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Palestra em Mp3 -Namoro e Virgindade

Palestra: Conversando sobre namoro e virgindade. Pr Ismael

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Um marido irado dentro de casa.

Por Pastor Jamir Sbrana, site http://www.jamirsbrana.com.br

Convivendo com um marido irado · O problema é mais freqüente do que pensamos. Para cada mulher que se dispõe a falar sobre o assunto, há dezenas com medo demais para dizer alguma coisa.

· A violência e a ira doméstica merecem atenção imediata, mesmo quando há apenas um pequeno sinal do problema.

· Como os demais pecados, encontramos a ira violenta entre os membros da igreja também. Reputação e dinheiro podem mantê-la oculta por mais tempo, mas ela se encontra igualmente distribuída nos diferentes grupos étnicos e sociais.

· Homens e mulheres inclusive, enganam-se ao subestimar o quão difícil pode ser conviver com um cônjuge irado.
A ira e a violência doméstica não se manifestam em público. Você não as vê. As esposas que são alvos da ira costumam ser as últimas a falarem a respeito da existência de um problema conjugal, pois carregam um sentimento de vergonha por serem agredidas pela pessoa que, supostamente, melhor as conhece.

Onde existe alguém irado com toda certeza existe outro alguém agredido, que geralmente silencia. Mas o silêncio não é uma opção na vida cristã. Isto porque os dois, irado e agredido, vivem diante do Deus que ouve e se importa. O Deus Santo é o Pai que pede insistentemente que Seus filhos O busquem quando há um problema – I Crônicas 16:11; Salmo 9:10.

Quando o pecado da ira é trazido à luz, o irado tem a oportunidade de se voltar para Deus e assim afastar-se da ira de Deus – Isaías 55:6,7.

O comportamento de uma pessoa irada se traduz em palavras de insulto que pareceriam infantis se não fossem tão ofensivas, profanação, ordens, ameaças, contato físico com fúria, repressão, empurrões. Podem acontecer intervalos ocasionais quando a pessoa irada chega até a demonstrar certa gentileza e compra presentes para simbolizar arrependimento, mas não pense que a ira está morta. O vulcão está adormecido, mas não extinto. Ele não some com o tempo; só acumula maior velocidade e intensidade.

A ira vicia. Ela dá à pessoa irada aquilo que deseja: autoridade, controle, influência e a sensação de ser respeitado.

A pessoa vitimada pela ira sente solitária, isolada. Mas para quem já professou sua fé em Jesus, a Palavra garante que o Espírito Santo está sempre com ela; jamais a deixa e nunca a abandona. Ela está em comunhão com o Espírito por causa da obra terminada de Cristo, e ninguém é forte o suficiente para quebrar este vínculo. O Espírito Santo também é o Espírito da verdade, o que significa que:

> Ele testifica sobre Jesus Cristo – João 14:16 – O Espírito está com Jesus desde o princípio. O Espírito é testemunha da cruz de Cristo e da ressurreição. O Espírito é testemunha do fato de que Cristo reina no presente. Isto é precioso para uma mulher que está confusa pelas acusações incessantes de seu marido.

> O Espírito vem até você e imprime a realidade de Cristo e da cruz em seu coração. Ele dará a você clareza na situação em que você vive. Esta clareza começa por uma visão clara do caráter de Deus e do evangelho de Cristo.

O Espírito Santo é o Espírito de Sabedoria que conhece a mente do Pai – I Coríntios 2:11 – e guiará a vítima da ira sobre como agir, como responder, o que fazer, o que dizer – Lucas 11:11-13. Por isso busque e peça uma consciência maior de Sua proximidade. Esta é a verdade de Deus, e uma vez que a mulher destruída e despedaçada estiver espiritualmente orientada, ela será abençoada – II Timóteo 1:7. Ela se sente absolutamente impotente, inútil e desequilibrada. Porém, ela possui o Espírito do Deus Vivo, o Espírito de poder, presença, verdade e sabedoria.

A graça de Cristo leva-nos à ação. Nossa fé se expressa em amor. Para a pessoa que passa por uma situação de abuso, o que significa falar e praticar a verdade em amor? Como você desarma uma pessoa irada, se é que isso é possível? Como essa mulher pode falar e praticar a verdade em amor no relacionamento com seu marido irado? Ela precisa dar pequenos passos, rodeada das orações de outras pessoas. Precisa também lembrar que seu marido foi criado à imagem de Deus; quando ela se aproximar dele, deve fazê-lo com respeito e humildade. Ela deve lhe pedir perdão se ocasionalmente não o tratou com respeito. Ele poderia usar essa confissão de pecado contra ela? Talvez. Um marido egoísta e irado pode usar qualquer coisa contra sua esposa. Porém, as reações do marido não devem afastá-la de uma conduta que agrada a Deus.

Mantenha o objetivo de desarmar com o inesperado. Como pessoas que receberam o evangelho, nossa mensagem e nosso método devem surpreender, desequilibrar e subverter as expectativas do mundo. Então, como essa mulher pode fazer o inesperado? Ela pode:>> Perguntar ao marido por que ele acha que ela é sua inimiga. Ele tem um motivo para a ira violenta que expressa contra ela? Ele quer realmente destruí-la e destruir o relacionamento conjugal?

>> Sair de casa quando ele estiver pecaminosamente irado. Deixar claro que a violência é errada: “Não. Pare. Até aqui chega”.

>> Por mais que esteja apavorada, deve atentar para o fato de que ele é quem está em perigo. Suas injustiças são, em última instância, contra Deus, e Deus se opõe aos opressores orgulhosos. É realmente assustador agir como um inimigo de Deus.

>> Assumir responsabilidades por suas reações pecaminosas, sem assumir a responsabilidade pelas ações do marido.

>> Dizer a ele como ela se sente ao ser alvo da sua ira e ódio. As pessoas iradas são cegas ao fato de como elas ferem os outros.

>> Falar com humildade, pois a humildade é mais poderosa do que a ira – Levítico 19:17.

>> Manter em mente Tiago 4:1,2. Não lutar como ele luta. Quando vê os desejos egoístas do marido chegarem ao extremo do descontrole, ela deve ter cuidado para não imitar esse comportamento.

>> Não minimizar o comportamento destrutivo do marido. A ira pecaminosa é chamada na Bíblia de ódio e assassinato – Mateus 5:21,22.

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Se eu fosse mulher, daria um jeito do meu marido ler isso.

Autor: Dov Helle - Rabino
Conselhos íntimos para homens
Entender sua esposa é essencial para um ótimo casamento

A maioria dos homens considera um desafio conseguir a verdadeira intimidade no casamento. Eu gostaria de explicar por quê.

Mas antes, umas poucas advertências. Este artigo é somente para homens. É claro que as mulheres serão bem-vindas se quiserem lê-lo - mas não digam que não avisei. A sexualidade para os homens é uma história completamente diferente.

Segundo aviso: O propósito deste artigo é ajudá-lo a construir o vínculo do casamento, e ser um marido melhor. Não estou discutindo a intimidade física como um fim em si mesma.

O notável filósofo, rabino e comentarista da Torá, Nachmânides, escreveu uma carta a seu filho, nos idos do século doze, descrevendo em copiosos detalhes os pormenores principais do sexo. Eis aqui um excerto:

Portanto, você deve começar com palavras que aproximarão o coração dela do seu, preparará sua mente e a tornará feliz; para unir sua mente com a mente dela e sua intenção com a dela. É apropriado que conquiste seu coração com palavras de charme e sedução, e outras coisas apropriadas.

Nachmânides explica que a intimidade sexual não é uma coisa física, mas da mente. E isso não vem naturalmente para a maioria dos homens. O rabino também advogou palavras de charme - em outras palavras, conversa. (Uma outra coisa que não vem facilmente para muitos homens).

A grande divisão

A razão pela qual Nachmânides sugere esta abordagem é exatamente porque homens e mulheres são fundamentalmente diferentes.

Uma diferença está refletida em sua psicologia sexual. Chamo-a de uma diferença genérica, em oposição à diferença pessoal. Os homens são construídos externamente, e as mulheres internamente.

Interioridade é sobre relacionamentos, valores, significados, moralidade e intuição. Exterioridade é sobre realizações, sucesso, poder e ação. Estas diferenças genéricas resultam em homens e mulheres tendo necessidades genéricas diferentes.

Portanto, uma necessidade genérica básica da mulher é de amor, ao passo que a necessidade do homem é de respeito.
Vamos nos aprofundar mais nesse ponto...

Necessidade de amor

As mulheres precisam de amor como um peixe precisa da água. A mulher que não se sente amada pelo marido sente como se fosse odiada.

Ao descrever o amor de Yaacov por suas mulheres, Rachel e Lea, a Torá diz: Yaacov amava mais a Rachel que a Lea (Bereshit 29:30). Isso sugere claramente que Yaacov amava Lea, embora não tanto quanto a Rachel.

Mas em seguida a Torá afirma: E quando Dus viu que Lea era odiada, Ele abriu seu útero. Onde está implícito que Yaacov odiava Lea? Dus viu que Lea era odiada. Rabi Noach Weinberg sugere que do ponto de vista de Yaacov, ele amava Lea, mas não se esforçou o suficiente para faze-la se sentir amada.

Quando um homem não faz a mulher sentir-se amada, ela se sente odiada. Não há uma área intermediária em como ela se sente sobre seu relacionamento com o marido.
Uma das maneiras de o homem fazer a mulher sentir-se amada é conversar com ela, e dedicar-lhe tempo e atenção.

Devido à necessidade de atenção da mulher, Nachmânides nos diz que a chave da intimidade física é que o homem deve conversar com a mulher, para que ela se sinta amada por ele. Quando um homem conversa com sua esposa e se conecta com ela emocionalmente, ela se sente relaxada. Acima de tudo, ela sente-se conectada ao marido de uma forma que permite que fique segura para expressar sua sexualidade.

Meninos e meninas

Isso pode ser difícil para nós, homens, pois não costumamos nos comunicar desta forma.
Uma famosa psicóloga fez várias experiências com meninos e meninas para ver se havia qualquer diferença nos estilos de comunicação. Preparou um grupo de meninas de cinco anos e colocou-as numa sala. O que elas fizeram? Arrumaram as cadeiras em forma de círculo, umas de frente para as outras - e começaram a conversar entre si.

Ela colocou então um grupo de futuros maridos de cinco anos no mesmo aposento. O que você acha que os meninos fizeram? Um deles ficou num canto, outros dois lutavam com as cadeiras, e outros dois ficaram vagando pela sala, resmungando um com o outro, os olhos postos em todo lugar desde que não fosse o parceiro.

As meninas olharam-se nos olhos imediatamente ao conversarem; os meninos jamais olharam um para o outro, exceto por acaso. Portanto, da próxima vez que sua mulher falar: Quer, por favor, olhar para mim quando fala comigo, talvez você entenda melhor o que está acontecendo.

Portanto, fale com sua mulher. Sobre qualquer coisa.

E comece logo cedo pela manhã.

Uma mulher que se sente amada pela manhã estará amorosa à noite. Os homens geralmente não entendem isso. Um homem pode sair de casa amuado sem dizer até logo, ignorar a mulher o dia todo, sem se preocupar em fazer um telefonema, e vir para casa à noite esperando romance! Caro amigo, não é bem assim. Você sabe disso, e eu também.

Aplicação prática

Você poderia argumentar: Mas não tenho jeito para toda essa conversa.

Não há desculpas.

O judaísmo diz que é uma obrigação moral para o homem assumir a responsabilidade de assegurar que sua mulher seja satisfeita tanto emocional quanto sexualmente. De fato, este é um mandamento bíblico. Portanto, rapazes, mãos à obra. Vocês construirão o vínculo matrimonial e serão melhores maridos.

1 - Assegure-se de telefonar para sua mulher pelo menos uma vez ao dia, apenas para dizer-lhe que a ama. Não ponha negócios no meio. Você deve fazer contato com ela e deixá-la saber que ela é a parte mais especial e importante de sua vida.

2 - Tente deixar-lhe bilhetinhos vez ou outra, tal como em sua xícara de café (vazia) ou afixado ao volante do carro. Não precisa dizer muito, apenas algo como Você é fantástica, e estou sempre pensando em você.

3 - Assegure-se de fazer pelo menos dois elogios à sua mulher antes de recolher-se para dormir. Jamais deixe de enfatizar aquilo que gosta e respeita nela.

4 - Pelo menos a cada dois meses, fuja com sua mulher para um encontro de uma noite - longe das crianças, dos telefones e do barulho da vida diária.
Se fizer este esforço, garanto que verá a diferença em seu casamento. Sua mulher será feliz, você também, e você se sentirá um herói

Fonte: Rabino Dov Heller

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Namoro Cristão: Para não escolher errado.

Autor: Dov Heller -site: http://www.cadadia.net

10 dicas para não se casar com a pessoa errada


Com a taxa de divórcio acima de 50%, aparentemente pessoas demais estão cometendo um grave erro ao decidir com quem pretendem passar o resto de sua vida. Para evitar tornar-se uma estatística, tente interiorizar estes dez pontos a fim de não entrar em uma fria.

1. Você escolhe a pessoa errada porque espera que ele/ela mude depois do casamento.

O erro clássico. Nunca despose um potencial. A regra de ouro é: Se você não pode ser feliz com a pessoa como ela é agora, não se case. Como disse, muito sabiamente, um colega meu: “Na verdade, pode-se esperar que alguém mude depois de casado… para pior!”

Portanto, quando se trata da espiritualidade, caráter, higiene pessoal, habilidade de se comunicar e hábitos pessoais de outra pessoa, assegure-se de que pode viver com estes como são agora.

2. Você escolhe a pessoa errada porque se preocupa mais com a química que com o caráter.

A química acende o fogo, mas o bom caráter o mantém aceso. Esteja consciente da síndrome “Estar apaixonado”. “Estou apaixonado” freqüentemente significa “Sinto atração física.” A atração está lá, mas você averiguou cuidadosamente o caráter dessa pessoa?

Aqui estão quatro traços de personalidade para serem definitivamente testados:

Humildade: Esta pessoa acredita que “fazer a coisa certa” é mais importante que o conforto pessoal?

Bondade: Esta pessoa gosta de dar prazer aos outros? Como ela trata as pessoas com as quais não tem de ser agradável? Ela faz algum trabalho voluntário? Faz caridade?

Responsabilidade: Posso confiar que esta pessoa fará aquilo que diz que fará?

Felicidade: Esta pessoa gosta de si mesma? Ela aprecia a vida? É emocionalmente estável?

Pergunte-se: Eu desejo ser como esta pessoa? Quero ter um filho com esta pessoa? Gostaria que meu filho se parecesse com ela?

3. Você fica com a pessoa errada porque o homem não entende aquilo que a mulher mais precisa.

Homens e mulheres têm necessidades emocionais específicas, e quase sempre, é o homem que simplesmente “não consegue.” A tradição judaica coloca sobre o homem o ônus de entender as necessidades emocionais de uma mulher, e de satisfazê-las.

Para a mulher, o mais importante é ser amada - sentir que é a pessoa mais importante na vida do marido. O marido precisa dar-lhe atenção consistente e verdadeira.

Isso fica mais evidente na atitude do judaísmo para com a intimidade sexual. A Torá obriga o marido a satisfazer as necessidades sexuais da mulher. A intimidade sexual é sempre colocada em termos femininos. Os homens são orientados para um objetivo, principalmente quando se trata desta área. Como disse certa vez uma mulher inteligente: “O homem tem duas velocidades: ligado e desligado.” As mulheres são orientadas pela experiência. Quando um homem é capaz de trocar as marchas e torna-se mais orientado pela experiência, descobrirá o que faz sua esposa muito feliz. Quando o homem se esquece de suas próprias necessidades e se concentra em dar prazer à mulher, coisas fantásticas acontecem.

4. Você escolhe a pessoa errada porque vocês não partilham metas de vida em comum e prioridades.

Existem três maneiras básicas de nos conectarmos com outra pessoa:

Química e compatibilidade
Partilhar interesses em comum
Compartilhar o mesmo objetivo de vida
Assegure-se de que você compartilha o profundo nível de conexão que objetivos de vida em comum proporcionam. Após o casamento, os dois crescerão juntos ou crescerão separados. Para evitar crescer separado, você deve entender para que “está vivendo” enquanto é solteiro - e então encontrar alguém que tenha chegado à mesma conclusão que você.

Esta é a verdadeira definição de “alma gêmea.” Uma alma gêmea tem o mesmo objetivo - duas pessoas que em última instância compartilham o mesmo entendimento ou propósito de vida, e portanto possuem as mesmas prioridades, valores e objetivos.

5. Você escolhe a pessoa errada porque logo se envolve sexualmente.

O envolvimento sexual antes do compromisso de casamento pode ser um grande problema, porque muitas vezes impede uma completa exploração honesta de aspectos importantes. O envolvimento sexual tende a nublar a mente da pessoa. E uma mente nublada não está inclinada a tomar decisões corretas.

Não é necessário fazer um “test drive” para descobrir se um casal é sexualmente compatível. Se você faz a sua parte e tem certeza que é intelectual e emocionalmente compatível, não precisa se preocupar sobre compatibilidade sexual. De todos os estudos feitos sobre o divórcio, a incompatibilidade sexual jamais foi citada como o principal motivo para as pessoas se divorciarem.

6. Você fica com a pessoa errada porque não tem uma profunda conexão emocional com esta pessoa.

Para avaliar se você tem ou não uma profunda conexão emocional, pergunte: “Respeito e admiro esta pessoa?”

Isso não significa: “Estou impressionado por esta pessoa?” Nós ficamos impressionados por um Mercedes. Não respeitamos alguém porque tem um Mercedes. Você deveria ficar impressionado pelas qualidades de criatividade, lealdade, determinação, etc.

Pergunte também: “Confio nesta pessoa?” Isso também significa: “Ele ou ela é emocionalmente estável? Sinto que posso confiar nele/nela?”

7. Você se envolve com a pessoa errada porque escolhe alguém com quem não se sente emocionalmente seguro.

Faça a si mesmo as seguintes perguntas: Sinto-me calmo, relaxado e em paz com esta pessoa? Posso ser inteiramente eu mesmo com ela? Esta pessoa faz-me sentir bem comigo mesmo? Você tem um amigo realmente íntimo que o faz sentir assim? Assegure-se que a pessoa com quem vai se casar faz você sentir-se da mesma forma!

De alguma maneira, você tem medo desta pessoa? Você não deveria sentir que é preciso monitorar aquilo que diz porque tem medo da reação da outra pessoa. Se você tem receio de expressar abertamente seus sentimentos e opiniões, então há um problema com o relacionamento.

Um outro aspecto de sentir-se seguro é que você não sente que a outra pessoa está tentando controlá-lo. Controlar comportamentos é sinal de uma pessoa abusiva. Esteja atento para alguém que está sempre tentando modificá-lo. Há uma grande diferença entre “controlar” e “fazer sugestões.” Uma sugestão é feita para seu benefício; uma declaração de controle é feita para o benefício de outra pessoa.

8. Você fica com a pessoa errada porque você não põe todas as cartas na mesa.

Tudo aquilo que o aborrece no relacionamento deve ser trazido à baila para discussão. Falar sobre aquilo que incomoda é a única forma de avaliar o quão positivamente vocês se 0comunicam, negociam e trabalham juntos. No decorrer de toda a vida, as dificuldades inevitavelmente surgirão. Você precisa saber agora, antes de assumir um compromisso: Vocês conseguem resolver suas diferenças e fazer concessões que sejam boas para ambas as partes?

Nunca tenha receio de deixar a pessoa saber aquilo que o incomoda. Esta é também uma maneira para você testar o quanto pode ficar vulnerável perante esta pessoa. Se você não pode ser vulnerável, então não pode ser íntimo. Os dois caminham juntos.

9. Você escolhe a pessoa errada porque usa o relacionamento para escapar de problemas pessoais e da infelicidade.

Se você é infeliz e solteiro, provavelmente será infeliz e casado, também. O casamento não conserta problemas pessoais, psicológicos e emocionais. Na melhor das hipóteses, o casamento apenas os exacerbará.

Se você não está feliz consigo mesmo e com sua vida, aceite a responsabilidade de consertá-la agora, enquanto está solteiro. Você se sentirá melhor, e seu futuro cônjuge lhe agradecerá.

10. Você escolhe a pessoa errada porque ele/ela está envolvido em um triângulo.

Estar “triangulado” significa que a pessoa é emocionalmente dependente de alguém ou de algo, ao mesmo tempo em que tenta desenvolver um outro relacionamento. Uma pessoa que não se separou de seus pais é o exemplo clássico de triangulação. As pessoas também podem estar trianguladas com objetos, tais como o trabalho, drogas, a Internet, passatempos, esportes ou dinheiro.

Assegure-se de que você e seu parceiro estejam livres de triângulos. A pessoa apanhada em um triângulo não pode estar emocionalmente disponível por completo para você. Você não será a prioridade número um. E isso não é base para um casamento.

Fonte: Rabino Dov Heller

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Namoro Cristão: Esperando no Senhor

Publicado no site: http://www.eclesia.com.br/
Jovens evangélicos falam de suas preferências e inquietações em relação ao namoro


Ela tem um visual de parar o quarteirão. É dona de um sorriso encantador, cabelos castanhos claros e olhos verdes. As medidas perfeitas, Caroline Tubiana de Barros, de 17 anos, conserva desde a época em que aventurou-se como modelo da Agência Ford, na qual chegou a fazer alguns trabalhos fotográficos. Hoje, após três anos de conversão ao Evangelho, a adolescente não quer mais o glamour do mundo fashion. Prefere os afazeres na Igreja do Evangelho Quadrangular de Gravataí, no Rio Grande do Sul, onde é membro atuante e serve a Deus com o entusiasmo característico de qualquer jovem de sua idade. No mais, ela estuda, tem amigos, gosta de se divertir e curtir a família.
Mas apesar da beleza acima da média, ela é mais uma que recorre ao jargão “espero no Senhor”, para explicar sua atual situação – está sozinha, à procura de um namorado. Só que Caroline, a moça da capa desta edição, não deixa de lembrar a Deus que continua aguardando. “Eu oro todo dia e escrevo num papel o tipo de pessoa que espero”, confidencia. Mas, para os mais afoitos, vai o recado: “Tem que ser uma pessoa evangélica, claro, que esteja dentro da igreja.” Ela enumera: “E que seja sincero, honesto, humilde, compreensivo e que não queira só um namoro, mas que tenha a pretensão de, futuramente, casar.”
Muita coisa? Nem tanto. No meio evangélico, quando o assunto é namoro – e êta assuntozinho para render dentro das igrejas! –, é comum que a moçada idealize a futura cara-metade de acordo com uma série de valores, entre os quais as características puramente espirituais. Caroline vai mais longe: além de atender àquelas exigências, qualquer pretendente tem que passar pelo crivo dos pastores da jovem. A coisa lá é séria: “Quando a gente gosta de um menino, tem que conversar com o pastor. Ele pede para gente orar por três meses. Se essa atração resistir a esse período de oração e jejum, somos apresentados perante a igreja. E se um dia a gente decidir terminar o namoro, tem que comunicar ao pastor.”
Definitivamente, o namoro é algo que mexe com a cabeça dos crentes. E dos jovens em particular, já que é naquela fase da vida que as borboletas são mais coloridas e as flores, mais perfumadas. Poesia barata à parte, o folclore evangélico até já cunhou algumas pérolas sobre o namoro, como aquela de que, durante a juventude, quando as ofertas são abundantes, a garotada costuma empregar o texto do salmo 40 – “Esperei confiantemente no Senhor” –, mas que, à medida que o tempo passa e a barreira dos 30 anos se aproxima, o texto áureo passa a ser o famigerado versículo que diz “Aquele que vem a mim, de maneira nenhuma o lançarei fora”.

Orações fervorosas –Deixando as brincadeiras de lado, o assunto tem que ser tratado com a seriedade que merece. É comum que os crentes, acostumados a recorrer ao Alto em tantas situações da vida, empenhem-se em fervorosas orações para sair da solidão – ou do encalhamento, caso se queira usar termo mais pejorativo. “Creio que Deus tem uma pessoa preparada para cada um”, opina Diogo Schenferd, de 18 anos, membro da Igreja Metodista em Campinas (SP). Atualmente, ele está sozinho, mas esperançoso – afinal, conta com Deus para lhe dar uma forcinha. “Nossas orações têm que ser diretas, deixando claro o que realmente queremos”, ensina. Ele confidencia que já tem uma menina em vista: “É, tenho gostado de alguém”, despista. Claro, a decisão está na pauta de suas orações. Responsável, o rapaz tipifica o senso comum dos crentes. “O namoro deve ser levado a sério. Temos que dar um bom testemunho”, sustenta.
Juliana Machado Rodrigues, crente da Igreja Hebron, em Goiânia (GO), também está na fase da “espera em Deus”. “O Senhor tem alguém preparado para mim”, confia. No frescor de seus 19 anos, ela se dá ao luxo de fazer exigências – algumas bem detalhadas, aliás: “Quero que meu namorado seja americano, trabalhe na área de Relações Internacionais, tenha temperamento melancólico e, o mais importante, que seja um homem como Davi”, enumera. Para quem não sabe, Davi é aquele rei de Israel que matou o gigante Golias, escreveu a maioria dos salmos, conquistou diversas nações e, segundo as Escrituras, “era um homem segundo o coração do Senhor”. Juliana demonstra bastante conhecimento da Palavra, o que pode ser medido por seus modelos de homem. “Estou sem namorado, esperando o meu Isaque”, sonha, fazendo referência à passagem bíblica sobre o casamento entre o patriarca bíblico e Rebeca, uma das histórias mais românticas das Escrituras. Haja fé, hein? Mas ela reconhece que, com um currículo sentimental tão exigente, o espectro de pretendentes tende a ser igualmente restrito.
Na opinião do pastor e psicólogo Jamiel de Oliveira Lopes, ligado à Assembléia de Deus, é comum que o assunto namoro seja recorrente nas igrejas, principalmente entre a mocidade. “O jovem passa por um processo de mudanças físicas e psíquicas que interferem nas suas decisões e escolhas”. Tal sentimento é natural – fortemente baseada na importância da família, a teologia protestante valoriza os relacionamentos pessoais. Desde a Escola Dominical infantil, a meninada aprende que bom, mesmo, é casar e ter uma família abençoada. E, mal entrando na puberdade, já começam a olhar as irmãzinhas e irmãozinhos com outros olhos.

Fé comum – No caso dos moços e moças crentes, um quesito parece fundamental – a fé comum é o amálgama decisivo nos relacionamentos. É claro que existem uma série de outras preferências (ver quadro), mas, definitivamente, ser ou não evangélico é característica decisiva nas escolhas. “Namorado ímpio, nem pensar”, decreta Cleonice Aparecida da Silva, 22 anos, da Igreja do Evangelho Quadrangular. “Quero que meu namorado seja de oração e goste das programações da igreja”, avisa. No seu caso, o impedimento espiritual não é questão puramente teórica – ela já teve um namorado de fora do arraial e não gostou da experiência. A diferença de gostos e prioridades acabou com a relação. “Como não era evangélico, ele não entendia por que eu me recusava a ir em determinados lugares”, lembra. “Mas eu gostava dele.” Hoje, escaldada, Cleonice só admite partilhar o coração com um irmão na fé.
Também há aqueles que, embora disponíveis e interessados no sexo oposto, preferem permanecer sempre sozinhos a ir buscar um amor fora da igreja. É o caso de Ricardo Ferreira Sebastião, de 24 anos, membro da Igreja do Evangelho Quadrangular da Penha, em São Paulo. Apesar da fama de bom moço que conquistou na comunidade, Ricardo nunca namorou. “Já houve oportunidade de namorar meninas que não eram crentes, mas eu preferi não”, conta, fazendo valer seu zelo espiritual. Sua lista de itens não é lá tão extensa – “que tenha a mesma fé e, de preferência, que trabalhe na obra de Deus e estude” –, mas até agora, nenhuma peixinha caiu em sua rede. Para ele, a timidez, traço comum de sua adolescência, atrapalhou um pouco. Hoje, contudo, Ricardo não se furta de ir à luta: “Se precisar dar em cima, eu dou. Perdi o medo de levar um fora”, conta. Apesar de dizer-se confiante em preencher esta lacuna de sua vida com alguém que creia nas mesmas coisas que ele, o rapaz confessa que a solidão lhe traz melancolia: “Incomoda, sabe? Às vezes, a gente se sente carente, querendo conversar com alguém. Tem certos momentos que dá até vontade de chorar”, desabafa.
Para o pastor Carlos Alberto Gomes de Mello, da Igreja Presbiteriana de Boa Viagem, em Recife (PE), é necessário estar atento à voz divina na hora da escolha. “Deus fala através de nosso interior, com o Espírito Santo. Fala também através de nossos pais, através das circunstâncias e, até mesmo, por conselheiros”, explica. Conselheiro de jovens, Carlos Alberto reprova o namoro de um crente com pessoa que não compartilhe a mesma fé. “Aconselhei uma jovem que estava namorando um rapaz que não-evangélico. Ela entendeu que seu namoro não era da vontade de Deus e resolveu terminar. Hoje, é casada com um pastor consagrado e líder na sua região”, conta.
Para estimular a fé da rapaziada, ele costuma dar seu testemunho pessoal. “Desde minha conversão, passei a orar por uma esposa. Aprendi que precisaria orar e buscar diretamente de Deus, já que está escrito: ‘Do Senhor vem a esposa prudente’.” Acabou encontrando a cara-metade em Caruaru, interior pernambucano. E veio do jeitinho que ele queria: “Era estudante de odontologia e possuía pés bonitos”, lembra o pastor, sem esconder o sorriso.

Profetada –Esperar pelo escolhido de Deus, aquele que, acredita-se, mais cedo ou mais tarde será colocado pelo Senhor no caminho de quem espera com fé, ou sair à caça de alguém, é um dilema que atormenta muita gente. O pior é quando entra no meio uma profecia, coisa mais comum nos meios pentecostais, mas que nem sempre é a garantia de um final feliz. A jovem Jaqueline Patrícia Guimarães da Silva, de 19 anos, tem, como qualquer outra garota, uma listinha de características de seu pretendente. “Sonho com um rapaz negro, alto, forte e careca”, confessa. “E com um sorriso maravilhoso”, acrescenta, com uma boa risada. Mas o bom humor acaba quando indagada se encontrará o que procura. “Acho difícil. Uma irmã abriu a Bíblia, leu uma passagem e depois profetizou que meu preparado seria um rapaz branco”, conta ela, que é membro da Assembléia de Deus.
“Tenho muito medo desse tipo de coisa, é preciso cuidado. Profecia sem amor, não dá”, declara o pastor de Jaqueline, Edmar de Oliveira. Apesar de crer que Deus fala diretamente através de homens em nossos dias, ele admite que, por causa da emoção e empolgação que caracterizam muitas situações, é fundamental buscar a confirmação e ter a certeza da vontade de Deus em tudo – inclusive na escolha do namorado. Mas boa parte dos evangélicos, mesmo aqueles ligados a igrejas mais pentecostais, estão cada vez mais cautelosos com supostas revelações divinas. Nunca é demais alertar que relatos de profetadas – mensagens sobrenaturais indicando que fulano vai se casar com beltrana, que em casos mais estapafúrdios envolvem até pessoas já casadas – existem aos montes por aí.
A verdade é que, se a intenção declarada é quase sempre a mesma – conhecer alguém para, quem sabe, casar um dia –, nem sempre os interesses de ambos os lados coincidem. Rapazes e garotas costumam ter prioridades diferentes (ver abaixo...). Para Lisa Groves, missionária do Serviço para a Evangelização da América Latina (Sepal) acostumada a trabalhar entre jovens, os rapazes são mais saídos e geralmente buscam contato físico no namoro, enquanto as moças preferem preencher as próprias carências afetivas. “O menino espera beijos e abraços. Essa é uma maneira de provar sua masculinidade e, às vezes, a diversão deixa de ser inocente e começa a procurar envolvimento sexual”, adverte. Já as moças, às vezes, querem um namorado para arranjar prestígio entre as amigas da igreja. “O menino, em muitos casos, torna-se uma espécie de troféu.” Mas a tendência, segundo ela, é que tais concepções tendem a mudar. “À medida que amadurece, o jovem crente parte com mais seriedade em direção ao casamento.”
“Normalmente o adolescente busca algo num relacionamento. O rapaz quer intimidade física e a garota, segurança emocional”, concorda o pastor Jaime Kemp, presidente do Ministério Lar Cristão. “O namoro acaba suprindo essas necessidades dos dois lados e garantindo o status social que a pessoa precisa nessa idade, para firmar-se socialmente.” Segundo ele, é necessário que exista diferença entre os relacionamentos dos jovens evangélicos e dos comuns. “Infelizmente, essa diferença é cada vez menos perceptível”, lamenta. Especialista em família e juventude cristã, Kemp defende práticas que tradicionalmente devam fazer parte de um namoro de dois crentes, como os hábitos devocionais de leitura da Bíblia e oração – além, é claro, de limites no contato físico, fidelidade ao parceiro e a Cristo. “A liberalidade invadiu de vez a Igreja, principalmente com a onda do ficar”, critica.

Essa história de ficar – ter um envolvimento amoroso brevíssimo com uma pessoa, às vezes num só encontro, sem compromisso e caracterizado pelo intenso contato físico –, diz ele, surgiu nos Estados Unidos e chegou ao Brasil por volta de 1986, entrando nas escolas e se tornando uma verdadeira febre entre a juventude. “É claro que comportamentos como este vão contra a vontade de Deus, pois são acompanhados de falta de compromisso e responsabilidade, mas são comuns mesmo entre crentes.” Com toda sua vivência ministerial – além da experiência de ter criado três filhas –, o pastor não recomenda namoro cedo demais. Claro que isso não é uma regra fixa, mas apenas tese: “Cada pessoa tem seu tempo para amadurecer, mas em geral, o rapaz não tem condições de assumir um compromisso sério antes dos 18 e a menina antes dos 16”, indica. Kemp não teme parecer conservador: “Cabe aos pais evangélicos orientar e estabelecer limites, sempre buscando o diálogo com os filhos.”

“Pessoa certa” – No dia-a-dia das igrejas, é mais fácil ver mulheres do que homens a perigo. Preconceitos à parte, é certo que é sobre elas que recai o maior ônus de solidão. É uma evidência aritmética – pesquisas dão conta de que, de cada 10 crentes, sete são mulheres. Mas Ari Pinheiro dos Santos, obreiro da Igreja Universal Assembléia dos Santos, é um exemplo de que o contrário também pode acontecer. Aos 42 anos, ele ainda continua esperando sua varoa – ou costela, para usar termos prosaicos do já citado folclore evangélico. Tímido – característica marcante em sua personalidade –, ele acha que o fato de ainda não ter uma condição financeira estável atrapalha o surgimento de oportunidades. Ele prefere a explicação genérica: “Ainda não encontrei a pessoa certa. Alguém que me atraia e que, ao mesmo tempo, corresponda comigo”, diz, com ar sonhador. Se por um lado ele descartou algumas pretendentes, em outras situações também foi preterido pelas moças.
Ari confessa que, algumas vezes, fica ansioso sobre este assunto: “Já cheguei a ficar fraco na fé. Pensei até em procurar moças não-crentes que me davam bola e tentar traze-las para a igreja. Depois vi que era besteira.” Mas continuar solteiro? “Nem pensar. Estou orando e esperando no Senhor”, salienta. No seu caso, a busca sentimental também tem objetivos bem espirituais. “O duro é que quero ser mais útil na obra do Senhor, mas para assumir uma responsabilidade maior na igreja é preciso ser casado”, lamenta. E, pelo que ele diz, não dá para marcar bobeira. “Quando tem uma menina sozinha, já chega a concorrência”, reclama.
Na outra ponta, as mulheres, sobretudo aquelas mais maduras, reclamam da falta de homens nas igrejas, ainda mais se já descontados os comprometidos. Afinal, são mesmo elas que encontram mais dificuldades em arranjar companheiro. Janice Cardoso, uma paulistana de 33 anos, vive um bom momento profissional. Trabalha no setor administrativo de uma multinacional do setor farmacêutico e é membro atuante da Igreja Betesda, denominação avivada de São Paulo. A vida devocional também vai bem. Entre outros afazeres eclesiásticos, ela atua como professora de crianças. Só que – ai, ai! –a parte sentimental ainda deixa a desejar. “Até agora, não encontrei a pessoa certa”, sintetiza. Janice diz que sua igreja não foge à regra – lá, há muitas jovens e mulheres adultas sem namorado.
Bastante simpática, ela foge ao estereótipo de encalhada. E, ao contrário de muitas amigas da igreja, não se mostra ansiosa ou preocupada com a situação. “Sei que Deus tem uma pessoa preparada para mim”. Mesmo sozinha, ela costuma ser procurada para aconselhamentos sentimentais. “Não sei, acho que é um dom de Deus”, acredita. Sua receita é simples: “Costumo dizer para as pessoas se ocuparem com outras, coisas como o trabalho e a leitura da Bíblia. E acima de tudo, colocar o foco de sua vida no Senhor”. Ela reconhece que falta, nas igrejas em geral, orientação correta para os jovens nessa área. “Também já fiquei abatida. Não é fácil ver suas amigas começarem a namorar e você, sozinha, ficar pensando que é uma sonhadora.” Pelo sim, pelo não, Janice diz que não pretende diminuir seus padrões para o futuro companheiro. “A aparência física não é tão importante, mas quero uma pessoa que tenha compromisso com Deus, acima de tudo”, sentencia. No entanto, ela não escapa das brincadeiras das primas e das tias. “Detesto quando ficam dizendo que vou ficar para titia”, reclama.
Outra que não admite reduzir seu padrão de qualidade mesmo diante do inexorável passar dos anos é a missionária batista Silvana Anunciação da Silva. Aos 18 anos de idade, após um seminário, ela decidiu que não namoraria mais “qualquer pessoa”, e sim, que iria esperar no Senhor. Treze anos se passaram e hoje, aos 31, ela está à frente da Escola de Missões Estratégicas da agência Jovens com Uma Missão, a Jocum, em Curitiba (PR). O namorado? Bem, ela continua esperando. Mas firme num propósito: “Compromissos como o namoro e o casamento não podem ser um fim em si mesmos. Devem servir no cumprimento da obra para abençoar outras pessoas”, pontifica. Isso não quer dizer que Silvana não queira mais saber de um companheiro – mas ela se diz feliz e sem pressa: . “Aprendi que minha felicidade não dependia de meu estado civil. Prefiro esperar no Senhor e não trocar o melhor dele por algo muito bom que eu arrume”, afirma, convicta.
Ocorre que a moça não abre mão de um rapaz que tenha características parecidas com as suas, inclusive no aspecto ministerial, ou seja, o amor por missões. Silvana está se preparando para atuar como obreira cristã no mundo muçulmano e quer alguém que possa acompanhá-la. Para a missionária, a entrega a Deus deve ser total, aí incluídos o corpo, os pensamentos e as emoções. “Tive de reprogramar a minha mente e evitar fantasias românticas que venham a comprometer um futuro relacionamento”, acrescenta. Silvana, no entanto, faz críticas à abordagem da Igreja nesta área. “Em geral, as igrejas ensinam muito sobre o que não se deve fazer em termos de namoro, e não, a como se comportar e encarar um compromisso e um casamento. Não me admira haver tanta gente frustrada e tantos casamentos desfeitos dentro das congregações”, conclui.

Amor a bordo – Já uma colega de Silvana, a missionária brasileira Mary Lou Scammell, de 26 anos – brasileira, apesar do nome –, encontrou, enfim, seu príncipe encantado. E o melhor de tudo – missionário também! É claro que antes, teve que ter muita paciência. Com 17 anos, ela deixou a companhia dos pais e, sozinha, foi fazer o curso teórico básico da Jocum na Alemanha. De lá, rumou para um estágio na Palestina e acabou indo trabalhar no navio da missão, o Anastasis. “Fiz um propósito com Deus e entreguei meu destino nas mãos dele. Renunciei ao meu direito de casar e ter uma família”, conta ela, acrescentando que só se casaria com alguém que tivesse a mesma chamada que a sua.
Não foi tão fácil. “No exterior, às vezes sentia-me sozinha ou ficava com saudades de casa”, confessa. Mesmo assim, ela não permaneceu firme no seu propósito de não compartilhar a vida com qualquer um. Quando já estava conformada com a perspectiva de ser mais uma veterana e solteirona missionária, Mary Lou começou a ter uma amizade mais forte com um colega de navio, o norte-americano Mattyew. O clima pintou num cenário inusitado – o litoral africano. ‘Estávamos fazendo alguns trabalhos de evangelismo e começamos a notar que tínhamos uma série de afinidades”, conta ela.
Mas havia ainda mais uma prova. “Só queria namorar se ele fosse se tornar meu futuro marido!” Convenhamos que, na sua situação, isso poderia soar arriscado, mas o final da história foi feliz. Mattyew pensava do mesmo jeito. E o mais curioso – ele também tinha sua listinha! “Ele queria uma moça crente, atraente, com senso de humor e, acima de tudo, desapegada dos bens materiais. Exatamente como eu sou”, assume a bem humorada Mary Lou. Casados há quatro anos, eles trabalham em tempo integral na Jocum, nas áreas de louvor missões e ensino religioso. Nas suas aulas, Mattyew e Mary Lou estimulam outros jovens a conhecer bem a pessoa pretendida antes de iniciar o relacionamento e sempre ouvir a voz do Senhor. “Se a gente fizer isso, e entrar num namoro sempre com a mentalidade de compartilhar, não há como fracassar”, ensina.

Clicadas sentimentais – Se os famosos olhos no olhos e toque de mãos continuam sendo ingredientes infalíveis na hora de fazer a pergunta decisiva – “Quer namorar comigo?” –, tem gente que, nestes tempos pós-modernos, recorrem à tecnologia para selecionar pretendentes. E, acredite – a coisa pode dar certo, embora os relatos em contrário sejam bem mais comuns. Ricardo Fredy Araújo, 20 anos, membro da Igreja Batista, e Daniele Soier Liveira, 19, crente assembleiana, conheceram-se numa sala de bate-papo crente on-line (ver quadro). Foi amor à primeira vista – ou melhor, ao primeiro clique. “Ela entrou com o nick (apelido na sala de bate-papo) ‘Amiguinha Dani’. Comecei a paquerá-la, mas, ela não me dava bola. Foi ai que me interessei”, lembra Ricardo.
Após dois anos (!) de muita conversa na web, os dois decidiram firmar o namoro virtual. “Difícil foi aturar as gozações do pessoal da igreja. Diziam que eu iria passear com uma CPU e beijar um monitor”, lembra o rapaz, divertido. O passo seguinte foi aquele crucial: conhecer-se pessoalmente. “Foi muito difícil”, reconhece Fredy. “Apesar de confiante, não sabia qual seria a reação dela ao me ver pela primeira vez. Não parava de tremer”. Daniela também enfrentou a desconfiança familiar. “Minha mãe achava que era brincadeira minha e só acreditou quando ele apareceu na igreja”, lembra. Até hoje, o namoro segue firme.

Nove dicas para desencalhar
Arranjar um namorado, ou namorada, na igreja, não é tarefa das mais penosas. Claro que há algumas dificuldades – timidez excessiva, imaturidade, excesso de concorrência etc –, mas a fé comum, no caso de pretendentes e pretendidos, costuma abrir as portas dos corações. Mas se você anda à procura de uma cara-metade e acha que a coisa está difícil, preste atenção a estas dicas:
· Evite ser um mala, do tipo que pega no pé. Se você gosta de alguém, demonstre isso, mas não seja excessivamente oferecido. Se a outra parte achá-lo inconveniente, pode dizer adeus
· Ao terminar o culto, não vá embora correndo. É naqueles happy hours gospel, tanto na cantina da igreja como na lanchonete da esquina, que as coisas costumam acontecer. O papo rola mais fácil entre um hambúrguer e um guaraná. Mas nada de sumir na hora da pregação!
· Respeitando as posturas de sua igreja quanto a usos e costumes, procure melhorar sua estampa. Não precisa gastar fortunas em roupas de grife – basta uma caprichada. No caso dos rapazes, atenção com as peças descombinadas, tipo camisa xadrez e calça listrada. Elas acham isso um crime! E, para as garotas, adereços discretos, como bijuterias elegantes e maquiagem simples, costumam fazer milagres
· Não perca os retiros. O clima, nessas ocasiões, é dos mais favoráveis.
· Limpeza e cuidados com a higiene pessoal são fundamentais para os dois sexos. Desleixo é imperdoável e reduzem suas chances a praticamente zero
· Ninguém deve cometer o absurdo de usar os ministérios da igreja para aparecer, mas se você se destacar de alguma maneira na comunidade, vai aumentar consideravelmente suas chances. Participar do grupo de louvor é um excelente caminho
· Procure observar as características espirituais de seu alvo. Se a pessoa for daquelas mais chegadas a reuniões de oração, consagrações, vigílias e jejuns, aí, meu amigo ou minha amiga, não tem jeito – você vai ter que se enquadrar e tentar acompanhar o ritmo. Mesmo se o namoro não pintar, você sai ganhando: terá colocado a vida espiritual em dia
· Fique de olho na família da pessoa paquerada. Seja sempre atencioso, mesmo com aqueles irmãos menores que insistem em ficar por perto quando tudo o que você quer é estar a sós com ele ou ela. A mãe, e quem sabe futura sogra, também é estratégica – se você conseguir convencê-la de que é uma pessoa responsável e temente a Deus, já terá meio caminho andado. O indicador de aceitação costuma ser o convite para um almoço de domingo. Mas cuidado: mesmo que lhe sirvam jiló ensopado, faça a melhor das caras!
· Finalmente, peça a Deus que lhe dê orientação e que cumpra sua vontade nesta área de sua vida. Afinal, ele o ama e quer o melhor para você

ELE PROCURA UMA GAROTA QUE:
· Seja bonita
· Seja “na dela”, isto é, discreta
· Seja crente
· Não seja muito agarrada em pai e mãe
· Estude. Mas não precisa estar trabalhando
· Goste de cinema e videogame
· Admire-o pelo que faz na igreja
· Não fale em casamento logo de cara

ELA PROCURA UM GAROTO QUE:
· Seja crente
· Não precisa ser tão bonito. Simpatia basta
· Exerça algum ministério na igreja
· Não seja muito “rodado”, isto é, namorador
· Estude, trabalhe e, de preferência, tenha carro
· Seja inteligente e possua um bom papo
· Tenha bom relacionamento com os pais dele
· Admita logo a possibilidade de casar

Repórter solitário procura
“Blaise Pascal, cientista e pensador cristão do século 17, já dizia que o coração tem razões que a própria razão desconhece. Talvez seja por isso que eu tenha ficado tão relutante quando fui ‘premiado’ na redação de ECLÉSIA com a inusitada missão de entrar no mundo virtual e sentir na pele como é procurar amizades e, talvez, algo mais pela web. Até porque, embora solteiro e descompromissado nos assuntos do coração, não estou atrás de uma namorada. Sou daqueles crentes mais heterodoxos nesse assunto – penso que, no tempo certo, Deus preparará a minha companheira. A tarefa era puramente jornalística: ver como se dão as coisas nos sites de namoro gospel.
Assim, cadastrei-me em alguns sites e listas de relacionamentos, chegando até a montar uma página com meus dados. Em pouco mais de uma semana, deu para sentir que a coisa é séria. Recebi mais de 120 (!) visitas e muitas mensagens de pessoas de todas as idades, desde adolescentes de 16 anos até mulheres mais maduras, na casa dos 40. Algumas eram mais diretas, dizendo que queriam me conhecer e conversar ‘olhos nos olhos’. Imagine!
“As mensagens começavam falando sobre o serviço de Deus: evangelização, louvor, ensino; mas acabavam evoluindo para as célebres expectativas. “Procuro alguém carinhoso, companheiro e romântico”, disse uma menina. Houve até quem, no final, deixasse as coisas bem claras: ‘Espero encontrar sua resposta, senão ficarei muito triste’; ou o indefectível ‘Não se esqueça de mim’. Porém, a maioria, mais recatada, dava apenas um singelo ‘oi’ ou visitava várias vezes a página, esperando talvez que eu tomasse alguma iniciativa.
Nesse tempo, acabei conhecendo moças não apenas do Brasil, mas brasileiras que estão morando em outros países, como Estados Unidos e Espanha.
“Mas quem acha que esse tipo de serviço é utilizado apenas por gente feia e encalhada, ou só tem bobagem, está redondamente enganado. A maioria sabe muito bem o que quer, seja fazer novas amizades, seja encontrar o príncipe ou princesa encantada. Acredito que o fato de nas igrejas evangélicas haver muito mais mulheres do que homens tenha alguma influência, mas o motivo mais forte é que a turma costuma não encontrar ovelhas em seu próprio aprisco – ou seja, sua igreja. E tem gente que acaba mesmo é pastando! “Muito mais do que beleza física, penso que quem entrou em contato comigo o fez por causa de meu perfil, gostos e formação. Para mim também ficou muito claro que iniciar um relacionamento romântico assim de cara, pela internet, é muito arriscado: na maioria dos casos, você não sabe com quem está falando e, pior, desconhece como é a personalidade da pessoa do outro lado do monitor. A grande vantagem é conhecer pessoas e iniciar novas amizades.
Namoro? Só depois de conviver com a pessoa. E nada de virtual, mas pessoalmente, em carne e osso.”

Marcos Stefano, 26 anos, é repórter de ECLÉSIA e não tem namorada, ao menos por enquanto. Crente há seis anos, é membro de uma igreja pentecostal de São Paulo

Galeria do coração

Difícil de encontrar
“Quero um rapaz sincero, fiel, verdadeiro e dedicado à obra de Deus ao meu lado. Infelizmente, posso garantir, dá para contar nos dedos os meninos que têm esse perfil”
(Rosângela de Santos Souza, 19, da Assembléia de Deus)

“Quero um missionário”
“Hoje, a maioria dos caras que vêm tentar namorar não são crentes. Assim não dá. Quero alguém firme na igreja e que goste de música para atuarmos juntos. Recebi uma profecia de que seria missionária e, se for mesmo, quero um rapaz que me acompanhe”
(Iara de Souza, 16, regente de coral jovem)

Tranquilão
“Nem penso nisso, por enquanto não tenho tempo. Quando chegar a hora, Deus vai preparar. Mas gostaria que a pessoa tivesse os mesmos ideais e interesses que os meus, pois assim fica mais fácil”.
(Erick Henrique Guimarães, 16, operador de som)

“Elas querem demais”
“Hoje é difícil encontrar alguém com quem sonhamos. Gostaria que a minha namorada fosse morena, baixa, cabelos cacheados, e séria. Um pouco tímida, até quieta, talvez. As meninas são muito exigentes, dizem que querem assim e assado e que os rapazes são isso e aquilo, mas elas não estão com essa bola toda, não!”
(Vitor Guimarães, 17, crente assembleiano)

Tem que estar na obra
“Quero uma jovem compreensiva e amiga, que não me impeça na obra de Deus, já que gosto de dedicar-me ao trabalho do Senhor. Por isso, ela deve ter o mesmo compromisso. Estou orando a Deus faz três meses”
(Márcio Mateus Rodrigues, 18, líder de jovens)

“Loura, não!”
“Acho que ainda estou solteiro porque Deus quer me castigar mais um pouquinho, pois quando não era crente eu aprontava muito. Mas falando sério, espero, sim, uma moça um pouco mais nova que eu – senão, já vai estar na hora dos dois se aposentarem. E de preferência, que não seja não loura, pois as louras envelhecem mais rápido!”
(Élson Alves dos Santos, 37, membro de uma igreja pentecostal)

O que vier de Deus
“Aparência não é tão importante. Bem, só um pouco, para ser sincera. O que a pessoa não pode ser é desligada das coisas de Deus, daquelas que não gostem de participar de nada. Aí, não dá pé. Quero que o rapaz que Deus preparar para mim participe dos trabalhos de evangelismo, coisa a que estou me dedicando na igreja”
(Michelle Rodrigues de Lima, 16, crente há três anos)

Paquera virtual

Se você está à procura e não tem medo da tecnologia, uma boa solução podem ser as agências e sites de namoro. Existem vários de orientação evangélica:

Agência TecnoGospel
Especializada no público evangélico, a TecnoGospel conta com um cadastro de mais de 30 mil pessoas no mundo todo. Segundo Cristina Maria Rodrigues, responsável pela agência, em cada 100 pessoas que se cadastram, 93 começam um namoro. Acrdite se quiser. O problema é o preço: são 120 reais por um cadastro semestral.
Contato: Tel. (21) 2507-4799; ou pelo site
www.tecnogospel.com.br

Agência Matrimonial SK
Dirigida pelo pastor Suren Karaguliano, da Igreja Vida Nova da Casa Verde, em São Paulo, a agência oferece aconselhamento pastoral em todas as fases de cadastro. Fundada em 1997, possui um cadastro com mais de 5 mil nomes. “As pessoas que vão à agência têm objetivos claros e definidos”, afirma Suren. O preço de cadastro é R$ 60. Contato: Tel. (11) 6949 -7171 ou www.agenciask.ezdir.com.br

Site Bom Encontro
Depois de preencher dezenas de informações, o usuário tem acesso a uma grande quantidade de cadastros. O site tem ótima navegabilidade, além de contar com uma série de artigos e estudos sobre o tema “relacionamento”. É possível inserir fotos, também. Há opções de cadastro gratuitos ou pagos.
Contato: www.bomencontro.com.br

Solteiros Cristãos
Além de bons artigos, o site também dispõe de uma lista de discussão, onde os solteiros podem trocar confidências e, de quebra, encontrar pares. O lado ruim é o extenso e confuso cadastro, mas, como é de graça, vale a pena.
Contato:. www.solteiroscristaos.com.br

Guia dos Evangélicos
Oferece um serviço de qualidade e sigiloso, com acesso somente de pessoas cadastradas. Mas o site de namoro, no portal Guia dos Evangélicos, acaba deixando a desejar. Além de cobrar R$ 15 reais pelo cadastro, o usuário não tem garantia de que o serviço será prestado. Se quiser reclamar, pior – o site não tem telefones nem e-mail de contato.
Contato: www.guiadosevangelicos.com.br

Adorai.com
Além de ter uma boa navegabilidade, o site traz o link Encontro gospel, ideal para amizades e namoros. Bom para quem está a perigo, é gratuito e tem um acervo legal de nomes e perfis. O interessado pode ainda anexar sua foto, aumentando suas chances – ou diminuindo, dependendo do caso...
Contato: www.adorai.com

Ester Carolina Pereira, Marcelo Santos e Marcos Stefano
Jornalistas da Revista Eclésia

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Andropausa e menopausa

Por Dr. Tércio Ribas.

De repente a mulher se olha no espelho e diz: "Oh! vida, oh! Céus, oh! Azar! Chegou a menopausa. Eu não sou mais a mesma!" E ela passa a sentir algumas transformações no seu corpo que lhe são muito marcantes. É certo que 30% delas vão vencer esta situação sem nenhum sintoma.


Recentemente li, num artigo de revista médica, um trabalho que chegava à conclusão que se a mulher não se estressar e não curtir os problemas quando jovem, ela terá uma menopausa tranqüila e que os sintomas são diretamente proporcionais à ansiedade da paciente.

Quanto mais ansiosa pior será esta fase. Donde se conclui que um dos segredos é não se estressar. Hoje em dia, porém, tem uns "remédios milagrosos". São aqueles que fazem a terapia de reposição hormonal e que cessam os suores e conseguem devolver à mulher aquilo que elas perderam, como, por exemplo, a lubrificação vaginal que tinham quando se excitavam e eram garotinhas novas, ou a textura da pele que era normal e que agora está ressecada. É preciso haver uma consulta prévia ao ginecologista porque não são todas que podem fazer esta reposição. Existe até a alternativa de uma reposição natural sem as contra-indicações do hormônio.

Desde a vida intra-uterina, ainda não nascidas, as mulheres já têm um número definido de folículos nos dois ovários, que serão consumidos no decorrer de suas vidas. Estes milhões de folículos que existiam inicialmente irão sendo gastos e não haverá produção para substituí-los. Uma das formas de redução deste número, extremamente interessante, é a ovulação.

A partir da adolescência, a cada ciclo menstrual, alguns folículos de um ovário e alguns folículos do outro ovário começam um processo de amadurecimento para um deles ser o vencedor e se transformar no "óvulo do mês", que vai ter o potencial de gerar uma gestação. E quando ocorre a ovulação há uma regressão de todos os outros folículos envolvidos nesta briga mensal para ser o melhor. E literalmente estes folículos são perdidos.

No lugar de onde este óvulo saiu, forma-se um cisto (que nós chamamos de funcional ou corpo lúteo) e que tem uma função fantástica, a de preparar a camada interna da cavidade uterina para receber o possível óvulo fecundado pelo espermatozóide. Às vezes, quando não se alerta previamente como normal neste caso, isto causa um enorme susto na paciente, quando lê o laudo de sua ultra-sonografia revelando um cisto no ovário.

São os hormônios deste pequeno cisto que vão manter a gestação até que a placenta assuma esta função. Todo mês o organismo da mulher se prepara para uma gravidez e, quando ela não ocorre, esta camada interna do útero é eliminada sob forma de menstruação, iniciando tudo novamente.

Foi com bastante propriedade que Davi falou do modo maravilhoso que ele foi formado. Todo este mecanismo, tremendamente engenhoso que resumimos é muito interessante.

Até que chega num momento, lá pelos 50 anos, em que os folículos acabam e o principal produtor do hormônio estrogênio, o folículo do ovário, se esgota, iniciando a falência do órgão. O tecido restante do ovário, mesmo sem os folículos, e as glândulas supra-renais ainda produzirão estrogênio, porém numa proporção muito menor.

Com os homens, neste aspecto, Deus foi mais generoso. Como Ele deu à mulher várias vantagens sobre nós, como por exemplo, o orgasmo múltiplo no relacionamento sexual que nós não temos; a beleza externa muito mais comum a elas do que a nós de modo geral; o maior peso na escolha do parceiro (por mais que digamos que não, esta função, na realidade, acaba sendo delas), etc... deu a nós, homens, uma andropausa com muito menos sintomas que a menopausa.

As manifestações clínicas são bem mais leves e, às vezes, imperceptíveis. Não existe aquela parada de produção hormonal como ocorre nos ovários. Os testículos continuam a produzir os hormônios masculinos que vão diminuindo de forma bem devagar a partir dos 50 anos. Isto determina ao longo do tempo uma adaptação mais fácil. Calcula-se que aos 80 anos o homem ainda produza testosterona em 50% de sua capacidade máxima.

Com a diminuição do hormônio masculino, a tendência e o desejo sexual também diminuem. Há um maior cansaço de forma geral, mesmo porque existe uma perda muscular paralela. Em uma condição menor do que a das mulheres, pode haver osteoporose que leve à fraturas. Alterações do humor e até sensação de calor súbito são queixas relatadas.

Não é comum o tratamento do homem previamente, como alguns ginecologistas fazem com suas pacientes. Apenas quando as taxas hormonais estão comprovadamente baixas e causam sintomas, é que ocorre a terapia. Há um cuidado maior em se usar o tratamento com testosterona, devido a alguns efeitos colaterais. Por isto esta reposição hormonal requer a participação de um Urologista para o acompanhamento do caso e de forma nenhuma deve ser feita de qualquer maneira.
Sem a intenção de mexer com as meninas, mas já que estamos falando de bênçãos, Deus deu ao homem a capacidade de ter potência em seu pênis por muitos anos. Se não houver nenhuma doença que altere a circulação sanguínea ou a inervação do pênis, ele poderá manter ereção até numa idade bem avançada. Certamente a qualidade não será mais aquela de um garotão de 20 anos, porém permitirá o relacionamento.

Acontece que aos 50 anos o sujeito dá uma falhada homérica, vergonhosa. E, então, a mulher bate em seu ombro e diz: "É, velho, você não é mais aquele." Isto acaba com o homem. Todas estas questões sexuais são muito ligadas aos fatores psicológicos. Se você chegar para ele e disser: "Fica assim, não, amanhã a gente consegue." É o estímulo que este cara precisa e, com certeza, amanhã ele será fantástico.

Da mesma forma, quando a mulher chega na situação descrita no início deste artigo, é o momento de o homem lhe dar todo apoio e dizer que isto não tem nada a ver, ajudando-a nesta fase. Precisamos nos conscientizar que temos de procurar o ginecologista/urologista para termos o apoio e orientação médica necessários para que curtamos estes momentos da terceira idade que, pelas estatísticas, mesmo aqui no Brasil, tem aumentado progressivamente o seu tempo de duração.
Um fato interessante é que dentre as propriedades do estrogênio há uma ação específica contra doenças cardiovasculares. Você praticamente não vê uma mulher jovem ter infarto. Porém, após a menopausa, se não houver reposição deste hormônio, o risco para esta situação é praticamente igual ao do homem.
Alguns exames laboratoriais e complementares, como a mamografia, ultra-sonografia, densidometria óssea, deverão ser solicitados. Pode-se estar perdendo massa óssea até sem qualquer outro "sintoma da menopausa". Com certa paciência você poderá fazer este acompanhamento mesmo na rede pública de atendimento médico. A primeira consulta certamente demorará, mas acabará chegando a sua vez.

Se houver indicação de reposição hormonal, existem várias formas de administração, desde oral ou injetável ou aplicação na pele ou até spray nasal.
Medidas de caráter geral são, na maioria das vezes, recomendadas para os dois sexos, como uma boa caminhada para fortalecer os ossos e procurar manter a massa muscular que se vai perdendo. Isto também contribui para o cuidado com as doenças cardiovasculares. Exercícios musculares específicos podem ajudar muito na função sexual (que infelizmente, em nossa cultura, é uma atribuição quase que apenas dos mais jovens). De tanto divulgar estes exercícios nas palestras, já tive retorno de mulheres que só passaram a sentir prazer sexual após esta informação. Os músculos podem resolver até situações como a incontinência urinária que está presente em 30 a 40% das mulheres nesta época.

O controle da dieta, aumentando o número de alimentos que contêm cálcio é fundamental. Mais ou menos 25% das pessoas adultas não ingerem a proporção de cálcio de que necessitamos diariamente. Uma das principais fontes deste elemento é o leite e seus derivados. O que absolutamente não ajuda é a tendência de engordar nesta fase da vida, por isso temos que vigiar o peso.

Procurar conviver em grupos, melhorando a auto-estima e trocando experiências com outras (os), ao invés de ficar isolada (o) e mal-humorada(o), como por vezes
assistimos e "aturamos".

Tentar se informar, lendo alguma literatura a respeito, como vocês estão fazendo neste momento, facilita o entendimento da prevenção necessária, valorizada tanto por nós, médicos.

Finalizando, deixamos com vocês um pensamento: se temos de passar 20, 30, 40 anos de nossa vida convivendo com a menopausa/andropausa, precisamos nos preparar para esta fase "numa boa".

Tércio Ribas

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Não tem interesse por sexo, então cuidado !

Por Tércio Ribas.

É do conhecimento de todos que o povo latino tem um desejo sexual mais intenso que outros povos. Isto é comprovado em estatísticas com que vez por outra nos deparamos. Entretanto uma queixa que encontro a todo momento em meu envolvimento com casais, nas palestras, é o tema em que estamos abordando: "Por que não transamos?"


Há muitas razões para um parceiro evitar o outro dentro do casamento. É lógico (e eu não sei como tem gente que não entende isso), que quando um faz uma grosseria para o outro, resulta numa revolta e, por conseguinte, numa "greve" por alguns dias até que a mágoa passe. Mas, e quando não há esta briga e não há motivos aparentes para não se transar, por que não se transa?

Não quero me referir àquela situação em que ele está doido de vontade de transar e ela também, mas fica esperando a iniciativa do outro de começar, porque precisam quebrar o gelo de um silêncio, eleito como forma de agressão, já por alguns dias, e que precisa ser desfeito.

Quero me basear na situação em que "de graça", sem motivo algum aparente, quando ele não faz nada ou ela também não fez, mas a relação "não sai ". Por quê?
Quando isto acontece, mil idéias passam na cabeça de uma parte, porque a outra sabe perfeitamente bem o motivo de não querer transar."O que está havendo com ele?""Por que ela está me evitando?"

Uma pontinha de orgulho impede que estas perguntas venham à tona, porque culturalmente sempre se acredita que o carinho precisa ser espontâneo e não cobrado, pois aí ele já perdeu "não sei quantos por cento" do valor. E, com isto, a situação se prolonga por um tempo maior do que deveria, tornando-se muito perigoso.

Certa vez , uma mulher me contou que um problema ginecológico relativamente simples para mim, mas que lhe trazia muita vergonha, fez com que ela evitasse a relação por um bom tempo, não revelando nada ao marido. Recentemente, fiquei impressionado com um jovem esposo que me fez olhar para sua mulher e me confidenciou que estava perdendo o interesse por ela pois engordara muito e não era mais aquela menina graciosa com quem ele se casara. Algumas mulheres já se queixaram a mim de desinteresse pela falta de criatividade de seus maridos. Outras vezes, os maridos reclamam da falta de iniciativa por parte das mulheres, as quais são consideradas por eles como frias (na realidade isto pode muito bem ser uma defesa da mulher contra uma relação que lhe trás dor ou mesmo até ter a impressão de que com esta sua iniciativa o marido possa lhe rotular como leviana). Muitas mulheres vão diminuindo conscientemente o ritmo sexual por absoluta falta de orgasmo.

Acontece que na maioria destas e de outras situações não se discute o problema, geralmente com medo da incompreensão do (a) outro (a) e ele (a) fica pensando:"O que está acontecendo com ela (e)?"

Com facilidade, se chega a uma triste conclusão que este desinteresse vai aumentando progressivamente. Tanto estas situações não diagnosticadas, como aquelas em que é evidente a causa (quando a mulher põe o dedo na cara dele e diz com a voz meio rouca: "Tudo bem ...Não tem problema...), são extremamente perigosas.

Quando você insiste em desagradar a (o) parceira (o) naquilo que ela (e) gostaria que você fizesse e isto se repete, se repete, se repete ... o casamento vai literalmente "enchendo o saco" e, às vezes, é por aí que começa o desinteresse.
Um dos primeiros, senão o primeiro, sentimento que nos desperta o sexo oposto é algum tipo de admiração. Não dá para amar alguém que não admiramos. E não é apenas a questão física, mas a intelectual, o companheirismo, etc. É agradável conversar com alguém que busca conhecer outros assuntos além daqueles que lhe são comuns ao trabalho, aos filhos... alguém que se importe pelos seus interesses. Num relacionamento conjugal quando acaba a admiração, tudo começa a desmoronar. A libido está ligada diretamente à admiração, seja ela física ou de sentimentos. Não dá para desejar alguém que não admiramos em nada.
As repercussões deste desinteresse são muito marcantes em nosso dia-a-dia. As nossas ações, nossas atitudes de modo geral são movidas pelo humor que nos acompanha. É completamente diferente você receber um colega de manhã no trabalho que te saúda assim: "Bom dia!!!!!" É muito mais fácil de se conviver com uma pessoa assim, alegre. Ele até produz melhor. Ela passa a ser mais simpática com a vizinha o dia inteiro (como a sociedade exige do crente!).

Nas palestras que faço, apesar de falar de sexo, de anatomia, a cada momento eu me refiro à espiritualidade. E sabem? Um bom relacionamento melhora muito a espiritualidade. Eu estou habituado (e feliz ) de ver isto na prática.

Preocupo-me tremendamente quando encontro uma parte do casal que chega pra mim e diz que quando vai dando a hora de chegar em casa aparece uma tristeza, porque o ambiente no trabalho é tão bom com os colegas e ele (a) tem certeza que ao entrar em casa irá encontrar um clima péssimo. A vontade é de não voltar e continuar na rua com os (as) amigos (as).

Fora de casa há uma competição muito desigual. Mulheres esculturais exibem os seus corpos semi-nus, exibindo uma sensualidade intensa e chegando ao ponto de até "cantar" o homem. Homens lindos exibem seus músculos, determinando às vezes comparações totalmente opostas a alguns maridos. A situação deste articulista que você está lendo neste momento é um caso típico. Meu corpo é totalmente definido. Não tenho uma "capa " de gordura. É pele e músculo. Há uns 35 anos o meu peso é aproximadamente 52 Kg. Sou um cara magro prá caramba. Muito longe de querer me igualar àqueles sujeitos "marombeiros" que têm corpos fantásticos.

Estas comparações são muito perigosas e, às vezes, não nos apercebemos do que estamos fazendo. É preciso que o relacionamento do casal supere a todas estas situações.

Temos que fazer tudo para que os nossos lares sejam lugares onde sintamos a vontade de voltar correndo, por ser o melhor espaço do mundo para se morar e viver, onde você é valorizado (a) e querido (a) por todos. Cada um tem a sua cota de participação.

Com certeza, o Deus que temos e que pode todas as coisas, está a fim de nos ajudar. Mas, muitas vezes, você ora neste sentido e fica esperando o milagre sem que faça nada de prático para esta melhoria e coloca para Deus que vai mudar uma porção de coisas para melhor, se Ele te ajudar. E Deus fica olhando para você com certa tristeza, querendo abrir a sua cabeça e colocar lá dentro: "Muda primeiro, meu filho, que eu te abençôo depois". Até quando ficará assim? Você esperando de Deus e Ele esperando de você?

Se nós reagimos assim, eu fico imaginando Deus, quando da mesma forma você insiste em pecar o mesmo pecado e "jura" que não vai fazer isto novamente mas acaba caindo outra vez no mesmo erro. Talvez pudesse considerar que, neste caso, você estará dando trabalho demais para Deus, ao abusar da Sua misericórdia.
Para todas estas situações citadas entrego a vocês um pensamento fantástico, que nos impulsiona para que abramos os olhos e sintamos como é importante melhorar o clima da casa: "Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora a fazer um novo fim".

A partir de um determinado momento você pode passar a pensar assim: "Eu não quero que o nosso fim seja deste jeito que parece que vai ser. Se eu quiser eu posso melhorar. Eu quero melhorar. Eu vou melhorar, em Nome de Jesus !!!" E , quando você pensa desta forma, eu vejo Deus abrindo um sorriso e dizendo: "Agora, sim, eu vou abençoar a este meu filho". Simplesmente porque você mudou e fez alguma coisa pela sua bênção.

De vez em quando a gente recebe a queixa que o interesse por uma outra atividade acaba provocando a resposta: "Já vou indo...", para a proposta de se ir embora ou para a de deitarem-se. Isto ocasiona ciúmes importante da televisão, do computador, do recém-nascido, ou até da própria Igreja, frustrando desejos e levando a posterior desinteresse. A outra parte sente-se incapaz de despertar interesse. E isto acontece com maior freqüência com casais já com alguns anos de casados.

Tenho a perfeita noção de que o sexo não é tudo no casamento. Mas também considero que é uma parte muito importante. E, porque desde criança se sabe que esta é uma área com muitos desajustes, é que procurei me especializar em Sexualidade para ajudar aos casais de nossa comunidade com palestras, esclarecendo detalhes fantásticos da anatomia sexual, criados de uma forma perfeita por Deus.

Temos um inimigo que tem conhecimento ainda maior do que o nosso de tudo isto que estamos tratando e, covarde como é ele não deixa passar uma chance para promover o afastamento entre o casal. E suas armas são sutis a um tal ponto que quando percebemos ele já conseguiu nos fazer pecar contra Deus e contra nosso (a) parceiro (a).

Ás vezes, chega uma fase em que o casal passa a viver como bons irmãos e tornam-se excelentes sócios na criação dos filhos, na compra do supermercado, no pagamento das contas, etc. Isto é interessante. Mas é o ao mesmo tempo bastante perigoso, quando uma das partes ainda preserva o apetite sexual e sofre pela sua falta.

Finalmente, gostaria de afirmar a vocês que na minha visão poderia resumir 14 anos de palestras a casais; jovens e igrejas, com algumas colocações:

Faça alguma coisa . Ore. Você pode até não ter criatividade, mas "em Deus estão
todas as nossas fontes." (Sl.87). Mas torne ótimo o clima da sua casa.
O mais importante no casamento chama-se política. Você consegue o que quiser
do(a) outro (a) com jogo de cintura. "Deus é a fonte de toda sabedoria."
Cuide bem da relação com os filhos. Isto pode repercutir demais. Peça a Deus
compreensão e sabedoria.
O crente precisa saber transar muito bem. Deus não teve vergonha de criar o aparelho genital masculino e feminino. Ninguém sabe mais que o Criador como funciona Sua criação.
Procure ter noções mais práticas da anatomia sexual. Muitos casais, com grande cultura em outras áreas, não têm este conhecimento.
É fundamental que as igrejas proporcionem aos noivos estas informações para
começarem certo, sem traumas, a vida conjugal.
E, cuidado com o desinteresse sexual.

Deus os abençoe!

(Dr.Tércio Ribas é membro da Primeira Igreja Batista de Madureira, médico ginecologista, obstetra, cirurgião, com Pós- graduação em Sexualidade. Abandonou quase toda sua vida profissional para dedicar-se ao Ministério de Casais onde há 14 anos ministra palestras
a casais sobre relacionamento Conjugal e Sexual e prepara noivos para o casamento.
É também escritor de livros como: "Melhorando o Relacionamento Sexual e Conjugal" - casos selecionados em 10 anos de palestras; "Regozija-vos Sempre"; "Como ser abençoado por Deus"

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Palestra com o Pr Ismael: Casal apaixonado, casamento protegido

Em Mp3.



Contato: i.rcarvalho@ig.com.br

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Palestra com o Pastor Ismael : " O que o sexo pode fazer pelo seu casamento"

Contato: i.rcarvalho@ig.com.br

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Pastor Ismael - Palestra para casais. Preparando a agenda 2010.

Estamos preparando a agenda 2010 para ministrações, palestras e seminários. Os interessados devem fazer contato por email i.rcarvalho@ig.com.br ou fone 14-33461588

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Conversando sobre namoro e virgindade.

Por Pr Ismael

Dt 30:19 Os céus e a terra tomo, hoje, por testemunhas contra vós, que te tenho proposto a vida e a morte, a bênção e a maldição: escolhe, pois, a vida, para que vivas, tu e a tua semente,


Essas palavras foram ditas por Deus a Moisés, e servem para todas as áreas da nossa vida.

Deus estava dizendo, escolha, mas escolha bem para que você viva.

Com relação a namoro e noivado, muitos já escolheram, e escolheram bem e estão vivendo. Mas outros , escolheram mal e agora não conseguem se libertar de uma paixão que seria melhor não ter acontecido.


Há pessoas que passam pela nossa vida e não deixam marcas, simplesmente passam. Já outras, passam pela nossa existência e produzem marcas em nosso ser para toda a nossa vida, para o bem ou para o mal.

Fico triste e ao mesmo tempo impressionado ao saber que tantos jovens evangélicos, mesmo conhecendo alguns princípios para se fazer a escolha de um namorado, acabam escolhendo mal e sofrendo com isso.

Alguns sofrem por um curto período de tempo , mas já outros, sofrem por toda uma vida.

Eles primeiro se apaixonam de forma avassaladora, se entregam de corpo e alma, algo assim fora do controle da razão, e de repente descobrem que compraram gato por lebre, mas acreditam que dá prá mudar, que o gato ainda vai virar lebre.

Só prá ilustrar e mudando um pouco de bicho, quero contar uma rápida história do lobo que quis ser ovelha.

Ele observava as ovelhas e percebia que elas viviam em paz, tranquilas, com as necessidades supridas, e então, começou a desejar mudar de vida, quis ser uma delas.

Arrumou uma pele de ovelha, jogou sobre os lombos, mudou a voz, procurou ficar o mais parecido possível com uma ovelha.E assim foi se aproximando devagarzinho do rebanho, até que enfim, conseguiu fazer parte daquele grupo.

Ele já conseguia falar como ovelha, usava os mesmos jargões, pegou os trejeitos de ovelha, até berrava como uma. O difícil para ele era a comida, comer capim não estava sendo fácil, mas estava tentando e acreditando que daria certo o seu plano.

Ele por saber que era diferente, fez de tudo para impressionar o grupo de ovelhas e assim conquistou a sua confiança. Mas uma noite, já não agüentando mais comer capim, deu uma fugida, e com facilidade se aproximou de um grupo de ovelhas e tirando a sua capa de ovelha, comeu uma linda e gorda ovelhinha daquele grupo.

Feito isto, rapidamente, se refez de suas vestes de ovelhas e voltou para o seu aprisco. Algumas ovelhas notaram a sua ausência, mas não se deram conta da gravidade do problema, outras até viram que tinha manchas de sangue no canto da boca, mas também não quiseram se certificar de nada.

E assim ele foi levando a vida no meio das ovelhas, saia fora do seu grupo e comia ovelhas mais distantes.

Um dia, uma ovelha aproximou-se demais dele, gostou do seu jeitão, achou interessante, embora percebesse algumas coisas estranhas nele, mas acreditou que não era nada importante e por fim ficou apaixonada, pois ele realmente impressionava.

A intimidade entre os dois foi aumentando e o lobo, ou melhor, a ovelha vestida de lobo, não agüentando mais aquela situação acabou comendo a ovelhinha apaixonada.

Aquela que via as coisas estranhas no seu comportamento, mas achou que não era nada sério, aquela que acreditou nele, que ia contra tudo e contra todos que falavam alguma coisa de suas esquisitices.Aquela que brigou com pai e mãe por causa daquele amor louco.

Somente após isto acontecido, o rebanho percebeu que não era ele uma ovelha , mas sim um lobão, só que aí o estrago já tinha estava grande demais, várias ovelhas tinham sido comidas.A ovelha apaixonada era só a ponta do iceberg, a primeira entre muitas.

E olha que, inicialmente, aquele lobo queria sincera e honestamente mudar de vida, mas a sua personalidade de lobo falou mais forte.

Assim nós aprendemos que no meio do rebanho evangélico tem as duas figuras, lobos vorazes, vestidos de ovelhas, e ovelhas inocentes demais.

Jesus alertou que deveríamos ser simples como as pombas, mas astutos como as serpentes, querendo dizer com isso, sejam crédulos, mas não inocente demais.

Antes de se aproximar de alguém, seja ele um homem ou uma mulher, é preciso estar apercebido de alguns detalhes, conhecer um pouco mais de sua história e acima de tudo é preciso guardar o coração para que ele não faça a besteira de se apaixonar antes da hora.

Mulheres sábias, não se apaixonam antes de conhecer, mas sim, depois que conhecem se deixam apaixonar.

O coração não pode governar a vida, mas sim a razão. O amor romântico é importante, mas é insuficiente para sustentar um amor para sempre.

Para os meninos, o Senhor diz que “Riquezas e bens vem até como herança dos pais, mas uma boa esposa , vem do Senhor ( Pv 19;14).Uma boa esposa vem do céu, vem de Deus para eles.

Então se é assim, tem que estar sempre orando antes de escolher, para que a escolha seja feita, antes de tudo, pelo próprio Deus.

Olha a história de Adão, lá em Genesis 2:21-23, Deus fez a Eva e a trouxe para Adão, foi Ele quem lhe apresentou Eva.
E Adão disse: Essa sim, Senhor! E osso do meu osso, carne de minha carne! Em outras palavras ele dizia, é o meu número Senhor!Serve certinho para mim!

Havia entre eles compatibilidade, tudo se encaixava de maneira brilhante.

Esse é o segredo, Deus tem que apresentar a moça para você, porque aí tudo vai se encaixar perfeitamente.

Todo menino crente deve conhecer, ainda que teoricamente, a mulher de provérbios 31, pois ela é o retrato pintado pela mãe de um moço que seria rei, e ali ela diz para que ele procurasse uma esposa parecida com aquele modelo.

Dá uma passadinha lá, em Provérbios 31, e você vai descobrir coisas incríveis que aquela mulher fazia ( leia em traduções mais modernas como Nova Versão Internacional ).

E a menina crente deve também passar por provérbios 31 para aprender a ser uma mulher maravilhosa para o seu marido e sua família.

Uma mulher moderna, que já naquele tempo sabia comprar e vender uma propriedade, tinha empregadas a seu serviço, e administrava a sua casa e cuidava do marido e dos filhos a pontos de ser , em público, reconhecida por eles.

E ainda falando com as meninas, gosto da história do primeiro encontro de Jacó com Raquel.No primeiro contato, Jacó já mostrou algumas qualidades(Gn29:6-11):

Foi prestativo e cavalheiro, tirando a pedra do poço e dando água para os animais de Raquel.

Revelou seus sentimentos quando beijou Raquel em uma saudação e em seguida chorou de alegria pelo simples fato de estar na presença dela.

Depois, trabalhou 07 anos para tê-la como sua esposa e não transou com ela até que cumpriu o seu tempo quando falou para o pai dela: “Me dá a minha Raquel que eu estou louco de amor por ela”.

O texto diz que sete anos ao seus olhos lhe pareciam poucos dias, tamnho era o amor dele por Raquel.

Viu a diferença? Quantos lobos se aproximam e querem transar logo nos primeiros meses de namoro, e vão logo dizendo que a carne é fraca, que não está aguentando, que quer uma prova de amor, essas conversas de lobo que vocês conhecem.

E muitas meninas, com medo de perder o amor de suas vidas ( diga-se “lobão disfarçado”) vão para a cama e aí fazem aquilo que não era para fazer.

Ela se deixa ser roubada na sua inocência e na sua pureza.Entregam a sua dignidade imaginando estar se entregando ao homem da sua vida.

Um jovem, entre 17 a 23 anos, se apaixona por pelo menos cinco vezes, por pessoas diferentes, e pensam à respeito delas: "Esse é o amor da minha vida" .É o que dizem os números.

Sabe jovem, um encontro sexual entre um homem e uma mulher é uma aliança que acontece, é um casamento. Eles se tornam uma só pessoa, um só coração e um só caminho. Não se pode tratar disso com descaso ou leviandade.

Numa aliança, as partes, cada uma per si, oferecia ao aliançado algo de valor, e no caso de um casamento, a moça virgem oferecia ao marido a sua pureza e recebia dele o seu nome e a sua proteção.

Hoje, até isto está deturpado, a moça não está indo para o altar virgem, também pode escolher não receber o nome do marido, e até mesmo o contrário, o marido receber o nome da família da noiva.

O jovem casal deve entender que eles são o reflexo daquilo que Cristo é com relação a sua noiva.

Por isso que Deus odeia o divórcio, pois Cristo nunca abandonou a sua noiva.

E também por isso, Deus não aceita a promiscuidade sexual, pois Cristo nunca defraudou a sua noiva, nunca fez usura dela, nunca tirou nada dela, só acrescentou.

Que bom seria se os meninos cressem nisso. Muitas meninas não estariam perdendo a virgindade e junto dela a dignidade e paz de espírito.

Que bom seria se as meninas tivessem acesso a depoimentos onde as mulheres casadas dizem o prejuízo que a não virgindade trouxe para o seu casamento.

Mas a boa notícia é que há, em Cristo, cura para todos os males, até para a não virgindade.

Um abraço paternal

Do Pastor Ismael

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Sabedoria para reconstruir o lar.

"Com sabedoria se constrói a casa e com discernimento se consolida.Pelo conhecimento os seus cômodos se enchem do que é precioso e agradável. O homem sábio é poderoso, e quem tem conhecimento aumenta a sua força; e quem sai à guerra precisa de orientação, e com muitos conselheiros se obtém a vitória"(Pv.24:3-6 NVI)

Sabemos que não existem fórmulas para resolvermos problemas tão complexos como os de ordem familiar e relacional.

Mas de qualquer maneira existem algumas coisas que são básicas para se ter um lar refeito.Leia mais clicando abaixo.

Casos onde o casal está separado, mas que no fundo estão querendo reatar as relações e não estão conseguindo, então é sobre esses casos que vamos tratar aqui.

Vamos falar sobre algumas medidas não milagrosas, mas sim, básicas, e se tomadas com fé irá ajudar em muito a solução do problema.

Geralmente nesses casos, a falta de perdão, a quebra da comunicação, o orgulho, a falta de esperança , ou outras coisas concernentes, são os impedimentos.

Então vamos lá,:

PASSO 1- ARREPENDIMENTO.

A primeira coisa que os envolvidos devem fazer é ajustar a sua vida com Deus, pedir perdão pelos pecados cometidos, incluindo aí, os pecados cometidos contra o cônjuge.

O arrependimento deve ser genuíno e não somente porque está interessado na solução do problema.
Deve-se buscar isso, procurando transformar a tristeza em arrependimento conforme Paulo ensina aos coríntios:

“2Co 7:10- Porque a tristeza segundo Deus opera arrependimento, para a salvação, da qual ninguém se arrepende; mas a tristeza do mundo opera a morte.”

Ficar triste com o fato ocorrido por si só não move o mundo espiritual. A tristeza transformada em arrependimento diante de Deus, essa é que gera algo novo no mundo espiritual.
Com relação ao pedido de perdão, nem sempre é possível o contato pessoalmente, então, escreva uma carta, um email, de um jeito e peça perdão, faça a sua parte, mesmo que seja o outro que errou contigo.

PASSO 2 – BUSCA DE DEUS

Conserte o teu relacionamento com Deus, sabendo que a presença Dele garante a vitória.

Pare de ficar desesperado correndo atrás do cônjuge que foi embora, procurando ouvir notícias vinda de todo lado e geralmente chegam até você distorcidas da verdade. Pare de perder seu tempo vigiando os passos do outro.

Concentre–se em Deus e aproveite o momento para crescer espiritualmente. Corre para Jesus, não para o cônjuge.

Muitas pessoas correm tanto atrás do cônjuge que este acaba por se enfadar e decidir-se de vez pela separação.

Quando você corre para perto de Jesus , veja o que acontece:

Sl 146: 18-19-Perto está o Senhor de todos os que o invocam, de todos os que o invocam em verdade.Ele cumprirá o desejo dos que o temem; ouvirá o seu clamor, e os salvará.

PASSO 3- EXAMINE-SE A SI MESMO

I Co 11:28a - Examine-se, pois, o homem a si mesmo,...

É um momento muito oportuno para se fazer uma avaliação do ocorrido e, sem complacência consigo mesmo, determinar qual foi a sua participação no evento separação.

Qual a sua parcela de culpa. Lembro que dificilmente o erro está em uma só das partes, geralmente há erros de ambos os lados.

É bem verdade, que às vezes, só fica claro o último erro, aquele que determinou a separação e assim um só que leva a culpa.

Por isso é importante você se examinar, isso vai facilitar o processo de restauração através do perdão, pois quando eu admito a minha culpa, me torno mais justo e misericordioso com o outro.

PASSO 4: - CRESÇA COM O ERRO.

"Quem pode discernir os próprios erros? Absolve-me dos que desconheço! Também guarda o teu servo dos pecados intencionais; que eles não me dominem! Então serei íntegro, inocente de grande transgressão." ( Sl 19:12-13-NVI )

Alguns casais se separam e voltam várias vezes ao longo de um relacionamento e por fim, se acomodam num relacionamento não muito bom ou se separam.

E por isso se dá dessa forma? É possível que quando reataram o relacionamento não corrigiram posturas e comportamentos que foram determinantes para a separação e quando esses erros voltam a ocorrer, novamente o casal se separa.

Então é de bom alvitre que se aproveite este tempo para um crescimento, um amadurecer no seu caráter.

É preciso ser melhor do que antes para que quando o relacionamento for restabelecido os mesmos erros não aconteçam mais e haja paz.

Interessante que em alguns casos, o casal se separa e se casam com outras pessoas , constituindo assim novos casais, mais que também se separam, porque isso acontece?

Talvez,por causa dos mesmos velhos erros que não foram corrigidos.

Considerando que somos cooperadores com Deus, é preciso aprender como cooperar para que não haja mais separações ou conflitos.

E isso se dá através da leitura de bons textos sobre o assunto, mensagens, sermões, livros interessantes e etc. Incluo aqui a orientações com profissionais que tratam dos relacionamentos humanos, como conselheiros, psicólogos, pastores e psicoterapeutas.

O que nós temos visto são pessoas imaginando que vão se aconselhar com um desses profissionais e algo mágico vai acontecer.

Tais pessoas vão te dar um norte, um caminho a seguir, vão te levar a uma reflexão sobre, mas não são eles os cupidos que farão acontecer.

Pode até acontecer algo sobrenatural se for da parte de Deus, através das orações ele pode mudar o coração de qualquer um, assim como mudou o coração de Ezaú que tinha ódio mortal de seu irmão Jacó, mas quando se encontraram se abraçaram e juntos choraram.

A bíblia diz que o coração do rei está nas mãos de Deus, quanto mais o coração de seu cônjuge.

Deus transformou num só momento, o Rei Saul num novo homem ( I Sm 10:9).

O que você tem que fazer é buscar uma mudança necessária em você mesmo, já que você não pode mandar que o outro mude, então mude-se a si mesmo. Isso é atitude e fé e estas duas andam juntas.

PASSO 5 – DEMONSTRE QUE HOUVE MUDANÇA.

Muitas vezes , tudo que um cônjuge espera que aconteça é que o outro caia na real e mude seu comportamento.Uma coisa é examinar-se a outra é mudar-se a si mesmo. Ter uma nova postura.

Se é ciumento , que deixe de ser ou pelo menos busque o equilíbrio; se é encrenqueiro, que deixe de arrumar confusão por coisas pequenas ; se é violento ou agressivo, que não seja mais; se não tem controle emocional, que busque.

São muitas as possibilidades que se possa desejar que o outro mude.Vemos casais separados onde um luta de unhas e dentes para conseguir ter o outro de volta, mas só que, literalmente, é de unhas e dentes, na violência, na agressividade, na ofensa, na acusação. Nada disso trará o outro de volta.

Além de crescer com o erro, é preciso provar que houve mudança comportamental.

E alguns comportamentos só podem ser mudados com a ajuda de Deus, por isso Paulo falo assim:

Gl 5:16-26-Digo, porém: Andai em Espírito, e não cumprireis a concupiscência da carne.
Porque a carne cobiça contra o Espírito, e o Espírito contra a carne; e estes opõem-se um ao outro, para que não façais o que quereis.Mas, se sois guiados pelo Espírito, não estais debaixo da lei.
Porque as obras da carne são manifestas, as quais são: Prostituição, impureza, lascívia,Idolatria, feitiçarias, inimizades, porfias, emulações, iras, pelejas, dissensões, heresias,Invejas, homicídios, bebedices, glutonarias, e coisas semelhantes a estas, acerca das quais declaro, como já, antes, vos disse, que os que cometem tais coisas não herdarão o reino de Deus.
Mas o fruto do Espírito é: amor, gozo, paz, longanimidade, benignidade, bondade, fé, mansidão, temperança.Contra estas coisas não há lei.E os que são de Cristo crucificaram a carne com as suas paixões e concupiscências.Se vivemos no Espírito, andemos também no Espírito.
Não sejamos cobiçosos de vanglórias, irritando-nos uns aos outros, invejando-nos uns aos outros.

PASSO 6 – FAÇA CONTATO DE MANEIRA AMISTOSA.

O outro precisa sentir saudades de você, precisa lembrar de coisas boas. Quanto ele se encontrar com você faça sempre de maneira amistosa. Os ânimos vão estar alterados, mas você não pode perder o controle. A mulher de cantares diz:

Ct 7:10 Eu sou do meu amado, e ele tem saudade de mim.

E olha que eles estavam em conflito, ela tinha tratado ele com descaso, mas ainda assim ela é doce quando faz menção dele.

Quando reencontrar o amado, faça tudo para não discutir , não acusar, mas sim, admita seus erros. Não se apaga fogo com gasolina.

A palavra branda desvia o furor , mas a palavra duro suscita a ira.

Tem pessoas que no desespero empurram o outro para mais longe ainda.E as vezes o empurrão é tão forte que o outro cai no colo de alguém.

PASSO 7- FALE BEM, NÃO FALE MAL.

Interessante quando as coisas não estão muito bem entre o casal, costuma-se falar mal um do outro.

E isso de alguma maneira vai chegar ao seu ouvido , mesmo porque fala-se com as mesmas pessoas, com aqueles que fazem parte do rol de amigos do casal.

Se quer ou tem que falar alguma coisa , que fale bem, pois quando falar bem o outro saberá e pode-se aumentar a chance de paz.

Veja o que aconteceu com a mulher Sulamita, no livro de Cantares. Ela usou de indiferença com seu amado, ele se foi, e ela sai em busca dele.

Ela apanha na rua dos guardas da cidade. É um preço que ela pagou. Há preços que se tem que pagar para encontrar o amado.Depois da surra que levou, ela pede ajuda para as pessoas , e ela fala dele da seguinte maneira:

Cantares 5:8-16-Conjuro-vos, ó filhas de Jerusalém, que, se achardes o meu amado, lhe digais que estou enferma de amor.
Que é o teu amado mais do que outro amado, ó tu, a mais formosa entre as mulheres? que é o teu amado mais do que outro amado, que tanto nos conjures?
O meu amado é cândido e rubicundo; ele traz a bandeira entre dez mil.
A sua cabeça é como o ouro mais apurado, os seus cabelos são crespos, pretos como o corvo.
Os seus olhos são como os das pombas, junto às correntes das águas, lavados em leite, postos em engaste.
As suas faces são como um canteiro de bálsamo, como colinas de ervas aromáticas; os seus lábios são como lírios que gotejam mirra.
As suas mãos são como anéis de ouro, que têm engastadas as turquesas: o seu ventre, como alvo marfim, coberto de safiras.
As suas pernas, como colunas de mármore, fundadas sobre bases de ouro puro; o seu parecer, como o Líbano, excelente como os cedros.
O seu falar é muitíssimo suave; sim, ele é totalmente desejável. Tal é o meu amado, e tal o meu amigo, ó filhas de Jerusalém

PASSO 8 – ESPERE COM PACIÊNCIA.

Não fique vigiando os passos do outro, fazendo perguntas, falando pelos cotovelos, comentando com todo mundo. Acalme-se, se ele for teu ele voltará, se ele não voltar é porque já não era mais teu.Faça a sua parte e aguarde em Deus. Faça como Davi:

Sl 40:1-2- Esperei com paciência no Senhor, e ele se inclinou para mim, e ouviu o meu clamor.
Tirou-me de um lago horrível, de um charco de lodo, pôs os meus pés sobre uma rocha, firmou os meus passos;
E pôs um novo cântico na minha boca, um hino ao nosso Deus; muitos o verão, e temerão, e confiarão no Senhor.

PASSO 8 – SE HÁ UMA TERCEIRA PESSOA, MOSTRE QUE VOCÊ É MAIS INTERESSANTE QUE ELA.

Quem quer reconquistar um amor, que já está num novo relacionamento, precisa saber que terá que ser melhor do que o novo parceiro ou a outra. Se for uma mulher, uma amante, você terá que ser melhor do que ela naquilo que o homem mais quer, uma companhia agradável , um bom sexo, e um lugar de paz para voltar toda tarde, onde irá descansar.

Algumas pessoas, depois que reconquistam o outro, faz da vida dele um inferno, e acabam perdendo-o de novo.

CONCLUSÃO: Espero poder ajudar com tais conselhos, mas lembre-se , que Deus pode e quer restaurar seu casamento, porque Ele odeia o divórcio, então ele não quer o seu.

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Quando um homem ama uma mulher.

Por Pr Ismael.

Os relacionamentos estão sendo , a exemplo de alguns materiais, um tanto quanto descartáveis.

A internet chegou e trouxe esta novidade, podendo ser para bem ou para o mal. Com um clique você estabelece um relacionamento, mas com um outro você exclui aquela pessoa.



Eu fico pensando o reflexo disso na realidade da vida. Qual o reflexo que trará para a vida conjugal, para as amizades, para o namoro, enfim, estes relacionamentos que devam ser mais íntimos e duradouros.

Bom, mas de qualquer forma, não é sobre relacionamentos superficiais que eu quero te convidar para refletirmos, mas sim, sobre relacionamentos duradouros, alicerçados no amor verdadeiro , onde-se paga o preço necessário para que os vínculos não se percam, mas que se fortaleçam cada dia mais.

Gostaria de meditar um pouco sobre relacionamentos onde um conta com o outro, onde a paciência e o perdão tem que estar presentes, onde um é o suporte para a vida do outro.

Vamos trazer a reflexão para o relacionamento conjugal, que é o primeiro relacionamento humano estabelecido por Deus, ele vem antes de qualquer outro.

O que me despertou é a história de um homem chamado Jacó que amou uma mulher, chamada Raquel. Esta história tem o seu registro no livro de Gn 29:16-20:

“E Labão tinha duas filhas; o nome da mais velha era Lea, e o nome da menor Raquel.
Lea, porém, tinha olhos tenros, mas Raquel era de formoso semblante e formosa à vista.E Jacó amava a Raquel, e disse: Sete anos te servirei por Raquel, tua filha menor.

Então disse Labão: Melhor é que eu ta dê, do que a dê a outro varão; fica comigo.
Assim serviu Jacó sete anos por Raquel; e foram, aos seus olhos, como poucos dias, pelo muito que a amava.”

Puxa, que amor é esse? Quem era esse homem ? O que havia naquela mulher que o encantou dessa maneira? Este texto realmente nos desperta o interesse.

Os atos de um homem refletem o seu coração. Veja como foi o primeiro encontro de Jacó com Raquel em Gn 29:


“Estando ele ainda falando com eles, veio Raquel com as ovelhas do seu pai; porque ela era pastora.

E aconteceu que, vendo Jacó a Raquel, filha de Labão, irmão da sua mãe, e as ovelhas de Labão, irmão da sua mãe, chegou Jacó, e revolveu a pedra de sobre a boca do poço, e deu de beber às ovelhas de Labão, irmão da sua mãe. E Jacó beijou a Raquel, e levantou a sua voz, e chorou.”

Ele entra na vida de Raquel com um ato de bondade e cavalheirismo, para depois , logo em seguida, mostrar-se um homem amável e sensível, ele a beijou e chorou de alegria por te-la encontrado.

Quantas vezes você chorou por seu cônjuge, seu namorado ou noivo ? Quantas vezes você usa de cavalheirismo com ele ao longo dos seus muitos encontros?

Pois é, mas está histórica está apenas começando. Jacó se apaixona por Raquel e por ela se propõe a trabalhar por longos sete anos.

E foi um tempo de ansiedade, de desejo de tê-la em seus braços no interior de sua tenda. Esta parte da história se resume com as seguintes palavras:

Gn 29:20-Assim serviu Jacó sete anos por Raquel; e foram, aos seus olhos, como poucos dias, pelo muito que a amava.

O amor deste homem era tão grande que trabalhou sete anos , mas que aos seus olhos foram como que poucos dias, tamanho era o seu amor.
Para ele, ter Raquel valia qualquer sacrifício, isso dizia o quanto ela era importante para a vida dele.

Será que você está preparado para um sacrifício pelo seu amor? O que você é capaz de fazer para ter o seu amor contigo. O quanto você está disposto a fazer par que isso aconteça?

Penso que algumas mulheres lerão esta reflexão e exclamarão, “Ah, quem dera fosse assim comigo também”.

Jacó não era um homem perfeito, tinha uma história um tanto quanto complicada, mas com relação ao seu amor por Raquel, uma coisa linda.

Bom , mas voltando aqui. Vencido os sete anos, Jacó procura o pai de Raquel e diz:

Gn 29:21 - E disse Jacó a Labão: Dá-me minha mulher, porque os meus dias são cumpridos, para que eu entre a ela.

Na versão atualizada do Pr Ismael, Jacó está falando o seguinte: “ Me entrega logo a minha mulher, eu quero gozar com ela as delícias do amor e do sexo, é chegado o nosso momento.

O que dizer de Jacó e Raquel , diante da realidade perniciosa que vivemos, com namorados ficando, transando e traindo.

O que dizer diante de homens que não querem nem mesmo assumir o seu papel de provedor do lar, alguns se casam mas o pai é quem trata. Outros geram filhos, mas é o avô quem tem que pagar a pensão alimentícia.

Mas a história continua...:

Chega a noite de núpcias, Jacó está na sua tenda, e a sua mulher chega e com ele se deita, eles fazem amor, consuma-se um casamento. Mas para o desespero de Jacó, a mulher com quem se deitou não era Raquel, mas a sua irmã Léa.

Ele entra em desespero e vai reclamar ao sogro. Não há mais o que fazer. Léa agora era dele, sua mulher.

Mas daí vem a proposta, Jacó teria que trabalhar mais sete anos por Raquel. E assim Jacó recebe Raquel e trabalha por ela mais sete anos.

Estamos vivendo também um tempo de atalhos, as pessoas estão procurando sempre o caminho mais fácil, mais curto.

Isto em alguns casos é válido, mas nas questões dos relacionamentos não é nada interessante.
Os atalhos são as precipitações, a superficialidade, a quebra de princípios e valores para o casal.

Você que está namorando seja desafiado por este texto, você que já é casado, repense a vida, e veja alguns valores que havia em Jacó, como bondade, cavalheirismo, amor intenso, motivação para o trabalho e resiliência. Que as meninas saibam esperar. Este é o propósito.

Quem ama, trabalha pela pessoa amada, quem ama paga o preço que for para ter o seu amor. Qual o sacrifício que você está disposto a fazer pelo seu amor? Pense nisso.

Um abraço.
Pr Ismael.

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Dica de livro: A Cabana.

Best-seller
William Young, autor do romance de sucesso 'A cabana', conta que não pretendia publicar o livro
Um acidente levou o canadense William Young e seu livro "A cabana" (Editora Sextante) ao topo da lista de mais vendidos no Brasil e nos Estados Unidos. A obra sequer foi escrita para ser publicada. Segundo o autor, que está no Brasil para comemorar os 100 mil exemplares vendidos em dois meses, a fábula do encontro de um homem com Deus no mesmo lugar onde sua filha caçula foi brutalmente assassinada, foi escrita para ser dada de presente de Natal aos filhos.LEIA MAIS, click abaixo
- Minha mulher me pediu para escrever uma história como um presente. Não tive dinheiro para imprimir o manuscrito no Natal de 2005. Mas consegui depois do Natal fazer 15 cópias de "A cabana" para entregar à família e amigos próximos. Era este o único objetivo. Muito da minha história está no livro - lembrou o autor, que cresceu em Papua Nova Guiné com seus pais missionários e estudou religião em Oregon, nos Estados Unidos.
Deus é uma negra, o Espírito Santo uma chinesa e Jesus um jovem do Oriente Médio. Todos pregam a igualdade e a liberdade
As crianças, como ele esperava, não se entusiasmaram muito. Mas alguns amigos leram imediatamente e começaram a repassar o livro para pessoas próximas. Young começou a receber e-mails de pessoas que nem conhecia dizendo que o livro impactara suas vidas. Ele decidiu enviar uma cópia de "A cabana" para um escritor que conhecia, que repassou o livro para dois produtores de cinema, Wayne Jacobsen e Brad Cummings.
Após um encontro entre os produtores e Young, a história de Mackenzie Allen Philips foi reescrita quatro vezes em 16 meses até que a versão final foi enviada a 26 editoras norte americanas, metade delas religiosa. A maioria sequer respondeu.

- As editoras cristãs acharam o livro herético. Já as que não eram religiosas acharam que havia muito Jesus. Tínhamos um livro e nenhuma editora o queria.

Então Jacobsen e Cummings criaram uma editora só para lançar "A cabana" nos EUA. Resultado: há 20 semanas, o livro está na lista dos mais vendidos do jornal "The New York Times". Um fenômeno de público causado pelo marketing do boca-a-boca. Já foi traduzido para 36 idiomas e, segundo o autor, vendeu em todo o mundo mais de 4 milhões de exemplares.

Há ainda a possibilidade de "A cabana" virar filme, mas William Young é cauteloso. Ele explica que é detentor dos direitos autorais do livro, mas seis grandes estúdios estão interessados na adaptação.

- Eu não ligo para fazer um filme. Nem ligava para escrever um livro. Escrevi para meus filhos. Quero estar envolvido em coisas que Deus abençoe. Não quero mais fazer coisas e pedir para Deus abençoar porque eu acho que seja uma boa idéia. Muitas negociações estão acontecendo. Não estamos selecionando elenco. A princípio temos um diretor e um dos melhores roteiristas. Então, veremos.

O livro foi escrito após William Young ter sofrido a perda de sua sobrinha e de seu irmão. O autor conta que também sofreu abuso sexual quando tinha quatro anos. Sua relação com o pai é complicada, assim como Mackenzie no livro.

- Mack sou eu. Mas o que ele vive no livro em um fim-de-semana foi um processo que eu vivi em 11 anos.

No livro, três anos após o seqüestro e a morte de Missy, sua filha mais nova, Mack recebe um bilhete misterioso marcando um encontro na cabana onde a menina foi brutalmente assassinada. Ele vai e passa um fim de semana com a Santíssima Trindade.

Contrariando todas as expectativas do personagem, Deus se personifica como uma mulher negra, grandona, que cozinha para Mack. O Espírito Santo é uma chinesa ou mongol multicolorida e volátil que cuida do jardim. Jesus é um jovem do Oriente Médio que conserta e constrói coisas. Todos pregam a igualdade, o fim das hierarquias, a liberdade e são contra a culpa, as regras e as instituições. É uma visão bastante libertária do amor, do perdão, da redenção, do sagrado e do humano.

Comentário do Casados em Cristo: Por aquilo que lemos a respeito do livro, a crítica é de que tem um momento de contato com a menina morta, o que seria uma doutrina espírita. Dizem que excluindo isso, o livro é recomendável.

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