Conto ou não ao meu marido que estou grávida do amante.

E quando a esposa trai o marido. engravida, mas não e certa da paternidade da criança. devo confessar a ele? Mesmo sabendo que ele pode tentar algo contra mim ou me deixar.se eu confessar só ao meu pastor serei perdoada? Muito ruim esta situação.

RESPOSTA:

Minha irmã, por isso que tenho insistido que o adultério gera morte. Alguma coisa morre quando ele acontece, vindo à tona ou não. A morte física pode se dar também, mas estou falando da morte do relacionamento, da fé, do relacionamento com Deus, entende? 

Vamos ver isso biblicamente: “O que encobre as suas transgressões nunca prosperará; mas o que as confessa e deixa alcançará misericórdia” (Provérbios 28.13). Aqui está dizendo que é melhor confessar e depender da misericórdia de Deus tanto para o perdão como para minimizar os efeitos do pecado. Penso especialmente na questão de proteção de sua vida, pois um marido enciumado se torna vingador, depende de sua índole. 

Agora, você precisa de sabedoria para decidir o que e como irá fazer. Faça tudo debaixo de oração, em arrependimento, confissão diante de Deus, em mudança de vida. 

Particularmente, penso que deve esperar o bebê nascer quando então poderá certificar sua filiação, seja pela sua aparência física ou pelos exames de DNA, e aí decidir s com mais clareza, pois falar ao marido que ele não é pai, e depois verificar que estava errado, vai gerar sofrimento também para a criança que pode ser rejeitada. 

Confessar o pecado ao pastor não tem a ver com o perdão de Deus. Quando você pede perdão, Deus perdoa de pronto, mas a confissão ajudará no processo de cura para que esse pecado não se repita, e também que a alma não adoeça. Confessar a alguém, ao pastor, será um apoio, alguém para com quem prestar contas de seus erros, irá te fazer bem. A confissão traz cura, e tem base bíblica em (Tiago 5.16) “Confessai, pois, os vossos pecados uns aos outros e orai uns pelos outros, para serdes curados.

Vejo pessoas orientando para que confessem o pecado para o outro, o que não deixa de ser  correto, mas as consequências podem sair daquilo que é esperado e razoável, então é preciso a misericórdia de Deus, só o fazendo no momento em que Deus preparar. 

Muitas vezes, o adultero se arrepende e não consegue mais conviver com o erro, e o sofrimento é grande, e em busca de alívio, confessa ao cônjuge. O sentimento de culpa é aliviado, mas transfere para o outro o sofrimento. É como tirar o peso das costas e colocar sobre o outro. 

Então, há casos e casos, é preciso avaliar com cuidado para saber quando fará isso. A Bíblia diz: os pecados de alguns homens são manifestos, precedendo o juízo; e em alguns manifestam-se depois” (1 Tm 5.24). 

Penso que a continuidade da vida e da paz em família, e ainda , do bem estar do bebe, tudo isso deve ser levado em conta. Deus sabe de suas intenções e te ajudará a fazer isso preparando um momento certo.  O que é justo é que toda a verdade seja exposta, nada fique escondido, mesmo porque o teu pecado te achará, isso é certo, e viver com essa mentira iria adoecer tua alma e teu relacionamento com o marido e com o filho, então, depois de se arrepender, confessar a Deus, ao pastor ou outra pessoa amiga, é hora de se aquietar até nascer o bebê. Depois, se certifique da paternidade , continue esperando o momento de Deus para conversar a respeito. Aproveite a oportunidade para deixar Deus tratar de seu caráter, pois demonstrou estar fora do contexto cristão.

Sugiro que baixe um livro nosso ou peça pelo email casadosemcristo@hotmail.com, com o título "Mais forte que o adultério", vai te ajudar e muito.

E para encerrar, recomendo, ame essa criança, pois ela não tem culpa de vir ao mundo dessa forma, e Deus já a acolheu como filho, então, ame, ame muito.

"Quando um homem se volta para sua família com amor e cuidado, seus
filhos olharão para ele e não terão dificuldades em verem Deus como
um Grande Pai."                    Pr Ismael R Carvalho

Aconselhamento para namoro: Ele pediu um tempo, não sei o que fazer agora.

Graça e paz Pastor. Apesar de não ter sido criada para casar virgem, por ter uma família não cristã, eu tinha muita vergonha e problemas com sexo, e fui virgem até os 21 anos.
Com esta idade, conheci um rapaz, e nos tornamos muito amigos. Eu frequentava a igreja Católica, ele era Evangélico. Nos conhecemos num grupo de estudos na faculdade, e éramos amigos. Uma noite saímos com todos deste grupo e bebemos muito, e eu perdi minha virgindade com ele.
Nos apegamos e começamos a namorar, eu acabei me convertendo e me arrependendo do que havia feito. Mas a família dele nunca me aceitou, e algo sempre nos perseguiu… Começar errado nosso namoro trouxe desconfiança, medo, insegurança para mim, o que fez com que ele mentisse, escondesse coisas…
Nunca me senti plenamente amada. Após a conversão verdadeira, e minha evolução como cristã, tentei fazer com quem ele orasse comigo, e que seguíssemos uma caminhada verdadeira, mas ele nunca se esforçou para isso, o que me decepcionava muito, pois “o cristão, no começo, era ele!!!”.
Completos 3 anos de namoro,  perguntei se não noivaríamos logo, ambos com 24 anos, formados e ganhando bem…disse que se com 3 anos de namoro não tivéssemos certeza do nosso propósito, teríamos que terminar! Ele ficou nervoso, bravo, se recluiu para orar, me pediu um tempo e me evitou por mais de 20 dias. Dizia que me amava mas o coração era enganoso e não podia continuar comigo até ter certeza que era da vontade de Deus. Em determinado momento não aguardei mais esperar,…estava triste, porque o amo muito, e esta espera estava prejudicando meu trabalho, minha vida em família. Por isso, terminei o relacionamento.
No entanto, ele constantemente me procura, não para pra escutar a palavra de Deus, conversar com algum pastor… esta confuso e isso me dói.
Venho buscando entender o que Deus quer com isso… e entender também a ele, que tirou esse tempo pra orar, diz que me ama mas não pode estar comigo.
Como devo agir nesse período? Como restaurar meu coração depois desta decepção? Devo estar com ele neste período de dúvidas ou dar espaço para Deus agir? Como devo responder quando ele falar comigo? Tenho medo de insistir neste relacionamento e acabar traída,… abandonada. Porque não foi de Deus… :(
Me desculpe incomodar o senhor com algo que pode ser tão trivial, mas ando muito confusa e gostaria de um conselho, se possível..

Dizia que me amava mas o coração era enganoso e não podia continuar comigo até ter certeza que era da vontade de Deus. Em determinado momento não aguardei mais esperar,…estava triste, porque o amo muito, e esta espera estava prejudicando meu trabalho, minha vida em família. Por isso, terminei o relacionamento.

No entanto, ele constantemente me procura, não para pra escutar a palavra de Deus, conversar com algum pastor… esta confuso e isso me dói.

Venho buscando entender o que Deus quer com isso… e entender também a ele, que tirou esse tempo pra orar, diz que me ama mas não pode estar comigo.

Como devo agir nesse período? Como restaurar meu coração depois desta decepção? Devo estar com ele neste período de dúvidas ou dar espaço para Deus agir? Como devo responder quando ele falar comigo? Tenho medo de insistir neste relacionamento e acabar traída,… abandonada. Porque não foi de Deus… 

RESPOSTA: 

Bom, ele tem razão quanto a dizer que o coração é enganoso, entretanto , é preciso ver se ele não fez como o Diabo, usou a Palavra de Deus para atender seus interesses. Quer se separar de você e culpa o coração. Não acredito em amor que tem dúvidas, pois a Bíblia diz que  o amor lança fora todo medo, quem tem medo de um relacionamento é porque não ama o suficiente para um casamento. Pode até amar com um amor fhileo, storge, ou eros ( fraterno, companheiro, erótico), mas não é ágape ( amor perfeito, divino, sacrificial).

Esse amor  pode se transformar num amor ágape ( incondicional), mas até hoje, aos meus olhos ele foi apenas eros ( desejo sexual) e assim , ficou estagnado. Ele transou, atendeu sua necessidade sexual, acabou aquela paixão inicial, agora tem dúvidas. Contudo, sei que Deus pode transformar o sentimento dele em ágape, pois a Bíblia fala que Deus derrama amor em nossos corações, e ainda, que o coração do rei ( homem) está nas suas mãos e Ele conduz esse coração assim conduz os rios. Além do mais, o amor é uma escolha e pode ser desenvolvido, à partir de um respeito e admiração pelo outro e assim se transformar num grande amor. Já conversei com pessoas cujo casamento foi arranjado pelos pais, mas que no fim, acabaram  se apaixonando e se amando ardorosamente.

Dessa forma, só Deus pode te ajudar e te responder corretamente o que deves fazer. Mas como eu não sou de ficar em cima do muro, vou dar minha opinião, que pode não ser a melhor, nem a correta, apenas minha uma opinião: Arrependa-se desse relacionamento, aprenda com o erro ( transar antes do casamento) , mantenha sua relação com Jesus, e deixe esse rapaz. Se as coisas mudarem , da água para o vinho, então, aí sim, você  repensa e faz a proposta de recomeçar biblicamente esse namoro. Deus te abençoe e te guarde (de ser mal amada.)

Apostila para casais do MInistério Casados em Cristo ( NOVA) - GRÁTIS

                                                           

Estamos disponibilizando a nova apostila para curso de casais

Faça contato por email com casadosemcristo@hotmail.com e  

receba a sua cópia.Você está autorizado a reproduzir, publicar em seu blog, e redes sociais, somente não está autorizado a comercializar ou obter qualquer forma  de lucro.

Contato para eventos:

 9 96640590 vivo

Email: casadosemcristo@hotmail.com

Pastor Ismael e Pra Cleire.

Sede do Ministério em Ourinhos SP

Perdi a confiança e agora?

O que vai trazer a confiança de volta?

"Como dente estragado ou pé deslocado é a confiança no desleal na hora da dificuldade."
Provérbios 25:19

Confiança é um sentimento de que o outro vai se comportar de forma esperada e desejada. A confiança vem baseada num relacionamento onde há "prova" de merecimento. Para se construir uma relação de confiança é preciso experimentar a vida juntos, gastar tempo com o outro, passar por situações boas e ruins, entretanto, para deixar de existir a confiança, é só um deslize,  em fração de minutos se põe tudo a perder.

Quando há a quebra da confiança, é possível  reavê-la, não é tão fácil, mas perfeitamente possível, demanda algumas mudanças e esforço. 

Imaginemos um adultério.

A pessoa traída terá que melhorar a sua autoestima para não se sentir inferior e agravar suas crises de ciúmes. 
Depois, à medida que o tempo vai passando, experiências boas vão sendo vividas, a insegurança vai indo embora (desde que não haja fatos novos para atrapalhar). 
O parceiro ofensor deve contribuir tendo uma vida transparente e com disposição para dar explicações. Provas de merecimento serão necessárias, como ouvi alguém dizer: " As vezes, não basta ser honesto, é preciso provar que se é honesto". Haverá situações em que eles terão que negociar, entrar em acordo sobre  o que pode ou não pode, o que será aceito ou não. Será um tempo quando os  limites estarão mais estreitos, mas com  mudanças de comportamento e transparência (e uma overdose de  paciência) , aliado ao tempo,  a confiança ressurgirá.

As recaídas pós traição.

Um marido a quem ajudávamos num momento de desespero após ter notícias do adultério da esposa nos confidenciou:

“Pastor, eu já perdoei ela, estamos procurando ajustar bem nossas vidas, já decidimos que o melhor é botar uma pedra sobre o acontecido, porém, às vezes, especialmente quando minha alma anda vagueando, de repente me vem um pensamento terrível. Um ódio me invade o peito e tenho vontade de ir de encontro a pessoa que se envolveu com minha esposa e atacá-lo com um pedaço de pau. Na verdade, naquele instante, penso mesmo em matá-lo a pauladas.”

Isso é uma recaída, e é muito normal que aconteça. Por algum tempo esses pensamentos e sentimentos podem surgir do nada. É preciso ter calma, não deixar a mente vaguear. O segredo é não ruminar, não trazer de volta palavras, imagens, fatos. 

Ressentir é sentir de novo um mal. Mude o foco, desvie o pensamento, não alimente os desejos da mente que é de ficar remoendo o acontecido. Um período de oração pode trazer libertação necessária.

Frases sobre casamento Pastor Ismael, Casados em Cristo.

A primeira página sempre estampa a tragédia, a falha, a notícia ruim. Observo
isso num relacionamento quando se dá maior destaque para os erros e as
imperfeições e não para aquilo que se tem de bom. Certamente, a boa
notícia não tem o mesmo peso nas memórias. O que tem estampado na primeira página de seu 
casamento? Pastor Ismael, Ministério Casados em Cristo.

Agende sua Palestra para casais com o Pastor Ismael do Casados em Cristo

O Pastor Ismael do Ministério Casados em Cristo estará apresentando para seu público a nova palestra para casais, sob o título: "Que Mulher é essa" onde fala das virtudes e valores de uma mulher cristã, moderna, exuberante e vitoriosa. 

Agende com o Pastor Ismael pelo fone 14 9 96640590

ou pelo email casadosemcristo@hotmail.com

                                 

Aconselhamento: Me separei e não consigo ser feliz novamente.

Pastor Ismael, sou grato pelo Ministério Casados em Cristo, pelo blog de vocês porque tenho buscado orientações nele, tenho me alimentado espiritualmente, e buscando um estilo de vida um pouco diferente daquilo que eu vinha até agora vivendo.

Eu me divorciei de meu marido, éramos um casal cristão, e não estávamos vivendo bem, havia brigas, desencontros, agressões verbais, desconfiança, e falta de intimidade, entre outras coisas mais. Então decidi me divorciar e assim o fiz. Acontece que agora, depois de quase dois anos eu ainda não consegui me resolver emocionalmente, e nem tão pouco espiritualmente. Estou sem frequentar uma igreja, e de vez em quando vou a um culto aqui e acolá, mas sem nenhum envolvimento com a igreja. Não sei o que fazer, de vez em quando saio com um pretendente, mas parece que não é isso que quero, e logo desisto daquela pessoa também. O senhor poderia me dar um conselho, uma palavra, uma orientação?

RESPOSTA: 

Irmã, paz e graça. Entendi perfeitamente a sua situação e o seu momento delicado. É muito comum casais cristãos estarem vivendo uma dificuldade, com problemas de relacionamento, com comunicação cortada ou truncada, e assim a coisa piora, e vêm agressões verbais e até física e eles decidem que não dá mais. Geralmente, os conselheiros e amigos sem formação cristã dizem que o amor é assim mesmo, é bom enquanto dure, mas que tem um fim liquido e certo e que as pessoas devem estar preparadas para uma eventual separação. Dizem que ninguém é de ninguém, que o amor é uma chama e citam o poeta e assim, quando dão por conta, casais estão prontos para uma separação e cada um busca o seu caminho. Num primeiro momento eles não querem novos relacionamentos, estão meio que assombrados e traumatizados com a experiência negativa pela qual passaram. Porém, os dias vão se passando e alguns se apaixonam de novo e conseguem refazer a vida. Outros não têm a mesma sorte. O problema de relacionamento parece que os acompanha, e continuam infelizes. A gente observa de forma bem distinta algumas coisas que são muito forte dentro desses cristãos descasados e, nos casos de não sucesso na nova vida, observamos que eles têm dúvidas e temores aos montes. Primeiro, será que Deus aprovou minha separação, será estou em pecado? 

O que Deus está pensando de tudo isso, de minhas escolhas? Bom, essa dúvida leva a um distanciamento de Deus, pois que a dúvida não procede e não tem parte com Ele. Afastados de Deus e de sua igreja, vivem assim meio que fora do ninho, não se sentem bem em lugares onde seria para o lazer e a diversão, os amigos parecem que não são tão legais assim, e gostam das coisas que a pessoa aprendeu a não gostar. Alguns, num desespero e medo da solidão, acabam arrumando outro amor, um casamento pior do que o primeiro. Ora, entrar num casamento, trazendo a bagagem e traumas de um casamento anterior, questões que não foram bem resolvidas, feridas não tratadas, perdão não liberado, é um prato cheio para a infelicidade. Elas tendem a viver em função do medo de errar de novo, e achar que o que passaram vai necessariamente acontecer mais uma vez, dúvidas e mais dúvidas, e assim, o amor não floresce, mas empobrece. O sentimento de culpa é o mais comum, muitos fazem um juízo terrível de si mesmo achando-se culpados por não ter lutado mais ou feito de maneira diferente, outros, não se perdoam por ter perdido um amor que poderia ter dado certo, mas uma escolha errada e agora não dá mais. A cada novo relacionamento, as comparações logo surgem, às vezes para melhor, outras, para pior. E quando há filhos então? Quem se casa com alguém que traz filhos de outra relação, precisa conquistar a todos, inclusive os filhos. Outro problema recorrente é a dificuldade financeira, a luta pela pensão, pela guarda dos filhos, o patrimônio que está à venda, enfim, um turbilhão de coisas para resolver e tudo permeado de rancores e desconfianças. Então, minha querida, você não está só, temos muita gente tentando se manter em pé, reconstruir a vida, mas a cada passo para frente , dois para trás. Há um tempo de adaptação a nova vida, penso que de início é tempo de ficar sozinho, de pensar, de digerir todas as coisas acontecidas. É tempo de se recolher no pavilhão de Deus, e o pavilhão Dele sobre nós é o amor e o acolhimento, ainda que tenhamos errado, que escolhemos mal, ele é o Pai Maravilhoso. Você está de fato fora do ninho, “sem eira nem beira”, então, faça o certo, volte para o acolhimento de Jesus, seja ele tua prioridade, acalme-se, alegra-te Nele, e dias menos dias, algo novo surgirá. Se houver pecado, arrependa-se e peça perdão, se for possível reconstruir a vida com o mesmo homem, sem destruir a vida de outra pessoa, então corra atrás, quem sabe dá tempo e o amor pode ser melhor do que a primeira vez. O que você não deve fazer é desestruturar tua vida emocional, perder o caráter, cair na devassidão, não, não faça isso. Quando sentir desamor, Cristo te dá amor, não precisa sair correndo de braço em braço, de cama em cama, em busca de um pouquinho de afeto, não faça isso. Você é gente do céu, continua sendo e sempre será, apega-te a Deus e te sobrevirá o bem.

E para quem ainda está casado, mas pensa em separar, digo, pense bem, pense melhor, às vezes é mais vantagem investir do que desistir. “Não jogue fora a água suja da bacia com o bebe limpo dentro dela.”

E em qualquer situação, o amor de Deus por nós é incondicional, não depende de nossa performance, de nossos acertos, do quanto somos bons. Isso é o que chamo de conforto e segurança, bondade de Deus. Abraços.