Insatisfação sexual

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  O estudo mostrou que a maioria dos casais brasileiros têm relações sexuais rápidas e dedicam pouco tempo às preliminares.

Metade, ou 51%, dos brasileiros está insatisfeita com sua vida sexual, segundo pesquisa divulgada nesta terça-feira (21). O levantamento, patrocinado por um fabricante de preservativos, também mostra que 62% dos homens relatam dificuldades em manter a ereção, e apenas 22% das mulheres conseguem chegar ao orgasmo sempre que tem relações sexuais.

A Durex Global Sex Survey analisou entrevistas com 1004 homens e mulheres no país, com idades entre 18 e 65 anos. Do total, 880 são heterossexuais. E a maioria (89%) dos participantes estava em união estável no momento da pesquisa.

Os resultados foram apresentados pela psiquiatra Carmita Abdo, coordenadora do Programa de Estudos em Sexualidade do Instituto de Psiquiatria do Hospital das Clínicas da Universidade de São Paulo (ProSex). De acordo com a especialista, o grande problema da vida sexual dos brasileiros é a falta de comunicação. "Situações que poderiam ser facilmente resolvidas acabam se tornando um problema", diz.

Além da falta de conversa, um dos aspectos que colabora para a insatisfação sexual, de acordo com a psiquiatra, é não admitir quando se tem um problema - mais de 60% dos brasileiros estão nessa situação (65% dos homens e 63% das mulheres).As consequências da falta de diálogo entre os parceiros em relação a preferências e dificuldades ficam claras nos resultados da pesquisa: as pessoas dedicam pouco tempo às preliminares (a maioria  - 40% - dedica no máximo 15 minutos para isso), têm relações muito rápidas (13% finaliza o ato em no máximo 5 minutos) e as mulheres penam para ter orgasmo, principalmente as mais novas.Em termos de frequência, no entanto, os brasileiros até apresentam bons resultados: 82% fazem sexo ao menos uma vez por semana. E 12% dos homens e 5% das mulheres transam diariamente.

Bem-estar

Entre os entrevistados, 63% dos homens e 72% das mulheres dizem que seu humor melhora quando têm relações sexuais. E, para 59% dos homens e 67% das mulheres, o sexo é uma arma poderosa contra o estresse.

Um quarto dos brasileiros acredita que ter relações sexuais faz com que se sintam mais atraentes. Aliás, em termos de autoestima, não estamos mal: mais de 60% dos pesquisados estão satisfeitos com os aspectos físicos que garantem uma boa vida sexual.

Fonte: Site UOL.

O que pode estar por trás de palavras e atitudes de um cônjuge.

Os sentimentos e a nossa relação conjugal.

Mark W. Baker.

Livro:  "Jesus, o maior psicólogo que já existiu."

Jesus ensinou que pessoas espiritualizadas relacionam-se de coração para coração. O entendimento emocional cria um vínculo entre o casal. Nós nos sentimos aprovados quando os outros concordam intelectualmente conosco, e somos confortados quando eles nos protegem fisicamente, mas só nos sentimos ligados quando compartilhamos com eles experiências emocionais. Os puros de coração têm um conexão (vínculo) especial com Deus não apenas porque são sinceros, mas também por causa da sua capacidade de saber claramente como se sentem.

Sandra e Bem procuraram o aconselhamento matrimonial por causa de um dos problemas mais comuns que encontro hoje nos casamentos: a comunicação emocional deficiente. Antes do casamento, eram profissionais de nível superior com uma carreira de sucesso. Quando começaram a formar a família, decidiram de comum acordo que Sandra deixaria seu trabalho e ficaria em casa para cuidar das crianças. Eles estavam felizes com essa decisão, satisfeitos com o dinheiro que Bem trazia para a família e contentes com o desempenho dos filhos. O que não aguentavam mais eram as brigas constantes entre eles.

Sandra e Bem não conseguiam resolver as discussões porque não compreendiam a importância das emoções. Tanto Sandra quanto Bem achavam que seriam capazes de negociar as divergências no relacionamento seguindo as mesmas regras que haviam usado com sucesso nas respectivas carreiras. Infelizmente, as normas do trabalho não são iguais às regras do lar. Não são os procedimentos que devem ser examinados, mas as razões que os provocam. A maneira como os parceiros falam um com o outro é tão importante quanto o tema da conversa.

Em casa , Sandra, tentava conversar com Ben sobre sua preocupação que estava lhe causando um dos filhos. Ben dava uma interpretação superficial e sugeria que eles passassem a adotar uma mudança de comportamento. Esta resposta fazia Sandra se sentir menosprezada, reproduzindo uma sensação de sua infância e adolescência. Por isso , ela discordava do marido. A atitude dela, por sua vez, colocava Bem na defensiva, pois fazia-o lembrar das críticas constantes que recebera devida ao perfeccionismo de seu pai. Ele então defendia com mais intensidade a sua posição.  Essas discussões quase sempre terminavam da mesma maneira. Um dos dois levantava as mãos desgostoso e dizia abruptamente: “Tudo bem, então faça como você quiser!” e marchava com passos pesados para fora do quarto. Neste processo, o casamento ia se desgastando.

Finalmente Sandra e Bem chegaram à conclusão que dar ao seu relacionamento um caráter profissional não funcionava. Ser íntimos dos nossos colegas de trabalho não é importante; ser íntimos do nosso cônjuge é. A meta do trabalho é desempenhar tarefas. O objetivo em casa, além de desempenhar as tarefas domésticas, é sobretudo amar um ao outro, e a maneira de fazer isso é prestando atenção aos sentimentos mútuos.

Sandra e Bem estão se sentindo melhor hoje com relação ao casamento porque reconhecem que as emoções presentes em cada conversa são tão importantes quanto ao seu conteúdo. Ben já não se sente mais tão agredido pelas exigências dd Sandra porque chegou à conclusão de que estas são completamente diferentes das de seu pai. Sandra agora faz um auto exame antes de discordar automaticamente, porque não sente mais necessidade de se afirmar. Quando começa a sentir que Bem a está menosprezando, ela consegue dizer a ele como está se sentindo e falar dos sentimentos antigos que a atitude do marido  faz vir à tona. Ben se desculpa dizendo que sua intenção não era depreciá-la; ele está apenas ansioso para ajudar e às vezes se apressa em apresentar logo uma solução por causa da pressão que o pai exercia sobre ele. Sandra e Bem aprenderam uma importante verdade: a conexão entre as pessoas só é plenamente exercida quando a intimidade é vivida pela expressão clara dos sentimentos. Eles não eram capazes de experimentar a intimidade sem uma maior clareza no coração. Como Jesus previu, é preciso pureza de coração para construir relacionamento feliz.

Jesus nunca colocou o valor intelectual acima da pureza de coração. Ele sabia que as pessoas estabelecem contato através das emoções e que as nossas divergências mais sérias não são a respeito do que pensamos, mas o resultado de como fomos emocionalmente feridos. A intimidade que vem de um coração puro é essencial no relacionamento de um casal.

Abraços, Pr Ismael e Pra,Cleire. "Fiquem com Deus, fique em família" Palestrante para casais e famílias.

Dica de filme evangélico Encontro de Casais.

“Encontro de Casais”  trata de um tema muito delicado na sociedade moderna, o casamento. Muitos casamentos tem se desconstruído, o quantidade de divórcios tem aumentado significativamente… Bem, parar para refletir nunca é demais, e levar em consideração a vontade de Deus para nossas vidas, é ainda mais importante.Fica então a nossa dica, “Encontro de casais”, um filme romântico e leve, que fala sobre relacionamento conjugal e mostra, de forma prática, como reviver ou salvar um casamento. Assista, pense, reflita!

ÓTIMO PARA UMA SESSÃO  CINEMA NO SEU GRUPO DE CASAIS.

Como realizar um evento de casais e família.

Como promover um evento de casais ou de família.

Nem todas as igrejas realizam eventos  para casais , muitas não tem o grupo de casais em funcionamento. Existe uma tradição, um formato de evento para casais que acaba tornando caro o evento e isso é um dos motivos que desestimula a liderança. A outra dificuldade é  levantar líderes de casais, alguém que se habilite para tal. Penso que evento de casais deve ser ao menos em parte custeado pelos próprios casais, até para que aprendam a investir no relacionamento. E a igreja, por sua vez, conntribui dentro de suas possibilidades.

Vamos dividir o evento em três partes, para facilitar nossa didática. A primeira parte é quanto a forma, a estética do evento e a segunda parte é quanto ao conteúdo do mesmo, e a terceira parte será a espiritualidade do evento.

Primeira parte – A forma do evento

1-Programe um grande evento anual e eventos menores  mensais ou trimestrais, para tanto faça a agenda antecipada. Escolha uma data que possa se repetir no ano vindouro e assim fixar o evento, ficando assim marcado no coração das pessoas. Você pode inclusive, nomear aquele mês como “MÊS DA FAMÍLIA”, e durante alguns cultos trate exclusivamente desse tema. O mês de junho é o mês mais difícil de trazer palestrante, pois tem o dia dos namorados e a agenda fica concorrida. Maio é um mês interessante.

2- A medida que o eventos se aproxima, intensifique o trabalho de divulgação. Use o boca a boca, esse é a melhor forma de convidar os casais, eles se sentem compromissados com o líder. Use todas as ferramentes de divulgação possível: boletins da igreja, telão, convites impressos, rádio, enfim. Economize fazendo um Power point sobre o eventos e peça para projetar na igreja nos cultos principais, use boas imagens e bons textos para divulgação.

3- Muitos casamentos estão doentes, mas o mal ainda não se manifestou na forma de adultério, divórcio, depressão, conflitos e violência, então não se percebe que é preciso fazer algo antes que o mal se manifeste, é um trabalho pro-ativo. Use a frase de efeito: “Sem investimento, sem casamento”

4 Se a igreja dispor de programa de rádio, use vinhetas para chamar os casais para o evento, o mesmo se dá com o serviço de som que é passado por veículo que anuncia o evento para a cidade. Lembre-se , se o líder não valoriza o evento, os membros não irão fazê-lo. Envolva o pastor nesse trabalho, é importante.

5- Faça cartaz, pôster ou folder para divulgação na internet, BLOG, facebook e outras redes sociais. Afixar cartazes no selotex da igreja.

7- Não exclua do evento os casais de namorados que estejam com o propósito de casamento, que estejam firmes na relação, pois eles precisam aprender sobre casamento antes, para não errar depois de casado.

8  - Eventos exclusivos para casais é muito interessante, porém, eu prefiro o evento misto, onde acontecem ministrações exclusivas para casais e culto público para toda a igreja, podendo isso acontecer no encerramento do evento, no domingo a noite por exemplo. Isso quando o evento for realizado nas dependências da igreja, ou em local próximo dela.

9- Não cometa o erro de achar que não precisa fazer mais nada além de convidar um bom palestrante. Não. Todos precisam ser chamados ao envolvimento.

10- Envolva os músicos da igreja, peça para eles ensaiarem canções que falam do amor romântico, musicas que falem de família de uma maneira específica. Cantores como Regis Danese, Bruna Karla, Aline Barros e outros tantos tem gravado músicas sobre o amor romântico.

11- Se for possível , crie lembrancinhas referentes ao evento. Apostilas e materiais das palestras, pastas, papel e caneta também valorizam o seminário, tudo dentro das possibilidades. Mulheres adoram essas “coisinhas”, porém, não acho justo gastar um dinheiro considerável com coisas descartáveis, que vai tudo para o lixo e deixar de  honrar o palestrante com uma oferta que o abençoe.

12- A igreja deve estar ornamentada com o tema do evento. Se for acontecer a renovação de votos, prepare a igreja como se fosse para um casamento mesmo, com tapete vermelho e flores na entrada. Você pode caprichar nisso, trazendo os filhos para entrar com as alianças, use a criatividade. Faça entrega de diplomas bem feitinho para o casal se lembrar da data. Pode ser feito também na ocasião, um casamento comunitário.

13- Como tudo tem custo, não exagere nas despesas, mas sim, use a criatividade com economia, usando bem aquilo que a igreja já tem, como materiais e mão de obra.

14- Se o evento for ocorrer em feriados e datas festivas, trabalhe isso, pois casais costumam aproveitar os feriados para passear, visitar a família, considere então essa questão. Final de campeonato, copa do mundo, preste atenção, homens não gostam de perder tais eventos.

15- Prepare em Power point, mensagem de boas vindas ao Palestrante, aos casais visitante, a todos os casais. Faça isso em slides exclusivo para o palestrante, para o visitantes e assim por diante.

16- Crie alguma coisa bonita para dar solenidade ao evento, como o canto do hino nacional, entrada de bandeiras, uma entrada de crianças com cartazes pedindo que seus pais se amem ou com palavras proféticas sobre eles, use a criatividade. Quem sabe a leitura bem feita, com uma voz bonita, de uma poesia ( exemplo.. “Recomeçar”de Carlos Drumond de Andrade) ou então o texto de ICo 13.

17- Honre o palestrante com uma lembrancinha ainda que de baixo custo, mas com significância, quem sabe um livro, uma pintura, uma foto bem caprichada dele com a igreja, com moldura. Se tiver algum artesão na igreja, dê algum produto dele. Nãoprecisa ser caro, mas tem que ter significância.

18- Quando for tratar das despesas com o palestrante, é bom que a pessoa que combinou sobre os custos esteja presente, isso irá dirimir qualquer dúvida que haja.

19- O casal de líderes deve propor um momento especial para o casal de pastores da igreja local, pois eles precisam estar bem, se sentindo amados um pelo outro e também pela igreja. Isso irá refletir sobre a igreja e os casais que ali freqüentam. Orem por eles.

20- É interessante incluir na programação um jantar romântico ou um café da manhã. Nesse caso, tem que haver inscrição para cobrir despesas. Já vi casos, onde a igreja serviu um farto café da manha, almoço, café da tarde e jantar. Não exagere na comida.

21- Você deve atentar para a captação de recursos para o evento. Sugerimos as seguintes possibilidades:

-Que seja feita inscrição para os participantes com uma taxa.

-Que se venda algum produto como livros, apostilas, cd,DVD, do palestrante.

-Se for possível levante patrocinadores, pessoas com mais poder aquisitivo para viabilizar o projeto.

-Pode ser criado um fundo para o grupo de casais, de maneira tal que tenha recursos próprios.

-Faça cantina durante o evento.

22- A parte técnica de som e imagem deve estar empenhada em oferecer o melhor. Se for usar projetor, lembrar que durante o dia há uma perda de qualidade da imagem, verificar isso com antecedência. Lembre-se , quanto mais longe estiver o computador ou notebook do projetor, maior será a perda da qualidade da imagem. Microfones sem fio costumam desconcentrar quem está pregando se a todo instante tiver que trocar as pilhas. As vezes é melhor um bom microfone com cabo grande do que um microfone sem fio com problemas de baterias e outros.

Segunda Parte – O conteúdo.

A forma é importante, mas o conteúdo é o principal.

Deve ser pensado nas necessidades da família, dos casais, verificar qual são as dificuldades e passar tais informações para os palestrantes. Arrume um tempo na programação para que os casais façam perguntas, por escrito e anônimas. A sexualidade é o que os casais mais se interessam, não desprezar  esta necessidade.

Se optarem por dinâmicas, que sejam coisas realmente edificantes e não mero passatempo. Já aconteceu de o evento gastar um tempo enorme com dinâmicas já bastante conhecidas e depois tirar da mensagem esse tempo gasto. Não é justo.

Um quadro contendo a programação toda, é sempre bem vindo.

Para não haver surpresas desagradáveis, deve-se conhece a linha do pregador, palestrante. O que ele pensa sobre sexo anal, sexo oral, motel, fantasias sexuais, essas são coisas que provocam maiores desencontros em eventos de casais. O palestrante pensa de uma forma e o pastor da igreja já ensino de outra. Penso que todo palestrante tem que ter material no youtube, blog, algo prático para a liderança conhecer seu trabalho. Se ele não tem um vídeo, já é um mal sinal.

Terceira parte - A espiritualidade do evento

-Jejuar e orar com a igreja para o sucesso do evento, tanto na sua forma como no conteúdo, pedindo a Deus que seja um tempo de cura para a família.

-Que os louvores sejam especiais.

-Deve haver um momento de perdão.

-Casais que necessitem  ser ministrados particularmente devem ser atendidos.

-Entre uma palestra e outra fazer orações específicas, atendendo diversas áreas como finanças, filhos, projetos, salvação, saúde emocional e física.

Abraços, Pr Ismael e Pra,Cleire. "Fiquem com Deus, fique em família" Palestrante para casais e famílias.

Seminário de Casais na Assembléia de Deus Vila Iti em Prudente

Irmãos de Prudente Prudente e Região, estamos em grande expectativa,

 esperando o momento de estarmos aí

com vocês e compartilharmos coisas boas da parte de Deus.

Pastor Ismael e Pastora Cleire, palestrantes para casais.

Abraços, Pr Ismael e Pra,Cleire. "Fiquem com Deus, fique em família"

 Palestrante para casais e famílias.

Dicas do livro 07 dias de intimidade.

O casal mundialmente famoso de conselheiros matrimoniais Ed e Lisa Young acaba de lançar mais um livro no Brasil, chamado 7 Dias de Intimidade. Em 10 capítulos, eles dão passos práticos para que, depois de anos de casamento, as pessoas recuperem a intimidade e melhorem a vida sexual.

O livro explica como entender o sexo e suas repercussões emocionais, físicas, do relacionamento e espirituais. Por isso, eles propõe a Sexperiência, na qual o casal fará sexo todos os dias por uma semana na tentativa de recuperar a intimidade e a excitação. 

Por meio de passos práticos, os autores promovem também lições de fundo emocional, econômico, psicológico e espiritual. Confira abaixo alguns trechos do livro:

Os autores começam com alguns princípios básicos que devem ser levadas em conta desde o início da Sexperiência. São eles:

Estabeleça metas

Para chegar intencionalmente a algum lugar, você deve primeiro saber para onde está indo. Sente-se com seu cônjuge e defina metas a respeito do que vocês querem aprender sexualmente sobre um e sobre o outro. Fale sobre a frequência com que você espera ter relações sexuais e outras áreas tangíveis que estejam relacionadas à sua vida sexual um com o outro.

Livro indica caminho prático para recuperar a intimidade e desejo sexual entre o casal

foto: Divulgação

Aprenda a explorar
Você não sabe tanto sobre o corpo de seu cônjuge como acha que sabe. Faça perguntas sobre o que dá prazer ao parceiro.

Você não lê mentes
Felizmente, ao envelhecer com seu cônjuge, você passará a conhecê-lo profunda e verdadeiramente. Mas, por mais próxima que seja a ligação de vocês, você nunca dominará os processos mentais de seu marido. Portanto, comunique- se. Faça perguntas e esteja disposta a ter respostas.

Seu cônjuge não lê mentes

Não guarde seus sentimentos em uma vasilha frágil pensando que se ele realmente se importasse, saberia como você se sente. Divida seus sentimentos, desejos e até mesmo preocupações de um modo simpático e apropriado.

Com estes princípios já estabelecidos, é hora de praticar! O livro lista situações reais e caminhos práticos para que seja possível ter sucesso no fim da Sexperiência e qual o melhor caminho para isso. Veja alguns destes passos:

1) Sente-se com seu cônjuge para definir a hora de começar sua Sexperiência, tendo em mente que nunca haverá um momento perfeito.

2) Faça preparativos antes de começar para que você possa eliminar a maior quantidade possível de obstáculos à intimidade (por exemplo, contratar babás, fazer reservas para jantar, reagendar compromissos etc.).

3) Discuta o resultado que você está esperando depois de completar sua primeira Sexperiência.

4) Tome as medidas necessárias para esclarecer qualquer atrito persistente entre você e seu cônjuge antes de começar a Sexperiência ou, pelo menos, entre em acordo com ele no sentido de que os problemas do passado não terão permissão para interferir.

5) Faça uma lista das sexculpas que impedem a intimidade em seu casamento. Discuta seus sentimentos com relação a elas e assuma o firme compromisso de que nenhuma delas será motivo para não concluir a Sexperiência.

6) Faça planos e preparativos para vencer suas sexculpas durante a Sexperiência. Escolha uma semana em que você terá menos chances de estar sobrecarregado de trabalho. Veja se as crianças têm roupa limpa o suficiente para passar a semana. Prepare as refeições e congele-as para a semana. Use seu horário de almoço para tirar uma soneca no trabalho, para que você não esteja tão cansado quando chegar em casa. Estabeleça limites para seus filhos para que eles não sejam empecilhos ao seu tempo particular com seu cônjuge. Faça tudo o que puder para demonstrar que a Sexperiência será uma prioridade e um esforço sério para manter ou restabelecer a intimidade em seu casamento.

7) Se as muitas sexculpas impedem o bom andamento da sua intimidade conjugal, adquira o hábito de observar os problemas reais que estão por trás delas e lide com isso. Pergunte para si mesmo: estou dando uma sexculpa? O que realmente está acontecendo comigo? Com nós dois? Por que estou procurando um motivo para não ter relação sexual?

Livro para casais “7 Dias de Intimidade” é lançado no Brasil.

Pastores recomendam intensivo de sexo para superar crise conjugal

Autor do livro “7 Dias de Intimidade”, o casal Ed e Lisa Young acredita que a cama pode revolucionar o casamento.

Por Renata Reif - iG São Paulo | 12/01/2014 21:46:22

Gatty imagens

Sete dias de sexo. Seria esta a solução para uma crise conjugal? O casal norte-americano de pastores Ed e Lisa Young, da Igreja Fellowship, acredita que sim. É a chamada “sexperiência”. Durante uma semana, marido e mulher devem fazer sexo para recuperar a conexão e revigorar a relação.A solução para crise conjugal: sete dias na cama.

“ A Bíblia Sagrada fala sobre um homem e uma mulher se tornarem uma só carne. É a conectividade, a mistura dos dois.

No livro recém-lançado no Brasil, “7 Dias de Intimidade” (Thomas Nelson Brasil), eles apontam passos para melhorar a vida a dois. Estabelecer metas, ter mais diálogo, dividir sentimentos e explorar o corpo do cônjuge são algumas dicas práticas propostas pelo casal de pastores para atingir o apce da união.

“Quando olhamos para trás, vemos que a revolução sexual na década de 1960 era uma ilusão enorme. Eu acho que quando as pessoas entenderem que Deus é o Deus do relacionamento e que Ele comanda todos os aspectos do casamento, bem como a intimidade, é que revolucionaremos nossos casamentos”, diz Ed, também consultor matrimonial, em entrevista ao Delas.

O ato sexual é a “supercola” do casamento, define Lisa. “A Bíblia Sagrada fala sobre um homem e uma mulher se tornarem uma só carne. É a conectividade, a mistura dos dois”.

Mas para atingir esta comunhão, os pastores aconselham o casal a “pensar fora da cama”, que significa que o sexo começa fora do quarto e deve se mover em direção ao mesmo.

A maioria das pessoas não relaciona Deus com o sexo e esta é a primeira barreira para um casamento saudável, na opinião do pastor. Young prega que temos a honra de satisfazer o nosso cônjuge sexualmente: “Deve haver um acordo, entusiasmo e alegria no leito conjugal”.

Além disso, a vida profissional e os filhos podem atrapalhar a vida matrimonial. Por isso, eles sugerem que ao menos uma vez por semana -- e duas vezes ao ano por um período mais estendido -- o casal tenha tempo para ficar sozinho e recuperar o clima de romance.

Divulgação Ed e Lisa Young, autores de "7 Dias de Intimidade"

Para o casamento ser bem-sucedido, deve-se negociar as dificuldades, comuns a todos os casamentos. Poder, dinhero e sexo são a tríade do desentendimento, Lisa atesta. “Um pode achar que manda mais. O outro que tem mais desejo sexual”.

Os filhos também pesam na balança. Mas os pastores recomendam deixar cada coisa em seu lugar, deixando os problemas com as crianças fora da cama, pois o casamento tem precedência sobre todas as outras relações na família. “Lembre-se: os cônjuges ficam, as crianças saem. Assim, o casamento se torna a coisa principal”.

“Lisa e eu estamos casados há mais de três décadas. E eu sempre digo que o casamento não é a coisa mais fácil. Mas pode ser a melhor coisa do mundo se você estiver disposto a trabalhar”, diz Young, acrescentando que casamentos vitoriosos têm a ética do trabalho conjugal operante.

Nesta dinâmica, brinquedos sexuais ou produtos eróticos devem ser negociados, algo com que ambos concordem. “Isso é entre você, seu cônjuge e Deus”, concede Lisa. Para a dupla, fantasiar também faz parte do jogo da sedução, desde que a fantasia sexual seja com o cônjuge.

“Se você achar que um pensamento é ilícito ou não honra a Deus, redirecione esse pensamento para o seu parceiro. A Bíblia diz que podemos ser transformados pela renovação de nossas mentes. Ou seja, tornar o pensamento cativo para o Espírito Santo de Deus”.

Já os filmes pornôs são expressamente proibidos, porque fazem menção à luxúria. “Quando você olha para a pornografia, o jogo da comparação é inevitável. E ninguém pode se comparar aos atletas sexuais em ação na tela. Então, a pornografia é viciante e ele irá levá-lo onde você não quer ir”.

Pensamentos e frases do Pastor Ismael R.Carvalho

Por Pastor Ismael Roselei de Carvalho.

"O amor e o perdão, são companheiros de viagem, um não prossegue na ausência do outro." 

( Pr Ismael Roselei de Carvalho,Casados em Cristo)

"Quem serve para servir, serve. Quem não serve para servir, esse não serve. 

(" Pr Ismael Roselei de Carvalho,Casados em Cristo)

"Viver juntos por muitos anos é bom, mas viver juntos e felizes por muitos anos é coisa do Céu. 

(Pr Ismael Roselei de Carvalho,Casados em Cristo)

"Todo ato injusto gera uma comoção no coração do injustiçado, traduzida, às vezes, pelo silêncio. Mas quando a injustiça se torna uma constante, o grito de guerra se faz ecoar. Não há paz onde há injustiça. 

( Pr Ismael Roselei de Carvalho,Casados em Cristo)

Quando o prazer vira dor, o vicio por sexo

Está sendo lançado no cinema à nível mundial mais um filme que trata da questão do vício sexual. Não publicar o nome do filme porque não quero ser garoto propaganda dele, quero apenas usar o momento para discutir , de novo, a questão do vício sexual.  ( Pastor Ismael)

“É ROLETA RUSSA”

O início de tudo para Guilherme*, hoje com 43 anos, foi o término de dois relacionamentos quando ainda era adolescente, nos anos 90. Da “pele para fora”, como diz, sua vida era normal: ia para a faculdade e seguia estudando. Da “pele para dentro” era dor e solidão. Ao perceber que havia algo de errado consigo, o engenheiro lembra que não conseguia manter uma relação saudável com ninguém e tinha um sentimento de anorexia no sentido de que sofria de uma “compulsão do não”: “Digo ‘não’ para ser feliz, digo ‘não’ para ter uma sexualidade saudável”.

A “anestesia” para isso veio por meio do sexo, como a masturbação compulsiva e relações sexuais com diversas pessoas em um curto espaço de tempo. Para se anestesiar da “culpa e vergonha” que vinha horas depois ou no dia seguinte, Guilherme lembra que a solução era repetir tudo de novo: “Aí é roleta russa. Chega uma hora que fazer a mesma coisa já não dá mais barato, você se acostumou. Quanto maior o risco, maior o barato”. Ele revela ter ouvido histórias de pessoas que abandonaram o trabalho, acabaram demitidas, contraíram DSTs, acabaram na delegacia. Alguns – e ele também – chegaram a frequentar um local religioso, em vão. “Você passa um período ‘limpinho’, mas uma hora você volta. É que nem pavio de vela, volta a queimar de onde parou.”

Em busca de ajuda, ele frequentou as reuniões do Dasa dos 18 aos 23 anos. O engenheiro se diz livre e distante dos antigos padrões há muito tempo. "Consegui desenvolver todas as áreas da minha vida de forma saudável. Tenho uma vida financeira legal, sou executivo, completei 18 anos de casamento. Acho que, mais importante, meu relacionamento comigo, com minhas dores, foram resolvidas. Salvou minha vida.”

O iG acompanhou uma reunião de dependentes anônimos e pode observar alguns dos pontos destacados pelo psiquiatra. Das nove pessoas presentes ao encontro, promovido semanalmente, todos aparentavam ter passado dos 30 e poucos anos e sete delas eram homens. Assim como em encontros de outros tipos de dependências, a disposição das carteiras de aspecto escolar, daquelas com apoio apenas para o braço direito, é em forma de círculo, de forma que seja possível ver os rostos de todos.

“Geralmente temos um pico de procura quando as pessoas leem matérias que expõem o que é dependência sexual, como o caso do Michael Douglas. A diferença entre a dependência química e a de comportamento é que esse conceito não é tão definido. As pessoas nem sempre se dão conta de que há um problema."
Quem chega é bem vindo, e logo se percebe que alguns já frequentam a reunião há um bom tempo e se conhecem dali, enquanto para outros é a primeira vez. Ninguém é obrigado a falar, mas quando falam, seguem o protocolo de se apresentar – mesmo quando são ouvidos pela segunda, terceira, quarta vez –, ao que todos respondem, e ao final de cada fala dizem “24 horas de abstinência” ou expressão similar.

Depoimentos são trocados, e a impressão é de que por mais que não seja a primeira reunião da maioria, os dependentes conversam sobre experiências do passado com a ideia de passar aos recém-chegados a sensação de que ninguém ali está sozinho. Estão todos juntos no mesmo barco, alertando uns aos outros sobre os perigos do vício em si, das dificuldades de não sofrerem uma “recaída” e de agir, muitas vezes, contra o que desejam. E talvez mais importante do que falar, é ser ouvido, enxergar a compreensão no rosto de quem ouve histórias e não se chocar, muito pelo contrário, saber exatamente o que o outro passou ou está passando.

VIDA SEXUAL MUITO ATIVA x COMPULSÃO SEXUAL

Uma das dúvidas mais recorrentes, segundo três especialistas consultados, é a confusão entre ter – ou desejar ter – uma vida sexual muito ativa e uma compulsão sexual incontrolável. “Tem que ter muito cuidado quando fala em viciado em sexo porque muitas pessoas classificadas como viciadas têm, na verdade, um apetite maior que a média. Não quer dizer que sejam viciadas”, diz Sandra Lima Vasques, psicóloga e consultora há mais de 20 anos do Instituto Kaplan, voltado para o tratamento terapêutico de dificuldades de cunho sexual entre a população carente.

“Tem gente que confunde porque quer sexo todo dia ou porque tem uma frequência alta, de três a quatro vezes por semana. Não tem nada a ver. Compulsão é gastar mais de 12 horas por dia procurando coisas relacionadas a sexo, é gastar o que ganha em sexo, é parar o que está fazendo para se masturbar, é uma vida voltada ao sexo”, explica Carla Cecarello, psicóloga e coordenadora do Projeto AmbSex. “A questão não é de frequência, é de qualidade”, completa Aderbal.

E quando o comportamento passa a ser um “sintoma” do vício por sexo? Aderbal, Sandra e Carla são unânimes: quando há “prejuízo”. Para o psiquiatra, existem três fatores que ajudam a identificar tal comportamento. Em primeiro lugar, o usuário sente que está perdendo seu poder de escolha, age não quando quer, mas porque “alguma força dentro dele o impele a fazer aquilo”; em segundo, há o prejuízo nas relações afetivas, no trabalho; e, por último, ocorre o “empobrecimento” da pessoa, o sexo não enriquece sua “experiência vivencial”.

“[Essas pessoas] acabam sofrendo um prejuízo. Colocam o sexo acima de tudo, dar uma escapada uma vez ou outra do relacionamento é uma coisa, mas se você faz isso todos os dias, é muito provável que seu par descubra. Você corre um risco desnecessário de vida, acaba no meio de um lugar que habitualmente não iria. Elas não conseguem ter limite. Precisam de ajuda”, conta Carla. Em “Shame”, por exemplo, em seu surto final, Brandon, que durante a maior parte do filme dá a entender que é heterossexual, vai para uma casa noturna GLS, onde se envolve com outro homem.

Carla observa ainda que outras compulsões, por apostas, comida, gasto excessivo de dinheiro, alcoolismo e drogas, podem servir de ponte para o vício pelo sexo. Aderbal concorda: “Existe um ditado na psiquiatria que diz que o principal fator para você ter uma doença psiquiátrica é ter outra, quem tem uma está mais predisposto a ter uma segunda, quem tem duas, pode ter uma terceira, e assim por diante. É mais frequente em casos de depressão, ansiedade, mas não é regra”.

TRATAMENTO

Quando se fala em vício ou compulsão sexual, se fala em tratamento, mas não em cura. Os mais comuns são terapia com acompanhamento profissional, grupos anônimos e medicação, este último aplicado em duas circunstâncias, afirma Aderbal Vieira. “Quando a pessoa tem outro problema, quando está deprimida, o tratamento é farmacológico. Em casos muito raros, quando o paciente está subindo pelas paredes, está muito descontrolado, posso usar a medicação para sintomaticamente reduzir sua libido, dar uma medicação que tem esse efeito colateral.”

No entanto, há muita pesquisa a ser feita. Aberdal informa que Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais (DSM), referência para psicólogos e psiquiatras, já possui uma categoria voltada para o impulso sexual, mas “ainda existe uma solidez suficiente sobre quais critérios serão adotados para ser impulso”.

“Rico” defende que o vício por sexo seja encarado como o consumo excessivo do álcool. “A humanidade enxerga o alcoolismo como doença e trata de outra forma. A gente espera que faça o mesmo com o sexo. Um dia as pessoas vão levantar a bandeira amarela antes de destruírem suas vidas completamente”, diz o porta-voz do Dasa.


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