Dica de filme evangélico Encontro de Casais.

“Encontro de Casais”  trata de um tema muito delicado na sociedade moderna, o casamento. Muitos casamentos tem se desconstruído, o quantidade de divórcios tem aumentado significativamente… Bem, parar para refletir nunca é demais, e levar em consideração a vontade de Deus para nossas vidas, é ainda mais importante.Fica então a nossa dica, “Encontro de casais”, um filme romântico e leve, que fala sobre relacionamento conjugal e mostra, de forma prática, como reviver ou salvar um casamento. Assista, pense, reflita!

ÓTIMO PARA UMA SESSÃO  CINEMA NO SEU GRUPO DE CASAIS.

Como realizar um evento de casais e família.

Como promover um evento de casais ou de família.

Nem todas as igrejas realizam eventos  para casais , muitas não tem o grupo de casais em funcionamento. Existe uma tradição, um formato de evento para casais que acaba tornando caro o evento e isso é um dos motivos que desestimula a liderança. A outra dificuldade é  levantar líderes de casais, alguém que se habilite para tal. Penso que evento de casais deve ser ao menos em parte custeado pelos próprios casais, até para que aprendam a investir no relacionamento. E a igreja, por sua vez, conntribui dentro de suas possibilidades.

Vamos dividir o evento em três partes, para facilitar nossa didática. A primeira parte é quanto a forma, a estética do evento e a segunda parte é quanto ao conteúdo do mesmo, e a terceira parte será a espiritualidade do evento.

Primeira parte – A forma do evento

1-Programe um grande evento anual e eventos menores  mensais ou trimestrais, para tanto faça a agenda antecipada. Escolha uma data que possa se repetir no ano vindouro e assim fixar o evento, ficando assim marcado no coração das pessoas. Você pode inclusive, nomear aquele mês como “MÊS DA FAMÍLIA”, e durante alguns cultos trate exclusivamente desse tema. O mês de junho é o mês mais difícil de trazer palestrante, pois tem o dia dos namorados e a agenda fica concorrida. Maio é um mês interessante.

2- A medida que o eventos se aproxima, intensifique o trabalho de divulgação. Use o boca a boca, esse é a melhor forma de convidar os casais, eles se sentem compromissados com o líder. Use todas as ferramentes de divulgação possível: boletins da igreja, telão, convites impressos, rádio, enfim. Economize fazendo um Power point sobre o eventos e peça para projetar na igreja nos cultos principais, use boas imagens e bons textos para divulgação.

3- Muitos casamentos estão doentes, mas o mal ainda não se manifestou na forma de adultério, divórcio, depressão, conflitos e violência, então não se percebe que é preciso fazer algo antes que o mal se manifeste, é um trabalho pro-ativo. Use a frase de efeito: “Sem investimento, sem casamento”

4 Se a igreja dispor de programa de rádio, use vinhetas para chamar os casais para o evento, o mesmo se dá com o serviço de som que é passado por veículo que anuncia o evento para a cidade. Lembre-se , se o líder não valoriza o evento, os membros não irão fazê-lo. Envolva o pastor nesse trabalho, é importante.

5- Faça cartaz, pôster ou folder para divulgação na internet, BLOG, facebook e outras redes sociais. Afixar cartazes no selotex da igreja.

7- Não exclua do evento os casais de namorados que estejam com o propósito de casamento, que estejam firmes na relação, pois eles precisam aprender sobre casamento antes, para não errar depois de casado.

8  - Eventos exclusivos para casais é muito interessante, porém, eu prefiro o evento misto, onde acontecem ministrações exclusivas para casais e culto público para toda a igreja, podendo isso acontecer no encerramento do evento, no domingo a noite por exemplo. Isso quando o evento for realizado nas dependências da igreja, ou em local próximo dela.

9- Não cometa o erro de achar que não precisa fazer mais nada além de convidar um bom palestrante. Não. Todos precisam ser chamados ao envolvimento.

10- Envolva os músicos da igreja, peça para eles ensaiarem canções que falam do amor romântico, musicas que falem de família de uma maneira específica. Cantores como Regis Danese, Bruna Karla, Aline Barros e outros tantos tem gravado músicas sobre o amor romântico.

11- Se for possível , crie lembrancinhas referentes ao evento. Apostilas e materiais das palestras, pastas, papel e caneta também valorizam o seminário, tudo dentro das possibilidades. Mulheres adoram essas “coisinhas”, porém, não acho justo gastar um dinheiro considerável com coisas descartáveis, que vai tudo para o lixo e deixar de  honrar o palestrante com uma oferta que o abençoe.

12- A igreja deve estar ornamentada com o tema do evento. Se for acontecer a renovação de votos, prepare a igreja como se fosse para um casamento mesmo, com tapete vermelho e flores na entrada. Você pode caprichar nisso, trazendo os filhos para entrar com as alianças, use a criatividade. Faça entrega de diplomas bem feitinho para o casal se lembrar da data. Pode ser feito também na ocasião, um casamento comunitário.

13- Como tudo tem custo, não exagere nas despesas, mas sim, use a criatividade com economia, usando bem aquilo que a igreja já tem, como materiais e mão de obra.

14- Se o evento for ocorrer em feriados e datas festivas, trabalhe isso, pois casais costumam aproveitar os feriados para passear, visitar a família, considere então essa questão. Final de campeonato, copa do mundo, preste atenção, homens não gostam de perder tais eventos.

15- Prepare em Power point, mensagem de boas vindas ao Palestrante, aos casais visitante, a todos os casais. Faça isso em slides exclusivo para o palestrante, para o visitantes e assim por diante.

16- Crie alguma coisa bonita para dar solenidade ao evento, como o canto do hino nacional, entrada de bandeiras, uma entrada de crianças com cartazes pedindo que seus pais se amem ou com palavras proféticas sobre eles, use a criatividade. Quem sabe a leitura bem feita, com uma voz bonita, de uma poesia ( exemplo.. “Recomeçar”de Carlos Drumond de Andrade) ou então o texto de ICo 13.

17- Honre o palestrante com uma lembrancinha ainda que de baixo custo, mas com significância, quem sabe um livro, uma pintura, uma foto bem caprichada dele com a igreja, com moldura. Se tiver algum artesão na igreja, dê algum produto dele. Nãoprecisa ser caro, mas tem que ter significância.

18- Quando for tratar das despesas com o palestrante, é bom que a pessoa que combinou sobre os custos esteja presente, isso irá dirimir qualquer dúvida que haja.

19- O casal de líderes deve propor um momento especial para o casal de pastores da igreja local, pois eles precisam estar bem, se sentindo amados um pelo outro e também pela igreja. Isso irá refletir sobre a igreja e os casais que ali freqüentam. Orem por eles.

20- É interessante incluir na programação um jantar romântico ou um café da manhã. Nesse caso, tem que haver inscrição para cobrir despesas. Já vi casos, onde a igreja serviu um farto café da manha, almoço, café da tarde e jantar. Não exagere na comida.

21- Você deve atentar para a captação de recursos para o evento. Sugerimos as seguintes possibilidades:

-Que seja feita inscrição para os participantes com uma taxa.

-Que se venda algum produto como livros, apostilas, cd,DVD, do palestrante.

-Se for possível levante patrocinadores, pessoas com mais poder aquisitivo para viabilizar o projeto.

-Pode ser criado um fundo para o grupo de casais, de maneira tal que tenha recursos próprios.

-Faça cantina durante o evento.

22- A parte técnica de som e imagem deve estar empenhada em oferecer o melhor. Se for usar projetor, lembrar que durante o dia há uma perda de qualidade da imagem, verificar isso com antecedência. Lembre-se , quanto mais longe estiver o computador ou notebook do projetor, maior será a perda da qualidade da imagem. Microfones sem fio costumam desconcentrar quem está pregando se a todo instante tiver que trocar as pilhas. As vezes é melhor um bom microfone com cabo grande do que um microfone sem fio com problemas de baterias e outros.

Segunda Parte – O conteúdo.

A forma é importante, mas o conteúdo é o principal.

Deve ser pensado nas necessidades da família, dos casais, verificar qual são as dificuldades e passar tais informações para os palestrantes. Arrume um tempo na programação para que os casais façam perguntas, por escrito e anônimas. A sexualidade é o que os casais mais se interessam, não desprezar  esta necessidade.

Se optarem por dinâmicas, que sejam coisas realmente edificantes e não mero passatempo. Já aconteceu de o evento gastar um tempo enorme com dinâmicas já bastante conhecidas e depois tirar da mensagem esse tempo gasto. Não é justo.

Um quadro contendo a programação toda, é sempre bem vindo.

Para não haver surpresas desagradáveis, deve-se conhece a linha do pregador, palestrante. O que ele pensa sobre sexo anal, sexo oral, motel, fantasias sexuais, essas são coisas que provocam maiores desencontros em eventos de casais. O palestrante pensa de uma forma e o pastor da igreja já ensino de outra. Penso que todo palestrante tem que ter material no youtube, blog, algo prático para a liderança conhecer seu trabalho. Se ele não tem um vídeo, já é um mal sinal.

Terceira parte - A espiritualidade do evento

-Jejuar e orar com a igreja para o sucesso do evento, tanto na sua forma como no conteúdo, pedindo a Deus que seja um tempo de cura para a família.

-Que os louvores sejam especiais.

-Deve haver um momento de perdão.

-Casais que necessitem  ser ministrados particularmente devem ser atendidos.

-Entre uma palestra e outra fazer orações específicas, atendendo diversas áreas como finanças, filhos, projetos, salvação, saúde emocional e física.

Abraços, Pr Ismael e Pra,Cleire. "Fiquem com Deus, fique em família" Palestrante para casais e famílias.

Seminário de Casais na Assembléia de Deus Vila Iti em Prudente

Irmãos de Prudente Prudente e Região, estamos em grande expectativa,

 esperando o momento de estarmos aí

com vocês e compartilharmos coisas boas da parte de Deus.

Pastor Ismael e Pastora Cleire, palestrantes para casais.

Abraços, Pr Ismael e Pra,Cleire. "Fiquem com Deus, fique em família"

 Palestrante para casais e famílias.

Dicas do livro 07 dias de intimidade.

O casal mundialmente famoso de conselheiros matrimoniais Ed e Lisa Young acaba de lançar mais um livro no Brasil, chamado 7 Dias de Intimidade. Em 10 capítulos, eles dão passos práticos para que, depois de anos de casamento, as pessoas recuperem a intimidade e melhorem a vida sexual.

O livro explica como entender o sexo e suas repercussões emocionais, físicas, do relacionamento e espirituais. Por isso, eles propõe a Sexperiência, na qual o casal fará sexo todos os dias por uma semana na tentativa de recuperar a intimidade e a excitação. 

Por meio de passos práticos, os autores promovem também lições de fundo emocional, econômico, psicológico e espiritual. Confira abaixo alguns trechos do livro:

Os autores começam com alguns princípios básicos que devem ser levadas em conta desde o início da Sexperiência. São eles:

Estabeleça metas

Para chegar intencionalmente a algum lugar, você deve primeiro saber para onde está indo. Sente-se com seu cônjuge e defina metas a respeito do que vocês querem aprender sexualmente sobre um e sobre o outro. Fale sobre a frequência com que você espera ter relações sexuais e outras áreas tangíveis que estejam relacionadas à sua vida sexual um com o outro.

Livro indica caminho prático para recuperar a intimidade e desejo sexual entre o casal

foto: Divulgação

Aprenda a explorar
Você não sabe tanto sobre o corpo de seu cônjuge como acha que sabe. Faça perguntas sobre o que dá prazer ao parceiro.

Você não lê mentes
Felizmente, ao envelhecer com seu cônjuge, você passará a conhecê-lo profunda e verdadeiramente. Mas, por mais próxima que seja a ligação de vocês, você nunca dominará os processos mentais de seu marido. Portanto, comunique- se. Faça perguntas e esteja disposta a ter respostas.

Seu cônjuge não lê mentes

Não guarde seus sentimentos em uma vasilha frágil pensando que se ele realmente se importasse, saberia como você se sente. Divida seus sentimentos, desejos e até mesmo preocupações de um modo simpático e apropriado.

Com estes princípios já estabelecidos, é hora de praticar! O livro lista situações reais e caminhos práticos para que seja possível ter sucesso no fim da Sexperiência e qual o melhor caminho para isso. Veja alguns destes passos:

1) Sente-se com seu cônjuge para definir a hora de começar sua Sexperiência, tendo em mente que nunca haverá um momento perfeito.

2) Faça preparativos antes de começar para que você possa eliminar a maior quantidade possível de obstáculos à intimidade (por exemplo, contratar babás, fazer reservas para jantar, reagendar compromissos etc.).

3) Discuta o resultado que você está esperando depois de completar sua primeira Sexperiência.

4) Tome as medidas necessárias para esclarecer qualquer atrito persistente entre você e seu cônjuge antes de começar a Sexperiência ou, pelo menos, entre em acordo com ele no sentido de que os problemas do passado não terão permissão para interferir.

5) Faça uma lista das sexculpas que impedem a intimidade em seu casamento. Discuta seus sentimentos com relação a elas e assuma o firme compromisso de que nenhuma delas será motivo para não concluir a Sexperiência.

6) Faça planos e preparativos para vencer suas sexculpas durante a Sexperiência. Escolha uma semana em que você terá menos chances de estar sobrecarregado de trabalho. Veja se as crianças têm roupa limpa o suficiente para passar a semana. Prepare as refeições e congele-as para a semana. Use seu horário de almoço para tirar uma soneca no trabalho, para que você não esteja tão cansado quando chegar em casa. Estabeleça limites para seus filhos para que eles não sejam empecilhos ao seu tempo particular com seu cônjuge. Faça tudo o que puder para demonstrar que a Sexperiência será uma prioridade e um esforço sério para manter ou restabelecer a intimidade em seu casamento.

7) Se as muitas sexculpas impedem o bom andamento da sua intimidade conjugal, adquira o hábito de observar os problemas reais que estão por trás delas e lide com isso. Pergunte para si mesmo: estou dando uma sexculpa? O que realmente está acontecendo comigo? Com nós dois? Por que estou procurando um motivo para não ter relação sexual?

Livro para casais “7 Dias de Intimidade” é lançado no Brasil.

Pastores recomendam intensivo de sexo para superar crise conjugal

Autor do livro “7 Dias de Intimidade”, o casal Ed e Lisa Young acredita que a cama pode revolucionar o casamento.

Por Renata Reif - iG São Paulo | 12/01/2014 21:46:22

Gatty imagens

Sete dias de sexo. Seria esta a solução para uma crise conjugal? O casal norte-americano de pastores Ed e Lisa Young, da Igreja Fellowship, acredita que sim. É a chamada “sexperiência”. Durante uma semana, marido e mulher devem fazer sexo para recuperar a conexão e revigorar a relação.A solução para crise conjugal: sete dias na cama.

“ A Bíblia Sagrada fala sobre um homem e uma mulher se tornarem uma só carne. É a conectividade, a mistura dos dois.

No livro recém-lançado no Brasil, “7 Dias de Intimidade” (Thomas Nelson Brasil), eles apontam passos para melhorar a vida a dois. Estabelecer metas, ter mais diálogo, dividir sentimentos e explorar o corpo do cônjuge são algumas dicas práticas propostas pelo casal de pastores para atingir o apce da união.

“Quando olhamos para trás, vemos que a revolução sexual na década de 1960 era uma ilusão enorme. Eu acho que quando as pessoas entenderem que Deus é o Deus do relacionamento e que Ele comanda todos os aspectos do casamento, bem como a intimidade, é que revolucionaremos nossos casamentos”, diz Ed, também consultor matrimonial, em entrevista ao Delas.

O ato sexual é a “supercola” do casamento, define Lisa. “A Bíblia Sagrada fala sobre um homem e uma mulher se tornarem uma só carne. É a conectividade, a mistura dos dois”.

Mas para atingir esta comunhão, os pastores aconselham o casal a “pensar fora da cama”, que significa que o sexo começa fora do quarto e deve se mover em direção ao mesmo.

A maioria das pessoas não relaciona Deus com o sexo e esta é a primeira barreira para um casamento saudável, na opinião do pastor. Young prega que temos a honra de satisfazer o nosso cônjuge sexualmente: “Deve haver um acordo, entusiasmo e alegria no leito conjugal”.

Além disso, a vida profissional e os filhos podem atrapalhar a vida matrimonial. Por isso, eles sugerem que ao menos uma vez por semana -- e duas vezes ao ano por um período mais estendido -- o casal tenha tempo para ficar sozinho e recuperar o clima de romance.

Divulgação Ed e Lisa Young, autores de "7 Dias de Intimidade"

Para o casamento ser bem-sucedido, deve-se negociar as dificuldades, comuns a todos os casamentos. Poder, dinhero e sexo são a tríade do desentendimento, Lisa atesta. “Um pode achar que manda mais. O outro que tem mais desejo sexual”.

Os filhos também pesam na balança. Mas os pastores recomendam deixar cada coisa em seu lugar, deixando os problemas com as crianças fora da cama, pois o casamento tem precedência sobre todas as outras relações na família. “Lembre-se: os cônjuges ficam, as crianças saem. Assim, o casamento se torna a coisa principal”.

“Lisa e eu estamos casados há mais de três décadas. E eu sempre digo que o casamento não é a coisa mais fácil. Mas pode ser a melhor coisa do mundo se você estiver disposto a trabalhar”, diz Young, acrescentando que casamentos vitoriosos têm a ética do trabalho conjugal operante.

Nesta dinâmica, brinquedos sexuais ou produtos eróticos devem ser negociados, algo com que ambos concordem. “Isso é entre você, seu cônjuge e Deus”, concede Lisa. Para a dupla, fantasiar também faz parte do jogo da sedução, desde que a fantasia sexual seja com o cônjuge.

“Se você achar que um pensamento é ilícito ou não honra a Deus, redirecione esse pensamento para o seu parceiro. A Bíblia diz que podemos ser transformados pela renovação de nossas mentes. Ou seja, tornar o pensamento cativo para o Espírito Santo de Deus”.

Já os filmes pornôs são expressamente proibidos, porque fazem menção à luxúria. “Quando você olha para a pornografia, o jogo da comparação é inevitável. E ninguém pode se comparar aos atletas sexuais em ação na tela. Então, a pornografia é viciante e ele irá levá-lo onde você não quer ir”.

Pensamentos e frases do Pastor Ismael R.Carvalho

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

"O amor e o perdão, são companheiros de viagem, um não prossegue na ausência do outro." 

( Pr Ismael Roselei de Carvalho,Casados em Cristo)

"Quem serve para servir, serve. Quem não serve para servir, esse não serve. 

(" Pr Ismael Roselei de Carvalho,Casados em Cristo)

"Viver juntos por muitos anos é bom, mas viver juntos e felizes por muitos anos é coisa do Céu. 

(Pr Ismael Roselei de Carvalho,Casados em Cristo)

"Todo ato injusto gera uma comoção no coração do injustiçado, traduzida, às vezes, pelo silêncio. Mas quando a injustiça se torna uma constante, o grito de guerra se faz ecoar. Não há paz onde há injustiça. 

( Pr Ismael Roselei de Carvalho,Casados em Cristo)

Quando o prazer vira dor, o vicio por sexo

Está sendo lançado no cinema à nível mundial mais um filme que trata da questão do vício sexual. Não publicar o nome do filme porque não quero ser garoto propaganda dele, quero apenas usar o momento para discutir , de novo, a questão do vício sexual.  ( Pastor Ismael)

“É ROLETA RUSSA”

O início de tudo para Guilherme*, hoje com 43 anos, foi o término de dois relacionamentos quando ainda era adolescente, nos anos 90. Da “pele para fora”, como diz, sua vida era normal: ia para a faculdade e seguia estudando. Da “pele para dentro” era dor e solidão. Ao perceber que havia algo de errado consigo, o engenheiro lembra que não conseguia manter uma relação saudável com ninguém e tinha um sentimento de anorexia no sentido de que sofria de uma “compulsão do não”: “Digo ‘não’ para ser feliz, digo ‘não’ para ter uma sexualidade saudável”.

A “anestesia” para isso veio por meio do sexo, como a masturbação compulsiva e relações sexuais com diversas pessoas em um curto espaço de tempo. Para se anestesiar da “culpa e vergonha” que vinha horas depois ou no dia seguinte, Guilherme lembra que a solução era repetir tudo de novo: “Aí é roleta russa. Chega uma hora que fazer a mesma coisa já não dá mais barato, você se acostumou. Quanto maior o risco, maior o barato”. Ele revela ter ouvido histórias de pessoas que abandonaram o trabalho, acabaram demitidas, contraíram DSTs, acabaram na delegacia. Alguns – e ele também – chegaram a frequentar um local religioso, em vão. “Você passa um período ‘limpinho’, mas uma hora você volta. É que nem pavio de vela, volta a queimar de onde parou.”

Em busca de ajuda, ele frequentou as reuniões do Dasa dos 18 aos 23 anos. O engenheiro se diz livre e distante dos antigos padrões há muito tempo. "Consegui desenvolver todas as áreas da minha vida de forma saudável. Tenho uma vida financeira legal, sou executivo, completei 18 anos de casamento. Acho que, mais importante, meu relacionamento comigo, com minhas dores, foram resolvidas. Salvou minha vida.”

O iG acompanhou uma reunião de dependentes anônimos e pode observar alguns dos pontos destacados pelo psiquiatra. Das nove pessoas presentes ao encontro, promovido semanalmente, todos aparentavam ter passado dos 30 e poucos anos e sete delas eram homens. Assim como em encontros de outros tipos de dependências, a disposição das carteiras de aspecto escolar, daquelas com apoio apenas para o braço direito, é em forma de círculo, de forma que seja possível ver os rostos de todos.

“Geralmente temos um pico de procura quando as pessoas leem matérias que expõem o que é dependência sexual, como o caso do Michael Douglas. A diferença entre a dependência química e a de comportamento é que esse conceito não é tão definido. As pessoas nem sempre se dão conta de que há um problema."
Quem chega é bem vindo, e logo se percebe que alguns já frequentam a reunião há um bom tempo e se conhecem dali, enquanto para outros é a primeira vez. Ninguém é obrigado a falar, mas quando falam, seguem o protocolo de se apresentar – mesmo quando são ouvidos pela segunda, terceira, quarta vez –, ao que todos respondem, e ao final de cada fala dizem “24 horas de abstinência” ou expressão similar.

Depoimentos são trocados, e a impressão é de que por mais que não seja a primeira reunião da maioria, os dependentes conversam sobre experiências do passado com a ideia de passar aos recém-chegados a sensação de que ninguém ali está sozinho. Estão todos juntos no mesmo barco, alertando uns aos outros sobre os perigos do vício em si, das dificuldades de não sofrerem uma “recaída” e de agir, muitas vezes, contra o que desejam. E talvez mais importante do que falar, é ser ouvido, enxergar a compreensão no rosto de quem ouve histórias e não se chocar, muito pelo contrário, saber exatamente o que o outro passou ou está passando.

VIDA SEXUAL MUITO ATIVA x COMPULSÃO SEXUAL

Uma das dúvidas mais recorrentes, segundo três especialistas consultados, é a confusão entre ter – ou desejar ter – uma vida sexual muito ativa e uma compulsão sexual incontrolável. “Tem que ter muito cuidado quando fala em viciado em sexo porque muitas pessoas classificadas como viciadas têm, na verdade, um apetite maior que a média. Não quer dizer que sejam viciadas”, diz Sandra Lima Vasques, psicóloga e consultora há mais de 20 anos do Instituto Kaplan, voltado para o tratamento terapêutico de dificuldades de cunho sexual entre a população carente.

“Tem gente que confunde porque quer sexo todo dia ou porque tem uma frequência alta, de três a quatro vezes por semana. Não tem nada a ver. Compulsão é gastar mais de 12 horas por dia procurando coisas relacionadas a sexo, é gastar o que ganha em sexo, é parar o que está fazendo para se masturbar, é uma vida voltada ao sexo”, explica Carla Cecarello, psicóloga e coordenadora do Projeto AmbSex. “A questão não é de frequência, é de qualidade”, completa Aderbal.

E quando o comportamento passa a ser um “sintoma” do vício por sexo? Aderbal, Sandra e Carla são unânimes: quando há “prejuízo”. Para o psiquiatra, existem três fatores que ajudam a identificar tal comportamento. Em primeiro lugar, o usuário sente que está perdendo seu poder de escolha, age não quando quer, mas porque “alguma força dentro dele o impele a fazer aquilo”; em segundo, há o prejuízo nas relações afetivas, no trabalho; e, por último, ocorre o “empobrecimento” da pessoa, o sexo não enriquece sua “experiência vivencial”.

“[Essas pessoas] acabam sofrendo um prejuízo. Colocam o sexo acima de tudo, dar uma escapada uma vez ou outra do relacionamento é uma coisa, mas se você faz isso todos os dias, é muito provável que seu par descubra. Você corre um risco desnecessário de vida, acaba no meio de um lugar que habitualmente não iria. Elas não conseguem ter limite. Precisam de ajuda”, conta Carla. Em “Shame”, por exemplo, em seu surto final, Brandon, que durante a maior parte do filme dá a entender que é heterossexual, vai para uma casa noturna GLS, onde se envolve com outro homem.

Carla observa ainda que outras compulsões, por apostas, comida, gasto excessivo de dinheiro, alcoolismo e drogas, podem servir de ponte para o vício pelo sexo. Aderbal concorda: “Existe um ditado na psiquiatria que diz que o principal fator para você ter uma doença psiquiátrica é ter outra, quem tem uma está mais predisposto a ter uma segunda, quem tem duas, pode ter uma terceira, e assim por diante. É mais frequente em casos de depressão, ansiedade, mas não é regra”.

TRATAMENTO

Quando se fala em vício ou compulsão sexual, se fala em tratamento, mas não em cura. Os mais comuns são terapia com acompanhamento profissional, grupos anônimos e medicação, este último aplicado em duas circunstâncias, afirma Aderbal Vieira. “Quando a pessoa tem outro problema, quando está deprimida, o tratamento é farmacológico. Em casos muito raros, quando o paciente está subindo pelas paredes, está muito descontrolado, posso usar a medicação para sintomaticamente reduzir sua libido, dar uma medicação que tem esse efeito colateral.”

No entanto, há muita pesquisa a ser feita. Aberdal informa que Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM), referência para psicólogos e psiquiatras, já possui uma categoria voltada para o impulso sexual, mas “ainda existe uma solidez suficiente sobre quais critérios serão adotados para ser impulso”.

“Rico” defende que o vício por sexo seja encarado como o consumo excessivo do álcool. “A humanidade enxerga o alcoolismo como doença e trata de outra forma. A gente espera que faça o mesmo com o sexo. Um dia as pessoas vão levantar a bandeira amarela antes de destruírem suas vidas completamente”, diz o porta-voz do Dasa.


Veja mais sobre a matéria nestes links:

http://casadosemcristo.blogspot.com.br/2009/01/compulsao-sexual-adicao-sexual-impulso.html

http://casadosemcristo.blogspot.com.br/2010/08/o-que-e-compulsao-sexual-e-tem-cura.html

Você tem um homem para chamar de seu.

Por Pr Ismael, Palestrante para casais e família.

 Ah, que maravilha se todo marido soubesse o quanto é bom para a esposa que ele se apresente como o braço forte, a mão amiga, o apoio em alguns momentos importantes de suas  vidas.
Nós teríamos menos mulheres nos consultórios buscando apoio psicológico,menos separações e mais alegria nos relacionamentos.
Que bom seria se ele ouvisse o que Adão ouviu da parte de Deus: "Adão, você vai lavrar e proteger".

Homem, você não foi chamado só para o trabalho, mas também para a proteção na sua forma mais ampla.Muitas vezes como maridos, temos protegido a nossa casa com equipamentos e toda uma parafernália de segurança, é uma camara de tv no portão, a cerca elétrica sobre os muros e tantas outras coisas. 

Por aquilo que tenho ouvido nos aconselhamentos, mesmo com todos estes meios à sua disposição, as esposas continuam a se sentirem desprotegidas, se não na sua segurança física, mas na emocional.

Quando a Bíblia fala que é para que os homens tratem as esposas como a parte mais frágil do relacionamento conjugal, ela não está brincando com isso. A Palavra de Deus tem sempre razão. Como disse o Pr Luciano Subirá, "eu creio em tudo o que está escrito na Bíblia, até na capa".

Fico imaginando quantas vezes a mulher gostaria que ele estivesse ali, ao seu lado, quem sabe mesmo sem dizer palavra alguma, bastaria estar ali. Penso nas muitas mulheres que vão sozinha ao consultório médico buscar o exame de mamografia ou outro exame qualquer e quando recebem a má notícia no consultório, olham para um lado, para o outro, mas não tem ninguém para lhe dizer " Tudo bem, vamos lutar, vai dar tudo certo, vai passar, estou aqui com você". Ao invés disso, vejo homens dizendo " Ela que vá sozinha, eu não sou médico", puxa, que pena que seja assim.

Sabe queridos, vejo homens sendo doce com a estranha no telefone, mas azedo com a esposa, vejo homens não assumindo seu papel, enviando a mulher para dar satisfações da conta não paga, vejo homens sobrecarregando mulheres ao mesmo tempo em que não lhes supre suas carências afetivas, vejo homens que estão há muito na igreja, mas ainda não aprenderam a abraçar a esposa.

Outro dia, depois de uma palestra para a família, uma esposa se aproximou, tinha lágrimas nos olhos, e me disse: "Pastor, faz vinte anos que não recebo um abraço do meu marido", fiquei assim, atônito, não soube o que lhe falar naquele instante, pensei em lhe dar um abraço carinhoso, mas tive medo e não o fiz ( me arrependo até hoje).

O Pastor Josué Gonçalves em uma palestra para Pastores em Bauru, contou o seu dilema quando foi com sua esposa buscar o resultado de uma exame que apontou para um cancer de útero,e ele conta, que se sentaram no carro e juntos choraram até não terem mais força para chorar, e depois ele disse: "Bem, vamos orar, Deus será conosco". Viu a diferença. Ah, e ela foi curada, pois tinha um marido que orou por ela e com ela, um marido que estava lá, que chorou junto, que pediu ajuda do céu.

Muitas vezes as mulheres se mostram fortes, valentes, lutadoras, que brigam pelo bem estar da família, estão aí juntas na construção do ninho. Mesmo assim, saiba que debaixo da armadura,daquela casca, existe alguém frágil emocionalmente, que carece de um abraço, de um afago. Alguém que muitas vezes deseja ser carregada no colo, ser apoiada nos seus infortúnios. Alguém que quer " um homem prá chamar de seu".

Abraços, Pr Ismael e Pra,Cleire. "Fiquem com Deus, fique em família" Palestrante para casais e famílias.

O que dizer do sexo a três dentro de um casamento cristão.

MÉNAGE À TROIS, PODE? Caso verídico


Pergunta:

Somos casados, evangélicos e temos uma questão em que queremos sua opinião.Gostaríamos de saber a respeito da relação sexual a três consentida e entre quatro paredes. Tudo o que for de consentimento entre as duas partes é permitido? Partindo do principio de que tanto o homem quanto a mulher no relacionamento estejam dispostos a fazer e se sentem bem com isso, não há problema algum?

Nossa questão é:

Sendo de consentimento mutuo e o homem autorizando e liberando, não vendo como traição que sua mulher tenha relação com outra mulher, sem que o mesmo tenha qualquer contato físico com essa terceira pessoa no casamento, estando apenas para contato íntimo com sua esposa, há pecado nessa atitude? Lembrando que tal relacionamento acontece por interesse maior por parte do marido, que admira sua esposa e permite, e que não vê como alteração do uso natural como diz na palavra de Deus. E a mulher, amando muito seu marido, se sente à vontade com outra mulher em troca de carinhos e beijos de forma sensual.

Ou seja, eu, o marido, gosto muito que minha esposa tenha esse contato com outra mulher, e não vejo como traição, nem pecado, permitindo essa atitude sexual da parte dela. E de forma incrível, sinto mais amor ainda por minha esposa. Não a vejo como homossexual e nem bissexual, apenas como uma mulher maravilhosa que me ama e nosso casamento é maravilhoso. Como é visto essa situação em sua visão?

Em Levíticos não há uma parte sequer clara sobre o relacionamento entre mulheres, a não ser em Romanos a respeito do uso natural, que compara aos homens que trocam de parceiros ficando uns com os outros de forma homossexual. Sendo que de uma forma geral, o uso natural citado pode ser a respeito do sexo oral, sexo anal e inversão de papéis, onde as mulheres querem se fazer como homens com vestimentas e atitudes, se masculinizando.

E há uma duvida entre as mulheres dos reis. Será que entre elas haviam momentos em que uma ajudava a outra sexualmente enquanto o rei não a procurava? Salomão teve 700 mulheres e 300 concubinas. Qual era o verdadeiro uso das concubinas? E como se satisfaziam essas mulheres enquanto não eram procuradas? Os eunucos eram castrados para ajudarem a cuidar das mulheres sem sentir desejo por elas, mas e entre elas?  Gostaria que você consultasse a respeito desse assunto com outros pastores e nos desse uma resposta com a sua opinião.

Att,
Henrique

Resposta:
Boa noite Henrique! Agradeço a confiança em se abrir.

Olha só, eu creio que o sexo que agrada a Deus é aquele feito com amor, sem egoísmo e dentro da aliança do casamento. Entendo o seu prazer em ver sua esposa se relacionando com outra mulher e entendo que isso o faça amá-la ainda mais. Mas é claro que essa terceira pessoa não faz parte da união de "uma só carne" que tem com sua esposa. Se começarmos a abrir essas exceções, teremos que abrir muitas outras. Por exemplo, a grande maioria dos homens, talvez 90% deles, desejaria poder manter relacionamentos extraconjugais. Mas como sabemos, isso se chama adultério e não está dentro da vontade de Deus, ou seja, esse desejo deve ser controlado.
Outra coisa, quando Cristo veio, ele trouxe uma nova Lei. Tudo mudou! Não podemos ter as leis do Velho Testamento como base para nossa vida. Se fosse assim, teríamos que sair por aí apedrejando adúlteros, os homens precisariam usar barbas compridas e as mulheres não poderiam tocar em nada durante a menstruação. Fora que teríamos que matar animais diariamente para oferecer como propiciação pelos nossos pecados... Dá só uma olhada:

"Não penseis que vim REVOGAR (anular) a Lei ou os Profetas; não vim para REVOGAR, vim para CUMPRIR. Porque em verdade vos digo: até que o céu e a terra passem (é mais fácil passar o céu e a terra), nem um i ou um til jamais passará da Lei, até que TUDO SE CUMPRA. (Mt. 5.17-18)

A Lei e os Profetas vigoraram ATÉ JOÃO (Lc 16.16-17), o tempo está CUMPRIDO! (Mc 1.15)

Na transfiguração de Jesus em Mt 17, Mc 9 e Lc 9: MOISÉS (a Lei), ELIAS (os profetas) DESAPARECEM na nuvem, ficando apenas Jesus, e Deus, o Pai, diz: "Este é o meu Filho amado... A ELE OUVI!"

Portanto, por um lado se REVOGA (anula) a anterior ordenança, por causa de sua fraqueza e inutilidade (pois a lei nunca aperfeiçoou coisa alguma), e por outro lado, se introduz ESPERANÇA SUPERIOR, pela qual nos chegamos a Deus. (Hb 7.18-19)

Olha só que interessante/importante o que JESUS diz em Mateus 5.19: "Aquele, pois, que violar um DESTES mandamentos", DESTES, aqui, presentes! Ele não disse DESSES, passados. Ele está falando dos SEUS novos mandamentos e não dos antigos! Veja a sequência: "Ouvistes que FOI dito ao ANTIGOS, EU PORÉM vos digo (conjunção coordenativa adversativa, que estabelece relação de CONTRASTE, OPOSIÇÃO, DIFERENÇA)!
Ou seja, não podemos de maneira nenhuma usar as leis do Antigo Testamento como regra para nossas vidas (Leia Gálatas 3). Quanto à troca do uso natural que você citou (Rom 1), se estudarmos o contexto destes versículos, vamos descobrir que Paulo se referia aos bacanais públicos e oficiais de Roma. A orgia era parte oficial da instituição. É só ler com um pouco mais de atenção que você vai perceber. César transava com todas as mulheres que queria e também fazia-se mulher para muitos homens. Tudo era possível e permitido! Novamente estamos falando do sexo fora da aliança do casamento e sem amor.

Outra coisa importante. Essa terceira pessoa tem nome e alma, estamos falando de uma vida! Quando você a insere no relacionamento sexual entre você e sua esposa, usando-a como objeto para "apimentar" a relação, está violando um dos maiores mandamentos que Jesus nos deixou: "Amar ao próximo como a nós mesmos!" Agindo dessa forma, você está impedindo que esta mulher veja Cristo através de sua vida e de sua esposa, pois ela não está sendo amada, apenas usada. E isso é algo no mínimo preocupante!

Então, observando o que Cristo nos ensina, entendemos que um "ménage a trois" não se encaixa, pois o leito sem mácula diz respeito aos sexo feito entre marido e mulher (apenas) e com amor, e assim como qualquer outra tentação que bate a nossa porta, seu desejo por esse tipo de sexo deve ser controlado e sua satisfação deve estar somente no sexo com a sua esposa. O que sai disso éimoralidade sexual, não posso dar outro nome. Falo em amor!
Sugiro que conversem a respeito, orem juntos nesse sentido e busquem "incrementar" o relacionamento de vocês. Tentem novos carinhos, novas posições, lingeries, velas, músicas, enfim, usem e abusem da criatividade! Se o sexo for feito com amor, sem egoísmo e dentro da aliança do casamento, então não há com que se preocupar. E isso também serve para outros casos, como o da pornografia, por exemplo. A luta não será fácil e a tentação certamente baterá a porta, mas buscando forças e orientação em Deus através da oração e leitura diária da Palavra, o Espírito Santo os fortalecerá, tenho certeza!

Espero ter esclarecido e ajudado de alguma forma!

Um forte abraço,

Dani - blog http://paraqoutrosvivam.blogspot.com.br/search/label/Casamento