiros não eram nenhuma maravilha. Moral da história: a maternidade ainda é o que mais satisfaz as mulheres. Muitas das que trabalham  dizem que não poderiam abrir  mão do salário  que ganham, complemento indispensável ao orçamento familiar. E grande parte acredita que ganhar dinheiro para vestir, alimentar e educar os filhos é uma causa mais nobre do que estar presente o tempo todo. As mulheres gostam mais do que os homens de conviver com as crianças, e muitos homens só vão descobrir isso com seus netos.

Texto de Alan e Barbara Pease.

( Este texto é desafiador. Até quando as mulheres vão viver um padrão de vida estressante e que expõe a família a perigo?  Como sair dessa “roda viva”,  como romper com o modelo atual e reaprender a ser mais feliz?  Como escapar da pressão da mídia  e do pretenso glamour?  Respostas a essas perguntas podem levar a mulher cristã a uma mudança, um ajustamento não apenas pessoal , mas familiar, do jeito que a Bíblia sempre ensinou. Casados em Cristo.)

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Faço tudo por ela, mas ela não quer sexo.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

A Paz do Senhor,

Eu gostaria de uma ajuda.

Quando tinha 17 anos, namorei por cerco de um ano uma moça. Eu não era convertido e tínhamos relações sexuais praticamente todos os dias.Ela engravidou quando eu tinha 17 anos.Não demos certo, muitas brigas, ciúmes e falta de Deus.

Passou um tempo e me converti.Eu bebia, usava drogas, mas Deus me resgatou e me libertou.

Depois de uns 5 anos, já convertido eu comecei a namorar a minha atual esposa. Conhecemos-nos na igreja.Depois de 1 ano e 8 meses, nos casamos. Casei com 24 anos e a minha esposa com 20.A minha esposa casou-se virgem.Sou casado há 10 anos.Não moro com minha filha, mas ela mora perto de casa. Vamos à igreja juntos, pago pensão, passeamos, temos um ótimo relacionamento.Mas desde o início do meu casamento tem acontecido algo estranho.Fui ter relação sexual com a minha esposa, depois de duas ou três semanas depois de casado.

Na lua de mel não aconteceu nada.Eu compreendi, pois a minha esposa era virgem, e não quis forçar nada e fazer tudo com amor e carinho.Mas desde o início de nosso casamento, até hoje, a minha esposa não se sente atraída por mim sexualmente.Às vezes toco nela, mas parece que tenho espinhos em minhas mãos. Ela sente-se incomodada com meus toques, parece que estou sufocando-a.Uma vez, com 1 ano e pouco de casados, ela me disse que não tem vontade em ter relação sexual comigo. Quando ouvi aquilo, parecia que entrou uma faca em meu peito.

Eu sou uma pessoa carinhosa, procuro elogiá-la, beija-la, dar lhe presentes, fazer suas vontades, trazer recursos financeiros para suprir nossas necessidades, protege-lá e amá-la.Sei que a mulher precisa de carinho, sentir-se segura e amada. Procuro fazer isto, mas recebo frieza da parte dela.Temos um filho de 2 anos, que amo muito.

Ela diz que me ama, mas não sabe o que acontece. Quando ela deita, vem um sono incontrolável nela. Eu a toco e ela nem se mexe. Não recebo carinho, nem beijo, nada, vivemos como se fossemos dois irmãos.

Às vezes me sinto como se eu fosse uma pessoa estranha, tentando me relacionar com ela, como se ela fosse forçada a ficar comigo, é horrível.

Já procuramos ajuda de alguns pastores, li alguns livros cristãos sobre restauração sexual, casamento, sentimento da mulher, etc. Parece que vai resolver, depois volta à mesma situação.

Não é só sexo, pois sei que o casamento não é só isso, mas sinto falta de beijos, carinhos, de namorar a minha esposa.

No início de nosso casamento, tínhamos em média 3 relações sexuais no mês, e com o tempo, isto foi ficando mais difícil.

Não tínhamos filho, dormíamos juntos e ficávamos 30, 40, 50 dias sem ter relação.

Algum tempo atrás, em um ano, tivemos relação sexual apenas em um final de semana.

Conversei com ela diversas vezes, pedi ajuda, pedi para ela conversar com alguém de confiança, pedi orientação pastoral, mas ela diz que tem vergonha. Às vezes que pedimos ajuda, foi sempre por minha ação. Com isso, vejo que ela está desinteressada, pois ela não luta para mudar isto.

Ela diz que antes de casar nunca foi abusada, sempre foi normal. Ela não é depressiva, mas eu há acho um pouco egoísta.

Como sou homem, às vezes o meu organismo pede para ter relação, procuro me controlar, tomar banho gelado, mas não resolve. Já sonhei por diversas vezes tendo relação com outras mulheres e outros sonhos sensuais. Por algumas vezes, quase trai minha mulher com a mãe da minha filha, pois ela diz que me ama e que quer matar saudade dos velhos tempos, mas eu disse a ela que isto não é possível, pois assumi um compromisso com Deus e não posso quebrar este voto.

Sei que só de pensar, já cometemos adultério.

Contei tudo a minha esposa, que por vezes quase a trai com a mãe da minha filha, já tive sonhos eróticos, assisti coisas impuras, ela diz que me perdoa e pede perdão, pois diz que se eu passo por isso a culpa é dela, ela diz que vai mudar e nada acontece. Quando isto acontece me sinto um lixo, sujo e que não terei perdão, é horrível.

Pastor, eu amo a Deus, quase morri de overdose e não quero voltar atrás, como um cachorro limpo, voltando ao seu vômito.

Sei que Deus abomina o divórcio e eu tenho que ser santo, não quero trocar minha primogenitura por um prato de lentilha.

Sei se trair a minha esposa, terei minutos de prazer que estragarão a minha vida para sempre, não quero aceitar o convite ma mulher-loucura, como diz em provérbio.

Mas como homem, tenho minhas necessidades, minha vontade. Casei para ser feliz, me relacionar sexualmente com minha esposa, namorar, receber e dar carinho, sorrir, brincar, passear, presentear, ensinar nossos filhos no caminho do Senhor, crescer ministerialmente, ganhar vidas para Deus, viver bem até o dia em que encontraremos com Jesus na Glória, mas esta situação está acabando comigo.

Por diversas vezes fui ao cardiologista, sentindo dores no peito, nos braços e diversos outros sintomas, fiz vários exames e os médicos me informaram que eu tinha ansiedade, sintomas de síndrome do pânico e uma pré-depressão. Indicaram-me algumas medicações, calmantes e psicólogo/psiquiatra.

Pastor, eu não quero pecar contra Deus, não quero entristecer o Espírito Santo de Deus que eu AMO, não quero me sujar.

Às vezes parece que não vou aguentar esta barra, fico por dias excitado, não consigo me concentrar no trabalho, estudos, já perdi várias horas de sono, pois eu ficava bastante excitado, minha esposa dormia como uma pedra, e eu não conseguia dormir. Tomava banho gelado e nada. Já passei diversas noites acordado e no outro dia ia trabalhar.

Várias vezes pensava em pedir para Deus me levar, pois se esta situação continuasse, tinha medo de ceder às tentações e perder minha salvação. Prefiro padecer fazendo o bem ao mal.

Penso em pedir para Deus me levar, mas vejo meus filhos, e não quero deixá-los, quero ensiná-los a amar e respeitar a Deus e o próximo.Amo a Deus, tenho o dom de servir, gosto de evangelizar, falar do amor de Deus as pessoas, de levar comida e roupa aos necessitados nas madrugadas, ajudar os bêbados e drogados a libertarem-se. Quero visitar presídios, orfanatos, asilos, hospitais, casa de recuperação e levar a palavra, ser como Jesus, estar no meio dos necessitados, mas esta situação me prejudica muito.Por vezes parece que está tudo bem, de repente meu corpo fica a mil por hora, e eu sou rejeitado por minha esposa. Com isto, me sinto muito triste e desanimado.Temos em média, 1 relação a cada dois meses.

Nesta última semana, viajamos para o Nordeste, para comemorarmos 10 anos de casados. Ficamos lá de quinta-feira até domingo. Era para ser a nossa segunda lua de mel, mas como a primeira não aconteceu nada. Nós estávamos em um lugar lindo, passeando, mas a frieza de sempre, não namoramos. É só ela deitar, que ela fica imóvel, como uma boneca, fria e sem reação amorosa.Eu acho que é algo espiritual.Eu gostaria de uma ajuda do senhor, pois sei que seu trabalho e de restauração de casamentos, mas se decidirmos de comum acordo, em não termos mais relação, vivermos como “irmãos” para cuidarmos de nosso filho, estaríamos pecando? Digo isto, porque praticamente todos os dias fico na esperança de quando chegar em casa, vou namorar com a minha esposa, que vamos ficar bem, mas não é isso que acontece. Crio uma enorme expectativa e sou frustrado, e esta frustração esta me trazendo sofrimento, me fazendo mal a saúde, pois vou guardando tudo isto, tentando suportar toda esta situação sozinho, mas tenho receio de criar raiz de amargura. Com esta situação, percebi que tenho ficado calado durante o dia, procuro não me relacionar com as pessoas, vivo em meu mundo fechado. Aparentemente estou bem e feliz, mas por dentro estou muito infeliz e triste. Procuro ser forte, passar alegria para meus filhos, mas às vezes, procuro ficar só para chorar.Não quero perder minha salvação.Na palavra de Deus diz que o corpo da mulher pertence ao homem e vice-versa. Sei que tenho que amar a minha esposa como Cristo amou a igreja, mas eu sinto que ela não me ama como homem, mas sim como um pai, um irmão.

Se eu resolvesse morar sozinho, mas não me separar, não ter nenhuma mulher, ser fiel a Deus e ao meu casamento, mas para não criar raiz de amargura e nem ficar sofrendo, preferiria ficar sozinho. Daí me dedicaria ao meu trabalho, ministério e meus filhos.Posso fazer isto?Muito obrigado.

RESPOSTA:

Irmão, me compadeço de você e de tudo o que está acontecendo em sua casa. A primeira coisa a fazer é uma pesquisa, uma investigação acurada para se chegar a um diagnóstico .Veja não é normal isso que está acontecendo , tem que ter uma explicação, seja ela de ordem emocional, orgânica e mesmo espiritual, que é um elemento que pode estar por traz de tudo isso.

Geralmente, quais são as principais causas que levam uma esposa a não querer ter sexo com o marido? Geralmente é quando o marido a trata mal; casos de traumas em virtude de abuso sofrido; ou alguma disfunção sexual. Agora, no seu caso, você a trata bem e ela não foi abusada, resta pensar em alguma disfunção. Converse com ela, penso que você devia dar este email para que leia, sabe , é preciso ser honesto e claro como você tem sido.Veja, quem não quer ter relacionamento sexual, então, que não se case, porque casamento implica em vida sexual, aliás, isso num começo de casamento é causa de nulidade do casamento, mas não é o seu caso, só estou mencionando para deixar claro o quão importante é o sexo para o bom andamento conjugal.

Tome a iniciativa , marque uma consulta com uma ginecologista , vá junto , e busquem ajuda. O primeiro passo é conhecer  eventuais problemas orgânicos e emocionais que possam estar envolvidos , como vaginismo, falta de lubrificação, frigidez, falta de libido e outras coisas correlatas. Poderia também buscar ajuda de um terapeuta sexual. Sempre com a ideia de que seja um bom profissional , de preferência que professe a mesma fé que você.

Sem se chegar a um diagnóstico não tome nenhuma atitude.  O que não pode acontecer é você, de repente, isolar-se nesse relacionamento  sendo que ela pode estar doente e precisando de sua ajuda. 
O fato de ela casar virgem pode ser o fio do novelo, pode explicar a sua indiferença sexual, mas isso vai ter que ser "tirado" de dentro dela, quais os motivos para a virgindade, foi por causa da fé, falta de oportunidade, falta de desejo, decisão moral, ou o que? 

Irmão, estou, na verdade,  te admirando pela sua postura decente , moral, e cristã. Você me passa a ideia de um homem bom, um grande marido e sei que vai fazer de tudo para resolver essa situação. Mas não lute sozinho, convoque ela para a batalha, pois está tão envolvida quanto você.Não pense em nada diferente disso, primeiro é saber a verdade dos fatos, o que realmente ocorre com ela, para depois buscar uma direção. Não busque atalhos, você já sofreu até agora, espere mais um pouco, firme no Senhor. Um  homem vivendo sozinho com o desejo a flor da pele , em pouco tempo sucumbiria, e você não é superhomem.  Outra coisa, corte esse laço de alma que ainda existe entre você e a mãe de seu filho, trate disso com Deus. É exatamente no momento de carências que o Diabo faz propostas, lembre-se de Jesus no deserto sendo tentado pelo Diabo. Não alimente pensamentos, não alimente recordações, saudades, nada disso. Você tem um problema e vai resolvê-lo, não arrume outro pior. Por outro lado irmão, veja se a essa depressão não poderia ser o estopim da coisa, de repente, você se vê como alguém que faz tudo certinho, mas é preciso ouvi-la a esse respeito. Isso é na verdade , prioridade. Então faça isto, procure ajuda médica e profissional. Se o problema não for resolvida através de ajuda médica, procure um bom profissional para uma terapia. Você chegou até aqui, não é hora de olhar para trás, não é hora de recuar, e escolher caminhos mais fáceis. Não jogue fora algo tão bonito quanto o amor de vocês. Deus pode trazer novidades, então, antes de tudo, coloque diante Dele  a história de vocês dois e peça ajuda. Fique com Deus, fique em família. Por favor me escreva depois disso.

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