O papel do homem como marido, pai e sacerdote.

Por Pr Estevan Hernandez Lopes, site http://www.hernandesdiaslopes.com.br/-Publicado com autorização.

INTRODUÇÃO
Gênesis 1:27; Lc 12:48; Tg 3:1
Ao pensarmos no papel do HOMEM DE DEUS no lar devemos sempre nos lembrar que o homem foi criado por Deus a sua imagem e semelhança e por isso devemos sempre:
- procurar ser perfeitos (fazer o melhor possível) no cumprimento de nossos deveres;
- assumir uma postura responsável diante de Deus, confiando inteiramente em Sua graça.
Assim haverá um equilíbrio entre nossos esforços e capacidades.

O PAPEL DO HOMEM COMO MARIDO
Como marido o homem cristão tem o dever de desempenhar BEM essas 4 áreas básicas em seu relacionamento conjugal.

SER CABEÇA COMO CRISTO - Efésios 5:23,25.

Certamente essa é a tarefa mais difícil de ser cumprida pelo marido cristão, pois ser comparado a Cristo requer de nós muita responsabilidade. Ser cabeça da esposa como Cristo é da igreja significa ser o líder do lar como Cristo é da igreja, e Ele se sacrificou pela igreja demonstrando sua justiça e amor. Precisamos exercer um tipo de liderança que tenha como base o amor e a justiça de Deus, ainda que seja necessário algum sacrifício. O marido deve cuidar de sua esposa como Cristo cuida da igreja, suprindo suas necessidades, provendo o que ela necessita, deseja e gosta. Nós maridos, temos o dever de desenvolver esse tipo de amor que Cristo tem por sua igreja, o amor ágape, incondicional, ativo, que se auto-sacrifica quando necessário. Certamente nós somos incapazes de atingir o nível que o Senhor Jesus atingiu em sua perfeição, mas temos o dever de amar nossas esposas desse modo, tão elevado, e oportunidades não faltarão. Uma relação no amor assim só pode ser desenvolvida com o passar do tempo, no cotidiano, na vida prática e não só de palavras, pois o amor de Cristo é um amor prático, verdadeiro. O que adianta dizer “eu te amo” e não demonstrar isso na prática?

VIDA SEXUAL FRUTÍFERA - Gênesis 2:23,24; Pv 5:18; Ec 9:9; Mc 10:8.

Ter uma esposa é uma dádiva, é alcançar a benevolência de Deus (Pv 18:22). Adão ficou feliz quando viu Eva “esta afinal...”. Uma só carne significa a união física do casal, mas não é só isso, representa a união no lar a partir do casal, e o marido precisa desempenhar seu papel de líder cristão para que essa união se realize de um modo real. Existem casais que vivem uma desunião total, e acredito que na maioria dos casos essa desunião tem origem na cama, ou seja, numa vida sexual infrutífera. Quando não há satisfação de ambas as partes, surgirá um sentimento muito forte de frustração, desamor. O marido cristão deve encarar como sua obrigação, e uma fonte de prazer, fazer sua esposa feliz, inclusive na questão sexual, e não apenas pensar em si mesmo, como quem "exige seus direitos" egoisticamente, e pasme, isso existe! Sabemos que o homem é diferente da mulher em seus sentimentos e emoções, a mulher gosta de receber carinho e ouvir palavras de amor, enquanto que nós homens por natureza somos mais diretos, objetivos, às vezes parecemos até meio insensíveis. O marido deve trabalhar um ambiente familiar que propicie o amor, e isso não é feito minutos antes, mas deve ser criado no transcorrer do (s) dia (s). É preciso tomar cuidado para não se confundir sexo com amor, são duas coisas distintas que se complementam no casamento. É como um jardim que cuidamos, regamos, adubamos, retiramos as ervas daninhas, para que possa florescer e tornar-se um lugar agradável e prazeroso. O marido deve ser cavalheiro, educado, bondoso para com sua esposa, isso é demonstração de amor (1 Pe 3:7). Assim o casamento será renovado e solidificado através de um relacionamento verdadeiro, como janelas que são abertas para trocar o ar da casa depois de um período fechada. Essa esposa jamais se sentirá um "objeto", se sentirá amada, valorizada por seu esposo. E esse esposo não se sentirá desvalorizado ou incapaz, mas será feliz por ter realizado plenamente seu papel.

FIDELIDADE – Êxodo 20:14; Jó 31:1.
Hoje em dia isso é muito questionado na sociedade, daí o grande número de separações até entre casais cristãos. Mas o que rege as nossas vidas é a Palavra de Deus e devemos cumpri-la. Mais que nunca nós homens precisamos vigiar, pois o pecado está em toda parte. Santificação, auto-controle - se não santificarmos nossos olhos parece que eles podem criar vida própria. Imagino como se sentem aquelas esposas cujos maridos sequer disfarçam quando passa uma mulher bonita. A fidelidade é o que mantém a confiança mútua, mas atualmente as pessoas dão mais valor à auto-satisfação a qualquer preço, para essas pessoas não importa se o casamento será destruído, o que importa é ter prazer. Ilustração: pesquisa feita sobre a traição onde a maioria das pessoas, em tom de brincadeira, disseram diante das câmeras que haviam traído e que trairiam novamente. É exatamente o que ocorre em muitos lares, muitos tratam dessa questão como se fosse uma brincadeira, um jogo onde se ganha e se perde, e já houve quem chamasse isso de “jogo do amor”. Em se tratando de fidelidade precisamos repensar nossos conceitos quanto ao poder da mídia – TV, internet, revistas, jornais, etc. Jesus disse que se olhar e cobiçar já adulterou no coração. O marido cristão precisa ser fiel a sua esposa.

AUTORIDADE COM RESPEITO, DIGNIDADE, CONSIDERAÇÃO
Gn 3:16; Ef 5:22,24; 1 Pedro 3:7
A mulher é mais frágil que o homem, Deus impôs isso sobre ela. No entanto a Bíblia manda que haja discernimento, consideração e dignidade no tratamento do marido para com sua esposa, significa que o marido não deve usar de sua autoridade sobre a esposa para justificar maus tratos, sejam eles verbais ou não. "Herdeiros da mesma graça" significa igualdade perante Deus em termos de salvação, pensamento contrário aos preceitos machistas ou feministas da sociedade, ou seja, não deve haver competição de autoridade e sim entendimento bíblico. O marido tem autoridade e por isso tem maior responsabilidade, e o contexto de Efésios diz para exercermos essa autoridade como Cristo o faz conosco, sua igreja. Assim a vida de oração será preservada, e certamente isso é primordial no lar cristão pois sem a espiritualidade essa relação tornar-se-á árida e talvez seja esse o motivo pelo qual muitos casamentos estão se acabando, esqueceram-se que casamento cristão é casamento a 3: DEUS, marido e esposa.

O PAPEL DO HOMEM COMO PAI.

O fracasso de Davi em (2 Samuel 11-18) adultério, não viu a situação dos filhos, incesto, assassinato, rebelião... Culmina em 18:33 com a morte de Absalão e o sentimento de remorso e culpa de Davi. Não precisamos chegar nesse ponto, se bem que acontece muito, basta seguirmos fielmente a Palavra de Deus e obedecer o que o Senhor nos diz a esse respeito. Se o pai cristão cumprir os seus deveres conforme relacionados abaixo, estará trabalhando para que seu lar seja um manancial de bênçãos.

SUSTENTO – Gn 3:17b, 19; Sl 127:2; 128:2,4 .

Vivemos dias difíceis nos quais a mulher e os filhos muitas vezes precisam trabalhar para que haja uma complementação da renda familiar, no entanto o pai precisa ser o exemplo de esforço, dedicação, honestidade, hombridade, administração, determinação e auto-negação. É preciso muito cuidado com dívidas, prestações, parcelamentos, cartões de crédito, cheque especial, etc. Procure comprar tudo a vista, se não for possível então guarde o dinheiro e compre depois, é melhor do que se endividar sem saber como será o amanhã. Não podemos ficar reclamando do aumento dos preços e administrar mal o nosso salário. Não é coerente falar mal do governo e não se esforçar por uma vida melhor no lar. Os filhos tem sonhos e desejos; é viver fora da realidade pensar que seus filhos não querem vestir-se bem, usar bons calçados, passear, comer fora, viajar, etc. Além disso todos os pais desejam ter um bom plano de saúde, casa própria com carro na garagem, ver seus filhos se formando, etc. Ser um bom pai não é ter muito dinheiro, mas saber viver bem com o que tem, orar e lutar por dias melhores, ser feliz e grato a Deus por tudo que Ele tem dado e confiar que Ele pode abençoar sua família.

Cabe também aos pais encaminhar e acompanhar seus filhos nos estudos e mercado de trabalho para que não se tornem preguiçosos. Os pais devem se preocupar em desenvolver nos filhos a visão, o sonho e a fé, para que o seu futuro de suas famílias seja planejado e construído de modo a que progridam, cresçam, almejem uma vida melhor, sem no entanto se escravizarem. O que eles são em casa certamente serão no emprego. Como é seu filho? Responsável ou negligente? Disposto ou preguiçoso? Compassivo, companheiro ou egoísta? Desonesto? Invejoso? Observe como seus filhos se comportam em casa, é sua responsabilidade ajudá-los a mudar, amadurecer, crescer. Não é correto dar tudo fácil, de mão beijada para os filhos, é preciso ensina-los a acreditar e conquistar seus sonhos, com oração, fé e trabalho. Ilustração: o trabalhador no sol quente e o vagabundo na praia.

TESTEMUNHO – Tg 1:22-25; 1 Rs 9:4; 2 Cr 17:3. Os filhos desde a mais tenra idade olham para seus pais buscando neles o referencial do que é justo e correto. Se seus pais falham e não pedem perdão eles sentem-se injustiçados. É muito fácil exigir mas o lema " faça o que eu mando e não faça o que eu faço" não funciona, pelo contrario causa revolta e o sentimento de o cristianismo é hipocrisia. Na vida de muitos pais talvez seja mas não na vida daquele pais comprometido com o testemunho que deve dar não somente na igreja, no trabalho, na rua, etc., mas dentro de casa principalmente.

DISCIPLINA – Ef 6:4; Hb 12:4-8. Disciplinar não é só para as crianças, a Bíblia diz que o pai que ama disciplina. Não se trata somente de surra, se bem que de vez em quando Deus nos dá umas boas varadas quando precisa, e que bom saber que somos filhos dEle. Mas disciplinar pode ser um castigo, uma boa conversa, etc. Disciplinar é educar e isso é dever dos pais, educar seus filhos. Muitos pais hoje em dia estão des-educando seus filhos. O texto bíblico diz disciplina e admoestação, ou seja, antes que seja necessário disciplinar nós já devemos estar admoestando, falando, alertando, orientando, exortando em amor, avisando dos perigos e consequências, ou das responsabilidades que se tem quanto a tudo que se fizer ou deixar de fazer.


AMOR – Sl 103:13; Lc 15:20,31,32. O amor é a base de um lar saudável, por isso nós pais precisamos amar nossos filhos com o mais profundo amor. Isso não é sinônimo de presentes e mimos mas de atitudes verdadeiras que nos aproximem cada vez mais de nossos filhos. Os pais precisam ser os melhores amigos de seus filhos, aqueles a quem seus filhos vão confidenciar segredos, alegrias e dores. Mesmo quando for necessário disciplinar, conforme dito acima, não podemos nos esquecer do amor. Ilustração: a estória do pai que para salvar seu filhinho de um crocodilo feriu seus braços com as unhas. Precisamos segurar firme nossos filhos pois os monstros das drogas, da promiscuidade, criminalidae, homossexualismo, etc,. estão soltos no mundo. Essa visão que pregamos vai totalmente contra os preceitos do neo-liberais, no entanto amor não é deixar os filhos fazeremo que desejarem (horários, lugares, amigos) mas protegê-los. Assim eles se sentirão amados, protegidos, mesmo que reclamem em seu íntimo eles sempre saberão que seu pai se importa, se preocupa com eles. É dever nosso também criar um ambiente saudável no lar, permeado de amor e respeito, onde sinta-se prazer em estar. Infelizmente em alguns lares vive-se um ambiente de guerra e desamor.

HUMILDADE – Lc 12:42-46; Jo 13:1,5. Nós pais não podemos confundir autoridade com usurpação, não pode haver algum tipo de abuso de autoridade. Ser líder cristão é ser um servo, e esse princípio também se aplica no lar. O servo da parábola não foi nada humilde, mas espancava e maltratava seus liderados, ele foi classificado como um infiel. E fica aqui implícita a certeza de que o Senhor virá e pedirá contas. Jesus é o nosso exemplo máximo de humildade quando lavou os pés dos discípulos, e nós pais também devemos lavar os pés de nossa família, servindo-os de todo nosso coração, liderando com humildade. Isso não significa deixar tudo virar uma bagunça, pelo contrário, Jesus nos provou que é ordeiro e decente, basta ler a Bíblia e ver. No lar cristão a humildade é o referencial daquele que possui autoridade.

SABER LIDAR, ENTENDER - Cl 3:21. Muitas vezes não é fácil lidar com os filhos, muitos deles estão contaminados pelo vírus da rebeldia, do orgulho, da prepotência, arrogância, etc. Se essa é a realidade de algum lar é preciso ter muita sabedoria para não potencializar essa situação. Do contrário precisamos vigiar para não gera-la. A dissenção entre pais e filhos é a causa de muitos males nos lares, mas o desejo de Deus é que haja restauração entre pais e filhos sempre que for necessário, para que haja comunhão - Ml 4:6. Façamos nossa parte. É necessário saber lidar com os filhos, sejam eles jovens, adolescentes ou crianças. Precisamos trabalhar para que haja comunhão, entendimento, entre nós e nossos filhos. Coloque-se no lugar de seu filho de vez em quando e tente sentir novamente a angústia que você sentia quando era rejeitado por um grupo de amigos ou quando era taxado de burro ou idiota por não querer ficar com alguma garota por ser crente. Hoje para nós é fácil lidar com certas situações, mas naquele momento era terrível, desesperador. Então queira ser o amigo no qual seus filhos vão confiar e saber que está sempre pronto para ajudar. Lembremo-nos que Deus é um Deus de justiça e graça, é necessário equilíbrio entre lei e graça.

O PAPEL DO HOMEM COMO SACERDOTE DO LAR
Essa talvez seja a área em que mais pais falham. As duas primeiras partes apesar dos pesares são mais práticas no nosso relacionamento diário com a família, mas nessa terceira parte está o elemento espiritual, e é justamente aí que não podemos fraquejar, pois daí vem a bênção da presença de Deus no lar de um modo muito real, claro, prático, perceptível... A Bíblia diz em Mateus 16:26 "Pois que aproveita ao homem ganhar o mundo inteiro, se perder a sua alma? Ou que dará o homem em recompensa da sua alma?". Com base nesse pensamento podemos dizer também: de que adianta ter carro novo e os filhos desviados do caminho do Senhor? De que adianta ter casa própria e uma esposa infeliz dentro dela? De que adianta ser religioso e ter um lar em contendas?

SANTIDADE AO SENHOR – Êxodo 28:36; Levítico 20:7; 1 Pedro 1:16. No VT o sacerdote entrava no Santo dos Santos vestindo uma roupagem especial, e com uma corda amarrada em seu corpo e em sua roupa havia alguns sinetes que faziam barulho toda vez que ele se movimentava. Caso ele morresse diante da ira de Deus por causa do pecado, o ruído dos sinetes não seria mais ouvido e os demais puxariam seu cadáver para fora, para não entrarem e serem consumidos também. Precisamos temer a Deus pois Ele não mudou, Ele é fogo consumidor Hb 12:29; Mt 18:6. Como sacerdotes devemos nos zelar por nossa liderança cristã no lar e lembrar que somos responsáveis diante de Deus, e que vamos prestar contar a Ele – Lc 12:48. Precisamos levar Deus MAIS a sério, aliás, todo homem de Deus amadurecido é facilmente notado por sua responsabilidade perante o Pai celestial que se faz visível em suas atitudes. Irmãos, nossa esposa e filhos sabem muito bem que tipo de pessoa nós somos em casa. O que e como falamos, como reagimos e como nos comportamos. Mas nosso Deus nos vê 24 horas por dia, e Ele vê não apenas o exterior, Ele vê nosso coração 1 Sm 16:7.

ORAÇÃO, INTERCESSÃO PELA FAMÍLIA - Jó 1:5; Tg 5:16b. Necessitamos orar apresentando nossa família diante de Deus em oração, essa era uma das funções dos sacerdotes no Velho Testamento. Orar pode parecer tarefa muito fácil mas não é, exige fé, dedicação e vontade, uma tomada de atitude. É muito fácil fazer uma oração, mas ter uma vida de oração é diferente, levamos a uma vida para aprender e ainda estamos aprendendo e sujeitos a falhas e ao desânimo. Mas Deus é um Pai amoroso e sempre nos fortalece em nossas fraquezas e dificuldades, somente através de seu poder é possível vencer o fracasso, o desânimo, o cansaço físico, emocional e espiritual. Ele é a fonte das águas vivas que sacia nossa sede da alma e nos refaz (Jr 2:13). Na Constituição da IPB, no momento do batismo os pais prometem orar com seus filhos e por eles.

ENSINO DA PALAVRA DE DEUS E CRESCIMENTO ESPIRITUAL - Dt 6:6,7; 11:19; Js 24:15; Pv 1:8; 2:1-6. Como homens de Deus precisamos ensinar a Palavra de Deus em nossa casa, e não relegar essa responsabilidade ao pastor e ao professor da Escola Dominical. Para isso não precisa ser pastor ou fazer seminário, basta apenas se esforçar e desejar crescer, não se acomodar:
· sendo um leitor assíduo da Bíblia Sagrada – Jr 29:13
· sendo um freqüentador assíduo dos cultos e da Escola Dominical – Hb 10:25; Sl 122:1
· tirando suas dúvidas com o pastor da igreja, ou algum presbítero ou líder capaz – At 8:30,31
· orando pedindo crescimento ao Senhor e Ele se encarregará de dar o crescimento necessário a cada um, conforme Tg 1:5,6.

CADA PAI UM "PASTOR", CADA LAR UMA IGREJINHA - Js 24:14,15; 1 Tm 3:4,5. Ilustração: a história da mulher que chega na igreja com as malas. Cada homem cristão deve se enxergar como pastor de seu lar, desse modo cada lar seria uma pequena igreja, guardando-se as devidas proporções, claro. A questão que levanto aqui é: por que é tão fácil sermos diferentes na igreja daquilo que somos em casa? Alguém já disse que em casa é que somos de fato nós mesmos. Mas nesse caso será que estamos sendo religiosos, hipócritas? É claro que casa é casa e igreja é igreja, mas onde está o culto doméstico? Onde está nossa leitura individual da Bíblia? A Palavra de Deus tem espaço em nossos lares? Ou será que a televisão ocupa todo espaço? E quanto a vida de oração, o que dizer? Será que encaramos esse tipo de vida cristã como fanatismo? Quando falamos dessas coisas pensamos "estou sem tempo, estou cansado, Deus vai entender", mas será que vai ser sempre assim? E nosso procedimento no lar, como é? Creio que é possível SERMOS verdadeiros servos uns dos outros em nossos lares assim como somos na igreja, a começar em nós, pais, vermos nossos filhos (e a esposa também, por que não) como nossas ovelhas, ou melhor, ovelhas do Senhor mas que temos o dever de cuidar, alimentar, sarar, ajudar a crescer conduzindo-os a Cristo.


CONCLUSÃO
Numa sociedade tão desestruturada, onde a Bíblia é tão desprezada, a prostituição, as drogas e a criminalidade só aumentam, pesquisadores chegam à conclusão de que o problema da sociedade começa nos lares. Como cristãos temos uma grande responsabilidade, a de apresentarmos um lar diferente do padrão que o mundo tem, um lar verdadeiramente cristão. Pesa sobre nós, HOMENS DE DEUS a responsabilidade de liderar e conduzir nossas lares nesse caminho. Precisamos acordar de nossa letargia espiritual e assumir nossa responsabilidade diante de Deus. Grande é o número de esposas que assumem o papel de sacerdotiza do lar devido a situação que passam onde seus companheiros ainda não assumiram essa postura. Certamente serão dadas todas as desculpas e explicações e no final virão as justificativas de que ninguém é perfeito (e isso também é verdade). Também é certo que a esposa tem seu papel de companheira e líder do lar, junto com seu marido, mas a nossa reflexão é no sentido de assumirmos nosso papel como HOMENS DE DEUS e fazermos nossa parte de modo digno do Senhor. Se já temos feito isso vamos então nos preocupar em melhorar e não nos incharmos pensando que estamos ótimos. Se não temos nos esforçado corretamente vamos nos humilhar diante de Deus pedindo Seu perdão e vamos começar a partir de hoje. Lembremos sempre que tudo isso só é possível através da graça de Deus em nós e que sem Ele não somos nada. Que Ele nos ajude, a Ele toda glória

Pastor Ismael Roselei de Carvalho e Pastora Cleire Mora de Carvalho

Somos Pastores de uma Igreja do Evangelho Quadrangular na cidade de Bernardino de Campos, interior do Estado de São Paulo.

Somos também editores do blog http://casadosemcristo.blogspot.com e http://aconselhamentoparacasal.wordpress.com, ambos temáticos para o casamento cristão.

Casados há 24 anos, com 02 filhos adolescentes e 03 ainda crianças, sendo estes últimos, filhos do coração.

Trabalhamos com casais há mais de 13 anos.


Endereço para contato:
i.rcarvalho@ig.com.br
MSN ircarvalho1hotmail.com
Fone 14-33461588

Sexo,fornicação, homossexualismo,problemas de ereçao....Os evangélicos sofrem mas ninguém fala disso.

Irmãos até quando vamos ignorar o fato de que cristãos (crentes/evangélicos) são homens e mulheres comuns que sofrem com os mesmos problemas que milhares de pessoas do mundo? É uma hipocrisia muito grande de nós evangélicos nos cobrirmos de uma falsa moralidade e santidade quando dentro de nossas próprias igrejas há milhares de cristãos padecendo de problemas semelhantes, ou piores do que de certas pessoas do mundo. Eles precisam ajudas e não condenações, apoio e aconselhamentos e não serem ignorados.( leia a matéria toda clicando em "continue lendo".


* Por Pr. Wanderson da Silva
* Publicado 6/03/2009

Sexo,fornicação,homossexualismo,problemas de ereção...muitos crentes sofrem disso mas ninguém fala.Dentro das igrejas há ( eu sei porque trabalho com terapia cristã online e muitos tem me buscado para tais desabafos... eles necessitam ajuda mas todos ignoram a situação por tabus e falsa moralidades).

Evangélicos com desejos homossexuais... reprimidos (dentro do armário), que não sabem como tratar do problema. Sofrem calados, pois como falariam disso com os "santos" da igreja...? Vivem vidas duplas por não encontrarem ajuda pastoral ou uma saída para seus problemas. Estão desesperados, pois sabem que necessitam libertação mas possuem pouco instrução ou ensino de como chegar lá. As igrejas fecham no que se refere a sexo... Como se ninguém o praticasse ou como se os próprios pastores e lideres estivessem isentos de tais problemas.

Bissexuais...cristãos, homens e mulheres e muita da vezes casados, que possuem vidas duplas e que nunca puderam se libertar de tais problemas e não sabem o que fazer... não encontram auxilio e não conseguem se abrir com ninguém.

Casais com disfunções sexuais...homens que não conseguem manter uma ereção na relação; outros com ejaculações precoces não são capazes de ajudar a fazer com que a mulher possa alcançar orgasmo; mulheres que não conseguem atingir um orgasmo no ato sexual; casais com disfunções sexuais de todos os tipos que sofrem calados por terem vergonha de se expressarem com alguém ou de buscarem ajuda com medo de serem visto como anormais, ou pior ainda, porque pensam que buscar ajuda para seus problemas seria pecado. ( TE FALO HOJE; HÁ TRATAMENTO E MEDICAMENTOS. BUSQUE-OS)

Fornicação...será que podemos ser honestos e vermos a realidade de nossas igrejas? Quantos jovens que são levitas da igreja, membros de ministérios e que estão mantendo uma vida sexual ativa (fornicação) antes do casamento? Isto está lá mas ninguém fala.
Problemas com Masturbação/Pornografia/ Fantasias...são milhares que se sentem condenados e espiritualmente fracos por ainda serem escravos de masturbação; outros são escravos da pornografia, outros de fantasias sexuais depravadas. Se você tem problemas nessa área entre em contato comigo. Mas desde já quero te dizer no caso da masturbação em particular não te condene tão rápido. Cada caso é um caso e o Senhor sabe da sinceridade de seu coração. O que você necessita e fortalecimento espiritual para ter vitoria sobre a carne e o Senhor entende que isso toma mais tempo para uns que para outros. Mantenha isso contigo, pois enquanto o próprio Deus não te condena você encontrará centenas de "amigos" para somente dizer que você tem que ser liberto, mas nenhum deles é capaz de te informar como. Entre em contato e poderei te dizer o que fiz para ter vitoria e você poderá fazer o mesmo.

Enquanto siga teu ministério dependendo da graça de Deus e não da tua própria justiça e santidade (Romanos 3:23-26)

Esses e outros problemas fazem parte do cotidiano de muitas vidas, que embora tenham se convertido ou foram nascidas no cristianismo não estão isentas dos problemas que estão presentes em todas as sociedades. O problema é que os evangélicos gostam muito de fingir que isso não esta acontecendo dentro de suas igrejas, enquanto tacam pedras nos vizinhos da esquina ou nos pobres cidadãos alheios. Isso era um problema dentro das igrejas de Coríntios (6:9-11), Colossenses (3:5-12), Efésios (5:1-14), e as igrejas de hoje não são diferentes. A diferença é que Paulo pelo menos confrontou as situações e hoje simplesmente ignoramos.

Quando alguém decide a tocar nos tabus de sexo dentro da igreja é somente para condenar ou criticar. Mas como é que ninguém vem com a solução do problema. Se oração e jejum apenas fossem suficiente a igreja estaria sana. Não Irmãos, não falem do problema do teu irmão se você não sabe como levá-lo à solução.

Apontar e mostrá-los o que a bíblia diz ser pecado e que Deus condena isso ou aquilo, qualquer um na igreja faz. Mostre-os agora como fazer para sair daquele poço, outra vez digo, se oração e jejum apenas resultassem muitos dos que aconselho, pessoas reais que querem ser curadas, já estariam libertas a muito tempo. O problema é que tais situações são mais complexas do que simplesmente falar que Jesus cura e ler uns versículos para eles e depois enviá-los para casa dizendo-lhes "vou orar por ti irmão".

Ouço dezenas de pessoas que passam por problemas em suas igrejas mas não conseguem ajuda. Muitos casais hoje estão se divorciando nas igrejas evangélicas por falta de esclarecimentos e aconselhamento pastoral.São infelizes no sexo mas não podem falar com ninguém. Muitos homens e mulheres por ignorância não desfrutam do sexo que Deus criou por falta de instrução de como coabitar à maneira de Deus. Uns são extremos e vê tudo como pecado outros são libertinos... Onde está o balanço?

Irmão tampouco permita que homens venham ditar o que você deve ou não fazer no sexo. Você sabe porque poucos pastores falam do tema de sexo? Porque a bíblia não fala abertamente do que pode ou não se pode cada qual quer usar meias verdades para fazer uma doutrina proibindo coisas aqui e sendo extremas com outras la onde a bíblia mesmo não fala nada a respeito. Sexo oral é uma delas. Biblicamente você não encontra referencias para aprovar ou coibir. Peça ao Espírito Santo para te orientar e busque o que esta na bíblia ouça opiniões diferentes e o melhor siga teu espírito e não faça nada que teu coração te condene. Entre quatro 4 paredes é você, Deus e teu cônjuge, tendo respeito, não sendo imorais, e não fazendo sexo anal, a meu ver tudo vale. Contudo você sempre encontrará aqueles evangélicos extremos que com pouca interpretação da palavra e um senso de santidade superior gostam de julgar tudo como pecado. Por isso a nossa segurança é nosso espírito que é orientado pelo o Espírito Santo.

Como se pode esperar que um casal, onde o homem tem problemas de ereção ou de ejaculação precoce, ou onde a mulher que nunca chega a um orgasmo ou que perdeu o libido, possa sobreviver num matrimônio sem sexo? A infidelidade é um prato cheio do diabo nesses casos. POR QUÊ? Por que não se explica a tais casais que eles poderiam buscar um medico, tratamento e remédio e terapia para tratar de tais casos.

Sim há poder na oração, no jejum e na Palavra. Deus cura e liberta. O problema está quando eu tento passar minha fé para que outros caminhem nela. Talvez um tem fé para ser curado por meio da oração e palavra.. Amém a isso. Mas outros necessitam ajuda medica mesmo, mas por temores ou vergonhas impostas pela hipocrisia cristã, ou pior, por falta de instruções, vivem frustrados dentro de uma relação que está direcionada ao fracasso. Como não são tratados a tempo muitos casamentos estão falindo por falta de um assessoramento nessas áreas.

E pior ainda são aqueles que tristemente lutam na área de desejos sexuais mais fortes como o homossexualismo, bissexualismo e lesbianismo. Há centenas de pessoas que nesse exato momento estão vivendo uma vida dupla. Conheço dezenas delas que são membros fiéis de igrejas e até ministros- HOMENS E MULHERES DE CARNE E OSSO- que passam por lutas e conflitos emocionais terríveis, e o pior, não podem se abrir com ninguém, pois a falsa santidade e moralidade de muitos cristãos jogariam ate pedras se descobrissem que o irmão fulano ou cicrano passa por lutas nessas áreas.

Oh, como é fácil dizer que tudo é o diabo ou um espírito... que fácil é apenas repreende-los. Não irmãos, aqui estou falando de pessoas serias que possuem uma vida no altar, mas que ainda passam lutas e não foram totalmente livres dessas áreas por diversos fatores. A coisa é mais complexa do que somente ler um versículo bíblico e fazer uma oração. Creio que todos os pastores deveriam se preocupar em cuidar dos problemas espíritos-sociais que estão matando a igreja por serem ignorados.

Deus nos deu inteligência espiritual para sermos sensíveis aos problemas reais de nossas congregações sem que nos comprometamos com a integridade da Palavra. Pecado é pecado mesmo e será condenado, mas outra vez digo, a mesma condenação que há para o homossexualismo, fornicação, adultério... há também para os maledicentes, ladrões, mentirosos, avaros, enganadores... Contudo a igreja só vê como monstro os pecados sexuais, causando opressão ao invés de libertação à aqueles que sofrem de tais problemas. É ignorância pura pensar que o homossexual ou adúltero terá mais castigo ou condenação que o mentiroso, ladrão, maledicente... e a propósito, não existe mentiras brancas... Contudo a igreja condena um e passa por cima o outro. Se não se arrependerem todos estão baixo a mesma condenação.

Se você tem problemas com masturbação, pornografia, e bissexualidade e deseja ser ajudado entre em contato sem temor.. Deus, a Palavra, sabedoria e discernimento poderá te libertar. Entre em contato.

Aconselho aos lideres e ministros de igrejas que comecem a estudarem sobre como falar e tratar de tais temas nas igrejas, deixando de lado a falsa ideologia que o cristãos são exemplos perfeitos, e começar a dar oportunidades por meio de palestras e seminários para que os membros de suas igrejas possam ser ajudados. Há mais de uma pessoa em tua igreja que neste momento se encaixa num desses problemas que referi acima. Ele só está calado, gritando desesperadamente em seu espírito por socorro. Se a igreja não ajudar quem o fará?

E para fechar. A presidente de uma grande associação de mulheres de pastores nos EUA declarou em cadeia nacional de televisão em 2007 (CNN) que 50% das esposas de pastores sofrem de depressão; 45% estão insatisfeitas com a relação; 25% consideram ate suicídio por tanta pressão. HEI! ISSO É COISA QUE EXISTE MAS NINGUÉM SE ATREVE A PUBLICAR OU COMENTAR... ENQUANTO ISSO HÁ UM EXÉRCITO SOFRENDO DEBAIXO DA FALSA MORALIDADE E HIPOCRISIA DE "SANTOS HOMENS".

SE VOCÊ GOSTARIA DE FALAR MAIS SOBRE ESSES TEMAS OU SE VOCÊ PASSA POR UM DESSES PROBLEMAS E GOSTARIA DE AJUDA E CONSELHOS DE OUTRAS PESSOAS QUE JÁ PASSARAM POR AI, ENVIE ME UM EMAIL E ESTAREI ENTRANDO EM CONTATO CONTIGO: prwdasilva@hotmail.com

Abraços do PR. W. Da Silva

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Fatores de risco para o casamento: A falta de tempo para o casal.

Por Pr Ismael

"....Há uma infinidade de coisas que “roubam” o tempo que poderia ser destinado para o casal. Diante disso o relacionamento acaba padecendo. O diálogo é ..."

Nos tempos de nossos avós, as pessoas não tinham a vida agitada como a temos nos dias atuais.

Eles tinham mais tempo para conversar, contar histórias, passear, visitar amigos e parentes. Hoje, temos muitas coisas que concorrem com o tempo do casal, o trabalho, o trânsito, os estudos (parece que nunca acabam), as reuniões, as visitas aos médicos e outros, a internet,os cursos técnicos, as horas-extras, as escalas extras,os filhos, os parentes, a igreja, o hobby.

Há uma infinidade de coisas que “roubam” o tempo que poderia ser destinado para o casal.Diante disso o relacionamento acaba padecendo. O diálogo é superficial, o sexo tem que ser rápido, o passeio mais curto, porque tem que sobrar tempo para aquilo que assumiu a posição prioritária na vida deles.

Alguém disse que “Enquanto as pessoas se esforçam para ganhar mais dinheiro, a família está se desmoronando”.

Uma pessoa, por exemplo , que para se sentir amada precisa de tempo com qualidade, poderá não se sentir amada, porque o seu cônjuge não lhe oferece tempo com exclusividade, pois está sempre com pressa por algum motivo.

As pessoas estão com a doença da pressa,doença do trabalho,ou com vontade de enriquecer logo, estão sempre atrasadas, estressadas e ansiosas. Mesmo quando elas têm tempo parece que não conseguem mais ficar sem fazer alguma daquelas coisas e têm sentimentos de culpa por não estarem fazendo nada.

Só para lembrar, a Bíblia diz: Provérbios 28:20 O homem fiel será cumulado de bênçãos, mas o que se apressa a enriquecer não passará sem castigo.

Um pai de família foi aconselhado a desligar a TV de sua casa por trinta dias para ver recuperado o diálogo entre os membros da casa.

Posteriormente ele confessou que nos primeiros dias foi terrível, ficava todo mundo sentado na sala,olhando um para o outro e não tendo nada para conversar. Passado algum tempo os assuntos começaram a fluir naturalmente.

O casal, já não está encontrando tanto assunto para conversar assim.Quando se falam ,falam de trabalho, de crises,de problemas e mais problemas,matando assim o encanto do encontro .

Chegou a hora de alguém tomar uma atitude contra isso tudo, em nome do amor. A Bíblia, em Eclesiastes, diz que há um tempo para todas as coisas, para todas as coisas há uma ocasião, então, tem que haver um tempo para fazer “nada” juntos, um tempo para ficar de “papo pro ar”, simplesmente, sem nenhuma obrigação, só se curtindo.

Como resolver a questão?

Penso que o casal deve estabelecer prioridades, e dentro dessa idéia deve estar o tempo para os dois, sendo obrigatório cortar ou disciplinar o tempo gasto com algumas coisas onerosas como a internet, msn, orkut e outros sites de relacionamento.

Não é incrível que alguém para satisfazer suas necessidades de relacionar-se procure um site desses ao invés de usufruir da presença de alguém que está bem ali do seu lado, alguém verdadeiro, real, que não mente o nome, nem tenta impressioná-lo com fotos e imagens?

Coloque limites para tudo, limite de tempo de trabalho, de TV, de afazeres solitários, enfim, tudo aquilo que vem concorrendo com o tempo do casal.
Quando isso não é possível, tudo bem, mas geralmente há uma dose de desperdício de tempo com coisas que não são tão necessárias assim.

Acorde com o seu cônjuge que os dois farão um esforço para fazer do outro a sua prioridade e que coisas de menor importância não poderão atrapalhar o tempo exclusivo seus.

Estabeleça o “dia da família”, um dia para saírem juntos. Se há filhos, divida as oportunidades de passeio por igual, da seguinte maneira: Hoje quem escolhe onde ir e o que fazer será a esposa, amanhã, um dos filhos, depois o marido e assim por diante.E todos vão juntos , de comum acordo, participar do evento que um deles escolheu para o dia.

Houve uma época que praticávamos isso em nossa casa, e foi interessante. Os pequenos escolhiam passear de bicicleta na praça, eu como bom pai escolhia jantar fora, e assim por diante.Hoje nós temos isso bem administrado e não se faz mais necessário este tratamento com a questão.

Procure ajustar os interesses do casal para que possam fazer coisas juntos, como academia, um curso, ir a igreja, enfim, o que forem fazer que façam juntos, isso traz unidade.

Preserve o tempo de intimidade do casal, vá para a cama mais cedo, não coloque filhos no mesmo quarto, discipline eles nesse sentido.

Quero deixar duas frase para você refletir:

"Tempo é só uma questão de escolha"(quando você diz que não tem tempo para a vida a dois.)

"Não faça da sua desorganização o motivo da minha pressa" ( pessoas desorganizadas são as que mais nos aceleram com suas urgências, tempo é questão de organização.


Façam isso ou outra coisa correlata e viva mais intensamente e melhor o seu amor.

Fatores de risco para o casamento: Divisão do trabalho doméstico.

Por Pr Ismael

Desde há muito a mulher deixou o seu tradicional lugar no governo do lar e foi à luta em busca de uma realização pessoal ou mesmo por necessidade de melhorar a renda familiar, até aí nos parece que não tem provocados grandes estragos no casamento...

..., salvo naqueles casos onde a mulher acaba ganhando mais do que o seu marido.

Nesse caso específico há conflitos, o homem ainda não consegue absorver essa condição com tranqüilidade.
Mas percebe-se jovens se preparando para o casamento e eles demonstram interesse em contar com os recursos que serão trazidos para o lar através do trabalho dela.

O está gerando confusão é a divisão de trabalho dentro de casa, onde a mulher tem, biblicamente, a titularidade. A casa deve ser administrada por ela, é responsabilidade da esposa, onde a participação do homem é no sentido de auxiliar.

Mas é aí que a coisa se complica porque boa parte dos homens, ainda não evoluiu no seu comportamento e tem dificuldades de trocar uma fralda ou arrumar uma cozinha. E em sendo assim, a mulher fica sobrecarregada, pois depois de um dia todo de trabalho fora de casa, ela ainda terá que realizar as tarefas domésticas, advindo daí o stress físico e mental, e como conseqüência, cobranças, discussões e por fim, separações e divórcios. Então o que dizer diante do quadro que se apresenta:

O homem tem que entender que quando se casou ele assumiu os bônus do casamento, como ter sexo com a pessoa amada, ter uma companheira que lhe agrada e tê-la como alguém que lhe ajuda na provisão do lar. Mas ele tem que assumir também os ônus, que são as obrigações.

A mulher não pode se esquecer que ela é a governadora do lar, tendo seu marido como coadjuvante. Se isso não acontecer ela deve buscar alternativas para evitar a sobrecarga.

Primeiro deve chamar-lhe a atenção para o problema e concitá-lo a ajudar mais. Caso ela não consiga seu intento, vai ter que refazer as contas e ver se é o caso de contratar uma secretária do lar, alguém que faça o serviço pesado. As mulheres estão morrendo de infarto, coisa rara em outras épocas, exatamente por causa dessa sobrecarga.

Os homens devem ter em mente que eles não terão a esposa 100% à disposição deles, pois embora ela seja uma mulher maravilhosa, não é a mulher maravilha, a da TV. Ela se cansa, nem sempre está maravilhosa, adoece e também envelhece. Ela é real e não virtual.

Os estudiosos da vida animal dizem que o rei leão, lá no seu habitat natural tem um comportamento muito parecido com o de alguns maridos. Eles passam boa parte de suas vidas deitados na relva enquanto a leoa, que é menos famosa e menos importante, é quem carrega a família nas costas.

Ela gera os filhotes, cuida deles, vai à caça para alimentar não só os seus, mas também ao Rei Leão, que, aliás, fica sempre com a parte melhor da caça e a leoa e seus filhos com o que sobrar. Somado a isso ele fica por ali, de vez em quando sai, faz um xixi para marcar o território, para dizer que ali tem alguém que manda, e ademais quer transar toda hora. Maridos que chegam do trabalho, deitam no sofá e querem ficar no bem bom enquanto a sua leoa prepara a comida, cuida dos filhotes e dali a pouco vão transar, lembre-se que no mundo animal dá certo porque a leoa não tem roupa para lavar, casa para varrer e tudo o mais.

Então quem quer manter o seu relacionamento, saia do seu lugar de conforto e mãos à massa, vai ajudar, para que não seja mais um número no aumento das estatísticas de separações.
A ajuda que a mulher espera não pode ser eventual e esporádica. A ajuda que acontece de vez em quando é bem vinda, mas em alguns casos, não é o suficiente. Alivia, mas não resolve o problema. Acredito que o casal deve deixar claro quem faz o que.

Próximo post: Fatores de risco para o casamento: A falta de tempo para o casal.

10 mandamentos para o marido e para a esposa.

Conheça aqui os 10 mandamentos para o marido e também para a esposa.

OS DEZ MANDAMENTOS PARA O MARIDO.
1. Amarás ao Senhor teu Deus de todo o teu coração, e à tua mulher como cristo amou a igreja (Dt 6.5, Ef 5.25);
2. Alegremente cumprirás o teu dever de provedor do lar, trabalhando e com o suor do teu rosto comerás o teu pão (Gn 3.19);
3. Protegerás a tua mulher com todas as tuas forças, tudo fazendo pelo seu bem-estar e segurança (Lc 12);
4. Darás honra a tua mulher como vaso mais fraco, coabitando com ela com conhecimento (1 Pe 3.7);
5. Vigiarás constantemente para não desejares a mulher do teu próximo (Mt 5.27);
6. Não darás lugar ao ciúme em tua mente, procurando ser puro em todas as coisas (Tt 1.15);
7. Manterás sempre o teu bom humor e não te irritarás com tua mulher (Cl 3.19);
8. Procurarás ter tempo para conversar com tua mulher, sabendo que ela tem necessidade de expressar o que lhe vai na alma (Ec 3.1);
9. Não mentirás a tua mulher, nem farás qualquer negócio sem que ela participe, procurando combinar com ela e ouvir sua opinião, como a auxiliadora (Zc 8.16);
10. Não serás avarento (pão duro), mas suprirás graciosamente as necessidades da sua esposa (Ef 5.5).

OS DEZ MANDAMENTOS PARA A ESPOSA
I. Amarás o senhor teu Deus de todo o teu coração, e a teu marido somente um pouquinho a menos do que amas a Deus (Dt 6.5);
II. Alegremente te submeterás a teu marido, tua cabeça, como ao Senhor (Ef 5.22);
III. Guardarás tua língua com toda diligência, tendo o cuidado de abençoar teu marido e nunca discutir abertamente detalhes íntimos do relacionamento amoroso (Pv 31.26, 11.16);
IV. Conservarás um coração alegre em tudo que tiveres de fazer durante o dia (Pv 17.22);
V. Afastarás de ti uma natureza ciumenta ou egoísta (Pv 6.34);
VI. Preferirás teu marido a qualquer outro (nunca comparando diminutivamente a outros homens) e sinceramente o admirarás e reverenciarás (Ef 5.33);
VII. Diligentemente manterás o teu lar e a ti mesma atraentes, lembrando que não deves somente ganhar o amor do teu marido, mas também conservá-lo (Pv 31.27);
VIII. Darás valor às tuas virtudes femininas mais do que a própria vida (Pv 12.4);
IX. Inspirarás a teus filhos um amor, respeito e reverência a seu pai (Pv 22.6);
X. Não serás ranzinza (Pv 25.24).


Obras consultadas:
Apostila do Seminário para Casais da irmã Lídia Fernandes (www.amigadoamigo.blogspot.com).

Edificando o lar com sabedoria

"Toda mulher sábia edifica a sua casa; mas a tola a derruba com as próprias mãos".

(Provérbio 14:1)

Outro dia estava conversando com um rapaz que reclamava da atitude de sua esposa. Ele dizia que embora viesse se esforçando, honrando e respeitando a sua família num mundo cheio de tentações, ela estava acusando-o injustamente ...(click em continue lendo)

de paquerador, de se insinuar para outras mulheres e com isso ele estava até perdendo a motivação.

Fiquei pensando até que ponto as mulheres não estavam prejudicando ou enfraquecendo seus relacionamentos por causa da língua. Veja o que diz Tiago 3.5: "Assim também a língua é um pequeno membro, e se gaba de grandes coisas. Vede quão grande bosque um tão pequeno fogo incendeia". E não é para menos, com isso o casamento que tem tudo para ser um bosque florido, com árvores e frutos, pode ser reduzido a cinzas.

Todo mundo gosta de ser elogiado, mas se você não pode fazer isso porque não tem certeza, não acuse injustamente, só por insegurança, levantando falso testemunho.

Outra coisa que eles detestam é ficar pegando no pé... ainda me lembro de quando eu e a minha irmã, éramos adolescentes e nosso sábio pai brincava conosco, relembrando um velha piada, quando tínhamos nossos ataques de insegurança, ele dizia: - filha, cuidado, porque se você trancar seu namorado no armário, pode correr o risco de ser traída pelo cabide!

Ele tinha razão! Tudo bem que tem que orar e vigiar, mas não exagere, confie em Deus e peça ao Senhor que te revele se algo estranho estiver acontecendo.

Ao invés de ficar gastando energia com coisas negativas, procure se cuidar mais, agradar, dar mais atenção para a sua família, garanto que assim ele terá muito menos motivos para pensar em dar uma "puladinha de cerca".

Quando seu amado chegar em casa bravo com alguma coisa ou fizer algo que você não goste, não saia berrando com ele, afinal que testemunho estará dando assim?

Use a inteligência, diga com jeitinho que a sua intuição feminina está dizendo que ele deveria fazer as coisas de outro modo, então sugira qual, ou que você ficaria mais feliz e tranqüila se ele fizesse de outro jeito e veja a diferença.

O mesmo deve acontecer se tiver um pequeno ciúme, afinal como humano ninguém está livre disso.

Mas fale assim: "- amor, fiquei insegura com isso, porque fez assim?" É impossível que num relacionamento saudável ele reaja bravamente com uma pergunta formulada deste modo.

Analise a si mesma, veja se tem sido austera, severa, se tem falado coisas que não deve, acusado sem motivo real (somente por insegurança), se estiver mude correndo o seu comportamento!

Vamos combinar o seguinte: a partir de agora risque definitivamente todas as palavras negativas de seu vocabulário. Ao invés de chamar de "desgraçado", diga "abençoado", chame seu esposo e filhos de "bênçãos", mesmo que ele não seja ainda... pela fé será!

Lembre-se que uma mudança verdadeira tem que ser de dentro para fora e se é você que está querendo, tem que começar contigo, dando o exemplo.

Aliás este é um ótimo método de evangelização, caso o seu amado ainda não seja convertido, pois sua atitude vale mais que mil palavras.

Então quando ele perguntar o que está havendo, te notar mais bonita, doce, meiga, gentil, atenciosa, "calminha", diga que é Jesus e fale para ele do amor verdadeiro que emana dessa fonte de águas vivas.

Obviamente esta não é uma fórmula mágica, nem é da noite para o dia esta transformação. Pode variar de caso a caso e requer muita paciência, perseverança, oração, em alguns casos até jejum.

Mas com certeza é uma boa dica de relacionamento, para a edificação do seu lar, além de ser um conselho Bíblico.

Tente agir assim, veja as coisas do modo mais positivo possível, cuide de você e da sua família e acima de tudo acredite no Senhor e cumpra seus mandamentos, assim: "Crê no Senhor Jesus e será salvo, tu e tua casa" (At 16.31)


Autor: Miss. Adriana Fonte (Ministério Canaã)
Psicóloga / Seminarista do IBADIG

Em: 12/08/2002

Planejando um encontro romântico com seu amado.

Por Pastor Ismael


Segundo pesquisadores e conselheiros, um dos motivos que mais levam casais a se separarem é um sexo ruim.
Como sexo ruim poderíamos chamar o sexo mecânico, por obrigação, rotineiro, aquilo que é feito sem motivação, algo como que sem sal e sem açúcar.

Cantares 7:10-13

“Eu sou do meu amado, e ele tem saudades de mim. Vamos, ó meu amado, saiamos ao campo, passemos as noites nas aldeias. Levantemo-nos cedo de manhã, para ir às vinhas, vejamos se florescem as vides, se se abre a flor, se já brotam as romeiras, dar-te-ei ali o meu amor. As mandrágoras exalam o seu perfume e às nossas portas há toda sorte de excelentes frutos, novos e velhos, eu tos reservei, ó meu amado.” •.


A sabedoria contida neste livro é algo impressionante. Narra história de um tempo tão distante, mas com um tema tão atual e interessante.

Veja que Deus tinha razão, Ele já sabia que se o amor entre um homem e uma mulher não estiver suprindo necessidades fisiológicas e emocionais, este amor poderia não resistir.

Ele tinha razões para inspirar o Livro de Cantares para que nós usufruíssemos dele. Imagino que desejou que tal livro fosse para nós um aprendizado de como nos relacionarmos romanticamente com o nosso cônjuge.

E nesse versículo está algo que eu gostaria de destacar para a nossa meditação, que é o fato da amada convidar o amado para irem até um lugar bonito, cercado de flores e frutos, em meio à natureza com a promessa de ali, neste lugar diferente e especial, eles fazerem amor.

Parece coisa de filme, é realmente coisa de gente romântica e apaixonada.

Às vezes o recato excessivo, a timidez, a insegurança ou outro qualquer embaraço faz com que ela não tenha esta ousadia.

Desta maneira, a mulher é sempre a parte passiva nos encontros sexuais do casal, e isso, não me parece bom que seja sempre assim.

A mulher não toma a iniciativa, não consegue externar seus sentimentos mais bonitos, seus desejos mais secretos, em virtude de alguma coisa ligada ao seu passado, quem sabe uma educação rígida demais, um trauma ou algo parecido.

Então ela não consegue se soltar emocionalmente no encontro com o amado, retém seus sentimentos, como se sentir desejo ou prazer fosse algo pecaminoso. Outras vezes, teme a reação do marido, “o que ele vai pensar de mim” afinal de contas sou uma cristã.

Agora, é preciso que as mulheres saibam que, ainda que na maioria das vezes seja o homem quem toma a iniciativa do ato sexual, é importante que de vez em quando isso venha da mulher, por que o marido receberá estímulos para o encontro de amor, sentir-se-á desejado, e isso fará um bem enorme para o relacionamento.

E no caso da mulher de Cantares (Sulamita), primeiro ela não se envergonha de fazer um convite para o amor.

Incrível, mas ela tem um planejamento completo para esse dia de amor. Convida ele para sair do lugar onde se encontram, e o chama para passar a noite nas aldeias, e no amanhecer do dia fazer um passeio nas vinhas, passando um tempo observando as flores se abrindo e nesse lugar ela se entregará em amor a ele. Ela não esqueceu nenhum detalhe, ela é observadora e percebeu que o amado está com “saudades” dela. E mais, para depois do amor, frutas para ele.

Veja que ela arrumou tempo para os dois, em nome da continuidade do amor, tomou todas as providências para que desse certo.

Vemos hoje os casais se separando por causa de um sexo ruim, não se tem um planejamento no coração dos cônjuges, a mulher muitas vezes permanecesse na sua passividade, como quem diz: " Se ele me procurar, tudo bem." , então vivem um amor pouco romântico e um sexo pouco inspirado, deixando assim o relacionamento muito próximo do abismo.

Só para concluir, a Sulamita era uma mulher que cuidava do relacionamento para que sempre o amado tivesse "saudade" dela.

Pode até parecer heresia para alguns, mas até sobre o encontro sexual a Bíblia é um verdadeiro manual.

Pense nisso, viva isso!

Cônjuges: amantes e amigos.

Cônjuges são as partes de um casal. O cônjuge do marido é a mulher, e o cônjuge da mulher é o marido. A palavra cônjuge quer dizer "debaixo do mesmo jugo".

A Bíblia diz que Deus viu que o homem estava só, e fez para ele uma companheira utilizando-se de uma costela. Não foi feita a partir de um osso cabeça para comandar, e nem de osso do pé para ser pisada, mas de uma costela, que está no meio do corpo, para lhe ser igual, e de perto do coração, para ser amada. O simbolismo que envolve essa narrativa é lindo e profundo, mas que não temos tempo e nem espaço para explaná-los detalhadamente.

Significativo, não é mesmo? A título que curiosidade, jugos são cangas, aquelas peças de madeira ou metal e couro que são colocados sobre os animais para que puxem cargas,arados, ou carroças.A canga, o jugo, é colocado sobre o pescoço de dois animais para juntos realizem um trabalho.

Casamento é, antes de tudo, uma instituição divina. Deus instituiu o casamento, e impôs algumas bases e diretrizes. Alguns "requisitos".

Os seres humanos são constituídos de três partes: corpo, alma e espírito. Um casamento é uma união entre estas três partes de duas pessoas de sexos opostos.

Se não houver a união entre estas três partes, o casamento tem muito poucas chances de sobreviver ao tempo...

Casamento é algo como o encaixe de duas partes de uma mesma moeda. As reentrâncias devem servir para se completar, se complementar, e não para causar brigas e desentendimentos.

Num outro giro, deve haver num casamento dois elementos: sexo e amizade. Os cônjuges devem ser amigos e amantes. Não apenas amigos, mas também amantes. Não apenas amantes, mas também amigos. Num casamento deve haver sexo e amizade.

Não existem "almas gêmeas". Não existem almas que foram feitas um para o outro. Esta é uma visão poética, fantasiosa e idealista que está na visão imaginária dos apaixonados e dos cantores que vendem ilusões.

Não existem casamentos perfeitos, porque não existem homens e mulheres perfeitos. Existem casamentos que vão se aperfeiçoando a cada dia, com o aperfeiçoamento dos cônjuges. Cônjuges que vão renunciando aos seus propósitos egoístas, à sua arrogância e prepotência para se dedicar ao outro.

Muitas pessoas casam-se por paixão, que é um sentimento egoísta, uma vez que é causada por alguma coisa, e quando essa alguma coisa se esvai, ou perde o sentido, perde-se também a razão da paixão, e... do casamento.

Na verdade muitos casamentos começam errados e continuam sendo uma sucessão de erros, o que não impede, em absoluto, que uma união como essa venha a convalescer e frutificar.

Freqüentemente os futuros cônjuges se preocupam com a dúvida: "serei feliz com ele(a)?", quando o verdadeiro seria: "poderei fazê-lo(a) feliz?".

Isto demonstra que querem um casamento onde sejam felizes, e não um casamento onde possam fazer alguém feliz. Isto é, queremos um companheiro, mas não queremos ser companheiros. Queremos que nossos sonhos se realizem, mas não nos preocupamos em realizar os sonhos de nossos cônjuges. Queremos, enfim, que nossos cônjuges se submetam ao nosso jugo, mas não nos preocupamos em nos submetermos ao jugo deles. Em outras palavras: queremos que nossos cônjuges nos ajudem e nos acompanhem a conseguir nossas aspirações, nossos sonhos e nossos desejos, mas não nos importamos em acompanhá-los e ajudá-los a conseguir seus sonhos, aspirações e desejos. E por aí vai...

Amar é dar maior importância à felicidade da pessoa amada do que à própria felicidade, por isto, quando nós amamos realmente alguém, nós queremos o melhor para esse alguém, mesmo quando "o melhor" não somos nós. Daí vai que quem ama realmente, mesmo que isso lhe cause um sofrimento sem tamanho, é capaz de deixar a pessoa amada ser feliz. Mesmo... que seja ao lado de outro alguém.

Gostar é um termo egoísta. Nós só gostamos daquilo que nos agrada. E quando nós amamos, amamos apesar daquilo que nos desagrada. Lembre-se: a paixão procura suprir uma necessidade do apaixonado, e o amor procura suprir uma necessidade da pessoa amada.

Percebe que as pessoas do mundo estão complemente equivocadas no que se refere ao amor, invertendo totalmente o sentido das coisas?

A maior e mais dura prova de amor que uma pessoa pode dar e receber é o tempo. O tempo é a maior e mais dura prova, o maior e mais duro teste que o amor pode, passar e receber. O que importa não é o quanto se ama, mas até quando amará. Se não houver amor depois que a paixão acabar, não haverá nada sólido que possa agregar ou conjugar duas pessoa de sexos opostos.

O nosso grande problema é que sempre queremos e esperamos que as outras pessoas ajam e reajam como nós agiríamos e reagiríamos. Os maridos esperam que suas esposas ajam como se fossem homens. As esposas querem que seus maridos ajam como se fossem mulheres. Os pais pretendem que seus filhos ajam como se fossem adultos. E os filhos esperam que seus pais ajam e reajam como se fossem criança ... É aí que começa o conflito.

Em Amós 3:3, a Bíblia pergunta se duas pessoas andam juntas se entre elas não houver acordo. Não exatamente concordância, mas acordo. Nós podemos, muitas vezes, nos submeter a situações com as quais não concordamos. Os acordos são feitos após algumas negociações. Negociações são feitas a base de exigências e concessões. Caso haja apenas exigências ou apenas concessões, não temos uma negociação, mas sim uma adesão: é do jeito que eu quero ou nada feito. Tudo ou nada.

Jesus Cristo deixou uma regra de ouro para o relacionamento interpessoal: aquilo que vós quereis que os homens vos façam, façais vós também a vós outros (Mateus 7:12). Façam aos outros o que quer que os outros lhe façam. Trate-os como quer ser tratado. Dê-lhes o que quer receber. Semeie o que deseja colher.

Avançando um pouco mais, num relacionamento conjugal, os direitos que você tem são os mesmos que você concede, e as obrigações que você impõe são as mesmas que você deve observar. Trocando em miúdos: se eu posso, meu cônjuge também pode; se meu cônjuge é obrigado, eu também sou obrigado.

Não temos o direito de exigir dos outros que façam ou sejam aquilo que nós próprios não fazemos ou não somos. Muito embora muitos o façam.

Nós criamos os nossos próprios infernos quando criamos o inferno das pessoas que estão conosco. Seja uma benção na vida de teu irmão e não uma maldição, faça com que as pessoas se agradem de sua presença, e não que a detestem.

Um outro elemento a que gostaria de fazer especial referência é em relação ao perdão. Queremos ser perdoados de nossas atitudes erradas, ríspidas, e de nossas intolerâncias. Mas nos recusamos a perdoar as atitudes erradas, ríspidas e intolerância de outras pessoas. Principalmente as de nossa própria família.

Como podemos cumprir o mandamento de Jesus Cristo de amar nossos inimigos, se somos incapazes, muitas vezes, de perdoar aqueles a quem proclamamos amar?

Sem nos darmos conta, continuamente estamos a exigir que nossos pares aceitem nossos defeitos, nossas mazelas e nossos erros (sempre tem uma justificativa e uma explicação). Mas nos recusamos terminantemente a aceitar os defeitos, mazelas e erros de nossos pares.

Jamais vamos conseguir ser felizes sozinhos. A nossa felicidade consiste em fazer com que as pessoas que convivem conosco sejam felizes. Ame seu próximo, como deseja ser amado. Lute pela felicidade das pessoas que você crê amar. Assim fazendo estará cumprindo a Lei e os profetas.

Parte 2

Na primeira parte da presente mensagem, exploramos, em linhas gerais (e bastante superficiais por força do espaço) o significado e as implicações da palavra "cônjuge".

Nesta oportunidade, falaremos sobre a amizade, e na terceira e última parte, do relacionamento sexual.

Fica difícil falarmos sobre amigos nesta época de superficialidades, futilidades e individualismo... mas... vamos lá. Normalmente, as idéias que temos sobre a amizade são aquelas transmitidas pelos poetas. Tipo: amizade é quase amor.

Não é objeto da presente dissecar ou detalhar a amizade, mas traçar um paralelo entre a amizade dentro e fora do relacionamento conjugal.

Primeiro, não tratamos nossos amigos como capachos. Não os humilhamos, não os rebaixamos, não os achincalhamos, não os expomos ao ridículo nem os exploramos. Não os tratamos como serviçais incompetentes e nem como empregados preguiçosos. Se você trata seu cônjuge como um capacho, como um serviçal incompetente, como empregado preguiçoso, se você o humilha, o rebaixa, o explora, o achincalha ou o expõe ao ridículo, você não é amigo dele...

Em segundo lugar, nós conversamos com nossos amigos, trocamos confidências, tiramos dúvidas, pedimos opiniões, respeitamos pontos de vista, damos e ouvimos conselhos. Se você não conversa com seus cônjuge, não troca confidências, não tira dúvida não pede opiniões, não respeita seu ponto de vista, não dá nem ouve conselhos, ele não é seu amigo.

Em terceiro lugar, você não agride seus amigos, não ofende, não xinga, não é áspero, ríspido, e nem espinhoso. Se você agride seu cônjuge, ofende-o, xinga-o, é áspero e ríspido ou espinhoso, não está sendo seu amigo.

Em quarto lugar, você não tem medo de ser manipulado, manobrado, explorado, chantageado ou extorquido pelos seus amigos. E por isso, pode reconhecer os erros e pedir perdão. No mínimo, desculpas. Se você tem medo de ser manipulado, explorado, manobrado, chantageado ou extorquido pelo seu cônjuge, e por isso não pede desculpas e nem perdão pelos erros e faltas que comete, então ele não é seu amigo.

A lista de comparativos é longa, extensa. Penso que nestes itens pude listar as principais características da amizade que devem estar presentes no relacionamento conjugal. Bom... deixei um item de fora: confiança. Nenhum destes elementos existe numa amizade se não existir confiança. Não existe amizade entre pessoas que não confiam uma na outra.

Você pode confiar em seu cônjuge? Seu cônjuge pode confiar em você? A gravidade da resposta revela a gravidade da pergunta.

Se seu cônjuge se apaixonar por outra pessoa, ou sentir uma atração homossexual, ele pode confiar a você este segredo? E se ele o fizer, você vai ajudá-lo ou apedrejá-lo? Com certeza vai se sentir traído, roubado, injustiçado, num primeiro momento. Mas e depois?

Qual seria a tua reação se teu cônjuge te confessasse que não está satisfeito com teu desempenho sexual?

Nós ajudamos nossos amigos, procuramos compreendê-los, entendê-los, apoiá-los...

Se não houver amizade no relacionamento conjugal, ele está fadado ao fracasso...

Sabe, nós nos afastamos dos amigos que nos tratam com leviandade, aspereza, interesse, ou qualquer outro fator negativo. Mas quanto aos cônjuges, o afastamento não é assim tão simples por causa dos "eternos laços do matrimônio". Isto faz com que sejamos um pouco (um pouco???)... desleixados quanto a estes, e nos permitimos a alguns (alguns???) excessos...

Você já percebeu que nós evitamos fazer um monte de coisas aos nossos amigos? Mas não temos o mesmo cuidado quando se trata de nossos cônjuges? Isto é, nós tratamos melhor nossos amigos do que aos nossos cônjuges. E por isso, nós damos mais ouvidos aos nossos amigos do que aos nossos cônjuges. Nossos cônjuges não são nossos amigos... Uma pena.

O que eu vejo em muitos relacionamentos é uma relação de poder, uma relação de domínio e exploração... fazendo com que uma situação irônica e trágica ocorra: duas pessoas unidas pelos laços do matrimônio, carentes de carinho, de amor, de ternura, de consolo, mas que não são capazes de amar um ao outro. Uma tem o que a outra necessita, e necessita do que a outra tem, mas existe um abismo entre elas que torna impossível olharem-se nos olhos, mesmo que estejam tão próximas que possam se tocar... Espero que não seja o teu caso, amado leitor.

Quero finalizar com uma pergunta seca e direta: você é amigo de teu cônjuge?

Parte 3

Falar sobre amizade no relacionamento conjugal foi mais complicado. Falar sobre relacionamento sexual, depois de tudo, é um pouco menos complicado.

No título acima, o termo "amante" não significa "pessoa que mantém um amor", tipo "ó amante de minh´alma, tu és tudo para mim". É amante no sentido de pessoa que mantém um relacionamento sexual, que tem um parceiro sexual.

Rubem Alves, em seu livro "O que é religião" (Editora Brasiliense, Coleção Primeiros Passos), fala da reificação das pessoas. Res em latim significa coisa. Daí a palavra res+publica = a coisa do povo.

Reificação de pessoas é a sua coisificação. As pessoas perdem alma, sentimentos, emoções, sonhos, aspirações... identidade... passam a ser apenas rostos, pernas, seios, bumbuns, tórax, bíceps e tríceps... objetos. Objetos dos desejos.

Recentemente eu vi uma propaganda da revista masculina playboy nas bancas. Era uma mulher nua, com os dizeres: "Garçom, me traz uma dessas". Que dizer, o sujeito pede uma mulher do mesmo modo que pede uma cerveja ou um petisco, um prato de comida. Não está preocupado pode tornar aquela mulher feliz, se pode satisfazer suas necessidades, ajudá-la a alcançar seus objetivos e resolver seus problemas, vencer seus fantasmas. Está preocupado apenas e tão-somente em satisfazer seus desejos mórbidos, descarregar suas energias eróticas, fruir e usufruir daquela mulheres. Usá-la e satisfazer-se com ela. Diversão. Apenas isso.

As mulheres, por outro lado, não estão em melhor condição quando suspiram por um homem e deixam escapar: "que pedaço de mau caminho..." Não estão, igualmente preocupadas se podem tornar aquele homem feliz, satisfazer suas necessidades, ajudá-lo a resolver seus problemas. Estão igualmente, preocupadas em satisfazer seus desejos mórbidos, descarregar suas energias eróticas, fruir e usufruir daquele homem. Usá-lo e satisfazer-se com ele.

Para ambos, nestes casos, se preocupam apenas com o prazer que podem obter e não no prazer que podem proporcionar.

Para as mulheres mais românticas (a maioria absoluta), o sonho pode ser um marido ideal, perfeito. Um homem robusto, forte, firme, corajoso, fiel, delicado, dedicado, solícito, carinhoso, rico, humilde, um atleta sexual, preocupado com sua silhueta (leia-se "barriga"), que a defenda contra tudo e contra todos, especialmente quando está errada. Com tudo isto, nem precisa ser bonito. Se for, melhor ainda.

Aliás, as mulheres tendem pensar que podem mudar a personalidade de um homem. Que depois do casamento, conseguirão transformar o mais vagabundo dos mulherengos em tudo isto que foi colocado aí em cima...

Partindo-se do princípio de que amar é dar maior importância à felicidade da pessoa amada do que à própria felicidade, os amantes (parceiros na relação sexual) devem se preocupar mais com dar e proporcionar prazer do que desfrutar dele. E isto deve ser um propósito recíproco: ambos devem pensar e agir assim.

E aqui vai um alerta importante: uma grande parte das mulheres (inclusive dentro das igrejas) mente. Finge que está tendo e usufruindo de um prazer que não existe, somente para não magoar, ou não perder o marido. Maiores detalhes somente pessoalmente.

Aí pode ser que você me pergunte como é que eu sei de tudo isto. Porque há padrões de comportamento. A maioria dos seres humanos age tal e qual a maioria dos seres humanos age. E nós formulamos nossas teorias, nossas teses e nossas leis, de acordo com a maioria, e não de acordo com as exceções. O que eu digo aqui não pode e nem deve ser tomado como algo absoluto, uma regra imutável, mas como uma referência, uma linha de raciocínio.

Amantes que não são amigos agem tal e qual homens e mulheres que se prostituem, e homens e mulheres que procuram esses outros que se prostituem: de um lado, interessados apenas no prazer que podem obter, na satisfação dos próprios desejos. De outro, fingem que estão tendo prazer, e se preocupam em proporcionar prazer para criar uma dependência, um vínculo que os faça serem procurados uma próxima vez.

Infelizmente, muito embora não existam estatísticas, temo que uma boa parte (leia: a maioria) dos casais do mundo, inclusive dentro de nossas igrejas, são apenas amantes, mas não amigos. Às vezes... nem isso.

Os amantes devem ter entre si um relacionamento sexual sadio, saudável, frutífero e... prazeroso. Se assim não for, não são amantes. Estão se prostituindo, se sujeitando a um relacionamento sexual para não perder o casamento, e não por prazer.

Para fechar o presente, somente uma pergunta cuja resposta, mais um vez, revela a gravidade da pergunta: você tem um relacionamento sadio, saudável, frutífero e prazeroso com seu cônjuge?

Março/2001