Palestra com o Pastor Ismael: Uma família que vive acima das circunstâncias.

O egoísmo no casamento.

Por Pastor Ismael.

Outro dia uma jovem me pediu aconselhamento na esperança de salvar o seu casamento. A moça dizia que  depois que se casaram passou a tratar muito mal o marido , e ele, por sua vez, passou a ter ciúmes dela, e viviam se agredindo. Passado algum tempo ela começou a mandá-lo embora, que fosse procurar outra mulher. E foi isso que ele fez. Depois disso, ela se deu conta que o amava, e ele também, dizia estar com outra, porém, não era aquilo que queria para a vida. Então, passei a pensar sobre o caso para bem aconselhá-la e é interessante que o problema deles  não difere muito da grande maioria dos casais em crises.

Geralmente os jovens se casam, e pensam que viverão naturalmente o casamento que idealizaram, sem muito esforço.  Como se os dois entrassem num barco sem motor, sem velas, sem leme, solto no mar, navegando segundo o movimento das águas e eles nunca sabem para onde estão indo ou se chegarão a algum lugar, mas creem que vai dar tudo certo.

Alguns parecem esperar que o cotidiano de um casamento  seja igual o dia da festa, só alegria, algum cansaço, mas com grandes prazeres. Sorrisos de ambos, a família unida, os amigos presentes, e presentes chegando  de todos os lados, e ainda, um grupo de zelosos cuidando para que nenhuma coisa ruim estrague a alegria dos noivos. Acontece que esse momento cansativo, porém, delicioso passa, e a vida começa a voltar ao normal, então, é nessa hora que verdadeiramente irão se revelar um ao outro, conhecendo e deixando-se conhecer.

Enquanto quando corre tudo bem, o amor está presente, a paixão, o desejo, o sexo, a novidade, o vigor inicial de uma relação, então eles vão tocando a vida, e desfrutando das coisas boas que essa fase lhes oferece.

Mas chega um momento que ajustes precisam acontecer. Mas até isso é apenas um ideal, algo que deveria acontecer e que nem sempre acontece.

Quando eles começam a se revelar um ao outro, surpresas desagradáveis podem surgir. Atitudes, hábitos, comportamentos podem denunciar a presença do egoísmo. E agora?

Quero dizer não se pode deixar a vida me levar conforme diz a canção. Nada disso. A vida deve ser dirigida, administrada e de vez em quando , corrigida as direções tomadas.  O equilíbrio deve ser buscado para que seja possível continuar juntos e felizes.

O problema é que alguns casais demoram muito para retomar as rédeas da vida, e só tentam fazê-lo quando as coisas já estão fora de controle, quando não há mais diálogo, quando  as  primeiras notícias de um intruso na relação  já existem, ou quando a paciência já se esgotou. A comunicação deve ser proativa, não somente reativa ou radioativa.  Proativa é aquela que chega em boa hora, chega antes do problema; a reativa é quando o problema já se instalou, eles estão reagindo; e a radioativa é quando explosões se seguem toda vez que tentam conversar.

Quase ninguém gosta de admitir que esteja sendo egoísta, ou que está errado nisso ou naquilo outro, por isso é  necessário o confronto, que precisa ser desarmado de espírito, com bondade e desejo de acertar para continuar. Para isso a Bíblia diz, “Pela longanimidade se persuade o príncipe, e a língua branda amolece até os ossos.”Provérbios 25:15. É preciso sabedoria para administrar conflitos.

O tempo por si só pode não resolver os problemas de conduta, os maus hábitos, alguns caem em si e se consertam, mas não a grande maioria.

Há pessoas que são tão egoístas que não querem nem pensar a respeito, estão convictos de que têm razão sempre, que nunca erram, são apenas vítimas do outro.

Tem casais, que depois de uma noite  de sexo, no seu íntimo resolvem não tratar dos velhos problemas, imaginando que as coisas vão entrar nos eixos por si só, basta esperar mais um pouco e assim vão vivendo,só que quando eles ressurgem , então, um amontoado de acusações se apresentam.

Gary Chapmam , num de seus livros diz que o grande inimigo do casamento chama-se egoísmo, com o  que concordamos plenamente.

Outro diz li um texto, cujo autor me é desconhecido, muito interessante sobre o egoísta numa relação de casamento ou de amor, leia:

Um altruísta diz para o egoísta: “eu te amo”.

E escuta da boca do egoísta: “eu também”.

O altruísta fica feliz, o egoísta mais ainda.

O egoísta sabe o que falou, e o altruísta não sabe que não entendeu.

O egoísta também se ama

Os dois amam a mesma pessoa: o egoísta.

Ninguém ama o altruísta, mas ele delira que é amado.

Ele escutou “eu também”; e fantasiou que era amado.

Cada qualidade ou habilidade que conquistamos exige cuidados para que não ocorram desequilíbrios.

O altruísta foi verdadeiro ao dizer “eu te amo”, mas errou ao interpretar a fala como "eu também te amo".

Isto é um desequilíbrio sério, que gera ilusão e mentira.

Todas nossas qualidades devem ser equilibradas por outras qualidades que se completam.

Ao lidar com egoísta tenha sempre certeza absoluta do que Realmente ele está falando.

E  jamais duvide que a prioridade absoluta é ele mesmo.

Todos nós carregamos em nosso ser uma dose desse veneno, uns mais outros menos, mas todos têm uma porção disso. É claro que o texto acima está falando de uma situação extrema, mas deve servir para balizarmos nossas escolhas com relação à pessoa com quem queremos passar o resto de nossas vidas, quando isso ainda não foi feito, como é o caso de quem está namorando ou noivando. E serve também como um alerta, para que a gente se veja no texto, para que cada leitor se mensure a partir das afirmações contidas nele, e se de repente, nossas atitudes nos mostram que  amamos demais a nós mesmos, e que somos a nossa própria prioridade, teremos então, a certeza de que não estamos maduros para uma vida conjugal, e se já estamos nela, estamos fazendo alguém sofrer, há uma vítima na nossa  relação, e é preciso resolver isso, um confronto conosco mesmo.

Leia isto: Numa área de lazer, onde uma esposa reclamou ao marido que estava tendo fortes dores nas costas, e ela foi para um canto e começou a se contorcer e lágrimas saiam dos seus olhos devida a intensidade das dores. Então, falou ao marido novamente e ele respondeu: “É frescura sua, já vai passar”, e sem dar a menor importância foi praticar o seu esporte com os amigos saindo da presença dela. Passado alguns minutos, precisou alguém socorrer a moça ao hospital pois  estava pálida de dor. Fiquei triste com aquilo e pensei comigo, “Se eu fosse o marido dela, jamais teria me comportado assim”. E de fato creio nisso, mas  é possível que em situações diferentes  eu possa  ferir a minha companheira por causa do pensar primeiro em mim. Puxa! , que Deus me livre disso.

Meus pais não querem que eu volte a viver com meu ex companheiro.

Olá pastor, estou com uma pessoa já tem quase 6 anos, temos 2 filhos um de 4 anos uma de 1 ano, quando engravidei do mais velho tinha apenas 16 anos e não nos casamos porém ao engravidar da minha segunda filha fomos morar juntos, eu sou evangélica e ele não é, o nosso relacionamento terminou pois ele me traiu, porém se arrependeu e veio atrás de mim, quero muito que Deus restaure a minha família , só que agora os meus pais não querem que eu volte, mesmo não sendo casados no papel (quero muito mais ele disse que não vê necessidade, creio que Deus mudara isso nele) gostaria de saber se é correto que eu ore para Deus restaurar a nossa família e mudar o coraçao dos meus pais para que eles aceitem, hoje moro com meus pais mas nao tenho autoridade alguma com meus filhos visto que eles dizem que se estou embaixo do teto deles eu não posso brigar nem educar meus filhos e pra mim isso não é certo, amo muito o pai dos meus filhos e sei que ele me ama, apenas não somos casados formalmente mais o considero meu esposo e tenho requerido a nossa família junta diante de Deus, estou errada pastor?

Resposta: 

Querida, você está tendo uma chance de fazer a coisa certa do modo certo, portanto, não desperdice a oportunidade que Deus lhe dá nesse instante. Veja, a união conjugal bíblica não fala em “estar” com alguém, mas em se ter uma “aliança” . Tudo que Deus fez é bem feito, pois Ele faz tudo esplendidamente bem. Quando você se ajunta com alguém, é um atalho que  está tomando, uma estrada alternativa que pode até levar a algum lugar, mas, certamente,não é o melhor caminho, não faz parte do projeto de Deus. Os erros de sua estrada são vários, e como conhece os valores cristãos sabe que deveria ter se casado com alguém que tenha a mesma fé que você, que tenha Jesus como seu Salvador e Senhor, mas de qualquer forma, isso ainda pode acontecer com tal pessoa. Você engravidou durante o namoro, e depois engravidou de novo e aí sim, tomaram a iniciativa de morar juntos, não de se casarem. Isso soa como um descompromisso que vocês tem um com o outro, a união não está fundada nos ensinos de Cristo, portanto, pode não durar como de fato não durou. Em seguida, ele adulterou e então, vocês se separaram, percebe o descompromisso? Diante desse quadro você voltou para a casa dos pais, numa clara demonstração que vocês não estavam estruturados como família, quem sabe com poucos recursos financeiros, sem casa própria, sem emprego, com duas crianças, sem pensão judicial, enfim. Uma vez na casa de seus pais, você perdeu a autoridade sobre os filhos, o que era mais ou menos esperado. Imagino  que você tenha em torno de 22 anos, portanto, ainda é muito jovem, e  se não tivesse precipitado as coisas, agora estaria numa idade quase boa para se casar, entretanto, você quer reconstruir seu lar, o que eu penso que  deva fazer mesmo. As crianças tem direito a um pai que os ame e proteja e você tem direito a um marido para compartilhar a vida.Então, o que fazer?

Antes de qualquer coisa acerte sua vida com Deus, reconcilie-te com o Senhor, apega-te a Ele, para que o bem  te alcance. Sabe, você disse que era evangélica e o seu homem não, mas as suas atitudes, o namoro de vocês negam que você seja evangélica, pois evangélico é aquele que segue o evangelho e não aquele que já ouviu dizer do evangelho ou que segue algumas práticas e outras não. Então conserte primeiro o teu interior com relação a ser realmente uma cristã e não uma caricatura de crente. Depois, peça orientação e ajuda de Deus para a questão do seu ex companheiro, o pai de seus filhos.  Você deve antes de se “ajuntar” de novo, deve chamá-lo a responsabilidade  e ver se quer se casar ou não, caso não queria, permaneça sozinha até que ele mude de ideia, não abra mão do casamento. Outras coisas devem ser discutidas, o perdão deve ser liberado e ele deve comprometer-se a desviar-se do mal, uma mudança real de vida. Digamos que ele, resolva se casar, então, comecem a criar uma estrutura de família, adquira seus bens , mobílias, eletrodomésticos,  um lugar para morar que não seja a casa dos pais e outras necessidades mais. Você não precisa abandonar seus pais, mas é preciso deixá-los  fisicamente, geograficamente , emocionalmente, e financeiramente. Fale para ele da importância que Jesus tem na sua vida, se ele se converter, melhor será, caso contrário, que ao menos assuma você em aliança e não em descompromisso. Você diz que só falta o formalizar o casamento, mas não é só isso , é muito mais do que isso. Ainda que demore um pouco, mas é hora de recomeçar certo, pois de que adianta vocês começarem a nova vida sem a menor estrutura, sem recursos, tendo que seus pais como fonte de provisão, e de repente seu marido  começa a ter motivos para descontentamento e o circulo vicioso das brigas se instala e destrói o amor de vocês. Um dos grandes erros de uma mulher é transferir para Deus a responsabilidade de mudar o coração de seu marido depois que se ajunta a ele, digo, que é possível, mas não é algo concreto.Trace um plano, vá por partes, coloque isso dentro do teu coração, organize a vida para que dê certo. Quando a nossa vida está equilibrada, a gente ri mais, se diverte mais, namora , passeia , faz amor, enfim, o casamento ganha, mas quando está tudo improvisado, mal arranjado, então, o fracasso é uma possibilidade maior que o sucesso. Pense nisso e tome atitudes corretas. Deus pode e quer te abençoar, mas até para ser abençoado é preciso estar preparado, por exemplo, adianta  pedir a Deus que me dê uma empresa se  não estiver preparado para administrá-la? Pode alguém  pedir a Deus um emprego de motorista de caminhão se não tem a  habilitação necessária para conduzir um veículo assim? Leia sobre o tema, estude, ore sobre isso, busque conhecimento bíblico, se prepare para a vida conjugal e Deus te abençoara. Para construir algo sobre um terrenos em ruínas, é preciso antes, fazer um limpeza no local, preparar o terreno para que a casa não caia de novo. Um abração, fique com Deus.

Ele não me ajuda, não me elogia, não me deixa crescer.O que fazer?

Pastor Ismael ,gostaria de um conselho espiritual,o que fazer quando nosso cônjuge esta fraco espiritualmente,e acaba sendo alvo de setas para nos entristecer.Eu estou num momento em que tenho desejado mais da presença,me envolver mais na obra e é o que tenho feito,vivendo momentos incríveis na presença de Deus.Fazemos parte do ministério de louvor da igreja,só que enquanto eu quero me dedicar ele se sente fadigado e cansado,desanimado e desmotivado,nós dois trabalhamos, assim como a maioria dos integrantes,temos pouca disponibilidade de tempo e horário,e o pouco tempo que temos para ensaios e oração.Todos se esforçam pra estar e ele sempre tenta se esquivar .até ai eu entendo que ele queira descansar,mais a reclamar do horário que eu chego dos ensaios como se eu tivesse vindo da farra,ou tivesse um marido ímpio,isso me entristece,sem contar que eu trabalho de segunda a segunda com umafolga, e ele fica em casa sábado e domingo e não me ajuda em nada em casa, pelo contrario é bagunceiro e desorganizado,e quando eu reclamo ele diz que isso é vida de dona de casa,ai eu digo então que vou sair do trabalho pra ser cem por cento dona de casa ,e ele diz que não é para eu fazer isso,ou seja ,eu posso chegar junto em casa nas finanças,mais ele não pode me ajudar,e tem mais é exigente com minha aparência,não posso engordar nem relaxar com a aparência,que ele é o primeiro nas criticas,mas se estou bem,bonita me arrumo ou faço algo de diferente,ele põe uma trava na boca,ouço elogios de muitas pessoas ,mais não do meu marido.e quando junta tudo isso eu fico num turbilhão pedindo ao Senhor que me de sabedoria e direção,pois sempre me ponho na condição de submissão,e não consigo ser do tipo que se impõe e tenha uma postura mais firme diante dele,por medo de causar conflitos,não sei se tenho que orar e me impor mais como mulher,ou orar e continuar nessa condição de baixar a cabeça pra tudo,o pior é que quando me sinto bem com alguma coisa da igreja,trabalhando na obra ,recebendo mais do Senhor,,espiritualmente falando, ele sempre acaba sendo usado pra falar ou agir de alguma forma que me entristeça Pastor quero vencer na sabedoria de Deus,não com meus próprios pensamentos ou achismos,quero ele caminhando novamente do meu lado na obra em casa,tenho medo dessas coisas fazerem meu amor por ele esfriar,eu o amo,e não quero que isso aconteça,mais confesso que muitas vezes não sei como agir,a única certeza que eu tenho é que não posso parar de clamar,mais e atitude qual devo tomar.espero resposta!

Querida, paz.

A vida a dois quando é bem vivida é uma troca constante, ele se esforça para fazê-la feliz e ela procura agradá-lo em tudo. Paulo escrevendo a igreja de Corinto diz que a mulher casada empenha-se em agradar o marido e o marido em  agradar a esposa, Ele previa que estar casado e servir a Deus no Ministério é possível , mas  que seria preciso sabedoria para administrar os conflitos de interesses que podem surgir. Veja, seu marido não está no mesmo momento espiritual que você, e  quer você por perto, quer sexo, quer companhia, porque é exatamente por isso que um homem se casa, e você, por estar feliz servindo a Deus, quer gastar seu tempo de folga no ministério, daí os choques de interesse. Então, é preciso procurar conciliar tudo isso, trabalho, marido, casa, ministério, e olha, dá sim, para levar numa boa. Provavelmente ele está com um pouco de ciúmes e com razão, e graças a Deus por isso, ciúme moderado é proteção para o casamento. Penso que você deveria organizar suas emoções, examinar o que está certo e o que está errado, considerar tudo e ter uma conversa com ele. O confronto, às vezes é necessário, os conflitos sempre vão existir e não devem ser evitados, mas sim, administrados, pois é diante dos conflitos que surgem as novas propostas, os acertos, e  o redirecionamento da vida a dois. Mas veja, conflito bem administrado é a relação quem ganha,  dois ganham, e não  há sempre um vencedor e um vencido. O egoísmo é o grande inimigo do casamento, pois torna a relação parasitária, onde um suga o que o outro tem de melhor a oferecer e não retribui na mesma proporção. Sabe irmã, o homem tem que entender que no casamento ele é o responsável pela felicidade da esposa, ou pelo menos ele é o principal agente da alegria dela, Em  Deuteronômio 24.5, onde diz que o ele tem a incumbência de fazer a esposa  feliz, e também em Colossenses 3 diz para  o marido não tratar a esposa com rudeza e, ainda,  em I Pedro 3 diz para o marido que viva com entendimento com a esposa, ou seja com compreensão, com companheirismo, fazendo concessões quando necessário. E Quais são os maus hábitos dos homens em geral:

Achar que estão sempre certos , quando isso é impossível, pois eles erram também;

 -achar que ajudar nos afazeres domésticos não é seu papel, mas aceita e se aproveita do fruto do trabalho externo dela;

-Não considerar que a esposa precisa de relacionamento social, precisa participar, ter vida, ver gente, ser importante, crescer,  fazer para Deus e para as pessoas. Pois foi dotada por Deus de uma capacidade enorme de se relacionar e fazer as coisas com sentimento.

-Não elogia a esposa por insegurança. Veja, se a esposa está toda bela quando vai ao trabalho, ele fazer elogios pode ser perigoso, pensa ele.

-Ser desorganizado e bagunceiro dentro de casa.

Tudo isso e outros defeitos, são comuns aos homens, não é exclusividade do seu marido, mas tem cura, é preciso dialogar bem, tratar disso com amor  e em verdade (Leia Zacarias 8). Quem sabe vocês precisam investir um pouco mais em palestras , literatura conjugal, grupos de estudos, pense nisso também.Você deve usar a sabedoria e quebrar o ciclo vicioso que está se estabelecendo entre vocês dois. Tem um livro muito bom chamado "Limites no casamento", você o encontra na internet para comprar. O seu marido precisa de limites na questão da desordem dentro de casa. No blog temos um artigo sobre isso, o link é http://casadosemcristo.blogspot.com.br/2009/04/como-lidar-com-o-conjuge-pecador.html

Na vida temos a opção de construir muros ou pontes. O esforço, geralmente, é o mesmo. Os muros separam, dividem, e as pontes unem, possibilitam,viabilizam a vida. Tome decisões que aproximem os dois e nada que os afaste ainda mais, quem sabe negociar com ele possa ajudar bastante , faça uma pauta de reivindicações sua e dele, e discutam o problema. Coloquem tudo na balança e com graça e sabedoria, administrem.

Você quer ver uma sugestão, numa certa reunião do grupo, avise seu líder, e não vá ao ensaio da música, fique com seu marido, demonstrando interesse por ele, e nesse dia aproveite para conversar e resolver estas pendências.

Perceba também, que ele tenta te impedir de ser uma vencedora, veja que quando você está contente com algum trabalho na igreja, ele não valoriza, não dá importância, isso é insegurança dele. O casal precisa crescer junto em todas as áreas, nenhum dos dois pode ficar para trás, é perigoso. Toda relação só é boa quando promove o bem estar e o crescimento do outro, pois na injustiça não há paz.

Irmã, de tudo, vejo que uma palavra branda, no momento certo, com corações dispostos a ceder e não radicalizar, é o suficiente para ajustar o casamento, mas isso precisa acontecer  logo, para que vocês não sejam tentados e o intruso não entre na vida dos dois.

Conforme disse acima, o marido tem o dever de fazer a esposa feliz, mas ela  também deve ser uma alegria para ele, pois quando Deus olhou e viu o homem sozinho disse: Não é bom que ele esteja só, vou fazer alguém para lhe servir de companhia e que lhe corresponda, e dessa forma fez a mulher para tornar a vida do homem melhor. O segredo da felicidade não está no que recebemos do outro, mas no que fazemos pelo outro. Doe amor e receba amor, quebre o ciclo vicioso e  transforme-o em um ciclo virtuoso, namorem mais, guardem a intimidade, proteja os seus momentos a dois, se curtam, viajem, visitem, riam mais, e sirvam a Deus juntos. Vocês devem se reapaixonar  a cada 06 meses.

Quanto a ele estar fraco espiritualmente, você deve continuar orando e crendo, e buscando tornar para ele como algo agradável e não objeto de brigas, evite isso.

Fique com Deus, fique em família.

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Orei a Deus, mas Ele não trouxe minha esposa de volta.

Aconselhamento:

A paz do Senhor a todos!
Vou contar um pouco da minha história, fui casado durante 23 anos com uma mulher valorosa, que enquanto estávamos juntos sempre me honrou e não há nada que desabone a conduta dela e não tenho do que reclamar. Sempre que eu chegava em casa triste, desanimado, bravo, ela me acalmava, me animava, me aconselhava, chegou a trabalhar em dois empregos para ajudar no sustento da casa quando eu fiquei um tempo desempregado. Roupas sempre limpas, casa arrumada, as crianças bem cuidadas (três), meus filhos nunca tiveram uma carie.
Bem o que aconteceu, fui criado em um lar desfeito, sempre na base da grosseria pelos meus pais e assim a tratava, porém nunca a trai e nem a agredi fisicamente.
Trabalhei a minha vida inteira honestamente para cuidar e manter a casa, ela e os filhos, isso ela reconhece até hoje, mesmo depois de separados, pois ainda sobrou a amizade.
O que ela sempre me pedia, era que eu saísse com ela sem as crianças para passear, mas nunca a escutei, e também não sobrava dinheiro, ela pedia para tomarmos um vinho ou uma cerveja em casa no final de semana, só nós dois, eu não queria, pois dizia para ela que não queria dar mau exemplo para as crianças, colocando bebidas alcoólicas dentro de casa, hoje meus filhos conhecem vários tipos de bebidas pelo nome e ela se foi e bebe com outros homens.
O que adiantou, só sei que perdi quem mais eu amava.
Creio no Senhor Jesus, como meu único e suficiente salvador, acredito na palavra de Deus (Bíblia), como regra de fé e pratica.
E por conhecer e acreditar na palavra de Deus, sabendo que o nosso Deus é capaz de abrir o mar, ressuscitar os mortos, devolver a visão aos cegos, etc.
Por saber que Ele tem todo o poder para fazer a sua vontade, tudo o que Ele quiser e sua palavra dizer que Ele odeia o divórcio e que a oração do justo muito pode, e que se pedíssemos qualquer coisa no nome de Jesus, Ele nos atenderia para que o Pai (Deus), fosse glorificado no filho, é que estou decepcionado, pois minhas orações nunca foram atendidas.
Sempre pedi a Deus que preservasse ela de ficar saindo com vários homens, mas minhas orações foram em vão ou eu não sou um justo.
Minha ex-mulher, depois que me deixou, também se afastou dos caminhos do Senhor, começou a beber e a sair com vários homens, e aonde eu for é capaz de encontrar alguém que já saiu com ela.
Peço a Deus que me perdoe pela minha falta de fé, e sei que este desabafo é considerado uma murmuração, mas agora ( a partir de hoje), não acredito mais que Ele é capaz de restaurar meu casamento, pois acabou a confiança nela.

Isto é um desabafo de um irmão em Cristo muito machucado.

RESPOSTA: Irmão, paz em meio a tempestade. Querido, sinto pela sua dor, vejo sinceridade em suas palavras e peço ao Espírito Santo de Deus que me ajude para que possa, quem sabe trazer uma palavra de consolo e de encorajamento. Querido, Paulo, o apóstolo, escrevendo aos irmãos de Corinto ele prevê e disciplina o comportamento dos crentes em casos onde o cônjuge incrédulo abandona o cônjuge cristão, ensinando que nesse caso, este último fica livre para refazer a vida, casar-se de novo, e me parece que é o seu caso ( I Co 7.15-Mas, se o descrente se apartar, aparte-se; porque neste caso, o irmão, ou irmã, não esta sujeito à servidão; mas Deus chamou-nos para a paz. ) . Agora, porque Paulo disciplinou isso? Porque faz parte da dura realidade da vida…. Existem coisas que não queremos, mas que eventualmente teremos que experimentar, dores que não provocamos.Você pode pensar, mas ela é crente, e eu argumento, ela é crente mas não é obediente, pois trocar o marido, filhos, família, por uma vida de devassidão, não dá para pensar de outro modo. Talvez se ela tivesse arrumado um outro homem, poder-se-ia até ver tudo isso como algo terrível que aconteceu com alguém do bem, entretanto , quando ela escolheu a vida de muitos homens , bebidas e tudo mais, só posso imaginar que o coração dela ainda não era bem formado no seu caráter.  Você pode não gostar disso que vou te dizer, mas leia este texto: ” Mas, se alguém não tem cuidado dos seus, e principalmente dos da sua família, negou a fé, e é pior do que o infiel. 1 Timóteo 5:8″. A sua ex mulher está nessa categoria de pessoas, que desprezou a família, negou a fé, e é vista por Deus como alguém pior do que  os infiéis, impios e incrédulos.Verdadeiramente, ela não é a melhor pessoa para você amar. E mais, “A casa e os bens são herança dos pais; porém do SENHOR vem a esposa prudente.Pv 1.14″. Uma boa esposa vem de Deus para o homem, que deve corresponder a essa bondade de Deus, tratando dela amor, zelo, carinho, procurando ser, sempre, um grande marido para ela.Penso que você deve procurar administrar duas situações em seu coração. Primeiro com relação a esse amor que você ainda nutre por ela. Veja, ela está onde  quis estar, na prostituição e na devassidão,.Talvez, ela não seja a pessoa que Deus reservou para você.Enquanto você esperar por ela, não conseguirá esquecê-la. Desejá-la ainda, é prolongar o sofrimento,mesmo que ela volte, pois você disse não confiar mais. Considere, quem sabe Deus está te dando a oportunidade de recomeçar a vida, Ele na verdade, pode estar te livrando de dores futuras não atendendo as suas orações. Então é isso, fale com teu coração, e veja se não é hora de desistir de algo que não deu certo e se preparar para um  novo amor. Veja, você não deve fazer dessa pessoa uma “deusa”, ela não pode ocupar um espaço maior na sua vida que o próprio Deus, cuidado para não se transformar em um idólatra. A outra situação, é você procurar entender que Deus quer o teu bem, e que seus caminhos podem não te parecer muito claros, mas saiba que Ele, sim, quer o melhor para você. Deus não é o culpado de seu fracasso conjugal, por isso não se revolte contra Ele. O que estou falando, não é o caso de você “perdoar” Deus, pois Ele não erra, mas sim, de você colocar a culpa no verdadeiro culpado, que é o Diabo, a carne, e o mundo, esses são os seus verdadeiros inimigos, os que destroem casamentos. “Brigar” com Deus, é desprezar o único que pode refazer a sua vida com plenitude, com uma paz ainda não experimentada. O Senhor se compromete a atender nossas orações, segundo a sua vontade e não segundo a nossa vontade. Veja isto: ” E esta é a confiança que temos nele, que, se pedirmos alguma coisa, segundo a sua vontade, ele nos ouve. 1 João 5:14.Percebe, ele não “traiu” você, é você quem escolheu crer em textos que lhe favoreciam sem considerar os que não lhe eram favoráveis. Querido, quando você for liberto desse amor não correspondido, você olhará para a sua vida e agradecerá a Deus por Ele ter te preservado, estado com você, não deixando escolher errado. Tenho como regra para minha vida que ainda que eu não entenda o que se passa, sei que Deus não é meu inimigo, mas sim, meu amigo, e sabe o que é melhor para mim. Ele tem sempre uma porta de emergência nos becos sem saídas em que nos encontramos. Oro por você, para que seus olhos se abram e seu coração seja livre.  Você pode me perguntar, mas será que não existe uma chance reatar esse relacionamento, em outras condições, com ela mudando a sua conduta e eu também, sendo um melhor marido? É possível sim, Deus pode fazer isso, se ele quiser fazer,porém, lembro que Deus não obriga ninguém amá-lo, pois o amor é uma opção, o ser humano pode amá-lo ou não, e creio que com as pessoas isso também se dá, todos somos livres para amar alguém, ou não. Também não é questão da fé ser pouca, mas Deus sabe o que é melhor para nós, sabe do dia de amanhã, e quando Ele diz não, é porque tem seus motivos. A minha preocupação é que você está aí decepcionado com Deus porque Ele não teria atendido suas orações, isso não é bom, entendo o desabafo, porém, que não passe disso, não dê armas para o mal, revoltando-se contra o Criador. Para finalizar, não sou dono da verdade, posso estar errado, ninguém sabe o dia de amanhã, eu só estou externando aquilo que meu coração concebe de tudo o que você está passando. A Bíblia diz que na multidão de conselheiros há sabedoria, procure outras opiniões, de pessoas que querem o teu bem, que sejam de Deus .Repense tudo,  mas de qualquer maneira volte para Deus, volte a crer e depender Dele , pois Ele sempre estará contigo, e essa é a única certeza de tudo isso.  Um abração, Pr Ismael.

Humor no casamento

DESABAFO DE UM BOM MARIDO 
Luís Fernando Veríssimo   

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas..
Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos Muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com uma mulher cujo sobrenome é  "Certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la..
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?'
E eu respondi: 'Poeira'.

No começo Deus criou o Mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me
dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o
carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em
podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu a olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em
casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei,
dizendo:
"- Quando você terminar de cortar a grama, pode também varrer a calçada.."
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
  "O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa ...
  ... a outra é o marido!..." 

Uma mulher da igreja é amante do meu marido.

Aconselhamento:

Pastor, A paz do Senhor!!!

Deixe me contar minha historia.....estou casada há 9 anos, tenho uma filha de 6. Somos todos cristão, mas tenho vivido uma reprise de tristeza.
Ano passado através de sonhos o Senhor me revelou que meu marido tinha outra pessoa e mesmo pude ver como ela era.Não acreditei pensei ser coisa da minha cabeça pois já estava sentindo diferença no meu marido. Mas pensei que era cansaço e o fato de já estarmos há 9 anos juntos e sermos ativos no ministério da igreja me cegou para a traição. Pedi ao Senhor confirmação e após 2 semanas de oração, um belo dia o meu sogro (cristão) me contou. Meu chão desabou... em lagrimas chorei aos pés do Senhor, e pedi me “mostre Senhor”.Dura coisa pedi....O senhor me respondeu e me disse como achar as fotos...Era ela mesma como no sonho....haviam varias fotos dela e seu endereço  no facebook. Então fiz uma página  facebook só para pode vê-la. Que surpresa quando vi, ela também era cristã. Não pude ver sua conversas. Meu pastor e sua esposa vieram orar por mim e enquanto isso ele só viajando ,ou seja, com ela. Um grupo de oração bem restrito se levantou para orar por mim me dando força, jamais conseguirei expressar a dor que arde em meu coração.
E pensar que naquela semana ele  tinha ceado e tocado na igreja.O Senhor levantou um pastor que considero como um pai para dizer que ele voltaria pois as pessoas que estavam orando eram muitos próximas do Senhor. Resumindo ele apareceu um mês depois dizendo que não sentia mais nada por mim e que quando dormi comigo era por pena......não sei como suportei tudo que falou aquela noite. Imaginei como poderiam caber tantas lagrimas em mim...... Ele só pediu suas roupas e que eu  não separasse ele da filha. E que pagaria aquele mês de aluguel e dai por diante eu deveria me virar. Só de lembrar não consigo controlar o choro e olha que foi ano passado. Eu o pastor, sua esposa e alguns irmão não paramos de orar, meu pastor e sua esposa marcaram um hora com ele em nossa casa. Conversamos e ele aceitou voltar e tentar...... Nunca mais foi igual...... Nunca mais me senti bonita, nem inteligente, e muito menos amada. Esse era o preço para eu ter minha família. Minha filha tão feliz!!!! E eu também, pois tinha esperança de conquistá-lo de novo. Mas de 2 meses para cá está  se comportando estranho de novo. Esconde a carteira, o celular, o seu perfil no msn não tem mais minha foto nem diz que é casado. A muito não prega....Às vezes toca na igreja mas sem motivação. Não tenho forças para orar, pois tenho tanto medo.... não tenho coragem de falar com ninguém, como pedir oração..... Sei que meu pastor jamais abandona uma ovelha, mas, com que cara vou dizer para ele o que estou sentindo. Ele olha para mim com menos interesse do que olha para uma arvore. Não me abraça, nem me beija, fala comigo só o necessário. Estamos construindo uma casa está bem no inicio - levantando paredes... Não consigo falar com Deus......me ajude em oração..... Se ele for embora agora não tenho condição de fazer a casa e se ele resolver ir vai ser como da outra vez sem avisar. Quase toda noite tenho chorado escondida, estou quase perdendo o emprego ( e como tenho chorado no banheiro de lá escondida). Ajude-me em oração, por favor , e me diga se há esperança em uma relação assim. Ele continua agindo na igreja normalmente, sou professora de escola dominical, faço parte do louvor e com ajuda do Senhor e do meu pastor tenho tido oportunidades para pregar o amor de Deus , esse amor é incondicional em minha vida e me dá forças e tem em sustentado. Amo o meu Senhor , mas,  tenho estado tão triste que simplesmente não tenho conseguido orar. Ao máximo disfarço minha tristeza com sorrisos. Não consigo imaginar que o Senhor possa se alegrar e permitir uma separação...

RESPOSTA: 

Irmã, paz. Para ser sincero eu relutei um pouco para decidir se publicaria a sua história , visto que ela é macula a igreja de Cristo, não por sua culpa, mas por aquilo que ele fez junto com outra “crente” e ainda continua a fazer. Mas por outro lado, pensei, os casos extraconjugais que se iniciam num relacionamento de igreja tem aumentado e as vítimas são as ovelhas verdadeiras que procuram não pensar mal de ninguém, não ousam imaginar que alguém dali pudesse estar interessado no seu cônjuge. Então querida, vamos conversar sim, até para que nós pastores possamos redobrar os nossos cuidados com as pessoas que ocupam os púlpitos, e também que ensinemos aos casais a serem simples como as pombas, mas espertos como as serpentes, que não sejamos inocentes demais, esquecendo nos dos lobos no meio das ovelhas. Que a igreja não tenha parcela de culpa por não vigiar, e aliás, acabar criando oportunidades excessivas para o mal. Pense comigo, com quem as pessoas casadas traem? É sempre com pessoas próximas do casal, é com o vizinho, com o colega de trabalho, pessoal da escola, não é assim? Então, a igreja, também é um grupo social que tem no seu seio pessoas boas e outras não. Eu sei que  o caso de vocês, não ocorreu na mesma igreja, a outra diz ser crente de outra congregação, não é isso?  Eles se conheceram pelo facebook.

Sei que isso possa, num primeiro momento, não ser tão interessante para você , mas peço permissão para fazer algumas considerações a esse respeito, antes de aconselhá-la, sabe porque? Muitas pessoas de bem lerão este texto e repensarão suas atitudes, aquele que está distraído ficará mais atento, aquele que está quase caindo nas teias da sedução irá dar um passo para trás, pelo menos esta é a minha esperança.

Olha, outro dia  conversando com um indivíduo, desses que caminham junto com a igreja, que até gostam de Jesus, mas que não se converte nunca,  ele me disse que as redes sociais estão cheias de lobos, gente mentirosa, adúlteros e prostitutos de plantão. Também recebi uma carta de uma mulher casada que confessa ser crente, mas que não vive a vida sexual que deseja  com seu marido, e  resolveu encontrar pessoas “mais ou menos crentes” ,que também estão infelizes no casamento, e assim , com eles adultera. Ela chegou a dizer assim: “ Aí , pastor eu entro na net e procuro entre meus amigos do “face” um irmãozinho carente também, e a gente conversa, depois nos encontramos e assim a gente é feliz”.  Sabe,disse ela, “é menos perigoso, eles não são bandidos, só são pessoas que estão infelizes no casamento”.

Querida, eu creio na amizade de um homem com uma mulher, desde que ambos sejam realmente de Deus, e não haja proximidade e intimidade. Paulo fala aos irmãos  da Igreja de Corinto que o melhor meio de não ser cair na tentação sexual é fugindo e não enfrentando, então, cada cristão, deve levar isso em consideração quando tratar com o sexo oposto, aquilo que os olhos atraem, não deixe o coração desejar, fuja.Isso tem que estar muito firme dentro de cada um de nós. É proteção para o casamento, na verdade é vida para quem assim procede. Mas porque é vida? Porque a Bíblia diz que o adúltero está em processo de morte e não ficará sem o juízo. Veja os textos:

Também o homem que adulterar com a mulher de outro, havendo adulterado com a mulher do seu próximo, certamente morrerá o adúltero e a adúltera.Lv 20.10.

Porque o mandamento é lâmpada, e a lei é luz; e as repreensões da correção são o caminho da vida,
Para te guardarem da mulher vil, e das lisonjas da estranha.
Não cobices no teu coração a sua formosura, nem te prendas aos seus olhos.
Porque por causa duma prostituta se chega a pedir um bocado de pão; e a adúltera anda à caça da alma preciosa.
Porventura tomará alguém fogo no seu seio, sem que suas vestes se queimem?Ou andará alguém sobre brasas, sem que se queimem os seus pés?
Assim ficará o que entrar à mulher do seu próximo; não será inocente todo aquele que a tocar. Provérbios 6:23-29

Dessa forma, quem está no adultério, ou mesmo já esteve e não se arrependeu e não pediu perdão, está num processo continuo de morte.O seu pecado o achará.

Pois bem, amada, penso que você deva conversar com o seu pastor, juntamente com a esposa dele, pois é gente que quer o teu bem, que oram com você, e mantê-los a par do que está acontecendo é justo. E de sua parte, continue orando e sendo a mulher digna que você é, Deus mesmo te dirá o que fazer, coisas acontecerão, e nesse meio tempo esteja preparada para tudo, firme-se no nome do Senhor nosso Deus, creia que de qualquer maneira você não será desamparada. Não faça do seu marido o seu braço forte para realizar isso ou aquilo, como se você fosse dependente dele, como se ele pudesse determinar a sua vida e a sua morte. Não. Dependa somente de Deus, canalize todo o seu amor para Deus. Não perca nunca a dignidade. Sabe irmã, Deus fez para a sua amada Israel uma promessa de casamento que seria para sempre, mas exigiu dela fidelidade, e quando ela, Israel, adulterou, ele a entregou a sua própria sorte, ele se afastou dela até que ela se arrependesse, somente depois do arrependimento ele a aceitou de volta. Veja , é uma estratégia, você se afasta, porém, não se divorcia, e espera que Deus vai trabalhar no coração dele para que se arrependa. De que adianta ele voltar para você sem se arrepender, sonhando com a outra, maltratando você. Faça tudo aquilo que é Bíblico fazer, assim, você se manterá em paz com Deus. Já vi muita coisa, querida, já vi maridos adúlteros adoecerem, já vi maridos apaixonados por outra ser traído e voltar, já vi marido adultero entrar em depressão porque no fundo sabe a verdade. Já vi Deus mudar o coração de um homem uma hora para outra. Porém, irmã, não acredito que se transformar num capacho, se anular, atender os caprichos dele, possa aumentar o amor ou coisa parecida, pois se ele estiver apaixonado por outra, ele não verá nada disso e não reconhecerá o seu valor. Tão somente, não piore a situação com brigas, não faça coisas que afastem ainda mais, mas também, não se destrua emocionalmente. Coloque tudo diante de Deus, e seja a vontade Dele que prevaleça.

Palestra para casais com o Pastor Ismael: Conhecendo os amigos e os inimigos do casamento.

Por Pastor Ismael.

Tarefas domésticas. É motivo para desentendimentos?

Por Pastor Ismael.

Distribuição dos serviços domésticos e o cuidado com os filhos.

A esposa descrita como “a mulher virtuosa” em Provérbios 31 ( faça leitura )  seria por assim dizer, a mulher ideal. Ela trabalha em casa, cuida dos filhos, dá ordem às secretárias do lar e também realiza negócios, compra e vende mercadorias, e mais ainda, cuida bem do marido. Tanto que ela é elogiada por ele e pelos filhos.

Entendo que essa experiência é muito atual. As esposas podem ajudar na renda da família trabalhando fora, mas não podem se esquecer de suas responsabilidades domésticas.

O principal argumento para o trabalho fora do lar é a necessidade de ajudar na renda, e também o desejo de promover a sua independência (veremos isso mais adiante).

Bom, é preciso ter a coragem de admitir que este não é o ideal de Deus, mas também não é o caso de ser radicalmente contra. O bom senso é uma boa indicação.

Penso que é possível conciliar as atividades, mas sempre com o cuidado de verificar se está valendo à pena, e entender o prejuízo que isso está trazendo para a família.

O que não é compreensível, é o casal pagar uma secretária do lar para cuidar da casa, uma babá para cuidar dos filhos, para assim, poder trabalhar e ganhar um salário igual ou pouco maior que o despendido com os contratados. Não há nada, nem ninguém que substitua uma boa mãe na educação dos filhos.

Sempre digo que alguém pode terceirizar tarefas, mas não se terceiriza responsabilidades, ou seja, outro pode fazer , mas não é responsável pelo  resultado.

Os pais podem contratar uma babá, uma creche ou coisa que o valha, mas o futuro dos filhos estará sendo entregue nas mãos de outros.

O casal deve ter ajustado entre si as participações nas atividades domésticas, quem faz o quê? , numa distribuição equitativa dos afazeres. O mesmo se dá com relação aos filhos, os dois devem participar desses cuidados, isso é extremamente saudável.

Porém isso deve ser feito em nome do amor, do viver bem, do levar as cargas um do outro, e nunca em nome da igualdade entre os sexos ou equivalência de papeis no casamento.

Os homens aceitam, hoje, com tranquilidade o fato delas trabalharem fora, porque assim ajudam na renda, entretanto, têm dificuldades em admitir também que devem ajudá-las nos afazeres do lar.

Por outro lado, há que se considerar que para elas, o trabalho doméstico é natural, já para os homens isso não é tão natural, será necessário ter boa vontade,  treinamento meio que forçado ao longo dos dias, e assim proceder até que seja criado o hábito, e isso nem sempre é tranquilo, daí as constantes confusões dentro de casa.

O marido deve ter em conta que quando ele ajuda a esposa, sobra mais tempo, ela fica menos cansada, e podem usufruir a dois desses momentos livres.