O casamento cristão evangélico.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

O que será que podemos esperar de um casamento evangélico. Podemos esperar que ele seja duradouro e que nele haja muita satisfação.Que seja tão bom que se alguém nos perguntar, responderíamos: “Sim, eu me casaria novamente com a mesma pessoa”.

No casamento evangélico, a mulher é tratada como a parte mais frágil desse relacionamento, é compreendida e recebe o carinho de seu marido. Ele a honra e na sua intimidade a coroa, fazendo dela uma rainha, dispensando-lhe um tratamento com bondade, benevolência, compaixão e graça. E ela corrresponde a esse amor, sendo uma boa  administradora do lar, de mãe e de mulher. E ainda, não afronta o seu marido, não tenta roubar o papel dele, não ocupa o espaço que biblicamente é dele. Para ela ser submissa é estar debaixo de uma mesma missão, com um papel diferente. Ela já entendeu que não há competição entre eles, mas sim , complementação e mutualidade. Ela diz: " eu cuido dele e ele cuida de mim".

Dentro desse casamento,  trabalham sempre com a verdade, inclusive os filhos, todos dizem sempre a verdade, nas pequenas coisas e nas coisas importantes também. A mentira não tem espaço, mesmo aquelas que às vezes pensamos serem insignificantes. Eles são transparentes, a palavra tem peso, é sim , sim e não é não. Não fazem insinuações maldosas, se tem algo a ser dito, espera-se o momento certo, e do modo certo, com amor, falam o que deve ser falado. Nesse casamento não se guarda rancores para se ruminar mais tarde. Os problemas são resolvidos assim que acontecem. Não há listinha de acusações guardadas na manga.

No casamento evangélico o homem se guarda para sua esposa, não tem olhos para outras mulheres, não as procura, e quando é por elas achado, foge rapidamente.Ele não alimenta fantasias, não dá chance para a pornografia, ele poda qualquer possibilidade de um adultério. O marido, deixa claro nos ambientes onde frequenta que é um homem de Deus, e assim inibe qualquer tentativa de aproximação maldosa de alguma intrusa.

A esposa evangélica faz do seu marido um homem honrado, por causa de sua postura de mulher elegante, educada, cortês, e não dá asas à imaginação de outro homem. Não provoca, não leva ninguém a fantasiar nada.Todos que com ela tem contato sabem sem que se diga uma palavra que ela escolheu a pureza, a decência, ....o casamento, é uma mulher de Deus e de um homem só. Diante dela, nem os atrevidos se atrevem. E o seu marido encontra paz nela, ela inspira paz.

Nesse casamento, as expectativas são satisfeitas, ele sabe o que espera que aconteça e isso acontece, ela não vive frustrada, ainda que alguma coisa saia fora do esperado, há restauração e perdão. A vingança não é ferramenta para resolver os conflitos, mas sim, o diálogo. O marido confia nela e por isso não deixa faltar nada, ao menos daquilo que são necessidades. Os sonhos, estão sempre em pauta, eles lutam juntos.


Quando traçam planos, eles levam à efeito com o comprometimento dos dois, não se faz jogo sujo, não há desvios de conduta, não há tentativa de "passar a perna" no outro, eles se merecem, são confiáveis.

As promessas são cumpridas, e as necessidades emocionais são supridas, eles tem um mesmo caminho e um só coração, e isso é para bem deles mesmo e dos seus filhos. São admiráveis, são reconhecidos como um casal especial, uma família diferenciada, um verdadeiro referencial para as suas relações.

Eles constroem pontes que unem e não muros que separam, e isso tudo , através do diálogo tranqüilo, honesto, sem ofensas Alias, eles não esperam a crise chegar para depois conversar, não, estão sempre procurando dialogar para crescer e corrigir.Eles investem na relação.Para eles as pessoas são mais importantes do que as coisas. Sabem amar as pessoas e usar as coisas , não ao contrário.

Para o casal evangélico, com exceção de Deus, o maior bem que eles possuem é o casamento, não são os imóveis, o trabalho, a posse,  não! Para eles o casamento vem em primeiro lugar, vem antes de tudo.

Para o casal evangélico, os filhos são presentes de Deus, que são bem vindos, porém, não são mais importantes que o próprio casal. Seus filhos são ensinados por Deus e grande é a paz sobre eles. Eles conhecem as promessas de Deus para os pequenos, por isso não se desesperam quando alguma coisa sai dos trilhos, pois sabem que o conhecimento da verdade, trará a libertação e eles voltarão a andar nela.

Sabem que se o casal estiver bem, os filhos estarão bem. O pai sabe que o melhor presente que ele pode dar para o filho é amar a mãe dele.

Casamento cristão evangélico é aquele que consegue fazer da casa um lar, um lugar seguro para os filhos, agradável para o marido e motivo de saúde emocional para a esposa.

Queira esse casamento, busque porque é possível, desde que Deus, seja a prioridade número um nele.

Um forte e demorado abraço, no amor de Jesus,

Pr Ismael e Pra Cleire.











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Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

A masturbação é pecado?

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Uma das maiores inquietações do povo cristão evangélico tem se mostrado ser a questão sexual, suas práticas e consequências.

É  importante  que haja conhecimento, mesmo porque ainda existe dentro de nós cristãos evangélicos, uma mentalidade de que o sexo é somente para reprodução; que somente o homem tem o direito ao orgasmo; e ainda, que o sexo é pecaminoso ou sujo.E dentre essas inquietações está a masturbação.

É pecado a masturbação?

Esse tema é muito controverso, mas parece-me que é muito claro como sendo uma ação pecaminosa, pois envolve o fantasiar o sexo oposto em cenas eróticas. Estou falando aqui do prazer solitário. Do prazer egoístico que em nada glorifica a Deus e sabemos que tudo que fazemos, o fazemos para a gloria Dele.

Exige assim, que o praticante polua a sua mente com imagens de sexo, podendo se caracterizar ainda caso de adultério, pois Jesus disse que quem tão somente desejar uma mulher que não a sua já adulterou com ela, valendo isso para ambos os sexos.

E quando o masturbador solitário fantasia o próprio cônjuge, continua sendo  pecado?

Agora a situação se complica um pouco mais, e eu penso e digo:  Depende, pode ser pecado e pode não ser pecado. É pecado quando:

-É pecado quando ele não tem razões para isso, o seu cônjuge está ali, o deseja, está com saúde, enfim, estão presentes os requisitos necessários para um encontro sexual (pecado do egoísmo).

- É pecado quando o tempo em abstinência é curto e o sacrifício não seria tão grande assim. (pecado da falta de domínio próprio).

-É pecado quando isso caminha para o vício, sai do controle de tal maneira que o praticante já começa a não sentir falta de seu cônjuge, torna-se um prazer egoístico e fora dos propósitos do sexo (pecado de negar o prazer ao cônjuge).

Nesses casos e quem sabe em outros que eu não imaginei, mesmo não fantasiando uma terceira pessoa, constitui-se em pecado.

Paulo ensina-nos assim: "Não reine, portanto, o pecado em vosso corpo mortal, para obedecerdes às suas concupiscências" (Rom 6:12). Também diz: "Todas as coisas me são lícitas, mas nem todas as coisas me convêm. Todas as coisas me são lícitas, mas eu não me deixarei dominar por nenhuma delas" (ICor 6:12). E aí, você é escravo da masturbação?"

E quando a masturbação solitária não seria pecado?  Acredito que não seria pecado quando:

- o cônjuge estiver passando por uma abstinência forçosa e demorada, e já o abrasar-se que Paulo fala torna-se uma luta pessoal, e os olhos instintivamente buscam o sexo oposto com interesse, quando vai dormir e tem sonhos com as pessoas com as quais esteve durante o dia. Ou será que isso não acontece com os crentes?

Paulo preocupou-se com a abstinência sexual, porque desprezaríamos essa verdade da vida. Ele disse que a abstinência deveria ser por um período pequeno de tempo , para que Satanás não vos tente pela vossa incontinência ( pela falta).

Penso que não seria pecado a masturbação solitária desde que todo este contexto esteja presente no caso concreto, e ainda, que seja eventual, ocasional e quase um motivo de força maior. Inclusive para evitar pecados com consequências mais danosas.

O que não pode é tornar-se um vício egoístico ou adúltero ou mesmo que afaste um cônjuge do outro. E novamente digo desde que não fantasie outra pessoa que não o seu cônjuge.

Ressalto que isso que digo é uma forma de se pensar e não uma autorização, um alvará, mesmo porque posso estar errado, a bíblia não tece minúcias sobre o tema. Penso que não podemos é negar o problema fazendo como o avestruz que diante do perigo enfia a cabeça no buraco deixando todo o corpo exposto ao perigo.

E quanto a masturbação a dois , caso de casal casados?

Quando o  casal casado sente prazer na masturbação a dois, não há pecado algum nisso, um pode praticar a masturbação no outro sem maiores preocupações, mas veja bem, não pode haver o fantasiar de outra pessoa que não o cônjuge.

No mundo evangélico de vez em quando vemos alguém chamando a masturbação de “onanismo” , algo do qual Deus não se agrada. Deixe-me explicar o que é o tal onanismo.

A Bíblia fala de um personagem chamado Onã , cujo irmão faleceu sem gerar filhos. Nesse caso, Onã tinha o dever diante de Deus de se deitar com a viúva, sua cunhada , e gerar filho para o irmão falecido, de maneira que a descendência dele existisse. Mas Onã, rebelando-se contra Deus, deitou-se com a viúva de seu irmão, e quando ia ejacular, o fazia fora do corpo da mulher, deixando cair o sêmen no chão. Isso foi mal aos olhos de Deus. O mal estava no egoísmo e desobediência de Onã que quis ter prazer sem ,entretanto,  gerar filho para o irmão falecido.

A masturbação não pode ser marcada pelo egoísmo, mas por uma necessidade fisiológica e/ou um prazer a dois. Um homem por exemplo, a sua produção de sêmen não para, a cada dia aumenta e aumenta mais. Em algum momento vai ter que sair de seu corpo. Em alguns casos o homem sente dores muito forte nos testículos por períodos prolongados, fica excitado a todo instante, é o abrasar-se.

A Palavra de Deus diz: "Honrado seja entre todos o matrimônio e o leito sem mácula; pois aos devassos e adúlteros, Deus os julgará." Hb 13:4. O leito sem mácula é o leito matrimonial sem o que ele diz em seguida, "devassos e adúlteros". Mas o que e ser devasso?

O dicionário define devasso como "Dissoluto, libertino, vicioso, desenfreado, licencioso, imoral, pervertido, perverso". Dessa forma, se o casal concorda com o que faz, com moderação, como uma alternativa, até mesmo como uma proteção para o casamento,  não creio que seja devassidão.

Veja este outro texto:

“Bebe a água da tua própria cisterna, e das correntes do teu poço. Derramar-se-iam as tuas fontes para fora, e pelas ruas os ribeiros de águas? Sejam para ti só, e não para os estranhos juntamente contigo. Seja bendito o teu manancial; e regozija-te na mulher da tua mocidade. Como corça amorosa, e graciosa cabra montesa saciem-te os seus seios em todo o tempo; e pelo seu amor sê encantado perpetuamente. E por que, filho meu, andarias atraído pela mulher licenciosa, e abraçarias o seio da adúltera?" ( Pv.5).

É a Bíblia dizendo do valor do sexo como fonte de prazer para ser usufruído a dois e dentro do casamento, revelando inclusive, que ao usufruir assim deste prazer, o casamento estaria protegido.

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Recado às mulheres que tratam o marido com descaso.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Estive aconselhando uma esposa que estava em vias de perder o marido  por não ter prestado atenção nos sinais que ele dava de que estava descontente e infeliz com o tratamento relapso que recebia dela. E ele se foi, pediu um tempo, para assim poder mensurar o quanto ela era importante na vida dele ou não. Interessante que quando os homens se sentem confusos quanto ao amor, eles são rápidos em partir. E quando falo em partir , não necessariamente partem fisicamente, mas emocionalmente se distanciam da esposa e abrem espaço para a intrusa.

Eu disse a essa esposa:

O que você tem que fazer, já está fazendo, mudando atitudes e aprendendo sobre "ser esposa". Não se surpreenda se ele estiver apaixonado por outra mulher, por isso, não trate essa mudança de atitudes como algo momentâneo. Conduta de esposa amante deve fazer parte do seu ser, deve estar dentro do teu coração não apenas como uma resposta a ameaça de  separação, mas no dia a dia. Um homem se casa porque quer sexo, um bom sexo dentro de casa. Um homem se casa porque quer uma companhia agradável, alguém de quem sente saudades. Um homem se casa porque quer alguém que lhe traga paz e torne suas lutas menos penosas. Um homem se casa porque quer pertencer a alguém e ter alguém com quem compartilhar seus sonhos; um homem se casa para formar uma família e para isso precisa de uma companheira exclusiva, competente para tal e disposta a isso.Um homem se casa porque quer alguém em quem possa  confiar, uma parceira, não uma rival com quem tenha  que competir. E para finalizar, um homem quer uma mulher que incendeie seu coração para os desafios e sonhos, e não uma mulher que joga um balde de água fria nos seus projetos quando ainda não passam de meros projetos. Faça isso, seja assim, seja essa esposa, e terá o seu coração de volta e não o perderá.

Abcs Pr ismael

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Alianças que não deveriam ocorrer. ( Título Original "abraçados com o Diabo")

Por Dr. Fábio Blanco.

“Como podem Cristo e o Diabo estar de acordo? O que é que um cristão e um descrente têm em comum?” (2 Coríntios 6:15 BLH)

Grande ilusão esta de acreditar que é possível alguma aliança com os grupos deste mundo. Há cristãos que, penso eu, sinceramente creem que podem influenciar positivamente as pessoas dos altos postos do governo e da grande mídia do país.

O que tem acontecido, invariavelmente, porém, é se encontrarem em situações de constrangimento público e embaraço, por conta de perguntas tendenciosas feitas por jornalistas encomendados e junções forçadas com políticos de reputação comprometedora.

Quando ouço essas celebridades gospel falando cheias de esperança, acreditando que vão ser instrumentos de Deus para mudar a realidade do país, me compadeço da ingenuidade desses crentes. Eles, por ignorância política e cultural, veem os homens e mulheres do governo e da mídia apenas como pessoas espiritualmente ignorantes, mas que podem ser convencidas a qualquer momento pelo bom testemunho e pela demonstração de amor que eles, cristãos, eventualmente demonstrem.

O que esquecem é que esses mesmos homens e mulheres não são apenas ignorantes, mas intestinalmente comprometidos com tudo aquilo que milita contra os valores cristãos, contra a verdade de Deus. Assim, não há nenhum tipo de aliança possível. Os interesses que conduzem essas pessoas são inspirados diretamente das trevas. São objetivos guiados por principados e potestades demoníacas. E se nossa luta não é contra carne ou sangue, isso não nos obriga a nos unirmos aos que são movidos pelo capeta. Se um cristão deve estar atento para os poderes malignos que atuam por trás das pessoas, isso não significa que devem agir em parceria com essas mesmas pessoas.

Fazer aliança com homens movidos por demônios não converte esses homens, jamais. Pelo contrário, como toda aliança pressupõe um acordo, e todo acordo é uma cessão mútua, no fim das contas quem se une a pessoas guiadas pelo mal terá que ceder algo para o diabo. E nisso, certamente, o único ganhador será o Inferno.

Fonte: Fábio Blanco

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A pílula contra a ejaculação precoce.

 por Rita Trevisan.

A pílula contra a ejaculação precoce.

Nos próximos meses deve chegar ao Brasil o primeiro remédio para essa disfunção. Saiba como funciona essa alternativa que revolucionará o tratamento.

Prometendo revolucionar a maneira de tratar a ejaculação precoce, a dapoxetina é um novo princípio ativo a ser introduzido no mercado brasileiro, que conta com propriedades farmacodinâmicas em muito superiores aos seus antecessores, os antidepressivos convencionais.

"Até hoje, não tínhamos um medicamento específico para tratar a ejaculação precoce, mas remédios que, entre outras funções, tinham ação sobre a região do cérebro que comanda a sensação do orgasmo. Os efeitos colaterais eram praticamente inevitáveis", diz o especialista Celso Gromatzky, doutor em Urologia pela Faculdade de Medicina da Universidade de São Paulo (USP), coordenador da Unidade de Medicina Sexual (disciplina de Urologia) na Faculdade de Medicina do ABC, membro da diretoria da Sociedade Brasileira de Urologia (seccional São Paulo) e do Núcleo de Urologia do Hospital Sírio-Libanês (SP).

Com extenso currículo, ele vem se dedicando a estudar os problemas da ejaculação precoce, e, nessa entrevista à VivaSaúde, compartilha muito do seu conhecimento sobre o tema, que ainda é alvo de inúmeras controvérsias. Além de esclarecer sobre as técnicas de tratamento mais utilizadas para reverter o problema, Gromatzky adverte para as complicações que a resistência em aderir ao tratamento - qualquer que seja a terapêutica - pode acarretar ao paciente. "Já temos evidências de que, quanto mais cedo for o diagnóstico, mais eficaz o tratamento. Daí a importância de procurar um especialista.

O que é ejaculação precoce?

Celso Gromatzky: O termo "ejaculação precoce" serve para definir a ejaculação que ocorre logo após a penetração, ou até mesmo antes dela, causando desconforto e/ou sofrimento ao paciente e/ou à parceira. Mais recentemente, em 2008, foi apresentado no British Journal of Urology, pela International Society for Sexual Medicine, um parâmetro de tempo mínimo: a ejaculação precoce é a que leva até um minuto ou pouco mais de um minuto, após a penetração, para acontecer. Se, por um lado, o dado nos ajuda a objetivar o que antes tinha um sentido muito subjetivo, por outro, pode ser bastante discutível. Por essa definição, um sujeito que leva dois ou três minutos, por exemplo, para ejacular seria classificado como alguém que não necessita de tratamento. Porém sabemos que, para algumas pessoas, esse tempo pode ser insuficiente para o casal desfrutar plenamente de uma relação sexual prazerosa. Além disso, uma pesquisa divulgada recentemente, no 3rd International Consultation on Sexual Medicine, realizado em julho de 2009, em Paris, mostrou que metade dos homens que acreditava ter o problema não se encaixava nessa condição, que usa o tempo como uma medida do desempenho sexual. Então, para mim, a definição mais útil para aplicação em consultório não é a que utiliza o tempo. Porém, para estudos científicos em que este parâmetro tem maior importância, principalmente para comparar resultados de diversos tipos de tratamento, a medida continua sendo válida.

Existe um tempo médio para a ejaculação durante uma relação sexual?

Um estudo publicado em 2005, no Journal of Sexual Medicine, envolvendo 500 casais em quatro países europeus e nos EUA, mostrou que esse tempo varia em torno de 5 minutos.

Como diferenciar um distúrbio crônico de uma manifestação eventual?

Para ser caracterizado como um problema de ejaculação precoce é necessário que seja recorrente e não ocasional. Na maioria dos pacientes que chega ao consultório, trata-se de um distúrbio primário. Ou seja, o indivíduo sempre apresentou o problema, desde o início de sua vida sexual. São mais raros os que apresentam distúrbio secundário, ou seja, que passam a ser ejaculadores precoces a partir de um determinado momento de sua vida.

Quem está mais suscetível?

Pesquisas apontam maior prevalência entre os mais jovens, enquanto outras indicam que o problema atinge de maneira mais ou menos uniforme homens de todas as faixas etárias. De qualquer forma, é consenso que o problema não se agrava com a idade, como acontece com os casos de disfunção erétil. Nos jovens, a principal explicação é, de fato, a ansiedade que decorre da inexperiência sexual. Além disso, é mais comum que o jovem tenha múltiplas parceiras, o que aumenta muito sua ansiedade, já que, a cada encontro com uma pessoa que ele ainda não conhece bem, se depara com uma situação completamente nova.

Existe algum exame capaz de detectar o problema, ajudando no diagnóstico?

Até hoje não descobrimos a relação entre doenças orgânicas e a ejaculação precoce, o que invalida a estratégia de buscar, em exames complementares, a confirmação ou não da doença. O que podemos usar como recurso, em consultório, são questionários específicos. Existem pelo menos três questionários com validação internacional.

Quais são as causas?

Embora ainda não haja consenso sobre o tema, é bastante provável que esteja relacionado a questões genéticas e a situações que provocam estresse ou ansiedade no indivíduo.

http://revistavivasaude.uol.com.br/saude-nutricao/77/artigo150252-1.asp/

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Seminário de Casais e Família na Quadrangular em Botucatú-SP (3ª IEQ)

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

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Causas de conflitos no casamento e como evitá-los.

Por Chris Ayres

Todos os casais, cedo ou tarde, tendem a repetir desafios que outros casais já tiveram, mesmo sabendo de determinados problemas.

Para evitar cair nas mesmas armadilhas que fazem com que marido e mulher se estranhem, eis aqui algumas dicas:

1. Não falar dos problemas do casamento para os outros.
Quando ele não conserta a torneira da cozinha que está precisando, e você faz um comentário com sua amiga. Ou sua sogra lhe pergunta do nada: “Como é que você e Paulo estão brigando sobre onde passar o final do ano?”, e você sabe que ele tem levado os problemas de vocês para outros.

Qual é o problema? Quando falamos mal de nosso cônjuge para outra pessoa, além de ser algo negativo, estamos abrindo um problema pessoal e facilitando assim que a outra pessoa dê palpite na sua vida. Nem sempre um palpite incentivará você a resolver o problema com seu cônjuge. E pode acontecer do boato virar uma bola de neve.

Solução: Respeite a privacidade de seu casamento e peça ao cônjuge para fazer o mesmo. Use de empatia e aprenda a ouvir, e sem se defender, tentem chegar a um acordo juntos.

2. Não sofrer em silêncio.
Seu marido chega tarde do trabalho com frequência e passa mais tempo no computador e tv do que com a família. Para evitar brigas, você simplesmente se cala e deixa ele fazer o que quiser ou faz um drama por atenção.

Qual o problema? Tão destrutivo quanto reclamar de tudo para os outros, é aguentar calado um comportamento que lhe machuca.

Solução: Diga o que pensa com educação, empatia, sutileza. Conversem com calma, e separem um tempo onde estejam relaxados e abertos pra ouvir o que o outro tem a dizer. Seja amoroso quando tiver que falar algo que o chateia. E aja da mesma forma.

3. Evitar a distância progressiva.
A vida de casados muitas vezes envolve filhos, trabalho, estudos, que alguns casais passam dias sem conseguirem ter uma conversa olho no olho, mesmo quando chega a hora de dormir.

Qual o problema? Quando você elimina um tempo juntos de qualidade, corre o risco de ter uma relação muito casual, ou mesmo o sentimento de que não adianta ou precisa se esforçar mais. A rotina torna-se o leme da relação, e a individualidade e egoísmo crescem.

Solução: Corte as distrações e use o tempo para se reconectar ao cônjuge. Você não precisa perder as atividades dos filhos, mas pode usar o tempo assistindo-as juntos por exemplo. Aproveitem para segurar as mãos, abraçarem-se ou caminharem um pouco. Separem também pelo menos 15 minutos antes de dormir para conversarem sobre o dia de cada um. Se a rotina diária for muito corrida e todos tiverem horários diferentes, separem um tempo semanal para ficarem a sós e se aproximarem novamente. Beijar também aproxima o casal. Já reparou que a primeira coisa que pára de acontecer quando marido e mulher se distanciam é pararem de se beijar? Pois é, já sabe então por onde começar, né?

Boa vontade e dedicação são necessárias das duas partes. Manter o casamento intocável, saber resolver conflitos, e manter-se unidos num propósito é a chave para a boa convivência e felicidade duradouras. 

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Ciclo do abuso contra a mulher.

Neste outro artigo, falamos sobre o que é violência doméstica e suas várias formas, como a Lei Maria da Penha pode ajudar quem vive essa situação e como a violência pode ser denunciada.

O cônjuge violento também precisa de ajuda, mas é imprescindível que a vítima saiba reconhecer o perfil do agressor para que possa se precaver de sofrer violência doméstica, que pode ser emocional, física ou sexual. Para isso, entender como funciona o ciclo da violência pode evitar uma situação ou mesmo salvar uma vida.

Um exemplo: Um homem machuca fisicamente sua mulher numa briga. Após o acontecido, ele se sente culpado, com remorso, desculpa-se, promete que aquilo não se repetirá. A lua de mel se instala até que a mulher o desculpe. Após alguns dias, ele começa a encontrar defeitos no que ela faz ou é, diz que ela o provoca, demonstrando ciúmes excessivos, desconfiando de seus atos, explicando o porquê age daquela forma. As brigas se reiniciam, e podem conter ofensas, xingamentos que colocam a autoestima da mulher no chão. Nessa fase, ele diz que não vai machucá-la novamente e age ainda como arrependido, mas sem muito autocontrole. Um acontecimento qualquer no trabalho ou na família que o irrite é suficiente para que ele a culpe por qualquer coisinha, que na visão dele, "ele justificará seus atos violentos", escalando para mais violência, e cada vez pior.

Veja o infográfico anexo a este artigo que exemplifica a informação que consiste o ciclo. Há grupos de suporte para mulheres e homens espalhados mundo afora para ajudá-los a entender como a violência acontece. Se você está passando por isso, ou não tem certeza se a sua situação constitui ou não violência doméstica, leia com atenção.

Fase da Explosão
Abuso: Ele escala uma briga a partir de um detalhe sem importância, tentando mostrar "quem manda aqui", usando ameaça, violência física ou sexual.

Fase da Reconciliação
Culpa: Depois de lhe machucar, ele se sente culpado, nem tanto sobre o que acabou de fazer, mas sobre a possibilidade de você contar a alguém ou ele ser punido por isso.

Desculpas: Ele racionaliza a situação e começa a colocar defeito nos seus atos.

Fase da Lua de Mel
Comportamento normal: O agressor faz tudo o que pode para ser visto como um cavalheiro, mima a pessoa e faz do clima uma verdadeira lua de mel. Ou seja, ganha novamente o controle e a esperança da vítima em achar que ele está mudando.

Intensificação da Tensão
Fantasia: Após algum tempo, lhe acusa de traição, age violentamente, podem conter gritos, desconfianças, uma verdadeira paranoia e ciúme sem motivo. Quase que planejando ou se desculpando como lhe agredirá novamente de forma a você não achar que ele o tenha feito.

Nova ocorrência do abuso: A violência ocorre novamente, e ele cria uma situação onde pode justificar o porquê de seus atos.

A repetição das desculpas e o remorso bem como suas ações gentis entre um episódio de violência e outro podem reduzir a autoestima de uma mulher a zero e fazer com que ela tenha coragem de se livrar da situação é bem difícil. “Mas eu dependo dele”, “Ele paga as contas”, “Ele é nervoso, mas é boa pessoa”, “Ele é um animal, mas é carinhoso e bom pai” – esses são pensamentos corriqueiros e comuns das vítimas de abuso, às vezes por anos.

Preste atenção nestes sentimentos em relação ao seu parceiro:

1. Você fica ansiosa para agradá-lo ou tem medo de dizer qualquer coisa que o “provoque”.
2. Faz tudo o que ele quer para não contrariá-lo ou deixá-lo nervoso.
3. Sempre que pode checa o telefone dele ou os bolsos para ver o que ele está fazendo.
4. Ele lhe liga durante o dia várias vezes para ver como você está e checar o que está fazendo.
5. Seu parceiro tem um temperamento explosivo, ciumento ou possessivo.
6. Depois de uma briga, você tenta esconder marcas pelo corpo, usando desculpas como se fossem acidentes.
7. Pede aos filhos, se presenciaram o acontecido, que não contem a ninguém.
8. Você falta ao trabalho, escola, ou deixa de ir a eventos, sem ter uma explicação.
9. Ele acha ruim que você converse com suas amigas ou familiares, mesmo por telefone.
10. Raramente leva você em eventos ou ocasiões sociais onde seja vista com ele em público.
11. Ele controla o total de quanto você gasta, cartões de crédito e uso do carro.
12. Você tem autoestima baixa, depressão, baixa autoconfiança, além de pensamentos suicidas e infelicidade generalizada.

Há muitos detalhes que denunciam uma personalidade agressiva. Tome muito cuidado para você não se transformar e destruir sua inocência e personalidade, agindo muitas vezes da mesma forma que seu agressor para "se defender". Isso pode minar suas chances de se recuperar do abuso e a transformará numa pessoa amargurada e solitária, que fará uma generalização em relação aos homens, achando que todos são assim.

Se você está passando por isso ou conhece alguém que está passando por essa situação, não espere a situação escalar como aconteceu com a Maria da Penha e tantas outras mulheres que sofrem abuso. Denuncie. Proteja-se. Você merece uma vida digna, feliz e é mais forte do que pensa que é.

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Texto de : Chris Ayres é mãe, esposa, escritora e fotógrafa, com formação em Psicologia e ESL Writing/Publishing.  É gerente geral do site Familia.com.br, acredita que a palavra tem força para mudar o mundo, que há uma mensagem divina desde o nascer ao pôr-do-sol, e que a família é o centro de tudo e, principalmente, quem somos. Para contatá-la, visite sua fanpage ou seu website. - See more at: http://familia.com.br/o-circulo-vicioso-da-violencia-domestica-infografico#sthash.r8iUnmYd.dpuf

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