Fui traída no passado, e hoje sou prisioneira dos meus sentimentos e do meu marido

Olá Pastor, gostaria de um conselho. Sou evangélica háa mais de 30 anos, me casei com 20 na igreja com um homem cristão também, Quando tinha 30 anos, num momento muito sensível pois tinha acabado de perder minha mãe fiquei sabendo que meu marido tinha me traído com uma mulher desclassificada. Pastor sou uma mulher bonita, uma boa mãe e mulher que cumpre todas minhas tarefas como dona de casa e esposa, serva de Deus e participante na obra . Perdi meu chão pois tudo que pedi a ele quando me casei era que fosse sincero e fiel a mim assim como eu sou. Como ele se arrependeu e disse que me amava eu decidi continuar casada. Mas nunca mais consegui confiar nele, até porque acho que me dá motivos para isso, mas nunca consigo com certeza saber se ele é fiel como ele diz que é. Ele sempre foi muito ciumento e me impediu de trabalhar e de ter amigos, hoje com 42 anos me sinto muito triste, só e pois sempre temos discussões por causa da desconfiança e como nunca trabalhei me sinto despreparada para me virar sozinha. Amo meu marido, mas estou me sentindo desmerecida e sem valor, tenho vontade de morrer , desistir...me ajude por favor.

Resposta:

Irmã, paz. Os  homens, de um modo geral, quando traem não estão procurando um relacionamento de amor, mas sim, apenas sexo. É comum a gente ficar sabendo de casos assim, maridos de mulheres lindas que estão de caso com mulheres com poucos atrativos físicos e com problemas de caráter. O adultério em qualquer situação, com mulher linda ou feia, é sempre um desastre, provoca feridas enormes no coração da parte ofendida, mas Deus tem cura para você e para todas as mulheres feridas por seus maridos. Olha, já se vão 12 anos do acontecido, será que não está na hora de você se libertar desse sentimento . Pense comigo, guardar isso dentro de você é estar se envenenando pouco a pouco, vai  fazer mal para o seu corpo, para sua alma e seu espírito. Quando somos acometidos por um mal, uma derrota, temos que escolher: seguir em frente e refazer a vida ou ficar prostrado choramingando. A Bíblia conta no Primeiro Livro de Samuel, no seu Capítulo trinta, que Davi juntamente com todos os homens da cidade de Ziclague passaram ausentes três dias, e nessa ausência o inimigo veio e levou a família dele e dos demais homens. Davi sentou e chorou até não ter mais força para chorar, mas depois levantou-se e fortaleceu-se no Senhor e foi em busca de sua família, que com a ajuda de Deus trouxe todos de volta, nada ficou na mão do inimigo. Me parece que você trouxe o seu marido de volta, mas ficou ainda alguma coisa na mão do inimigo. Então, é hora de resolver isso. O perdão é o remédio. Eu creio que o amor é companheiro de viagem do perdão, um não vive sem o outro. Quem ama deve saber que o perdão será necessário em algum momento da vida. Os momentos de conflitos são importantes para uma tomada de novos rumos, sem que haja um vencido e um vencedor. Os dois devem ganhar na resolução desse problema. Libere o perdão por completo, não fale mais disso, não fique ruminando o fato, coloque uma pedra sobre a questão e volte para a vida.

Com relação a desconfiança dele, talvez, seja porque ele te julga segundo aquilo que ele foi capaz de fazer.Você deve conversar sobre isso também, não aceite isso sem  ao menos lutar por sua liberdade, afinal, você é uma mulher de Deus e não uma prostituta.

Eu creio que existem coisas que são conquistas , não vem de “mão  beijada”, você deve tomar posição contra aquilo que te ofende, te diminui ou te restringe. Está na hora de você ser um pouco mais ativa, não rebelde ou  insubmissa, mas deve ser capaz de viver sem ele, pois não sabes o dia de amanhã, se ainda estará vivo, se estará ao seu lado. Aconselhei uma esposa, hoje viúva, que falava dessa maneira, que não conseguia viver sem o marido. Não sabia resolver os problemas, não sabia entrar e sair de qualquer situação. Com a morte do marido ela entrou em depressão, mas  hoje está bem, pois entendeu que a nossa dependência deve ser para com Deus e não para com o homem. Ela estava acomodada com a situação e entregou sua vida nas mãos do marido, que era um bom homem, mas falível, tanto é que faleceu.  Colocar a nossa vida em total dependência nas mãos de alguém é viver em escravidão, é ser prisioneiro. Isso não é justo, não é santo, não é honesto, não é coisa de cristão, você tem uma corrente nos pés.

Finalizando, quero falar sobre o valor que Deus lhe dá, leia o salmo 139 e verás que antes da sua vida ser  formada, Deus já se interessava pelo seu bem estar, Ele se importava contigo. Você pode, de repente, não ter amigos, não ter marido, não ter irmãos, não ter pais, mas saiba que o teu Criador é o teu protetor, aquele que te quer bem, independente do quanto você acerta ou não. Conte com o Senhor, chame-o para seu o seu companheiro, ele te levará a libertação dessas amarras. Veja, não é para você brigar com seu marido, se levantar contra ele, não é isso. É  só uma questão de dignidade. Pense nisso, seja sábia, e resolva esse conflito com a ajuda de Deus. Não é hora de desistir é hora de investir, primeiro em você, depois no casamento. Busque a cura da depressão e seja uma grande esposa.
Quero deixar uma Palavra, que ela seja vida para a sua vida:
"Não temas, porque não serás envergonhada; e não te envergonhes, porque não serás humilhada; antes te esquecerás da vergonha da tua mocidade, e não te lembrarás mais do opróbrio da tua viuvez.
Porque o teu Criador é o teu marido; o SENHOR dos Exércitos é o seu nome; e o Santo de Israel é o teu Redentor; que é chamado o Deus de toda a terra.
Porque o SENHOR te chamou como a mulher desamparada e triste de espírito; como a mulher da mocidade, que fora desprezada, diz o teu Deus.
Por um breve momento te deixei, mas com grandes misericórdias te recolherei;" Isaías 54:4-7

Fique com Deus, fique em família, seja liberta da opressão desnecessária.

Fotos do Pastor Ismael e Pra.Cleire , Coordenadores de Casais Quadrangulares Região de Ourinhos-SP

Pastora Cleire e Pastor Ismael assumem a Coordenadoria
de Casais em Ourinhos.

Familia do Pastor Ismael R.Carvalho

O casal, Pastor Ismael e Pra.Cleire 

Por Pastor Ismael.

Fotos do Pastor Ismael e Pra.Cleire , Coordenadores de Casais Quadrangulares Região de Ourinhos-SP

Pastora Cleire e Pastor Ismael assumem a Coordenadoria
de Casais em Ourinhos.

Familia do Pastor Ismael R.Carvalho

O casal, Pastor Ismael e Pra.Cleire 

Por Pastor Ismael.

Palestra com o Pastor Ismael: Uma família que vive acima das circunstâncias.

O egoísmo no casamento.

Por Pastor Ismael.

Outro dia uma jovem me pediu aconselhamento na esperança de salvar o seu casamento. A moça dizia que  depois que se casaram passou a tratar muito mal o marido , e ele, por sua vez, passou a ter ciúmes dela, e viviam se agredindo. Passado algum tempo ela começou a mandá-lo embora, que fosse procurar outra mulher. E foi isso que ele fez. Depois disso, ela se deu conta que o amava, e ele também, dizia estar com outra, porém, não era aquilo que queria para a vida. Então, passei a pensar sobre o caso para bem aconselhá-la e é interessante que o problema deles  não difere muito da grande maioria dos casais em crises.

Geralmente os jovens se casam, e pensam que viverão naturalmente o casamento que idealizaram, sem muito esforço.  Como se os dois entrassem num barco sem motor, sem velas, sem leme, solto no mar, navegando segundo o movimento das águas e eles nunca sabem para onde estão indo ou se chegarão a algum lugar, mas creem que vai dar tudo certo.

Alguns parecem esperar que o cotidiano de um casamento  seja igual o dia da festa, só alegria, algum cansaço, mas com grandes prazeres. Sorrisos de ambos, a família unida, os amigos presentes, e presentes chegando  de todos os lados, e ainda, um grupo de zelosos cuidando para que nenhuma coisa ruim estrague a alegria dos noivos. Acontece que esse momento cansativo, porém, delicioso passa, e a vida começa a voltar ao normal, então, é nessa hora que verdadeiramente irão se revelar um ao outro, conhecendo e deixando-se conhecer.

Enquanto quando corre tudo bem, o amor está presente, a paixão, o desejo, o sexo, a novidade, o vigor inicial de uma relação, então eles vão tocando a vida, e desfrutando das coisas boas que essa fase lhes oferece.

Mas chega um momento que ajustes precisam acontecer. Mas até isso é apenas um ideal, algo que deveria acontecer e que nem sempre acontece.

Quando eles começam a se revelar um ao outro, surpresas desagradáveis podem surgir. Atitudes, hábitos, comportamentos podem denunciar a presença do egoísmo. E agora?

Quero dizer não se pode deixar a vida me levar conforme diz a canção. Nada disso. A vida deve ser dirigida, administrada e de vez em quando , corrigida as direções tomadas.  O equilíbrio deve ser buscado para que seja possível continuar juntos e felizes.

O problema é que alguns casais demoram muito para retomar as rédeas da vida, e só tentam fazê-lo quando as coisas já estão fora de controle, quando não há mais diálogo, quando  as  primeiras notícias de um intruso na relação  já existem, ou quando a paciência já se esgotou. A comunicação deve ser proativa, não somente reativa ou radioativa.  Proativa é aquela que chega em boa hora, chega antes do problema; a reativa é quando o problema já se instalou, eles estão reagindo; e a radioativa é quando explosões se seguem toda vez que tentam conversar.

Quase ninguém gosta de admitir que esteja sendo egoísta, ou que está errado nisso ou naquilo outro, por isso é  necessário o confronto, que precisa ser desarmado de espírito, com bondade e desejo de acertar para continuar. Para isso a Bíblia diz, “Pela longanimidade se persuade o príncipe, e a língua branda amolece até os ossos.”Provérbios 25:15. É preciso sabedoria para administrar conflitos.

O tempo por si só pode não resolver os problemas de conduta, os maus hábitos, alguns caem em si e se consertam, mas não a grande maioria.

Há pessoas que são tão egoístas que não querem nem pensar a respeito, estão convictos de que têm razão sempre, que nunca erram, são apenas vítimas do outro.

Tem casais, que depois de uma noite  de sexo, no seu íntimo resolvem não tratar dos velhos problemas, imaginando que as coisas vão entrar nos eixos por si só, basta esperar mais um pouco e assim vão vivendo,só que quando eles ressurgem , então, um amontoado de acusações se apresentam.

Gary Chapmam , num de seus livros diz que o grande inimigo do casamento chama-se egoísmo, com o  que concordamos plenamente.

Outro diz li um texto, cujo autor me é desconhecido, muito interessante sobre o egoísta numa relação de casamento ou de amor, leia:

Um altruísta diz para o egoísta: “eu te amo”.

E escuta da boca do egoísta: “eu também”.

O altruísta fica feliz, o egoísta mais ainda.

O egoísta sabe o que falou, e o altruísta não sabe que não entendeu.

O egoísta também se ama

Os dois amam a mesma pessoa: o egoísta.

Ninguém ama o altruísta, mas ele delira que é amado.

Ele escutou “eu também”; e fantasiou que era amado.

Cada qualidade ou habilidade que conquistamos exige cuidados para que não ocorram desequilíbrios.

O altruísta foi verdadeiro ao dizer “eu te amo”, mas errou ao interpretar a fala como "eu também te amo".

Isto é um desequilíbrio sério, que gera ilusão e mentira.

Todas nossas qualidades devem ser equilibradas por outras qualidades que se completam.

Ao lidar com egoísta tenha sempre certeza absoluta do que Realmente ele está falando.

E  jamais duvide que a prioridade absoluta é ele mesmo.

Todos nós carregamos em nosso ser uma dose desse veneno, uns mais outros menos, mas todos têm uma porção disso. É claro que o texto acima está falando de uma situação extrema, mas deve servir para balizarmos nossas escolhas com relação à pessoa com quem queremos passar o resto de nossas vidas, quando isso ainda não foi feito, como é o caso de quem está namorando ou noivando. E serve também como um alerta, para que a gente se veja no texto, para que cada leitor se mensure a partir das afirmações contidas nele, e se de repente, nossas atitudes nos mostram que  amamos demais a nós mesmos, e que somos a nossa própria prioridade, teremos então, a certeza de que não estamos maduros para uma vida conjugal, e se já estamos nela, estamos fazendo alguém sofrer, há uma vítima na nossa  relação, e é preciso resolver isso, um confronto conosco mesmo.

Leia isto: Numa área de lazer, onde uma esposa reclamou ao marido que estava tendo fortes dores nas costas, e ela foi para um canto e começou a se contorcer e lágrimas saiam dos seus olhos devida a intensidade das dores. Então, falou ao marido novamente e ele respondeu: “É frescura sua, já vai passar”, e sem dar a menor importância foi praticar o seu esporte com os amigos saindo da presença dela. Passado alguns minutos, precisou alguém socorrer a moça ao hospital pois  estava pálida de dor. Fiquei triste com aquilo e pensei comigo, “Se eu fosse o marido dela, jamais teria me comportado assim”. E de fato creio nisso, mas  é possível que em situações diferentes  eu possa  ferir a minha companheira por causa do pensar primeiro em mim. Puxa! , que Deus me livre disso.

Meus pais não querem que eu volte a viver com meu ex companheiro.

Olá pastor, estou com uma pessoa já tem quase 6 anos, temos 2 filhos um de 4 anos uma de 1 ano, quando engravidei do mais velho tinha apenas 16 anos e não nos casamos porém ao engravidar da minha segunda filha fomos morar juntos, eu sou evangélica e ele não é, o nosso relacionamento terminou pois ele me traiu, porém se arrependeu e veio atrás de mim, quero muito que Deus restaure a minha família , só que agora os meus pais não querem que eu volte, mesmo não sendo casados no papel (quero muito mais ele disse que não vê necessidade, creio que Deus mudara isso nele) gostaria de saber se é correto que eu ore para Deus restaurar a nossa família e mudar o coraçao dos meus pais para que eles aceitem, hoje moro com meus pais mas nao tenho autoridade alguma com meus filhos visto que eles dizem que se estou embaixo do teto deles eu não posso brigar nem educar meus filhos e pra mim isso não é certo, amo muito o pai dos meus filhos e sei que ele me ama, apenas não somos casados formalmente mais o considero meu esposo e tenho requerido a nossa família junta diante de Deus, estou errada pastor?

Resposta: 

Querida, você está tendo uma chance de fazer a coisa certa do modo certo, portanto, não desperdice a oportunidade que Deus lhe dá nesse instante. Veja, a união conjugal bíblica não fala em “estar” com alguém, mas em se ter uma “aliança” . Tudo que Deus fez é bem feito, pois Ele faz tudo esplendidamente bem. Quando você se ajunta com alguém, é um atalho que  está tomando, uma estrada alternativa que pode até levar a algum lugar, mas, certamente,não é o melhor caminho, não faz parte do projeto de Deus. Os erros de sua estrada são vários, e como conhece os valores cristãos sabe que deveria ter se casado com alguém que tenha a mesma fé que você, que tenha Jesus como seu Salvador e Senhor, mas de qualquer forma, isso ainda pode acontecer com tal pessoa. Você engravidou durante o namoro, e depois engravidou de novo e aí sim, tomaram a iniciativa de morar juntos, não de se casarem. Isso soa como um descompromisso que vocês tem um com o outro, a união não está fundada nos ensinos de Cristo, portanto, pode não durar como de fato não durou. Em seguida, ele adulterou e então, vocês se separaram, percebe o descompromisso? Diante desse quadro você voltou para a casa dos pais, numa clara demonstração que vocês não estavam estruturados como família, quem sabe com poucos recursos financeiros, sem casa própria, sem emprego, com duas crianças, sem pensão judicial, enfim. Uma vez na casa de seus pais, você perdeu a autoridade sobre os filhos, o que era mais ou menos esperado. Imagino  que você tenha em torno de 22 anos, portanto, ainda é muito jovem, e  se não tivesse precipitado as coisas, agora estaria numa idade quase boa para se casar, entretanto, você quer reconstruir seu lar, o que eu penso que  deva fazer mesmo. As crianças tem direito a um pai que os ame e proteja e você tem direito a um marido para compartilhar a vida.Então, o que fazer?

Antes de qualquer coisa acerte sua vida com Deus, reconcilie-te com o Senhor, apega-te a Ele, para que o bem  te alcance. Sabe, você disse que era evangélica e o seu homem não, mas as suas atitudes, o namoro de vocês negam que você seja evangélica, pois evangélico é aquele que segue o evangelho e não aquele que já ouviu dizer do evangelho ou que segue algumas práticas e outras não. Então conserte primeiro o teu interior com relação a ser realmente uma cristã e não uma caricatura de crente. Depois, peça orientação e ajuda de Deus para a questão do seu ex companheiro, o pai de seus filhos.  Você deve antes de se “ajuntar” de novo, deve chamá-lo a responsabilidade  e ver se quer se casar ou não, caso não queria, permaneça sozinha até que ele mude de ideia, não abra mão do casamento. Outras coisas devem ser discutidas, o perdão deve ser liberado e ele deve comprometer-se a desviar-se do mal, uma mudança real de vida. Digamos que ele, resolva se casar, então, comecem a criar uma estrutura de família, adquira seus bens , mobílias, eletrodomésticos,  um lugar para morar que não seja a casa dos pais e outras necessidades mais. Você não precisa abandonar seus pais, mas é preciso deixá-los  fisicamente, geograficamente , emocionalmente, e financeiramente. Fale para ele da importância que Jesus tem na sua vida, se ele se converter, melhor será, caso contrário, que ao menos assuma você em aliança e não em descompromisso. Você diz que só falta o formalizar o casamento, mas não é só isso , é muito mais do que isso. Ainda que demore um pouco, mas é hora de recomeçar certo, pois de que adianta vocês começarem a nova vida sem a menor estrutura, sem recursos, tendo que seus pais como fonte de provisão, e de repente seu marido  começa a ter motivos para descontentamento e o circulo vicioso das brigas se instala e destrói o amor de vocês. Um dos grandes erros de uma mulher é transferir para Deus a responsabilidade de mudar o coração de seu marido depois que se ajunta a ele, digo, que é possível, mas não é algo concreto.Trace um plano, vá por partes, coloque isso dentro do teu coração, organize a vida para que dê certo. Quando a nossa vida está equilibrada, a gente ri mais, se diverte mais, namora , passeia , faz amor, enfim, o casamento ganha, mas quando está tudo improvisado, mal arranjado, então, o fracasso é uma possibilidade maior que o sucesso. Pense nisso e tome atitudes corretas. Deus pode e quer te abençoar, mas até para ser abençoado é preciso estar preparado, por exemplo, adianta  pedir a Deus que me dê uma empresa se  não estiver preparado para administrá-la? Pode alguém  pedir a Deus um emprego de motorista de caminhão se não tem a  habilitação necessária para conduzir um veículo assim? Leia sobre o tema, estude, ore sobre isso, busque conhecimento bíblico, se prepare para a vida conjugal e Deus te abençoara. Para construir algo sobre um terrenos em ruínas, é preciso antes, fazer um limpeza no local, preparar o terreno para que a casa não caia de novo. Um abração, fique com Deus.

Ele não me ajuda, não me elogia, não me deixa crescer.O que fazer?

Pastor Ismael ,gostaria de um conselho espiritual,o que fazer quando nosso cônjuge esta fraco espiritualmente,e acaba sendo alvo de setas para nos entristecer.Eu estou num momento em que tenho desejado mais da presença,me envolver mais na obra e é o que tenho feito,vivendo momentos incríveis na presença de Deus.Fazemos parte do ministério de louvor da igreja,só que enquanto eu quero me dedicar ele se sente fadigado e cansado,desanimado e desmotivado,nós dois trabalhamos, assim como a maioria dos integrantes,temos pouca disponibilidade de tempo e horário,e o pouco tempo que temos para ensaios e oração.Todos se esforçam pra estar e ele sempre tenta se esquivar .até ai eu entendo que ele queira descansar,mais a reclamar do horário que eu chego dos ensaios como se eu tivesse vindo da farra,ou tivesse um marido ímpio,isso me entristece,sem contar que eu trabalho de segunda a segunda com umafolga, e ele fica em casa sábado e domingo e não me ajuda em nada em casa, pelo contrario é bagunceiro e desorganizado,e quando eu reclamo ele diz que isso é vida de dona de casa,ai eu digo então que vou sair do trabalho pra ser cem por cento dona de casa ,e ele diz que não é para eu fazer isso,ou seja ,eu posso chegar junto em casa nas finanças,mais ele não pode me ajudar,e tem mais é exigente com minha aparência,não posso engordar nem relaxar com a aparência,que ele é o primeiro nas criticas,mas se estou bem,bonita me arrumo ou faço algo de diferente,ele põe uma trava na boca,ouço elogios de muitas pessoas ,mais não do meu marido.e quando junta tudo isso eu fico num turbilhão pedindo ao Senhor que me de sabedoria e direção,pois sempre me ponho na condição de submissão,e não consigo ser do tipo que se impõe e tenha uma postura mais firme diante dele,por medo de causar conflitos,não sei se tenho que orar e me impor mais como mulher,ou orar e continuar nessa condição de baixar a cabeça pra tudo,o pior é que quando me sinto bem com alguma coisa da igreja,trabalhando na obra ,recebendo mais do Senhor,,espiritualmente falando, ele sempre acaba sendo usado pra falar ou agir de alguma forma que me entristeça Pastor quero vencer na sabedoria de Deus,não com meus próprios pensamentos ou achismos,quero ele caminhando novamente do meu lado na obra em casa,tenho medo dessas coisas fazerem meu amor por ele esfriar,eu o amo,e não quero que isso aconteça,mais confesso que muitas vezes não sei como agir,a única certeza que eu tenho é que não posso parar de clamar,mais e atitude qual devo tomar.espero resposta!

Querida, paz.

A vida a dois quando é bem vivida é uma troca constante, ele se esforça para fazê-la feliz e ela procura agradá-lo em tudo. Paulo escrevendo a igreja de Corinto diz que a mulher casada empenha-se em agradar o marido e o marido em  agradar a esposa, Ele previa que estar casado e servir a Deus no Ministério é possível , mas  que seria preciso sabedoria para administrar os conflitos de interesses que podem surgir. Veja, seu marido não está no mesmo momento espiritual que você, e  quer você por perto, quer sexo, quer companhia, porque é exatamente por isso que um homem se casa, e você, por estar feliz servindo a Deus, quer gastar seu tempo de folga no ministério, daí os choques de interesse. Então, é preciso procurar conciliar tudo isso, trabalho, marido, casa, ministério, e olha, dá sim, para levar numa boa. Provavelmente ele está com um pouco de ciúmes e com razão, e graças a Deus por isso, ciúme moderado é proteção para o casamento. Penso que você deveria organizar suas emoções, examinar o que está certo e o que está errado, considerar tudo e ter uma conversa com ele. O confronto, às vezes é necessário, os conflitos sempre vão existir e não devem ser evitados, mas sim, administrados, pois é diante dos conflitos que surgem as novas propostas, os acertos, e  o redirecionamento da vida a dois. Mas veja, conflito bem administrado é a relação quem ganha,  dois ganham, e não  há sempre um vencedor e um vencido. O egoísmo é o grande inimigo do casamento, pois torna a relação parasitária, onde um suga o que o outro tem de melhor a oferecer e não retribui na mesma proporção. Sabe irmã, o homem tem que entender que no casamento ele é o responsável pela felicidade da esposa, ou pelo menos ele é o principal agente da alegria dela, Em  Deuteronômio 24.5, onde diz que o ele tem a incumbência de fazer a esposa  feliz, e também em Colossenses 3 diz para  o marido não tratar a esposa com rudeza e, ainda,  em I Pedro 3 diz para o marido que viva com entendimento com a esposa, ou seja com compreensão, com companheirismo, fazendo concessões quando necessário. E Quais são os maus hábitos dos homens em geral:

Achar que estão sempre certos , quando isso é impossível, pois eles erram também;

 -achar que ajudar nos afazeres domésticos não é seu papel, mas aceita e se aproveita do fruto do trabalho externo dela;

-Não considerar que a esposa precisa de relacionamento social, precisa participar, ter vida, ver gente, ser importante, crescer,  fazer para Deus e para as pessoas. Pois foi dotada por Deus de uma capacidade enorme de se relacionar e fazer as coisas com sentimento.

-Não elogia a esposa por insegurança. Veja, se a esposa está toda bela quando vai ao trabalho, ele fazer elogios pode ser perigoso, pensa ele.

-Ser desorganizado e bagunceiro dentro de casa.

Tudo isso e outros defeitos, são comuns aos homens, não é exclusividade do seu marido, mas tem cura, é preciso dialogar bem, tratar disso com amor  e em verdade (Leia Zacarias 8). Quem sabe vocês precisam investir um pouco mais em palestras , literatura conjugal, grupos de estudos, pense nisso também.Você deve usar a sabedoria e quebrar o ciclo vicioso que está se estabelecendo entre vocês dois. Tem um livro muito bom chamado "Limites no casamento", você o encontra na internet para comprar. O seu marido precisa de limites na questão da desordem dentro de casa. No blog temos um artigo sobre isso, o link é http://casadosemcristo.blogspot.com.br/2009/04/como-lidar-com-o-conjuge-pecador.html

Na vida temos a opção de construir muros ou pontes. O esforço, geralmente, é o mesmo. Os muros separam, dividem, e as pontes unem, possibilitam,viabilizam a vida. Tome decisões que aproximem os dois e nada que os afaste ainda mais, quem sabe negociar com ele possa ajudar bastante , faça uma pauta de reivindicações sua e dele, e discutam o problema. Coloquem tudo na balança e com graça e sabedoria, administrem.

Você quer ver uma sugestão, numa certa reunião do grupo, avise seu líder, e não vá ao ensaio da música, fique com seu marido, demonstrando interesse por ele, e nesse dia aproveite para conversar e resolver estas pendências.

Perceba também, que ele tenta te impedir de ser uma vencedora, veja que quando você está contente com algum trabalho na igreja, ele não valoriza, não dá importância, isso é insegurança dele. O casal precisa crescer junto em todas as áreas, nenhum dos dois pode ficar para trás, é perigoso. Toda relação só é boa quando promove o bem estar e o crescimento do outro, pois na injustiça não há paz.

Irmã, de tudo, vejo que uma palavra branda, no momento certo, com corações dispostos a ceder e não radicalizar, é o suficiente para ajustar o casamento, mas isso precisa acontecer  logo, para que vocês não sejam tentados e o intruso não entre na vida dos dois.

Conforme disse acima, o marido tem o dever de fazer a esposa feliz, mas ela  também deve ser uma alegria para ele, pois quando Deus olhou e viu o homem sozinho disse: Não é bom que ele esteja só, vou fazer alguém para lhe servir de companhia e que lhe corresponda, e dessa forma fez a mulher para tornar a vida do homem melhor. O segredo da felicidade não está no que recebemos do outro, mas no que fazemos pelo outro. Doe amor e receba amor, quebre o ciclo vicioso e  transforme-o em um ciclo virtuoso, namorem mais, guardem a intimidade, proteja os seus momentos a dois, se curtam, viajem, visitem, riam mais, e sirvam a Deus juntos. Vocês devem se reapaixonar  a cada 06 meses.

Quanto a ele estar fraco espiritualmente, você deve continuar orando e crendo, e buscando tornar para ele como algo agradável e não objeto de brigas, evite isso.

Fique com Deus, fique em família.

-

Orei a Deus, mas Ele não trouxe minha esposa de volta.

Aconselhamento:

A paz do Senhor a todos!
Vou contar um pouco da minha história, fui casado durante 23 anos com uma mulher valorosa, que enquanto estávamos juntos sempre me honrou e não há nada que desabone a conduta dela e não tenho do que reclamar. Sempre que eu chegava em casa triste, desanimado, bravo, ela me acalmava, me animava, me aconselhava, chegou a trabalhar em dois empregos para ajudar no sustento da casa quando eu fiquei um tempo desempregado. Roupas sempre limpas, casa arrumada, as crianças bem cuidadas (três), meus filhos nunca tiveram uma carie.
Bem o que aconteceu, fui criado em um lar desfeito, sempre na base da grosseria pelos meus pais e assim a tratava, porém nunca a trai e nem a agredi fisicamente.
Trabalhei a minha vida inteira honestamente para cuidar e manter a casa, ela e os filhos, isso ela reconhece até hoje, mesmo depois de separados, pois ainda sobrou a amizade.
O que ela sempre me pedia, era que eu saísse com ela sem as crianças para passear, mas nunca a escutei, e também não sobrava dinheiro, ela pedia para tomarmos um vinho ou uma cerveja em casa no final de semana, só nós dois, eu não queria, pois dizia para ela que não queria dar mau exemplo para as crianças, colocando bebidas alcoólicas dentro de casa, hoje meus filhos conhecem vários tipos de bebidas pelo nome e ela se foi e bebe com outros homens.
O que adiantou, só sei que perdi quem mais eu amava.
Creio no Senhor Jesus, como meu único e suficiente salvador, acredito na palavra de Deus (Bíblia), como regra de fé e pratica.
E por conhecer e acreditar na palavra de Deus, sabendo que o nosso Deus é capaz de abrir o mar, ressuscitar os mortos, devolver a visão aos cegos, etc.
Por saber que Ele tem todo o poder para fazer a sua vontade, tudo o que Ele quiser e sua palavra dizer que Ele odeia o divórcio e que a oração do justo muito pode, e que se pedíssemos qualquer coisa no nome de Jesus, Ele nos atenderia para que o Pai (Deus), fosse glorificado no filho, é que estou decepcionado, pois minhas orações nunca foram atendidas.
Sempre pedi a Deus que preservasse ela de ficar saindo com vários homens, mas minhas orações foram em vão ou eu não sou um justo.
Minha ex-mulher, depois que me deixou, também se afastou dos caminhos do Senhor, começou a beber e a sair com vários homens, e aonde eu for é capaz de encontrar alguém que já saiu com ela.
Peço a Deus que me perdoe pela minha falta de fé, e sei que este desabafo é considerado uma murmuração, mas agora ( a partir de hoje), não acredito mais que Ele é capaz de restaurar meu casamento, pois acabou a confiança nela.

Isto é um desabafo de um irmão em Cristo muito machucado.

RESPOSTA: Irmão, paz em meio a tempestade. Querido, sinto pela sua dor, vejo sinceridade em suas palavras e peço ao Espírito Santo de Deus que me ajude para que possa, quem sabe trazer uma palavra de consolo e de encorajamento. Querido, Paulo, o apóstolo, escrevendo aos irmãos de Corinto ele prevê e disciplina o comportamento dos crentes em casos onde o cônjuge incrédulo abandona o cônjuge cristão, ensinando que nesse caso, este último fica livre para refazer a vida, casar-se de novo, e me parece que é o seu caso ( I Co 7.15-Mas, se o descrente se apartar, aparte-se; porque neste caso, o irmão, ou irmã, não esta sujeito à servidão; mas Deus chamou-nos para a paz. ) . Agora, porque Paulo disciplinou isso? Porque faz parte da dura realidade da vida…. Existem coisas que não queremos, mas que eventualmente teremos que experimentar, dores que não provocamos.Você pode pensar, mas ela é crente, e eu argumento, ela é crente mas não é obediente, pois trocar o marido, filhos, família, por uma vida de devassidão, não dá para pensar de outro modo. Talvez se ela tivesse arrumado um outro homem, poder-se-ia até ver tudo isso como algo terrível que aconteceu com alguém do bem, entretanto , quando ela escolheu a vida de muitos homens , bebidas e tudo mais, só posso imaginar que o coração dela ainda não era bem formado no seu caráter.  Você pode não gostar disso que vou te dizer, mas leia este texto: ” Mas, se alguém não tem cuidado dos seus, e principalmente dos da sua família, negou a fé, e é pior do que o infiel. 1 Timóteo 5:8″. A sua ex mulher está nessa categoria de pessoas, que desprezou a família, negou a fé, e é vista por Deus como alguém pior do que  os infiéis, impios e incrédulos.Verdadeiramente, ela não é a melhor pessoa para você amar. E mais, “A casa e os bens são herança dos pais; porém do SENHOR vem a esposa prudente.Pv 1.14″. Uma boa esposa vem de Deus para o homem, que deve corresponder a essa bondade de Deus, tratando dela amor, zelo, carinho, procurando ser, sempre, um grande marido para ela.Penso que você deve procurar administrar duas situações em seu coração. Primeiro com relação a esse amor que você ainda nutre por ela. Veja, ela está onde  quis estar, na prostituição e na devassidão,.Talvez, ela não seja a pessoa que Deus reservou para você.Enquanto você esperar por ela, não conseguirá esquecê-la. Desejá-la ainda, é prolongar o sofrimento,mesmo que ela volte, pois você disse não confiar mais. Considere, quem sabe Deus está te dando a oportunidade de recomeçar a vida, Ele na verdade, pode estar te livrando de dores futuras não atendendo as suas orações. Então é isso, fale com teu coração, e veja se não é hora de desistir de algo que não deu certo e se preparar para um  novo amor. Veja, você não deve fazer dessa pessoa uma “deusa”, ela não pode ocupar um espaço maior na sua vida que o próprio Deus, cuidado para não se transformar em um idólatra. A outra situação, é você procurar entender que Deus quer o teu bem, e que seus caminhos podem não te parecer muito claros, mas saiba que Ele, sim, quer o melhor para você. Deus não é o culpado de seu fracasso conjugal, por isso não se revolte contra Ele. O que estou falando, não é o caso de você “perdoar” Deus, pois Ele não erra, mas sim, de você colocar a culpa no verdadeiro culpado, que é o Diabo, a carne, e o mundo, esses são os seus verdadeiros inimigos, os que destroem casamentos. “Brigar” com Deus, é desprezar o único que pode refazer a sua vida com plenitude, com uma paz ainda não experimentada. O Senhor se compromete a atender nossas orações, segundo a sua vontade e não segundo a nossa vontade. Veja isto: ” E esta é a confiança que temos nele, que, se pedirmos alguma coisa, segundo a sua vontade, ele nos ouve. 1 João 5:14.Percebe, ele não “traiu” você, é você quem escolheu crer em textos que lhe favoreciam sem considerar os que não lhe eram favoráveis. Querido, quando você for liberto desse amor não correspondido, você olhará para a sua vida e agradecerá a Deus por Ele ter te preservado, estado com você, não deixando escolher errado. Tenho como regra para minha vida que ainda que eu não entenda o que se passa, sei que Deus não é meu inimigo, mas sim, meu amigo, e sabe o que é melhor para mim. Ele tem sempre uma porta de emergência nos becos sem saídas em que nos encontramos. Oro por você, para que seus olhos se abram e seu coração seja livre.  Você pode me perguntar, mas será que não existe uma chance reatar esse relacionamento, em outras condições, com ela mudando a sua conduta e eu também, sendo um melhor marido? É possível sim, Deus pode fazer isso, se ele quiser fazer,porém, lembro que Deus não obriga ninguém amá-lo, pois o amor é uma opção, o ser humano pode amá-lo ou não, e creio que com as pessoas isso também se dá, todos somos livres para amar alguém, ou não. Também não é questão da fé ser pouca, mas Deus sabe o que é melhor para nós, sabe do dia de amanhã, e quando Ele diz não, é porque tem seus motivos. A minha preocupação é que você está aí decepcionado com Deus porque Ele não teria atendido suas orações, isso não é bom, entendo o desabafo, porém, que não passe disso, não dê armas para o mal, revoltando-se contra o Criador. Para finalizar, não sou dono da verdade, posso estar errado, ninguém sabe o dia de amanhã, eu só estou externando aquilo que meu coração concebe de tudo o que você está passando. A Bíblia diz que na multidão de conselheiros há sabedoria, procure outras opiniões, de pessoas que querem o teu bem, que sejam de Deus .Repense tudo,  mas de qualquer maneira volte para Deus, volte a crer e depender Dele , pois Ele sempre estará contigo, e essa é a única certeza de tudo isso.  Um abração, Pr Ismael.

Humor no casamento

DESABAFO DE UM BOM MARIDO 
Luís Fernando Veríssimo   

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas..
Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: 'Nós temos Muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com uma mulher cujo sobrenome é  "Certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la..
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?'
E eu respondi: 'Poeira'.

No começo Deus criou o Mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me
dando a entender que eu deveria consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o
carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em
podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu a olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em
casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei,
dizendo:
"- Quando você terminar de cortar a grama, pode também varrer a calçada.."
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.
  "O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa ...
  ... a outra é o marido!..."