Palestras e palestrantes para casais Ministério Casados em Cristo

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Locais na net onde você encontra nossas palestras para casais:

http://www.slideshare.net/ismaelroselei/savedfiles

http://www.youtube.com/user/ismaelroselei/videos?view=0&shelf_index=3&sort=p

http://palestrasparacasais.blogspot.com.br

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Dicas para encontros de casais

Abaixo publicamos um texto que  daria uma boa palestras para você usar no seu encontro de casais
  
   10 segredos de casais sexualmente satisfeitos

    

Descubra quais atitudes desses casais fazem com que eles tenham uma vida sexual de dar inveja

Por Andressa Dias

Atualizado em 01/11/2013 15:46

Sempre quis saber porque alguns casais se dão bem na cama e outros não? Desvendamos todos segredos de casais satisfeitos com sua vida sexual e listamos eles para vocês. Agora não tem mais desculpa para sabotar a vida sexual dos dois, confira.

1 – Nada de desculpas

Casais com uma vida sexual de sucesso não caem nas desculpas esfarrapadas para fugir da relação sexual. Dor de cabeça, estresse do trabalho – deixam tudo isso pra lá e relaxam curtindo o corpo um do outro. Portanto, nada de deixar escapar oportunidades de obter prazer porque está com preguiça.
       2 – Aparência e saúde
Outro segredo de casais sexualmente satisfeitos é que ambos cuidam muito bem da aparência e também da saúde. Com o corpo em forma e com a saúde em dia, não tem como não ficar a fim de uma boa transa. Além disso, boa saúde também reflete em orgasmos de mais qualidade e mais disposição na cama.
       3 – Confiança
Dificilmente casais que não confiam um no outro conseguem ter uma vida sexual plena. Afinal, se você ou ele critica tudo que o outro diz durante o dia e repreende as atitudes, como é que pode ser possível ficar nu na frente dessa pessoa e topar experimentar coisas novas? É preciso muita confiança um no outro para que haja mais cumplicidade e consequentemente mais intimidade e uma vida sexual melhor.
      4 – Comunicação
Outro ponto que fortalece a vida sexual de casais satisfeitos é a comunicação eficiente. Falar ao outro o que você gosta e estar disposta a ouvir dele o que ele gosta já ajuda em boa parte a tornar as relações sexuais muito mais prazerosas.Quando não há comunicação, uma começa a imaginar o que o outro está pensando e isso nem sempre traz resultados positivos. Por isso, não ache – pergunte, mostre interesse em saber do que ele gosta e o que ele pensa e mostre a ele também quais são suas vontades.
5 – Porta trancada
Outro segredo dos casais felizes na cama é que não fazem sexo com a porta destrancada. Só o fato de saber que a porta está totalmente trancada e que ninguém atrapalhará o momento já ajuda a esquentar o clima e deixar os dois mais a vontade. Além disso, tomando essa precaução você evita que seu filho pegue vocês no flagra e fique constrangido.
6 – Rapidinha de sucesso
Casais que tem apenas alguns minutos preciosos para aproveitarem conseguiram aperfeiçoar a rapidinha e torná-la muito prazerosa mesmo sendo rápida. Por isso, não deixe de aproveitar mesmo os curtos espaços de tempo que vocês tem livre para uma rapidinha.
7 – Experiência e experimentos
Outra dica para ser um casal feliz na cama é que se deve unir a experiência que já se tem às novas experiências. Então mesmo que vocês já estejam acostumados a determinadas posições, vale a pena experimentar coisas novas na cama ou até lugares diferentes para o sexo.
8 – Sexo na agenda
Colocar sexo na agenda pode parecer que acaba com a naturalidade e espontaneidade da relação sexual, mas na verdade isso faz com que as pessoas deixem de lado as desculpas e se esforcem um pouco mais pelo seu próprio prazer. Isso pode até virar um jogo legal entre vocês, um marca na agenda do outro um dia para fazer sexo e o prazer e a diversão estão garantidos.
9 – Uma noite especial
Casais satisfeitos também recorrem à alguns caprichos para melhorar a vida sexual. Marcar uma noite a dois, com direito a jantar romântico e noite espcial em um dia que não é o aniversário de casamento de vocês traz um ar todo especial para um dia que poderia ser um dia qualquer. Por isso, invistam em uma noite só para os dois, ao menos uma vez ao ano.
10 – Cabeça aberta
Por fim, é essencial que o casal que quer ter uma vida sexual prazerosa tenha a cabeça aberta para novidades. Assim vocês não se limitam e o prazer também não terá limites. Não deixem de ousar quando o assunto é sexo, então não se limitem.

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Meu marido mente, não confio mais nele, tenho vergonha e quero me separar.

Aconselhamento por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Sou casada há 14 anos, eu e meu esposo somos evangélicos, no momento estou passando por uma crise que ninguém sabe exceto algumas pessoas da minha família, meu esposo trabalha na igreja e já havia observado há muito tempo que ele gosta de mentir, mas sempre suportei calada, mas descobri recentemente pelos meus parentes e pelas atitudes dele que esta mania de mentir é muito seria, confrontei com ele sobre o fato de que ele é cristão e trabalha na casa de Deus, mas ele fala que já mentiu sim no passado, mas não mente mais. Eu sei que ele continua mentindo e estou morrendo de vergonha dos meus parentes temos 02 filhos e estou querendo me separar, apesar dele ter qualidades, os defeitos dele estão insustentáveis e não consigo confiar nele, fico pensando no caráter dele e achando ele repugnante. Eu não concordo com várias atitudes dele, nós somos bem diferentes e eu estou cansada de ceder. Ele é ignorante e acha que sempre esta com a razão que sabe demais pelo fato de ser obreiro, ele não fala isso, mas demonstra. Não quero que meus filhos sejam iguais a ele,  acho que nunca vou conseguir confiar nele, mas ao mesmo tempo tenho medo da separação por causa do sofrimento dos filhos e o escândalo na igreja. Recentemente depois de confrontar atitudes dele e tentar achar a verdade ele me propôs uma situação em que eu não me metesse na vida pessoal dele, quando acontecer uma coisa ou alguém vier me falar algo eu dizer que não tenho nada a ver com o assunto, pois é vida pessoal dele, eu disse a ele que iria pensar,  pois não conheço a luz da bíblia este tipo de relacionamento. Como posso resolver este problema, além de orar é claro? Não quero ficar sofrendo o resto da minha vida, sou muito jovem pra isso e mesmo que não fosse, me dê um conselho, por favor.

RESPOSTA:

Minha irmã, paz seja sobre ti.

Você é casada há catorze anos, tem dois filhos, logo, penso que deva ter uns 35 anos, pouco mais, pouco menos. Uma mulher jovem sim, mas madura o suficiente para conduzir a vida com razão.

O seu marido se revelou ser um mentiroso, isso é realmente uma falha de caráter  grave, que inclusive, vai deixar muitos “crentes” fora do céu. A Bíblia diz assim sobre o novo homem, o homem regenerado: “Quem mentia, não minta mais, quem roubava, não roube mais....”, ou seja, é preciso que haja uma “metanóia”, uma transformação em nosso caráter. Paulo diz em Romanos 12: “..não vos conformeis com o presente século, mas transformai-vos , pela renovação da vossa mente”.

Acontece que o nosso caráter é formado à partir de valores que introjetamos, de escolhas que fazemos, e também de influências que sofremos à partir de nossos  relacionamentos. Estou tentando dizer que ele, embora seja um cristão, ainda não amadureceu nesse quesito, ser verdadeiro, honesto, transparente. É algo que ele ainda não assimilou para sua vida, e certamente, o uso da mentira feito de modo repetitivo se tornou em um hábito e o hábito formou o caráter dele, um mentiroso. 

Eu imagino assim, ele usou de mentira e se safou de uma dificuldade, depois usou de novo e escapou de uma pressão, e assim sucessivamente foi usando de mentiras para se safar de qualquer quadro da vida. Acontece que o mentiroso se acostuma tanto com as suas próprias mentiras e não vê grandes problemas, afinal, usou delas para aliviar um aperto, de modo que sua consciência cristã não o acusa mais, está cauterizada. E que é o pior, ele , o mentiroso, passa a acreditar em suas próprias mentiras e acha que todos estão crendo nelas.

Bom, estamos de acordo que a mentira é nociva para o relacionamento, é condenável porque gera desconfiança e insegurança, é uma falta de virtude. Os estudos mostram que um casal  que agrega valores morais e se posta, em sociedade,  com condutas éticas , faz com que o casamento seja duradouro, até por conta da admiração que mutuamente devotam. Ele se atrasa para chegar em casa, ela liga para ter notícias do que está ocorrendo, e ele responde, “Meu bem, furou o pneu do carro, estou no borracheiro”, e ela, do outro lado, pensa: “É , furou o pneu do carro, coitado”. Não há crise, não há desconfiança, ela sabe que realmente furou o pneu do carro. E ela tem razões para crer nessa justificativa que para um outro casal poderia seria entendida como uma “desculpa esfarrapada” e não mereceria crédito.

O profeta Zacarias recebeu de Deus uma mensagem que dizia assim:  “Eis as coisas que deveis fazer, falai a verdade cada um com o seu próximo, executai juízo de justiça e verdade em suas portas, não pensem mal um do outro, para que haja paz em suas portas” ( Zc 8) , e é exatamente isso, a Bíblia já ensinava que verdade e justiça anda de mãos dadas com a paz doméstica.

E diante disso tudo está você, que vem observando o pecado dele e até para evitar brigas escolheu não confrontá-lo, o que foi um erro também, pois a postura mais correta é ensinada na Palavra que nos manda admoestar e orar por aqueles que forem pegos em alguma falta, entende? Não quero com isso tirar a culpa dele e jogar nas suas costas, mas essa seria a postura bíblica. E o mal foi vencendo, foi piorando a situação e você se “desencantou” amorosamente com ele, deixou de ser objeto de admiração e até um mau exemplo para seus filhos. E na busca de uma solução você pensa em uma separação.

Pois bem, como estou falando com crente, temos que ter como base a Palavra, não o que tem sido a prática de pessoas, de um povo,... enfim. O casamento do cristão é firmado diante de Deus, tendo o Senhor como testemunha, portanto é santo, é um compromisso, uma aliança que não deve ser quebrada por um motivo qualquer, na verdade só tem duas exceções bíblicas para uma separação, em caso de adultério quando não houve como caminhar juntos mais ou quando o incrédulo abandona o crente e vai embora.  E olhando para o seu caso, digo, você tem razões para estar aborrecida, decepcionada, mas não tem razões bíblicas para um divorcio,  se isso acontecer, você estará em desobediência. Percebe a implicação espiritual de uma escolha dessas.

E aí você falou com ele sobre suas constantes mentiras, que acabou provocando uma desconfiança no relacionamento e ele respondeu que você não se intrometa na vida pessoal dele. Ele errou de novo, quem não quer prestar contas de sua vida, que fique só, não se case, porque no casamento há, necessariamente, a exigência de unidade, que é mais do que união. Vou exemplificar para você entender bem: União seria duas ou três batatas juntas, e unidade seria três batatas juntas, cozidas e amassadas de forma que não é possível divisar quem é uma e quem é a outra, estão juntas e misturadas, mescladas. O casamento faz isso com os dois, homem e mulher, tornam-se um só. O Senhor disse a Jeremias: “E dar-lhes ei um só coração e um só caminho para que temam todos os dias de sua vida, para o seu bem e o bem de seus filhos, e farei com eles uma aliança, de não me esquecer de fazer-lhes o bem.” Viu que coisa tremenda é a unidade aos olhos de Deus?”  É um só coração e um só caminho, isso é unidade.

Por aquilo que você diz ele é do tipo teimoso, senhor da situação, arrogante, meio intratável, contudo, você não falou em adultério ou abandono, portanto, biblicamente não é o caso de separação.

Vocês estão vivendo um clico vicioso, você só vê defeitos neles, e não posso acreditar que não haja nada de bom nele. É preciso investir nesse relacionamento para transformar o ciclo vicioso em um ciclo virtuoso. Vocês não estão falando a mesma língua, acho que faz tempo que não namoram, não passeiam juntos, não se presenteiam, não se encorajam mutualmente, não se dão tempo com exclusividade, acho que já não transam gostosamente mais. Quanto tempo faz que não realizam coisas juntas, será que andam de mãos dadas, quantas vezes se abraçam ao longo do dia?

Então, chame-o para um conversa, tire uma cópia desse aconselhamento, entregue a ele, peça para que leia e reflita, dê lhe tempo para uma reflexão. Quem sabe no dia seguinte, chame-o de novo e diga que está disposta a recomeçar, a perdoar o passado, mas que não aceita viver um casamento de mentira. Você deve dizer a ele, que é cristão, e que em ICo 11 Paulo diz que no casamento, o homem não é mais independente da mulher e nem tampouco a mulher é independente do marido e que ele está errado em propor que você não interfira na vida pessoal dele, pois a vida pessoal dele está intrinsicamente ligada a sua e a sua família.

E sabe irmã, e quando tudo der errado, o diálogo não está sendo possível, então o desafie para orar juntos. Fale com mansidão e bondade, pois a palavra branda desvia a ira.

Eu creio na cura do seu casamento, penso que vai dar certo. E se não der certo, saibam os dois, que os dois estão em situação de vulnerabilidade e o adultério é só uma questão de oportunidade e tempo.  O pregador Billy Grahn disse que quando o crente resolve navegar distante de Deus, o diabo providencia logo o barquinho.

Nós não conseguimos viver num grupo onde o desamor impera, nos acabamos adoecendo e por fim, vamos procurar amor em algum lugar, ainda que seja um amor maligno e perverso. Volte a namorar, ainda que não esteja gostoso no início, mas em três ou quatro meses dessa decisão e namoro, vocês se desintoxicarão desse mal e o amor renascerá.

Irmã, Jesus quer salvar o seu casamento, alinhe a sua vontade com a vontade Dele, e o sucesso será uma verdade.

Abraços, Pr Ismael

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Pense seriamente nisso...

Crônica do Amor, texto de Arnaldo Jabur.

Por Arnaldo Jabur.

Crônica do Amor

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta. O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar. Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais. Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca. Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera. Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco. Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então? Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome. Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo. Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara? Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor. É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível. Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor? Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados. Não funciona assim. Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível. Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó! Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.  

Sexo oral

E o sexo Oral: É Permitido ou proibido?
Alguém perguntou ao Pastor Josué Gonçalves sobre o sexo oral. Leia isso:
“Tenho 27 anos, nasci em um lar cristão, sou casada há dez anos e tenho dois filhos. Meu esposo é vice-líder da mocidade e meu relacionamento conjugal é uma bênção. O maior problema é o relacionamento sexual. Meu marido acha que não é pecado praticar sexo oral, mas, todas as vezes que isso acontece, fico com a mente perturbada pensando se é pecado. Almejo alcançar a Salvação e receber a minha coroa. Dê-me uma palavra de orientação.” O.S.Q. – PA

Resposta do Pastor Josué:

Sua dúvida é a de muitos casais, pois desde que comecei a ministrar sobre sexo e sexualidade na igreja essa é a pergunta que mais eles fazem. As colocações que tenho ouvido sobre esse assunto são as mais absurdas possíveis, sem muito respaldo bíblico.

O Apóstolo Paulo, ao responder para a igreja de Corinto acerca de sexo e casamento, disse: "Mas, por causa da prostituição, cada um tenha a sua própria mulher, e cada uma, o seu próprio marido. O marido pague à mulher a devida benevolência, e da mesma sorte a mulher, ao marido. A mulher não tem poder sobre o seu próprio corpo, mas tem-no o marido; e também, da mesma maneira, o marido não tem poder sobre seu próprio corpo, mas tem-no a mulher", 1 Coríntios 7.2-4.

Em nenhum lugar na Bíblia encontramos de forma explícita ou implícita uma orientação contra o "sexo oral" no casamento.Nesse caso prevalece o bom senso. A Bíblia tem muitos textos que podem nos ajudar quanto à busca da felicidade e realização sexual de forma sadia e legítima.

Vamos ver alguns desses textos:

"Beije-me ele com os beijos da sua boca; porque melhor é o seu amor do que o vinho", Cantares 1.2.
"Qual a macieira entre as árvores do bosque, tal é o meu amado entre os filhos. Desejo muito a sua sombra e debaixo dela me assento; e o seu fruto é doce ao meu paladar", Cantares 2.3. ( sugere sexo oral praticado pela mulher no homem).

"Bebe a água da tua cisterna, das correntes do teu poço. Seja bendito o teu manancial, e alegra-te com a mulher da tua mocidade. Como serva amorosa e gazela graciosa; saciem-te os seus seios em todo o tempo, e pelo seu amor sê atraído perpetuamente", Provérbios 5.15,18,19. ( sugere sexo oral praticado pelo homem na mulher).

"Seu umbigo é taça redonda onde nunca falta bebida de boa mistura. Oh, o amor e suas delícias! Seu porte é como o da palmeira, e os seus seios como cachos de frutos. Eu disse: Subirei a palmeira e me apossarei dos seus frutos. Sejam os seus seios como cachos da videira e o aroma da sua respiração como maçãs, e a sua boca como o melhor vinho", Cantares 7.2,7-9 (BNVI). ( sugere sexo oral praticado pelo marido na esposa).

O que está explícito ou implícito na Bíblia como conselhos de Deus, deve ser praticado com toda a liberdade e paz.

Algumas pessoas afirmam que o sexo oral é pecado por ser anti-higiênico, porém a parte de nosso corpo que mais contém bactérias, não são os órgãos genitais, mas sim a língua.
Outros dizem que a boca foi feita para louvar a Deus, sim, é verdade, mas também foi feita para comer, beber, beijar, falar, etc.

Esse é um assunto que deve ser resolvido entre marido e mulher na presença de Deus e mais ninguém, em os dois querendo, não deve haver nenhuma imposição

Infidelidade

Infidelidade

Relacionar-se amorosamente significa entregar-se, estar disponível a aquele parceiro (a), sem amarras ou incertezas, mas por que somos tão frágeis a ponto de destruir tudo que temos por conta de uma “aventura” com uma terceira pessoa que talvez ainda nem a conhecemos?

Se sentir atraído (a) por outra pessoa mesmo estando casado (a), pode-se dizer que em partes que é algo normal, no entanto essa atração não pode ultrapassar os limites que o matrimonio impõe, deixando-a que se torne desejo.

A psicologia nos trás pontos interessantes que podem contribuir neste aspecto, ainda há muito a ser estudado, pois é um assunto delicado que envolve muitos fatores e características diferentes de pessoas, mas o que já temos hoje nos auxilia a termos autoconhecimento para encontrarmos realmente o que buscamos.

Sabe-se que desde a infância nos relacionamos com várias pessoas, principalmente com os pais ou responsáveis que se tornam nossos guias e a partir daí criamos padrões de comportamentos. Mas o que eles têm haver com nossos relacionamentos amorosos do futuro?

Muito! Freud, o pai da psicanálise que em contato com seus pacientes cunhou a teoria do Complexo de Édipo, termo encontrado na mitologia grega, na qual Édipo matou o pai e casou-se com a mãe sem saber que eram seus pais, pois não tinha sido criado por eles. Este conceito remete-se ao fato de que na fase de desenvolvimento sexual, quando ainda somos crianças nos “apaixonamos” pelos pais, diferenciando os gêneros – homem e mulher, quando essa fase não é elaborada adequadamente pode ser que no futuro traga conflitos internos a titulo de encontrar um parceiro (a) ideal, transferimos para os outros sentimentos bons e ruins e também recebemos de volta de acordo com cada situação ou aquilo que a pessoa nos representa.

Quando namoramos ou casamos, buscamos no outro qualidades e características de nossos pais que foram e são nossos modelos, mesmo sem percebermos, no entanto, nunca serão iguais. No começo do relacionamento isso basta, mas com o passar do tempo a rotina e a vida corrida nos faz deixar de perceber coisas que nos atrai em nossos companheiros e corremos o risco de nos envolver com outra pessoa que provavelmente também terá características que nos lembram nosso objeto de amor da infância, sabemos de casos de homens que se casam e separam várias vezes, pois já estão em um ciclo vicioso da busca incessante da mãe, mesmo sem saber.

Portanto, nossa relação com os pais nos influenciam não apenas conscientemente, mas também inconscientemente, sendo que fases do desenvolvimento do nosso passado mal elaboradas podem acarretar em relacionamentos amorosos desastrosos ou pouco duráveis, mas isso não deve ser uma justificativa para a infidelidade, deve ser identificadas para serem trabalhadas e melhorar sua interferência no aqui e agora. Algumas perguntas podem nos ajudar nesse processo:

·         O que buscamos quando nos relacionamos?

·         Qual o perfil do nosso parceiro (a)?

·         Quais os motivos que me fazem estar com ele (a)?

·         Estou sendo paciente com o outro?

·      Estou deixando claro os meus pensamentos? (Lembrando-se que ninguém é capaz de ler a mente do outro e saber exatamente o que pensa, por isso o diálogo franco e claro é fundamental).

Mais um aspecto a ser discutido no que tange a infidelidade é a diferenciação entre realidade e fantasia, estamos vivendo a era da globalização, onde as informações chegam até nós de forma exacerbada, por exemplo, novelas e programas de TV, são fictícios e não verdadeiros, sim eles se baseiam na vida real, mas colocam outras características para tornar as cenas mais interessantes  aos telespectadores e que não podemos levar em consideração.

Temos que olhar para o que está acontecendo dentro de casa, quais nossas falhas, o que está faltando ou sobrando, antes de procurarmos fora, até porque mesmo que aconteça o adultério e logo a separação e você fique com a outra pessoa, a probabilidade das mesmas coisas acontecerem são grandes e isso se torna um ciclo vicioso, a questão não é fugir do problema e sim resolve-lo da melhor forma possível.

 Aconselho que dividam suas angustias, suas vontades, seus desejos com seus parceiros (as), resgatem aquilo que havia no namoro, aquela sensação boa, a confiança, pois a rotina do dia a dia nos torna automáticos e nos faz desviar a atenção de coisas que gostávamos antes, mas que agora passam despercebidas lembrem-se ninguém é perfeito, consequentemente as relações têm falhas, vigie seus atos e trabalhe suas dificuldades antes de se “refugiar” em algo temporário que trará mais problemas e sofrimento. Tenha empatia, coloque-se no lugar do outro, para tentar ao menos entende-lo e ajuda-lo em suas dificuldades, de carinho e atenção, estamos nos tornando pessoas carentes de coisas simples, de momentos de afeto, de um olhar de admiração e respeito. Homens não tenham medo de falar, mulheres não tenham medo de ouvir, se vocês são um casal, tem que compartilhar!

Se necessário procure ajuda espiritual, se for o caso até profissional, mas não deixe se levar pela fantasia de que a vida do outro é mais prazerosa que a sua, de valor aquilo que possui e se tiver filhos seja um bom exemplo.

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Ele tem outra mulher e filho, espero por ele ou não?

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Fui casada durante 25 anos. Meu marido bebia muito, me batia, mas sempre o perdoei, pois foi assim que aprendi, que devemos perdoar setenta vezes sete, não é? 
Agora ele saiu de casa e está vivendo com uma moça que é mais nova do que nossa filha, com a qual já tem um filho.Num relato semelhante você diz para uma mulher que o caso dela não tem mais jeito porque ele, o marido , já estava casado com outra e que Deus não iria atender o pedido dela para que o esposo volte, porque ele já tem outra família. Já o meu Pastor disse que devo orar porque perante Deus eu sou a verdadeira esposa, a outra é fruto de adultério, a outra é a outra, como o senhor explica isso?

RESPOSTA: 

Cada caso é um caso…não faça juízo de valor olhando o caso dos outros na sua integra , use apenas o que couber e te servir. Veja, eu não sei se você é casada, divorciada ou separada de seu ex marido e nem você tem certeza de nada, pois ora diz que foi casada, depois diz que é seu marido, veja como é confusa a sua situação.

Ele tem outra mulher e já tem um filho com ela, e o estado confere  a ela direitos análogos (parecidos) ao de uma  esposa .  

Você conta que ele bebia muito, te batia, isso coloca você como a parte inocente nessa relação. Vamos considerar que vocês não estejam divorciados, então de fato ele é teu marido, se ele voltar vocês podem continuar juntos.

Agora irmã, eu não consigo imaginar que amor é esse que vive com um alcoólatra, adultero, incrédulo, que te bate, que tem amante, que tem filho com a amante, que te desprezou, que tem problemas de caráter e ainda assim, espera por ele.

Eu me questiono, será que é isso que Deus reservou para você, será que a separação dele não foi uma libertação, será que você não se tornou uma codependente do alcoolismo dele?

Ou é medo de recomeçar a vida, medo de sair da zona de conforto? 

Perdoar é uma virtude cristã, mas desejar viver com alguém nessas condições carece de uma reflexão. 

Vou falar biblicamente, você é uma mulher crente e tem o respaldo da Palavra em I Corintios 7, para o divórcio e novo casamento se assim lhe aprouver, pois , foi abandonada pelo incrédulo, foi vitima de adultério. É verdade que  você pode perdoar e fazer vida com ele, mas pode também escolher não viver juntos mais, então, a escolha é sua, você decide, olha que coisa boa. 

Caso decida esperar por ele, todos devem dizer amém, porém, lembro-te, poderás receber um homem alcoólatra, violento, que já te desprezou, trocou por outro mais jovem, e que agora voltará para você mais pobre, porque terá que dividir o que ganha com a ex-amante, pagar pensão para o filho com ela, e ainda , mais pobre de afetividade e com um monte de problemas porque terá o amor dividido com a outra “família”, ou você acha que vai conseguir separar ele do filho. Certamente ele trará bagagens dessa relação para você carregar.

Pense bem, abra o coração para o novo, para outras possibilidades dadas por Deus.Saiba que o Senhor não te dá garantias que ele se converterá, e nem te pede esse sacrifício, tanto é que deixou a previsão de um divorcio e novo casamento em casos como o seu. Contudo, respeito e admiro o seu amor e escolha.

Outra coisa, o casamento não é ferramenta para evangelismo, é para a frutificação do filhos de Deus para que povoem a terra, gerando filhos para Deus, e que governem a criação de Deus como seus representantes, e por fim, o casamento é  para o deleite do casal.

E para finalizar,  Paulo pergunta: " Como sabes oh! mulher se salvarás o teu marido?".

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Sou virgem quero me entregar a um rapaz que me visita.

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

Ola tenho 26 anos cresci em um lar evangélico, porém, não sou evangélica , leio a biblia e acredito muito em Deus e que ele sempre tem o melhor para nós .Sou virgem e tem me incomodado esse fato ,porque tenho que omitir das pessoas isso ,sempre fico sem graça quando me perguntam ,mas não digo nem que sim nem que não .Tem um rapaz que conheço a muito tempo ele vem a minha casa e já se mostrou interessado em mim e ele quer fazer sexo comigo, ele sempre deixou isso claro ,porém ele tem namorada ,jamais pensei em me envolver com um homem comprometido ,mas de uns tempos pra cá isso não sai da minha cabeça ,sempre me imagino transando com ele ,mas tenho muito medo do castigo de Deus e de perder as minhas bênçãos ,o que eu faço estou muito confusa.

RESPOSTA. Minha querida, ter desejo sexual, querer estar com alguém está dentro de um quadro de normalidade, mas você entregar sua virgindade para um alguém qualquer, isso é que é triste.  Você merece alguém melhor do esse sujeito aí, ele não é digno de ti, é só um malandro a mais. Não jogue fora sua  honradez, não perca o prazer de andar de cabeça erguida.Muitas meninas fazem isso, depois se arrependem e quando se casam seus maridos demoram para confiar nelas, e mesmo que eles  não digam nada, sempre fica um perguntinha que não quer calar : "será que ela não está pensando no outro quando fazemos amor?"  

Um grande brasileiro, o sábio Rui Barbosa ,  disse que de tanto ver  triunfar as nulidades, as pessoas de bem teriam vergonha de suas virtudes, e é isso que está acontecendo com você, mas fique com a verdade de Deus , não se importe com que os homens pensem, mas sim, com que Deus pensa a teu respeito. A tua virgindade não é razão para vergonha, ela só te valoriza, já pensou a alegria de teu futuro marido quando chegar aquele dia , a primeira vez? Ele vai pensar, "puxa vida, ela não sucumbiu aos apelos, nadou contra a corrente, não seguiu a multidão, é , realmente, uma grande mulher".

Você não deve pular etapas, precisaria conhecer alguém, ter um propósito de vida, se preparar para um casamento bem estruturado, com alguém que a ama, e depois sim, satisfaça seus desejos sexuais. Fora disso, sexo é só sexo, pode oferecer prazer momentâneo, mas passou o momento, acabou. Não há satisfação nisso, não preenche sua necessidade de amor.Não faça isso não, busque a Deus, Ele é o caminho da felicidade e do contentamento. Sabe irmã, você ainda que não seja frequentadora de uma igreja, preserva valores do evangelho, não tenha vergonha de admitir que é "evangélica, tem muitos que frequentam a igreja, mas não guardam os preceitos do evangelho. Fique com Deus, preserve o que é bom e lembre-se " maldito aquele que ao bem chama mal e ao mal chama bem".

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